как перестать думать что о тебе думают
Как не переживать о том, что другие думают о вас
Соавтор(ы): Trudi Griffin, LPC, MS. Труди Гриффин — лицензированный психотерапевт из Висконсина, специализируется на зависимостях и психическом здоровье. Проводит терапию для людей, борющихся с зависимостями, проблемами с психическим здоровьем и последствиями травм, как в учереждениях здравоохранения, так и в условиях частной практики. Получила магистерскую степень по клинической психологии в Университете Маркетта в 2011 году.
Количество источников, использованных в этой статье: 7. Вы найдете их список внизу страницы.
Количество просмотров этой статьи: 7486.
Несмотря на то что вполне естественно беспокоиться о том, что подумают о нас другие, слишком сильное волнение может вызвать ощущение подавленности и тревожности, из-за чего сложно оставаться самим собой. Если вы заметили, что часто переживаете или беспокоитесь о том, что подумают окружающие, попробуйте сосредоточиться на любви к себе. Приучите свой разум концентрироваться на том, что наиболее важно в данный момент, а не на том, что другие люди могут думать или говорить. Наконец, научитесь использовать конструктивную критику здоровым образом и отсеивайте бесполезную или чрезмерно резкую критику.
Психолог Труди Гриффин призывает к осторожности: «Когда мы слишком сильно переживаем о том, что другие люди подумают о нас, мы часто меняем свое поведение, чтобы угодить кому-либо. Кроме того, мы отражаем невербальную потребность в одобрении, что приводит к искаженной динамике власти в отношениях».
Как перестать заботиться о том, что другие думают о Вас?
Придаете ли вы большое значение словам, которые говорят вам незнакомцы?
Неважно что вы делаете или говорите, как вы себя ведете или какие принимаете решения. У людей всегда будет свое мнение о вас.
И если вы будете принимать это близко к сердцу, то позволите чужому мнению не только обижать, но и часто определять кто вы есть.
Конечно, наша беззащитность и гиперчувствительность обусловлена травмами, которые мы переносили в раннем детстве, или беспечными и грубыми родителями.
Но не только поэтому, социальные медиа тоже установили широкие идеализированные требования о том, какими мы должны быть. Но если вы прекратите беспокоиться о том, что думают другие, что тогда произойдет?
Скорее всего, много хорошего. Но одно известно точно – вы почувствуете себя гораздо легче и станете счастливее.
Вот шесть способов перестать беспокоиться о том, что другие люди думают о вас.
Номер один: не всем есть дело до вас.
Как много усилий вы прилагаете чтобы понравиться всем?
Волнуетесь ли вы о том, какое впечатление оставляете у нового знакомого?
Правда в том, что все страдают от неуверенности, но они могут быть слишком заняты, чтобы сразу же распознать её у вас.
Так что, вероятнее всего, они беспокоятся по поводу тех же самых вещей.
У окружающих людей достаточно дел, которыми они занимают себя : много думают о семье, работе, да о чем угодно, вместо того, чтобы составлять мнение о вас.
Это может прозвучать жестко, но мысль, что далеко не все взгляды направлены на вас, дарует облегчение, не так ли?
Номер два: кем вы хотите быть?
Придаете ли вы слишком много значения мнению других людей о вас?
Насколько для вас важно соответствовать собственным стандартам?
Ваше мнение – единственное мнение, которое должно вас волновать.
Важность чужого мнения должна зависеть от характера ваших отношений с конкретным человеком.
Позволяя чужому мнению влиять на вас и доминировать в вашей жизни, тем самым вручаете другому человеку свою силу и свободу воли.
Если вы можете смириться с этим, спросите у себя, чего вы хотите? И что вам нравится?
Вы делаете этот выбор исключительно для того, чтобы произвести впечатление на других?
Даже с этой точки зрения ваши решения помогут вам стать более уверенными в себе.
Номер три: примите свои недостатки.
Вы стремитесь к совершенству?
Это добровольно или вас вынуждают?
Такое стремление бесполезно.
Когда вы сильно обеспокоены чьим-то мнением, это наносит ущерб вашей самооценке и уверенности.
Некоторые негативные оценки о нас самих укореняются в подсознании с детства.
Борьба с этими мыслями может быть трудной, так как вы усвоили их и действовали все время, основываясь на прошлом ошибочном мнении.
Единственный путь сломать эти оковы – это принятие себя.
Самопринятие – это путешествие внутрь себя, чтобы безоговорочно принять все стороны своей личности.
Путешествие будет трудным, потому что требует осторожно двигаться по тонкой грани принятия и удовлетворенности.
Это работает как строительный блок для улучшения самооценки и личностного роста.
Четыре: не беспокойтесь по мелочам.
Читали ли вы «Тонкое искусство пофигизма»?
Ярко-оранжевая книга с черным жирным заголовком. В соответствии с обложкой, книга представляет смелые идеи.
На пятой странице находится простая, но сильная мысль.
Это откровение не новое, но повторение поможет переосмыслить и посмотреть на вещи с другой стороны.
Концентрируя внимание на бессмысленных вещах и беспочвенных беспокойствах, вы забываете о наиболее важном.
Пять: примите, что вы будете нравиться не всем.
Как говорила Джейн Остин: «Это общеизвестный факт».
В жизни некоторые люди будут любить вас, некоторые нет, и это нормально.
Ваша уникальность и качества, которыми вы обладаете, делают вас теми, кто вы есть.
Это настоящее испытание. Нелегко сталкиваться с тем, кто относится к вам плохо.
Но большую часть времени это их личные мысли, и только их, которые никак на вас не влияют.
В жизни будут люди, которые примут вас целиком, которые будут заботливыми и добрыми, это будут люди, которые заслуживают провести с вами жизнь.
И шесть: примите вызов.
Вы боитесь совершать ошибки?
Вы склонны к когнитивным искажениям и негативному мышлению?
Эта черта сформировалась эволюционно, чтобы защитить наших предков от опасности.
Однако, она часто мешает продолжать делать вещи, которые вам нравятся.
Из-за ошибок в конце концов вы боитесь выглядеть глупо, но ошибки будут всегда, избегать их бесполезно.
Когда вы подавите свой страх перед ошибками и повысите сопротивляемость неудачам, вы станете неудержимы.
Один из способов справиться с беспокойством по поводу неудачи – составить список всего, что могло пойти не так.
Это поможет создать некоторую дистанцию между идеями и реальностью. А также позволит вам проанализировать возможные результаты и найти решение.
Если кажется, что вы не справитесь с неудачей в одиночку, вы можете попросить помощь у надежного человека, который вас поддерживает.
Нормально хотеть произвести хорошее впечатление на окружающих, и в заключении, причина почему мы так сильно беспокоимся о других – это наша потребность выжить.
Ведь наше счастье и качество жизни зависят от качества наших отношений.
Мы хотим быть на хорошем счету, чтобы мы могли развивать и укреплять отношения с людьми. Но также важно научиться подавлять внутреннюю застенчивость.
Это позволит вам найти место для действительно важных вещей и поможет вести счастливую и полную жизнь.
Психология | Psychology
8.1K постов 43.9K подписчиков
Правила сообщества
Обратите особое внимание!
1) При заимствовании статей указывайте источник.
— непроверенную и/или антинаучную информацию;
— информацию без доказательств.
Было такое, но с возрастом прошло.
Ваше мнение – единственное мнение, которое должно вас волновать.
Важность чужого мнения должна зависеть от характера ваших отношений с конкретным человеком.
Это уже противоречивые утверждения по отношению друг к другу. Второе как бы подразумевает, что постороннее мнение всё-таки должно Вас интересовать в той или иной степени. Пост дилетанта.
Ответ на пост «Пикабу! Остановитесь!»
Пельмени
В канун того Нового года большинство наших друзей внезапно оказались в отношениях. Причем на стадии: «мне никто не нужен кроме тебя и все мои друзья для меня ничто». Все они планировали: «встретить Новый год как в сказке, только ты и я!», что означало: «секс под бой курантов».
Нас осталось четверо. Четверо бывших одноклассников, решивших, что они не задроты-неудачники, а серьезные люди, которые сами, по своей воле, а не по стечению обстоятельств, хотят встретить Новый год в исключительно мужской компании.
Провели предновогоднее совещание и самый умный из нас, назовем его Сережа, сказал, что мужской Новый год требует мужского застолья. Поэтому пить мы будем водку, а есть пельмени. Причем пельмени сделаем сами и обязательно тридцать первого декабря. Такие правила.
Мы не стали спорить. Пельмени так пельмени. Днем накануне Нового года мы оккупировали кухню у меня дома и принялись за дело. Сережа, будучи нашим идейным вдохновителем сказал, что пельмени мы будем готовить по особому рецепту с тройным фаршем, в связи с чем накануне, на рынке были куплены говядина, свинина, баранина, лук, черный перец и чеснок.
Мы полностью погрузились в процесс, периодически выпивая по рюмке водки. Сережа заявил, что это необходимо для соблюдения процедуры. По его плану мы должны были налепить достаточное количество пельменей и поставить их варить таким образом, чтобы первая партия была готова как раз к началу новогодней речи Президента.
Примерно к одиннадцати вечера стало понятно, что все идет по плану, только мы все уже не совсем в форме. Что не удивительно, так как мы весь день только пили, но практически ничего не ели.
Сережа, как настоящий руководитель нашел выход из положения. Он сказал, что пельмени мы поставим на балкон, чтобы они подмерзли, а сами пойдем ненадолго проветриться.
Я подумал, что это отличный план, так как вспомнил, что надо погулять с собакой, о которой я в кулинарном угаре совершенно забыл, что ее совершенно не обидело, собака притворялась невидимой, аккуратно поедая оставленные без присмотра шматки фарша.
Мы вышли в новогодний вечер с его желтыми рвущими темноту фонарями, ощущением неизбежного праздника и освежающей снежной крупой в лицо и за шиворот.
Справа от входной двери дворник насыпал огромный сугроб. Мы остановились и стали смотреть на него, потом Сережа сказал, что я должен прыгнуть в этот сугроб с козырька подъезда.
Я спросил, чем обусловлен такой выбор? Сережа ответил, что подъезд мой, значит и прыгать мне. Возразить было нечего, и я шагнул в сторону сугроба. Собака, преградила мне дорогу и легким взмахом хвоста стала отговаривать меня от этой затеи. Я сказал коллегам, что собака не хочет, чтобы я прыгал. Они сказали, что я хуже подкаблучника, раз прислушиваюсь к мнению собаки, Сережа сказал, что он сейчас покажет, как это делают мужики.
Сережа вошел в сугроб точно и плотно, как клинок в ножны. Он успел поднять над головой руки и теперь они торчали из снега словно странный геодезический знак. Мы несколько минут восхищались, а потом стали удивляться, что он не вылезает. Еще через несколько минут выяснилось, что он уже давно пытается вылезти, но не может. Решили прокапываться к нему сбоку, нам почему-то показалось это правильным. Два раза промахивались, но с третьего раза заиндевелого Сережу извлекли из плена.
Мы собрались вести его домой для разморозки, но Сережа вырвался и заявил, что это непорядок, он заявил, что мы очень неаккуратно его откопали и разбросали везде снег. Теперь его нужно сложить обратно, если мы хоть немного уважаем дворника, то есть человека труда!
Мы уважали дворника и сложили снег обратно. Ну как смогли.
Вернувшись домой, мы мало чем отличались от внутрисугробного Сережи. Нужно было срочно согреться и ставить варить пельмени, время приближалось к двенадцати. Мы хором выпили по полстакана водки с перцем, чтобы снять симптомы простуды.
Нам всем вдруг одновременно стало понятно, что вот сейчас мы минутку посидим, и сразу пойдем пельмени варить.
Очнулись мы на рассвете первого дня нового года.
Пельмени на завтрак ничуть не хуже, чем на новогодний ужин.
Тем более с тройным фаршем.
Всем угодить невозможно: как перестать переживать о том, что говорят и думают о вас люди
Мы живем в социуме и должны принимать во внимание мнение других людей. Нередко страх не понравиться заставляет совершать странные поступки, забывать собственные интересы, чувствовать себя ущемленным. Предлагаем узнать практические советы, которые дает клинический психолог и гипнотерапевт Ольга Голосова. Они помогут перестать остро переживать из-за того, как к вам относятся окружающие.
Отпустите проблему
Поймите, что мнение окружающих о вас – вовсе не ваша проблема. Если вам нравится заниматься пошивом мягких игрушек, делайте это, не переживая, что лучшая подруга тяжело вздохнет из-за такого «детского» увлечения. Если вы работаете дома и хотите сделать разноцветные пряди – не стоит переживать из-за того, что кто-то воспримет ваш стиль со скептицизмом.
Мы разные, но каждая позиция имеет право на существование. Конечно, речь не идет о соблюдении элементарных правил приличия.
Примите чужое равнодушие
Суровая истина заключается в том, что большинству людей наплевать на нас, они переключают мысли на что-то иное, стоит нам скрыться за поворотом. Поэтому какой смысл «перекраивать» себя под чужой вкус, чтобы угодить тем, кому все равно?
Недостатки есть у каждого. Даже самый внешне уверенный в себе человек внутренне может переживать сильнейший стресс, поскольку думает, как его оценивают со стороны. Просто одни люди принимают свои минусы или стараются работать над их искоренением, но только ради самих себя. Другие же паникуют, а избавляться от недостатков стремятся исключительно, чтобы угодить другому. Помните, идеальных людей не бывает, примите себя, прикладывайте усилия, чтобы стать лучше. Но исключительно ради себя. Если вам сложно доказывать свою позицию, вы предпочитаете не спорить, а соглашаться, даже не испытывая внутренней неправоты, значит, пришло время научиться себя ценить и перестать подстраиваться под каждого.
Всем угодить нельзя
Вы не банкнота американской валюты, чтобы нравиться всем. Поэтому спокойно занимайтесь своими делами, не акцентируя внимания на том, чтобы угодить соседке напротив, коллеге за вторым столом и прочим. Конечно, есть некоторые люди, мнение которых для нас важно, но в общем кругу знакомых и приятелей их не более 5 %.
Будьте собой, помните, что сейчас защищаются различные права, но наше право на индивидуальность защитить можем только мы сами. Поэтому, если вы чрезмерно контролируете собственные слова, боитесь высказать свою позицию, искренне впадаете в ужас из-за того, что невольно кого-то обидели, пора пересмотреть свою позицию. Вы живете в постоянном страхе, который сводит к нулю положительные эмоции.
Иностранный подход
Предлагаем также узнать, что о праве на то, чтобы быть собой, думает Скотт Янг, ведущий блога о самосовершенствовании, который уверен, что человек – это социальной существо, которое, однако, должно сохранять самобытность. Прежде всего нужно понять, что люди будут ценить вас как личность, если вы активны, креативны, веселы, умеете поддерживать беседу.
А вот личные достижения, в том числе способность угождать кому-то, напротив, не вызывают в других положительного отклика. Людям абсолютно все равно, что вы можете решить систему уравнений с тремя переменными за полминуты. Поэтому стараться достичь чего-либо в жизни ради других не стоит. Однако ставить перед собой цель и достигать ее ради самих себя – достойная альтернатива. Поэтому откажитесь от мысли сделать что-то эдакое, чтобы все ахнули.
Оставьте что-то для себя
Не стоит выкладывать всю истину о себе малознакомым людям. Специалисты не побуждают обманывать, однако некоторые факты можно утаить, не боясь прослыть лжецом. Вовсе необязательно говорить о своих недостатках, неудачах, жаловаться на проблемы. Такая искренность, напротив, лишь отпугнет оппонентов.
То же самое касается сферы мыслей и побуждений. Не старайтесь думать так, как от вас ждут, заниматься тем, что произведет впечатление на окружающих. Если вы единственный в своем кругу, кому нравится собирать марки или бабочек, не стоит этого стыдиться. Переживайте больше о своей коллекции, чем о том, как к ней отнесутся коллеги по работе. Сравнивайте себя с собой прошлым, с собой потенциальным, а не с бывшим одноклассником, которому чего-то удалось добиться. Так вы быстро избавитесь от деструктивного чувства тревоги, обретете уверенность в себе, осознаете собственную самодостаточность.
Переживаешь, что о тебе думают другие?
Хватит терроризировать себя заботами о чужом мнении. Хватит переживать, портить себе настроение и нервничать. Каждый из нас может успокоиться и наплевать на чужие мысли о себе самом. Мы поможем. Что говорить себе, когда тебя начинает интересовать чужое мнение?
«Я их даже не знаю»
Ты увидел их один раз в своей жизни, а больше вы не встретитесь. Имеет ли для тебя значение мнение человека, которого ты видел 30 секунд?
«Он не знает, что я за человек»
Ты прожил целую жизнь, на тебя влияли разные люди и события. У тебя есть свой образ мыслей и мотивация, которую ты не обязан объяснять первому встречному. С чего бы?
«Он сам тоже человек»
И у него есть своя жизнь. Он тоже иногда чудит и сам к этому привык.
«Им на меня плевать»
В большинстве случаев так оно и есть. Это ты думаешь, что все тебя обсуждают. На самом же деле все слишком заняты собой, чтобы уделять тебе так много времени и внимания.
«Расслабься и получай удовольствие»
Если делать что-то достойное осуждения, то делать это с удовольствием — иначе какой смысл? Раз уж ты решился на это, закрой глаза на остальных и отдайся процессу.
«Не могу же я угодить каждому»
Да это и не нужно. А как быть с людьми, которые хотят от тебя противоположных вещей? Нет, с нами этот номер не пройдет — угождать надо в первую очередь себе любимому.
«Жизнь коротка»
Следовательно, терять время на бесцельные и бесплодные рассуждения нет никакого смысла. У тебя мало времени — постарайся провести его с пользой.
«Потом я буду об этом вспоминать»
Скажем, лет через пять. Или даже через полгода. Ты оглянешься на этот случай и вспомнишь о нем как о событии, которое уже пережил. Всё, оно осталось в прошлом. Я придумал этот трюк в детстве (возможно, не один на этой планете) и использовал каждый раз, когда у меня были неприятности вроде двойки в дневник или разбитой салатницы, в которой был салат.
«Мне не нужно их одобрение»
Странно, что мы об этом забываем. Оно же на самом деле нам не нужно. Спроси себя, ощущаешь ли ты потребность в том, чтобы твои действия кто-нибудь одобрил. Сомневаюсь, что ты ответишь «да».
«Я пожалею, что потратил на это время и силы»
Потом выяснится, что ты делал это зря. Ты мучил себя, проверял чужую реакцию, старался предугадать дальнейшие события — и всё это впустую. Так не лучше ли прямо сейчас это прекратить?
«Хватит пыжиться»
Зачем ты лезешь вон из кожи? Чем больше стараешься произвести на других хорошее впечатление, тем более вероятно, что затея провалится.
«У него есть свои недостатки»
Мы склонны идеализировать других, но это лишь иллюзии. Пускай кто-то заметил твой недостаток — он сам имеет слабости и знает об этом.
«Даже если я сейчас облажаюсь, то что?»
В большинстве случаев ничего серьезного с тобой не произойдет. Помни об этом.
«Чем больше я об этом думаю, тем больше лажаю»
Так всегда. Если, спускаясь по лестнице, ты задумаешься, как чередуются правая и левая нога, ты наверняка упадешь. То же самое и здесь.
«В следующий раз я сделаю лучше»
Если сам понимаешь, что на этот раз не отличился, не беда. У тебя еще будет возможность попрактиковаться и отточить навык. Больше практики — больше мастерство.
«Я не умею читать мысли»
Еще одна ошибка чуть ли не каждого второго — это ошибочная вера в собственную способность читать чужие мысли. Тебе кажется, что по выражению чужого лица ты можешь угадать, о чем человек думает и как тебя оценивает. Ты ошибаешься. Ты не телепат.
Как перестать волноваться о том, что о вас думают другие
Вы можете потратить всю жизнь, беспокоясь о том, что о вас думают другие. А можете стать умнее и сэкономить себе кучу нервов.
«Как перестать волноваться о том, что обо мне думают другие?» — этот вопрос задают себе многие люди, и сегодня мы хотим обсудить, почему это не круто — проводить львиную долю своего времени в размышлениях и переживаниях о том, что о вас думают другие.
В двух словах: когда вы связываете самооценку с мнениями других людей, у вас формируется искажённое чувство реальности. Но прежде чем мы рассмотрим, как это исправить, необходимо разобраться, почему мы так поступаем.
Каждый человек хочет нравиться другим, мечтает быть привлекательным в глазах окружающих. Многие постоянно мониторят свою страничку в Facebook и аккаунт в Instagram, подсчитывая лайки и комментарии. Нравиться другим — это врождённое желание, которое появилось на свет вместе с нами. Давно было доказано, что эмоции младенцев часто зависят от поведения окружающих их людей.
По мере того как мы взрослеем, мы учимся отделять свои мысли и эмоции от мнений других людей, но многие из нас продолжают искать, а в некоторых случаях и просить одобрения своих действий со стороны других. Это может привести к серьёзным проблемам, особенно когда дело касается самооценки и счастья. Недавно проводился опрос, участие в котором приняло 3 000 человек, и 67% из опрошенных признались, что их самооценка напрямую зависит от того, что о них думают другие люди.
Мы реагируем на всё, что нас окружает. У нас есть давно сформировавшиеся ожидания относительно того, как должен быть устроен мир и как должны вести себя люди, его населяющие. И одно из наших прочно обосновавшихся убеждений заключается в том, что мы знаем, как другие люди должны реагировать на нас, на наш внешний облик и поведение.
Около 100 лет назад социолог Чарльз Кули вывел теорию зеркального «я», основной смысл которой в следующем:
Я не то, что я о себе думаю, и я не то, что другие думают обо мне. Я то, что я думаю о том, что другие обо мне думают.
Это лишний раз доказывает, какое большое значение мы придаём мнениям других людей.
Однако мы забываем о том, что другие люди часто судят о нас на основе своего прошлого опыта, своих привычек, ощущений и так далее. То есть на основе всего того, что не имеет никакого отношения к нам. Иногда дело доходит до абсурда: человек может составить своё мнение о вас, основываясь на том, что когда-то он общался с человеком, который похож на вас внешне или у которого такая же, как и у вас, фамилия. Таким образом, базировать самооценку на мнениях других людей очень ненадёжно.
Когда вы полностью полагаетесь на оценку других людей, вы стараетесь всячески угодить им, подняться в их глазах и в конечном итоге теряете своё «я».
Но есть и хорошая новость: в наших силах это прекратить. Мы можем стать самодостаточными и не оглядываться на других, гадая, как они оценивают каждый наш шаг. Итак, с чего начать.
1. Напомните себе о том, что многие люди НЕ думают о вас вообще
Мы бы меньше беспокоились о том, что другие думают о нас, если бы поняли, как редко они это делают.
Ничто не может быть ближе к истине, чем это высказывание. У других людей есть дела поважнее, чем сидеть и думать о вас. Если вам кажется, что кто-то думает о вас плохо, мысленно критикует вас, то подумайте дважды. Может, это игра вашего воображения? Возможно, это просто иллюзия, которую подпитывают ваши внутренние страхи и неуверенность в себе. Если вы постоянно будете заниматься самобичеванием, это станет реальной проблемой, которая будет отравлять всю вашу жизнь.
2. Думайте своей головой
Сядьте и в спокойной обстановке подумайте о том, какое место в вашей жизни занимают мнения о вас других людей. Поразмыслите о ситуациях, в которых оценки других бывают значимы для вас. Определите, как вы на них реагируете. Если вы понимаете, что оценки и мнения других определяют вашу самооценку, то задумайтесь о том, чтобы сменить модель поведения.
Скажите самому себе: «Вместо того чтобы снова полагаться на других, я научусь слушать и слышать собственные мысли и думать исключительно своей головой». Учитесь отсекать ненужный шум, отделять зёрна от плевел. Чем чаще вы будете так поступать, тем быстрее это войдёт в привычку.
Конечная цель всего этого — никогда не позволять мнениям других определять, что вы за человек и как вам жить. Поймите, что никто и никогда не сможет заставить вас почувствовать себя «маленьким человеком», если вы сами не дадите ему эту власть.
3. Почувствуйте себя свободным — не стремитесь узнать, что другие думают о вас
Когда люди начинают выставлять свои творения на публику, например писать в блог, они часто переживают, думая о том, как писать так, чтобы другим это понравилось. Ещё больше они переживают, когда изводят себя мыслями о том, что другим людям не нравится их творчество.
Пока в один прекрасный день они не поймут, как много сил и энергии тратят на эти бесполезные переживания. Поймите, оно того не стоит.
Как уже было упомянуто, отношение к вам других людей не может определять вашу жизнь. Представьте, вы можете понравиться или, наоборот, не понравиться человеку только потому, что напоминаете ему другого человека из его жизни, которого он любит или же не любит. То есть он может построить своё мнение о вас исключительно на своих ассоциациях, которые не имеют к вам никакого отношения.
Пусть у вас будет новая мантра, которую вы будете повторять себе изо дня в день:
Это моя жизнь, мой выбор, мои ошибки и мои уроки. Меня не должно заботить то, что об этом думают другие.
4. Обратите внимание на то, что действительно важно
Люди всегда будут думать то, что хотят. Вы не можете контролировать мысли других. Даже если вы тщательно выбираете свои слова и у вас превосходные манеры, это не означает, что вы будете для всех хорошим. Всё можно неверно истолковать и перевернуть с ног на голову.
Что действительно важно, так это то, как вы сами оцениваете себя.
Поэтому, принимая важные решения, старайтесь на 100% быть верным своим убеждениям и ценностям. Никогда не бойтесь поступать так, как считаете правильным.
Начните с того, что перечислите 5–10 качеств, которые важны для вас. Например:
Если у вас будет подобный список, вы гораздо реже будете принимать невзвешенные решения, у вас будет система принципов и в конечном итоге вам будет за что себя уважать.
5. Перестаньте думать, что не понравиться кому-нибудь — это конец света
А если я им не понравлюсь? А вдруг человек, который мне небезразличен, ответит мне отказом? Что, если меня будут считать белой вороной? Эти и подобные вопросы слишком часто мучают людей. Запомните: если вы кому-то не понравились и если даже человек, который вам дорог, не чувствует к вам подобного — это не конец света.
Но мы продолжаем бояться именно этого мифического «конца света» и позволяем страхам взять над нами верх, сами же их постоянно подпитывая.
Спросите себя: «Если мои страхи оправдаются и случится самое худшее, что я буду делать?». Расскажите сами себе историю (а лучше запишите её) о том, как вы будете себя чувствовать после отказа, как какое-то время вы будете разочарованы, а потом поймёте, что это отрицательный, но всё же опыт, и будете двигаться дальше. Это простое упражнение поможет вам понять, что не понравиться кому-либо — это не так уж и страшно.
А что вы думаете по этому поводу?
Подписывайтесь на наш Telegram-канал. Будьте в курсе всех событий!
Мы работаем для Вас!
Читайте также:
5 типов умных людей, которые сами мешают своему успеху
Как заменить плохие пищевые привычки хорошими
4 простых привычки, которые помогут прожить дольше
4 «плохих» черт характера, с которыми не нужно бороться
Как перехитрить мозг и начать заботиться о своём будущем