Поздравление на свадьбу анекдот
Свадебные шутки
Студенческая свадьба.
— А почему невеста не пьет?
— А она не скидывалась!
рейтинг: ↑ 71 ↓
— Я завтра женюсь.
— По любви?
— Ее папа сказал, по-любому.
↑ 96 ↓
Дочь — родителям: Пожалуйста, когда придут просить моей руки, не падайте на колени с криком «Спаситель ты наш. «, а просто скажите «Хорошо».
А то я так никогда замуж не выйду!
↑ 34 ↓
Как приготовить сосиски в тесте? Сварить сосиски и дать их тестю.
↑ 30 ↓
Свекровь — это мать идеального сына, которому ужасно не повезло с женой.
↑ 35 ↓
В церкви священник поправляет жениха: На вопрос, согласны ли вы стать мужем, надо отвечать «Согласен», а не «Будь что будет!»
↑ 63 ↓
Поцелуй точно придумал мужчина, который так и не нашел никакого другого способа закрыть рот женщине.
↑ 54 ↓
Француза, путешествующего по России, пригласили на золотую свадьбу. Он с удовольствием согласился, ему начали объяснять: Золотая свадьба — это когда этот уважаемый всеми господин и эта почтенная дама прожили вместе пятьдесят лет.
О, понимаю! — ответил француз. — А теперь они решили пожениться! Браво!
↑ 38 ↓
Парень разговаривает с братом своей девушки:
— Мы вот тут с твоей сестрой собрались пожениться…
— Тю-ю, так ты что только сейчас об этом узнал?
↑ 32 ↓
— Прими мои искренние поздравления, мой мальчик, — сказал отец жениха, — я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти, как самый счастливый день в твоей жизни.
— Но ведь свадьба завтра, — возразил жених.
— Я знаю, — сказал отец.
↑ 42 ↓
Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и, по крайней мере, два ноутбука.
↑ 48 ↓
Хотите, чтобы ваша свадьба запомнилась вам на всю жизнь? К вашим услугам картавый тамада-заика!
↑ 32 ↓
Согласно статистике, девушки стремятся найти себе парня, похожего на их отца, …именно поэтому их мамы плачут на свадьбах своих дочерей!
↑ 49 ↓
— Господин Бродский, у меня есть к вам предложение. Мы можем оба заработать по триста тысяч.
— Триста тысяч — это хорошие деньги. Что за предложение?
— Вы даете со своей дочкой шестьсот тысяч приданого. Так вот, я согласен взять ее за триста.
↑ 30 ↓
Что обозначают свадебные кольца?
— Начальный счет 0:0
↑ 58 ↓
Речь священника во время венчания: «Венчается раб Божий Василий и страх Божий Наталья!»
↑ 54 ↓
Мама хотела мальчика, а папа девочку — так они и познакомились.
↑ 52 ↓
Браки заключаются на небесах! Именно оттуда эти молнии, громы, смерчи и град.
↑ 57 ↓
Мужчина в браке подобен мухе, севшей на липкую бумагу: и сладко, и скучно, и улететь нельзя.
↑ 51 ↓
Дурак — состояние, в котором может пребывать мужчина, не догадываясь об этом, если у него нет жены.
↑ 46 ↓
На свадьбе должен быть обязательно аналитик. Который будет проверять, АНАЛИТОЛИ у всех.
↑ 26 ↓
Да уж, на эту тему приколов и шуток полно. Особенно достается невестам, типа
— Мам,когда придут просить мою руку,пожалуйста,не падай на колени и не кричи «СПАСИТЕЛЬ МОЙ!»
Просто молча кивни головой»:)
второе по популярности:
— придёшь ко мне на свадьбу?
— да, почему бы и нет =)
— Отлично, с женихом вопрос решён.
Смешные анекдоты-тосты на свадьбу
Если вы хотите сказать не трогательный, а смешной тост на свадьбе, выбирайте вариант в виде анекдота. Тогда ваш тост для молодоженов выйдет прикольным и веселым, повеселит гостей на свадьбе и придаст общей атмосфере легкости. Но не стоит выбирать слишком жесткие шутки про семейную жизнь с черным юмором. А вот умеренные и «безобидные» анекдоты всегда придутся кстати!
Смешные анекдоты-тосты обязательно должны сопровождаться небольшим вашим личным дополнением. Молодожены также могут шутить и поздравлять друг друга. Такие прикольные пожелания будут уместны уже после того, как все желающие скажут свои трогательные тосты. Портал Свадьбаголик.ru предоставит вам самые смешные анекдоты, после которых не грех и выпить за счастье жениха и невесты.
Тосты на свадьбу с анекдотами
Прикольные свадебные тосты обязательно должны присутствовать на торжестве, ведь без них атмосфера будет слишком приторной и романтичной. Праздник в принципе предназначен не только для того, чтобы поздравить молодых, но и для того, чтобы повеселиться гостям. Тосты-анекдоты на свадьбе не должны быть очень длинными, но если вы ‒ хороший повествователь, можете затянуть и длинную смешную притчу, главное ‒ держать на себе внимание слушателей и следить за тем, чтобы они прослеживали весь сюжет вашего рассказа. Мы же предлагаем короткие рассказы, которые рассмешат молодых и гостей.
Одного семьянина спрашивают:
‒ Как часто вы ссоритесь с супругой?
‒ Никогда, ‒ отвечает тот. ‒ Как только она начинает заводиться, я сразу же говорю: «Замолчи!»
‒ И что потом?
‒ И потом молчу.
Так вот, дорогие мои молодожены, желаю вам обоим пореже заводиться и поменьше молчать, но говорить только о хорошем. Побольше общайтесь друг с другом и не повышайте тон, и тогда ваши отношения будут самыми счастливыми и гармоничными. Мы пьем за вас!
Сын спрашивает отца:
‒ Пап, а это правда, что супружеская жизнь похожа на лотерею?
‒ Неправда, сынок, в лотерее у тебя есть хоть какой-то шанс…
Давайте же выпьем за жениха, который не упустил свой шанс и нашел такую замечательную невесту!
Два свадебных организатора общаются:
‒ Почему не стоит ставить столы буквой «П»?
‒ Потому что после восьмого тоста для гостей это уже лабиринт.
Так давайте выпьем за то, чтобы гости не заблудились сегодня в зале, а жених с невестой ‒ удачно добрались до свадебного ложе!
Свекровь спрашивает у невестки на свадьбе:
‒ Что это у тебя за платье такое некрасивое?
‒ Не волнуйтесь, мама, в следующий раз будет лучше!
Поднимаю бокал за то, чтобы у невесты не было никаких «следующих разов», ведь этот ее брак точно будет счастливым и долгим! А еще давайте выпьем за то, чтобы свекровь была уверена: у ее невестки отличный вкус во всем, ведь она выбрала ее сына!
Рота проходит на лыжах рядом с селом. Один солдат упрашивает командира отпустить его хотя бы на час, потому что у него там жена. Поженились они, значит, а через два дня парня в армию забрали. Командир отпустит, через час солдат вернулся, а товарищи его спрашивают:
‒ Ну как там? Пришел ты домой, что первым делом сделал?
‒ Ну, интим был… ‒ краснеет солдат.
‒ А потом?
‒ Ну… потом второй раз интим.
‒ А потом тоже интим?
‒ Нет, потом я лыжи снял…
Так вот, давайте выпьем за то, чтобы каждый день между нашими молодыми была такая страсть, как после долгой разлуки, и чтобы от любви даже лыжи не отвлекали. Горько!
Свадебный тост молодоженам с шутками
Если вы не хотите пересказывать анекдоты, выбирайте свадебные тосты с шутками. Вы можете преподнести их в виде небольшого стендапа: описать реальную или ненастоящую ситуацию, обсудить ее и вывести некую мораль. Это будет так же поучительно, как и свадебные притчи, только очень смешно!
На студенческой свадьбе невеста не пьет, потому что не скидывалась. Так вот вам, дорогие молодожены, я желаю материального благополучия, чтобы никто из вас никогда не отказывал себе в удовольствиях. Горько!
Когда жених сказал мне, что в скором времени женится, я спросил у него: «Это по любви?» А он мне ответил: «Это по-любому». А если честно, более влюбленного и счастливого пацана я еще никогда не встречал, поэтому могу только пожелать вам радости и отличных отношений!
Когда дочь знакомила нас со своим женихом, перед встречей убедительно попросила не падать перед ним на колени с криком: «Спаситель ты наш!» Ой, кажется, я проговорилась. А если серьезно, не так уж просто отпускать невесту во взрослую жизнь, так как она навсегда останется нашей маленькой девочкой. Но лучшее, что мы можем сделать как родители ‒ отойти в сторонку и не мешать счастью наших детей. Любви вам и процветания!
Новоиспеченный муж моей сестры несколько месяцев назад сообщил мне, что они собрались пожениться. А я ему в ответ: «Пф, а ты что, только что об этом узнал? Да она при первом знакомстве с тобой всей семье уши прожужжала, что скоро выйдет за тебя замуж». Шучу, она сказала, что ты дурачок какой-то. Спокойно, это тоже шутка! С первого свидания с тобой она не пришла, а буквально прилетела, так что мы с родителями сразу поняли, чем закончится эта история. И вот сегодня мы на вашей свадьбе пьем за счастье и здоровье молодых. Горько!
Мой отец вчера сказал мне, что тот день будет самым счастливым в моей жизни. «Но свадьба же завтра», ‒ говорю я ему. «Вот именно», ‒ отвечает мне папа. Так, вижу, что мама уже напряглась! На самом деле отец сказал, что день перед свадьбой будет последним перед тем, как я официально возьму на себя ответственность и пообещаю всегда любить, поддерживать и ценить свою дорогую жену. Вчера был последний день моей холостяцкой жизни, с которой я расстаюсь без сожаления. Люблю тебя, милая, выпьем за нас!
Я тут провела небольшое исследование и изучила статистику. Так вот, девушки обычно выбирают себе мужей, похожих на своих отцов, так как именно папа своим примером показывает, каким должен быть семьянин. Так вот почему ты, мама, так плакала, когда я сказала «Да!» в ЗАГСе! А если серьезно, спасибо вам, родные мои, за то, что вырастили меня. Спасибо вам, родители жениха, что воспитали такого сына. Пожалуй, пришло время сказать нам «горько»!
Смешные поздравления на свадьбу на основе анекдотов
Смешные поздравления на свадьбу наполняют торжество весельем и улыбками. Если именно от вас ожидают необычного поздравления на свадьбу, но все слова словно где-то потерялись, воспользуйтесь нашими готовыми вариантами смешных поздравлений на свадьбу на основе анекдотов от сайта Свадебка.ws.
Поздравления на свадьбу на основе анекдотов
Есть такой старый анекдот: «Брак, как мираж – дворцы, пальмы, верблюды. Сначала исчезают дворцы, потом пальмы и, наконец, остаешься с одним верблюдом. «. Это неправда. Брак – это оазис в бесконечной пустыне жизни. И пускай такой подход не исключает верблюда, но ведь он же – корабль пустыни, главное, чтобы у руля стоял достойный капитан. Выпьем же за то, чтобы никакие миражи, не сбили вас с верного курса! За молодых!
Хочу в качестве поздравления рассказать молодым анекдот. Привозит муж свою беременную жену в роддом. Передал её врачам, сел на лавочку успокоиться и услышал такой разговор двух сидящих рядом мужчин:
– Представляешь, всю свою беременность моя супруга читала книгу «Два капитана» и родила двойню.
– А моя тоже читала, только «Трёх мушкетёров» и теперь я отец троих озорников!
Будущему отцу сразу стало плохо, и он попросил воды. «Что с вами? » – спохватились соседи по лавочке. «Я случайно услышал ваш разговор… моя жена до самого отъезда в роддом читала «Али-бабу и сорок разбойников!». Этим анекдотом я хотел сказать молодожёнам, что дети – это самый ценный подарок судьбы и чем их больше, тем радостнее будет жить! Давайте поднимем наши бокалы за счастье молодых супругов и за здоровье их будущих детей!
Свое поздравление хочу начать с анекдота.
– Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы.
– Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот.
– Дорогой, я же и говорю – когда мы поженимся…
Я хочу пожелать вам, чтобы в вашей семейной жизни у вас было поменьше забот и тревог, а было больше любви, счастья и удачи!
Свое поздравление хочу начать с анекдота. Супружеская пара решила поехать в отпуск на юг. Жена собирает чемоданы, а ее подруга наблюдает со стороны за этим процессом. Вдруг она решила сделать замечание: «Зря черное платье берешь, вряд ли на юге оно тебе понадобится – жарко ведь». «Я привыкла быть предусмотрительной. Понимаешь, Саша плохо плавает…» Я желаю, чтобы наша невеста тоже была предусмотрительной и всегда могла угадать желания своего мужа еще до того, как он успеет чего-то захотеть. За молодых!
Все мы часто слышим шутки об отношениях между мужем и женой. Вот вам один из таких анекдотов о счастливой супружеской паре: Спрашивают семьянина:
– Как живётся вам с женой?
– Двадцать пять лет мы оба жили счастливо и горя не знали, а потом случайно…встретились!
Очень хочется пожелать молодожёнам, чтоб они жили счастливо не только до знакомства, но и на протяжении всей супружеской жизни!
Свое поздравление хочу начать с анекдота. «На уроке по философии учитель спрашивает студентов:
– Как вы назовёте человека, способного пойти на уступку, если он осознает, что не прав?
– Мудрец! – в один голос ответили ученики.
– Замечательно, а как вы назовёте человека, способного уступить даже в той ситуации, когда он абсолютно уверен в своей правоте?
– Женатый… – застенчиво ответил один женатый студент».
И это действительно так! Эту истину должен знать каждый мужчина! Я хочу выпить за то, чтобы каждый муж вспоминал эту притчу как можно чаще, и тогда его семейные отношения будут солнечны и радостны!
Смелее выбирайте смешное поздравление на свадьбу на основе анекдота – молодожены будут в настоящем восторге! Отличное настроение и море позитива вам гарантировано!
Свадебные тосты
Какая свадьба без поздравлений и тостов. А мы вам поможем в этом. Предлагаем вам интересные, смешные, весёлые тосты на свадьбе.
Тосты-анекдоты к свадьбе
Дорогие молодожены! Как подруга невесты, я принимаю с сожалением факт расставания с ней!
Поднимаю бокал за невесту, которая уже не может и не должна жить без жениха!
Любящий муж должен относиться к ‘ женщине, как к королеве! Поэтому я поднимаю бокал за нашу королеву!
Помните слова песни: «Будьте здоровы, живите богато!» А я добавлю от себя: «Живите богато не только за свою зарплату! Мы, ваши мама и папа, поможем вам встать на ноги, только не ставьте никогда никого на колени, им может быть больно! Подымаю тост за благополучие новой семьи!
Тост за родственников
Дорогие молодожены! Здесь прозвучало много тостов в ваш адрес! Теперь пора сказать несколько слов и в мой адрес, так как мы живем по одному адресу! Я желаю себе не мешать молодым в нашей большой квартире!
Дорогие молодожены! Теперь наши две семьи — жениха и невесты — тоже поженились, а раз так, то мы соединяем наши капиталы и пускаем их по ветру! Не пугайтесь, мы будем делать ветряные мельницы!
Тост за бабушку
Дорогая и любимая бабушка!
Ты подарила нам свой кулон с аметистовым камнем, в котором ты сама выходила замуж. Теперь настала наша очередь, мы вскоре подарим тебе птенца, который прилетит на цвет аметиста, это будет мальчик, и ждать осталось недолго!
Поднимаю бокал за нашу замечательную бабушку!
Тост за свидетелей
Свидетели — самые важные как в жизни, так и на свадьбе, только в жизни они свидетельствуют о браке в жизни, а мы свидетельствуем о браке молодых!
Поднимаю бокал за самых важных людей на свадьбе — за свидетелей!
Тост за тещу
Помните, как в фильме пели: «Три жены — красота, что ни говори. Но с другой стороны, тещи тоже три!» Я хочу напомнить, что моя дорогая теща своим замечательным характером заменяет сразу трех. Следовательно, я могу иметь трех жен!
Что ты показываешь мне кулак! Я пошутил! Моя теща лучше всех и подарок нам действительно сделала за троих, она подарила нам дачу!
Делитесь последним пряником, Прижмитесь друг к другу пряником. Скушайте вместе любимый пряник. Принесите маленькие прянички!
За волшебный пряник, который помогает молодым!
У обезьяны спросили, что такое гармония. Она думала-думала, а потом гармошку нашла и стала играть и песню петь:
Стал сегодня оптимист,
С этим самым и пошел!
Станешь скоро пессимист.
Тут же рядом, у реки!
Поднимаю бокал за понимание, гармошку и гармонию в семье!
Не нужно спорить о том, кто глава семьи. Уже все давно определено, муж — это голова семейства, а жена — его шея, куда шея повернет, там голова и думает! Поднимаю бокалы за мир и счастье в семье!
Говорят, что нужно внимательно выслушать женщину и сделать все наоборот!
Дрогой муж! Теперь будь осторожен, прежде чем сделать это, спрячь все сковородки и толкушки. Поднимаю бокал за наших неугомонных жен!
Почему-то сложилось мнение после некоторых фильмов, что гарем — это большое счастье. Хочу сказать вам про то, что осталось за кадром. Определено, что в гареме большая часть детей — от слуг! Поэтому я поднимаю бокал за то, чтобы наши дорогие молодожены создали свой «гарем» из двух человек, а если им этого мало, пусть кругом поставят зеркала! Подымаю эти бокалы за верность и любовь!
Все помнят известные слова о том, что счастье — это когда тебя понимают! Так пусть жена понимает мужа, а муж понимает жену. Если же не будет денег, то пусть жена не понимает мужа, а муж все равно понимает жену потому, что « мужчина — добытчик в доме, и все равно он обеспечит семью! Поднимаю бокал за добытчика материальных благ в семье, а уж духовные блага и детей они сделают вместе!
У нас появился аист — жених! Слышите, самый настоящий! Предлагаю проверить через год, что он нам принесет!
Дорогие мои! Вы отправляетесь в дальнее плавание через непогоду, бури, невзгоды и минуты счастья! Пусть ваше плавание будет удачным и прибыльным! Поднимаю бокал за корабль с надежными парусами, которые сделают родственники жениха, а родственники невесты будут надувать паруса!
Семья — это небольшой сумасшедший дом, где жена отнимает у мужа кошелек, а муж отнимает у жены невинность. Поэтому поднимаю бокал за то, чтобы настоящая семья не сошла с ума совсем, когда муж остается, как павиан с голым задом, а невеста идет известно куда!
Люди многих поколений пытаются разгадать тайну любви. Почему один человек не может жить без другого? Это зов крови или что-то еще? Попробуйте и вы разгадать эту загадку. Только не торопитесь! Пусть вся ваша жизнь будет посвящена этому и ваши дети и внуки продолжат. Тут самое главное, чтобы это дело было общим! Поднимаю бокал за самую главную загадку на свете, за любовь!
У молодых есть дача и огород! Предлагаю проверить через 9 месяцев капусту в их огороде, вдруг она большая вырастет! Поднимаю бокал за капусту, которая принесет счастье!
Царь Петр I любил устраивать свадьбы. Героем Полтавской битвы стал гвардеец из Нижегородского драгунского полка Авраам Антонов, который первым отнял кирасирское шведское знамя у неприятелей. Царь Петр решил устроить его свадьбу и велел на выбор трех нижегородских красавиц пригласить. Смотрит гвардеец, одна девица черноглазая, другая длинноногая, третья — с приятным бюстом. Глаза разбегаются, не знает, какую выбрать. Другие гвардейцы смеются: «Бери всех трех!»
«Ах, Вера! — крикнул царь. — «А кого как зовут? Мария, Ефросинья и Beра!» — «Вот и решено, — смеялся царь. — Значит Вера — это твоя, самая грудастая!»
Так выпьем же за непредсказуемость невесты!
Так выпьем же за то, чтобы крокодилы не летали, а у каждого был свой теплый дом и дружная семья!
Летели две птички. Одна другую спрашивает: «Что ты будешь делать в день рождения?» Вторая птичка отвечает: «Найду побольше мошек и съем их!» — «Нет! — отвечает первая птичка. — Ты мне не подходишь, со мной не поделилась!» Летит третья птичка. «А ты что будешь делать в день рождения?» — «Тебя, говорливая ты наша, стану гонять и крылом прижимать и от дождя спасать, а дальше птенцов сторожить!» — «Чирик-чирик!» — сказала первая птичка и полетела рядом!
Так выпьем же за то, чтобы наша дорогая птичка свила теплое гнездышко!
Медведь решил жениться, пригласил молодую медведицу, ревет, да все лапы ей отдавил. Медведица терпела-терпела, а затем сама заревела: «Миша, ты мог бы мне на лапы не наступать, боров безмозглый!» Медведь обиделся и прогнал медведицу. А у медведицы медвежата появились, а защищать их некому. Пришла она назад и говорит: «Ладно, Миша, можешь немного по моим лапам потоптаться, да только медвежат не обижай!»
Так выпьем же за то, чтобы мы умел ли терпеть, когда нам тихонько на лапы наступают!
Сидели на ветвях четыре мартышки. Первая спрашивает: «Что вы мне на свадьбу подарите?» Вторая отвечает: «Покажу тебе, где бананов много растет!» Третья отвечает: «Связку бананов для тебя сорву и даже понюхать дам!» Четвертая отвечает: «Бананы найду, охранять тебя стану от других, а потом и шерстку поглажу». Мартышка прыгнула на ветку к четвертой.
Так выпьем же за то, чтобы мы прыгать умели и не упустили свою мартышку!
Улитка готовилась к свадьбе. Приобрела она свадебный наряд, да вспомнила, что кольцо дома забыла. А жених ее у алтаря ждет. Пошла улитка назад. Шла она, шла и через три дня пришла. Смотрит, а жениха уже нет, его другая сманила. Осел все видел и закричал: «Иа! Иа! Иа! Жениха ветром унесло, я сам видел, пыль столбом стояла, когда жених бежал за новой невестой!»
Так выпьем же за то, чтобы невеста не была улиткой, а жених не был ослом!
Дорогие наши молодожены! Ваши глаза говорят сами за себя! Они лучезарны и светятся! Это подтверждает, что вы не напрасно связали жизнь друг с другом. А вот теперь я попробовал этот напиток, и он почему-то показался мне очень горьким. В чем дело? Как бы подсластить? Горько! Горько! Горько!
Вот и молодцы, хорошо целуетесь, теперь стало совсем сладко!
Дорогие Саша (Толя, Костя. ) и Маша (Лена, Таня. )!
Вы вступаете в новую жизнь, существенно отличающуюся от прежней. Теперь у вас семья, не забывайте этого! А что главное для семьи — это совместное решение проблем! Умейте договариваться и уступать друг другу. А еще лучше, если вы будете делать друг другу хорошие и добрые сюрпризы.
Счастья вам надолго, на всю жизнь!
Идет голодный волк: «Здравствуй, лиса, я тебя раньше кормил, угости и ты меня!»
— Ладно, серый, только ты сначала женись на мне, а потом и рыбку получишь!
— Ладно, лиса, я готов жениться, иди ко мне!
— Ты сначала, серый, искупайся вон в том озере, там вода целебная, сил наберешься! Пошел волк к озеру, а там медведь его схватил и прихлопнул. Лиса засмеялась: «Вот женихи пошли, даже о ванну целебную принять не могут!» — и съела одна всю рыбу.
Так выпьем же за то, чтобы женихи всегда сытыми были перед сватовством!
Волчонок спрашивает большую волчицу: «Что такое свадьба?» Волчица задумалась: «Свадьба — это когда взрослый волк приходит к волчице и не уходит!» Волчонок удивился: «А кто же приносит еду, если он не уходит?» — «Еду приносит другой дядя!» Тут волк вскочил и зарычал: «Я тебе задам, другой дядя! Отъем тебе хвост, что ты будешь делать?» — «Тебя, дурака, гонять стану в десять раз больше! Ведь тебе придется одному всех волчат кормить, а ты не жутко быстрый и не сильно хитрый!»
Так выпьем же за то, чтобы наши молодые были и быстрыми, и хитрыми!
Искал осел невесту. Встал посередине двора и затрубил: «Иа — Иа — Иа!» А рядом козел искал невесту, он звал козочку, и ему показалось, что осел кричит: «И я, и я, и я». Подумал козел, что это осел его козочку увести хочет, и стал его бодать. Так они до сих пор и бодаются.
Так выпьем же за то, чтобы осел и козел прошли мимо нашей дорогой не- весты!
Сорвала девушка ромашку, отрывает лепестки и гадает: «Любит, не любит, к сердцу прижмет, к черту пошлет».
— О, ужас! К черту пошлет. Смотрит девушка, черт стоит. Черт и спрашивает: «А что ты умеешь делать?»
— Любить умею и детишек растить!
— Э, нет! Это не для меня! Я тебе ромашку подпорченную подсунул, в ней в одного лепестка не хватает! Вот он, лепесток. Черт возьми! Не наше это дело — любить, наше дело — воду мутить и хвостом бить! Так и быть, верну тебе последний лепесток!
Полетел последний лепесток и прямо к сердцу девушки подлетел и исчез. Смотрит она, черт исчез, а Иванушка-красавец появился!
Так выпьем же за справедливость на свете!
Газеты пестрят заголовками: «К нам пришла волна сексуальной революции!» Но не всякая волна хороша. Вспомните, еще великим Айвазовский рисовал девятый вал. Этим валом может накрыть с головой и потопить все основы общества.
Провозглашаю тост за замечательные, радостные и счастливые отношения с одной-единственной или одним-единственным и неповторимым, а все о остальное — наносное, пусть унесет волна!
Молодая кричит: «Хочу богатого!»
— А про любовь ты не забыла?
— Сначала богатство, а потом любовь!
Вышла молодая за крота, у которого все закрома богатством заполнены. Крот был совсем слепой и мыши все богатства у него утащили. Жена кричит: «Мне бедный крот не нужен, все — ухожу!» Да не тут-то было. Слуг у крота много осталось.
Схватил крот жену зубами и требует от нее исполнения супружеского долга!
— Слепой, но ты за меня вышла! Слепой, да не глухой, велю я тебя выпороть, выпотрошить и на шкурку извести!
Поднимем бокалы за истинную любовь, а потом уже за богатство, но не наоборот!
Милый, дорогой и любимый!
На кого же ты меня покинул? Как я любила тебя! Ведь мы были счастливы вместе. А теперь все позади, но я навсегда запомню наши с тобой прогулки под луной, беседы тихими вечерами, запомню нашу безумную и сладкую жизнь. Остаюсь одна, но плакать не буду! Твоя холостая жизнь.
Поздравляю вас с Днем Свадьбы, и хочу вам подарить:
МОРКОВКУ — чтобы спать было ловко!
ЛУК — чтобы не было разлук!
КРУЖКУ— чтоб любили друг-дружку!
МЫЛО — чтоб в доме было чисто и уютно и мило!