как ответить на фразу что ты несешь
Как ответить на оскорбление красиво: фразы на все случаи жизни
Как ответить на оскорбление красиво? Оценить ситуацию, психотип и уровень интеллектуального развития оппонента, а потом подобрать одну из заранее приготовленных фраз. Ответ может быть остроумным, простым и обидным или сложным с завуалированным обидным смыслом. В любом случае важно не опускаться до уровня оппонента, то есть не переходить на прямые угрозы и личности, не обращаться к нецензурным словам и выражениям. Сегодня научимся отвечать на оскорбления, грубость и хамство достойно и красиво.
Как отвечать на грубость достойно и красиво
Итак, как же интересно и красиво отвечать человеку на хамство и оскорбления? Разберем фразы по группам: остроумные, красивые и обидные, с юмором, умные.
Примеры остроумных фраз
Как отвечать на оскорбление остроумно, но не слишком грубо, примеры фраз-ответов:
Примеры фраз, как ответить красиво и умно на остроумные оскорбления или обидные шутки:
Обратите внимание! Иногда лучше ничего не говорить. Порой молчание выглядит куда красноречивее даже самого остроумного ответа.
Красиво и обидно
Как отвечать на агрессию и оскорбления красиво, дерзко и обидно, примеры фраз:
В оскорблениях, как правило, нет логики, да и на факты они редко опираются. Поэтому если вы хотите кого-то поставить на место, то достаточно попытаться найти логику в его суждениях: «Докажи», «Обоснуй», «И что?», «А дальше?» и т.д.
С юмором
По сути, все ответы из тех, что мы уже рассмотрели, были с нотками юмора, но предлагаю осветить еще несколько вариантов.
Как отвечать хаму на оскорбление с юмором, примеры:
Вы можете выбрать любой формат ответа, но не забывайте о том, как правильно отвечать на оскорбления: сохраняйте самообладание, не переходите на личности и грубости, не опускайтесь до уровня оппонента. Ему нужны ваши эмоции, не давайте этого.
Умными словами
Эти ответы поймут не все, но вы-то знаете, что за ними стоит. Итак, как по-умному отвечать на оскорбления:
Примеры как я отвечаю на оскорбления и хамство
Я использую два метода: игнор (если речь идет об оскорблениях в интернете) и психологическое айкидо М.Е. Литвака (для реальной жизни и интернета). Вообще-то не могу сказать, что с чем-то подобным я встречаюсь часто, скорее, очень редко. Но если приходится, то я спокойно соглашаюсь с какой-либо характеристикой и подбираю сама для себя еще пару-тройку неприятных эпитетов. Ведь я знаю, что это ко мне не относится, а подобным ответом я экономлю время и силы для более продуктивных и полезных для меня дел, чем кормление чьего-то больного самолюбия или заниженной самооценки. А если кто-то оказывается уж очень настойчивым, то я всегда могу ответить: «Мне тебя жаль». Ну или какую-то из тех фраз, которые мы уже рассмотрели.
Заключение
Теперь вы знаете, как ответить на оскорбление красиво. А если вы считаете, что агрессор совсем не достоин вашего внимания и времени, то не тратьте силы на изящные ответы, а отреагируйте базовыми фразами: «Наш разговор не имеет смысла», «До свидания», «Не груби мне», «Дыши глубже, успокойся. Или ты всегда и со всеми так разговариваешь?», «Или ты меняешь тон своего голоса, или я ухожу».
Если отношения с человеком вообще не представляют для вас ценности или речь идет об общении с незнакомцем, то можно не выбирать особо выражения. Правда, всегда оценивайте поведение оппонента. Например, в адрес пьяного человека лучше лишний раз не язвить и резко ему не отвечать. Особенно если тот намного крупнее вас.
Как оригинально ответить на вопрос: «Что вы несёте?»?
Как можно оригинально ответить на вопрос: «Что вы несёте?»?
Или: «И что ты несешь?»?
«везет лошадка дровенки, а в ровнях мужичок, а в мужичке бутылочка, колбаска и лучок».
Я несу только (р)гадости. Вам сколько принести? 3 ведра? И, кстати. Из еды умею варить только зелья.
Иногда несу несуразицы.
Иногда (не) разумное, (не)доброе (не)вечное. Словом, всегда чего-нибудь несу.
1 Нужна, но только материальная.
2 Подержи эту бестию, а то мне самому не справиться.
3 А почему только помощь? Полностью впрягайся в это дело.
4 Не откажусь, становись здесь.
6 А что, по мне не видно? Быстро звони в «Скорую помощь»!
1 Нет, спасибо, один такой уже помог; лучше я сама.
2 Помоги, лучше, самому себе!
3 Ты в деле, закатывай рукава.
4 Нет, спасибо, с этим тортиком я сама справлюсь.
Для ответа на вопрос предлагаю такие варианты:
1 а что без меня новый день не наступит?
2 неужели на мне свет клином сошёлся?
3 без меня тебе жизнь медом покажется;
4 ты просто своего счастья не понимаешь;
5 а куда все, туда и ты;
6 не сотвори себе кумира в мире этом;
7 попробуй жить без меня, может понравится и ещё спасибо мне скажешь;
8 давай без истерик и манипуляций!
9 ну, если без меня никак, тогда живём по моим законам!
10 незаменимых у нас нет;
12 не прибедняйся, хуже, чем теперь не будет;
13 ты мне льстишь или мне показалось?
14 ну, давай, говори сколько и на что?
15 ну и лиса ты Патрикеевна, умеешь словом умаслить;
16 твои слова, как бальзам на душу, хотелось бы верить, что это так;
Как Умно Ответить на Оскорбление
Психолог даёт советы, как с умом ответить на оскорбления человека, который пытается вас задеть или разозлить. Узнаем, как ответить на оскорбление смешно и с сарказмом.
От конструктивной критики и случайно сказанных обидных слов оскорбления отличаются одним важным качеством – враждебностью.
Обидчик хочет задеть своего оппонента, причинить ему психологическую боль, унизить его.
Размышляя над тем, как умно ответить на оскорбления, нужно учесть особенности ситуации, пол и возраст оскорбителя.
Герой должен уметь ответить шуткой на оскорбление и тем обратить его в ничто.
Воистину силён тот, кого нельзя уязвить.
Мария Семенова. Бусый волк
Как ответить на оскорбления смешно и с сарказмом
Цель оскорбителя – задеть человека «за живое», спровоцировать его на негативные эмоции, заставить чувствовать себя униженным и подавленным. Но если собеседник не примет обидные слова на свой счет и ответит своему оппоненту с юмором – тот придет в замешательство.
Проще всего отшутиться с теми, кого человек знает лично, хорошо знаком с характером и индивидуальными особенностями агрессора. Когда его словесное нападение натолкнется на шутливый тон и сарказм – спадет напряжение, обидчик вынужден будет переключить свое внимание на другой объект.
Заранее подготовиться, чтобы смешно ответить на оскорбление не удастся. Всегда нужно ориентироваться по ситуации.
На заметку!
Юмор – дело тонкое. Откровенных грубиянов осадить шутками не получится. Некоторые личности понимают только грубость и ответное хамство.
Ответить матом проще всего
Наверняка каждый сталкивался с людьми, которые без причины хамят, сквернословят или даже угрожают. Такие агрессоры отступают, только если услышат в ответ жесткие слова, угрозы. Но также не исключено, что обидчик еще больше разозлится и словесный конфликт перенесется в физическую плоскость.
Без мата умными словами
В большинство случаев, чтобы контролировать ситуацию, нецензурная брань не нужна. Заставить замолчать обидчика можно умными словами.
На заметку!
Если коллега по работе постоянно вас оскорбляет, нужно высмеять несколько раз его низкий профессионализм перед всем коллективом.
Также можно предложить руководителю его кандидатуру на исполнение дела, в котором он ничего не понимает.
Отвечаем мужчине
Мужчины редко оскорбляют женщин, тем более прилюдно. Но если такое случилось – значит перед вами настоящий хам. Его нужно красиво осадить, чтобы в другой раз он несколько раз подумал, прежде чем грубить девушкам.
Важно!
Если женщину оскорбляет мужчина, с которым она живет, то требуется совсем другой подход. Оскорбление в ответ на оскорбление только обострит конфликт, партнер запомнит каждое обидное слово, так как было задето его мужское самолюбие.
В случае, если со стороны близкого мужчины прозвучали оскорбительные слова, нужно прекратить с ним общение, выйти в другую комнату.
После того как он успокоится, нужно объяснить, что такая форма общения для вас неприемлема и что его эмоции не оправдывают оскорбительного поведения.
Если молодой человек или муж регулярно использует унизительные слова, стоит задуматься, нужны ли такие отношения. Когда неуважительное отношение к женщине в семье станет нормой, не исключено, что партнер не начнет поднимать на нее руку.
Отвечаем женщине
Реагировать на женские оскорбления можно по-разному. Все зависит от того, кто позволил себе дерзко высказываться в ваш адрес – жена, теща, начальница, незнакомка, подруга, коллега.
Женщины, которые оскорбляют без повода незнакомых мужчин, в большинстве случаев страдают от комплекса неполноценности, стараются таким образом повысить свою значимость.
Затем, когда ее эмоции утихнут, нужно донести до нее, что такой стиль общения не приемлем. Если ее что-то не устраивает или обижает – она должна выражаться корректно, не опускаясь до унизительных слов.
Примеры фраз
В разных случаях на оскорбления нужно реагировать по-разному. Когда сталкиваешься с конфликтной ситуацией, все примеры ответа на хамство резко забываются. Находчивый человек с тонким чувством юмора сможет быстро сориентироваться в любой ситуации.
Когда от ответных оскорблений стоит отказаться
Если вам грубит подросток или ребенок – нужно проявить мудрость, задуматься, как умно ответить на оскорбление без унизительных фраз. Молчать в ответ на резкие слова не стоит, обязательно нужно провести с маленьким грубияном вразумительную беседу.
В большинстве случаев достаточно будет сказать, что вы понимаете его, так как сами были в таком же возрасте. Но его поведение неправильное, недопустимое. Нужно объяснить подробно, почему нельзя так говорить или поступать.
Случалось ли вам в жизни сталкиваться с откровенным хамством? Смогли ли вы успокоить агрессора мирными словами?
Как вы думаете, в каких случаях стоит промолчать в ответ на оскорбления? Кому на ваш взгляд, обязательно нужно в ответ нагрубить или пригрозить?
Обновлена: 25.02.2020, 11:50 Количество слов: 1103 Время на чтение: 6 мин.
Распечатать
Спасибо авторам за эту статью, которую уже прочли 130 964 раз!
Спасибо нашим читателям, которые оставили 13 комментариев и уже оценили статью 7 раз!
65 фраз для ответа на хамство
Автор: pikacho · Опубликовано 21.10.2018 · Обновлено 29.12.2019
Невероятно тяжело держать себя в руках, когда человек тебе хамит, в особенности, когда для этого нет никаких оснований. Даже если мы совершаем оплошность, куда предпочтительнее, когда нам вежливо высказывают свое мнение, чем когда нас осыпают колкостями. Порою бывает очень сложно сдерживаться, когда тебе кто-нибудь начинает хамить, особенно, когда это происходит беспричинно. Поэтому не стоит опускаться до уровня хама.
Как отвечать на хамство
Неосторожные высказывания могут нанести психологическую травму и навредить так, что от этого сложно будет оправиться. Существуют явления, которые мы не в состоянии регулировать, к примеру, слова или поступки окружающих.
Когда нам начинают хамить, нам, как правило, очень тяжело себя контролировать. Именно поэтому всегда необходимо верно отвечать на колкие слова, ведь наш способ реагирования может отразиться на том, как к нам будут относиться впоследствии.
5 универсальных фраз для ответа на хамство
Представляем вам пять правильных фраз, способных обезоружить хама. Не забывайте о том, что ваши поступки указывают на то, насколько вы человечны.
«Благодарю»
Несмотря на то, что мы воспринимаем это слово как что-то достаточно незамысловатое, оно в действительности способно оказать существенное воздействие на человека. Если вы хамите в ответ невежливому человеку, то вы нисколько не выше его. Поэтому лучше ответить «благодарю». Это коротенькое слово приведет к тому, что собеседник не станет хамить вам впоследствии.
Когда вы говорите невежде «спасибо», ваша критика становится чем-то созидательным, и, таким образом, человек начинает осознавать, что вы не заостряете внимания на его отрицательных качествах. Нельзя опускаться до уровня собеседника, необходимо быть выше.
Вариации: «Благодарю за беседу».
«Ты все говоришь правильно»
Это наиболее предпочтительный, а также эффективный метод заставить кого-то закрыть рот. Лучше всего лишь сказать собеседнику, что вы с ним солидарны, а не вступать с ним в пререкания, стремясь настоять на своем мнении.
Люди, получающие удовлетворение от хамства, попросту не смогут вас выслушать, и они не превратятся в белых и пушистых созданий. Поэтому просто делайте вид, словно вы согласны с их мнением, и идите по своим делам. Беседовать с человеком, который не желает вникать в ваши слова, это как говорить с предметом мебели.
Вариации: «Ты, безусловно, прав».
«Ты мне хамишь»
Когда человек действует неверно, вам необходимо объяснить ему это и не сдерживать в себе гнев. Людям нужно понимать, что их выражения вредят вам, и что им следует что-то изменить в своем отношении.
Нередко возникают ситуации, когда собеседник попросту не осознает, что хамит. В таких случаях лучше просто сообщить ему об этом, объясняя, что определенные его фразы вас огорчили и расстроили. Обращаясь к подобному способу, вы дадите понять человеку, что в очередной раз нужно выбирать слова и высказывания.
Вариации: «Вы мне грубите».
«Мне кажется, что нам лучше закончить эту беседу»
Многие люди невежливы – такова их натура, и вы никак не можете этого изменить. Но вы способны уклониться от неприятного разговора. Когда вы замечаете, что собеседник начал хамить и оскорблять вас, искренне выскажите ему это, дайте понять, что вы стали равнодушны к беседе. Объясните собеседнику, что он должен либо переменить тему, либо удалиться.
Когда речь идет о вашем достоинстве, вам необходимо самим понимать, где нужно прочертить границу, если до человека это не доходит.
Вариации: «Нам лучше закончить этот разговор».
«Ты никогда не упустишь возможности высказать грубость, правда?»
Если вы разговариваете с человеком, который любит оскорблять окружающих, очень осторожно намекните ему, что он генерирует отрицательную энергию, и это достаточно плохо. Ненавязчиво объясните ему, что он должен задуматься о своем воспитании.
Просто удостоверьтесь, что вы произносите это, улыбаясь. Пусть ваш собеседник обратит внимание на то, что он высказывает неприятные мысли, влекущие за собой негатив, что вполне логично. Вероятно, этот человек попытается сформировать более оптимистичный взгляд на окружающее, когда в очередной раз между вами завяжется беседа.
Вариации: «Я думаю, что у тебя в запасе всегда есть что-то неприятное».
60 фраз для ответа на хамство и грубость
Ответы-угрозы
Унижающие ответы
Прикольные ответы
Короткие ответы
Ответы-вопросы
Комментарии
Конструктивные
Еще 200+ фраз
Читайте далее еще 200 нестандартных фраз для ответа на хамство и грубость.
13 типичных фраз токсичных родителей: что они значат на самом деле и как правильно на них реагировать
Все токсичные родители токсичны одинаково: люди разного возраста и воспитания, выросшие в столице или в деревне, говорят своим взрослым детям практически одни и те же малоприятные манипулятивные слова. Глава ассоциации «Биполярники», клинический психолог Маша Пушкина и ведущая телеграм-канала «Настигло» Настя Травкина собрали самые распространенные токсичные фразы, перевели их на язык психологии и советуют, как их нейтрализовать.
Как понять, что ваши родители ведут себя токсично?
Идеальных родителей не существует: каждый человек способен совершать неприятные поступки и говорить обидные вещи. Вопрос в том, становится ли такое поведение исключением или правилом.
Пег Стрип в книге «Нелюбимая дочь» так описала отличие токсичных родителей от любящих:
«То, что токсичные родители называют любовью, на практике не проявляется как забота, создание комфортных условий, поддержка, уважение и принятие (как это бывает в здоровых семьях). Токсичные родители совершают крайне неприятные поступки во имя любви… Повседневная жизнь в таких семьях вертится вокруг эгоцентрических потребностей родителя, а негласные правила основываются на его искаженном восприятии действительности».
Первый признак токсичного общения — вам от него становится плохо.
Если после очередного визита к родителям (или даже после короткого звонка) вы чувствуете вовсе не радость от общения с близким человеком, а вину, беспомощность, подавленность, раздражение, а то и злость — определенно, проблема есть.
Сьюзен Форвард, автор классической книги «Токсичные родители», подготовила такой чек-лист для проверки на токсичность родителей взрослых детей:
Здесь мы не говорим о родителях, которые становятся невыносимыми из-за явных или скрытых психических нарушений (об этом вы можете почитать тут), или о домашних тиранах, находиться рядом с которыми по-настоящему опасно и от которых можно только спастись бегством.
Эта статья — о способах общения с обычными родителями с трудным характером, которые могут вести себя обескураживающе по множеству вполне рядовых причин: из-за специфического воспитания и убеждений, личных психологических травм, недостатка эмпатии или образования.
Правила детоксикации отношений с родителями
Токсичные фразы, которыми стреляют в вас родители, никогда не нужно принимать за чистую монету и воспринимать буквально. Они все с двойным дном (и даже с тройным), то есть с сильным эмоциональным посланием, которое сами родители могут и не осознавать. Собеседник считывает скрытое сообщение тоже неосознанно — на уровне эмоций, а не логики — и порой даже не может объяснить, почему после разговора внезапно испортилось настроение.
Первый шаг к детоксикации — осознать скрытое послание. Когда вы понимаете, что вами манипулируют и как именно это делают, магия родительских заклинаний исчезает и вы видите, что это просто слова, которые не обязательно воспринимать всерьез.
Второй шаг к детоксикации — научиться эмоционально не реагировать на провокации. Когда вы сохраняете спокойствие, вместо того чтобы, как обычно, кричать, плакать, возмущаться, спорить, что-то доказывать, вы сводите на нет все усилия провокаторов.
Несмотря на то, что родители чаще всего отрицают свой злой умысел: «Да я нисколько не хотела тебя задеть, почему ты так реагируешь?», он, конечно, есть. Манипуляции как раз и используют для того, чтобы задеть человека за больное место и спровоцировать: втянуть в заведомо проигрышный спор, заставить оправдываться или «проявить слабость», заплакав или разозлившись. Ваша эмоциональная реакция — подтверждение, что прием работает и попадает в вашу болевую точку, а значит, нужно бить в нее и дальше. Поэтому гораздо эффективнее сохранять невозмутимость, поначалу хотя бы внешне.
Не только бурные эмоции ставят вас в проигрышное положение, но и участие в дискуссии по заданным родителями правилам. Ни в коем случае не нужно оправдываться, просить прощения или доказывать, что «вы не такой», ведь таким образом вы подтверждаете (причем часто и для себя тоже), что претензии справедливы.
Помочь «не задеваться» может такая мысль: родительские нападки, оскорбления и желчные намеки на самом деле не имеют к вам прямого отношения. Они громче всего говорят о человеке, который их произносит, о его душевных травмах и особенностях взаимодействия с миром.
Поэтому третий шаг к детоксикации — увидеть, что прячут в себе ваши родители, нападая на вас. Токсичное общение — это отражение терзающих их внутренних конфликтов, их собственного страха, стыда, вины и неуверенности. Если вы сумеете увидеть перед собой не коварного врага и не несчастную жертву, а человека со своей психологической историей, вам будет проще не принимать атаки близко к сердцу и понять их истинные причины.
Понять — конечно, не значит позволять или прощать такое обращение. Вы имеете полное право выразить свое несогласие открыто или пассивно-агрессивным способом. Теперь давайте разберемся, как именно это можно сделать.
1. «Я ради тебя всем пожертвовала, а ты….» / «Если бы не ты, я бы столького добилась!»
Варианты: «Зачем я вообще тебя родила?» или вовсе — «Почему я не сделала аборт!».
Послание к вам: «Ты мне должен. Я тратила на тебя силы с расчетом, что они окупятся. И я недовольна тем, как ты этот долг возвращаешь».
Послание к себе: «Мне кажется, что моя жизнь проходит зря. Я разочарована, что не смогла добиться, чего хотела. Но я не могу принять то, как сложилась моя жизнь, и признать свою ответственность за это. Мне хочется, чтобы ты как-то исправил(а) ситуацию или признал(а), что ты в ней виноват(а)».
Некоторые матери действительно жалеют о том, что родили детей, и не испытывают к ним любви. Но чаще всего это возглас отчаяния женщины, жизнь которой сложилась не так, как она хотела.
Ей невыносима мысль о том, что ответственность за ее жизнь и решения может нести только она сама. Поэтому она пытается переложить эту ответственность на кого-то другого.
Эти фразы направлены на то, чтобы вызвать в своем ребенке чувство вины. Иногда с целью добиться чего-то конкретного, потому что хронически виноватым человеком проще управлять. В более общем смысле сбрасывание вины на другого позволяет локализовать негативные переживания, которые в противном случае образуют вокруг человека экзистенциальную черноту упущенных возможностей и сожалений.
Бороться с конкретным человеком, якобы испортившим тебе жизнь, безопаснее и легче, чем с разочарованием в себе.
Существует огромная разница между ситуацией, когда вы помогаете своим родителям (особенно пожилым) и испытываете к ним благодарность по собственному желанию — и ситуацией, в которой вас пытаются заставить жертвовать собой, навязывая чувство вины. Подвох послания о дочернем/сыновнем долге в том, что он неизмерим и бесконечен: вернуть его полностью невозможно. Как бы вы ни старались, вы всё равно останетесь виноватым, если не разорвете этот порочный круг уплаты навязанного долга.
Читайте также
Поэтому подобную фразу лучше не принимать на свой счет и отвечать на нее коротко и нейтрально. Вы не имеете отношения к решениям, которые принимала ваша мать, будучи взрослым, самостоятельным человеком. Вы можете сделать для нее что-то хорошее, когда у вас появится желание, силы и время.
Вариант ответа: «Мне жаль, что ты себя так чувствуешь, но это было твое решение, а не мое. Пожалуйста, не говори мне ничего подобного».
Как себе помочь? Посмотрите на ситуацию со стороны: вот лежит грозный младенец, который требует от родителей перекроить их привычную жизнь по его указке… Вы не просили своих родителей о жертвах, они принимали свои решения тогда, когда вы в силу возраста (или даже в силу того, что еще не родились) не могли участвовать в переговорах. На их решения больше повлияли их родственники, партнеры и нормы общества, чем конкретно ваша персона.
2. «Ты только посмотри на себя!»
Варианты: «Как ты выглядишь?», «Что у тебя за компания?», «Что за ерундой ты занимаешься?».
Послание вам: «Тебе должно быть стыдно, потому что ты ведешь себя не так, как я хочу».
Вина — это последствие конкретного поступка, который можно как-то загладить. Чувство стыда глубже и переживается глобально. Через эту эмоцию мы видим себя неправильными, не заслуживающими внимания или одобрения. Люди, которых стыдили с раннего детства, не уверены в себе, боятся быть отвергнутыми, они считают себя недостойными любви — точно так же, как и воспитавшие их в стыде родители.
Если вас пристыдили, вы можете захотеть оправдаться и попытаться доказать, что вы не так уж плохи. Но такой шаг заставляет вас принять родительский стыд на себя.
Остановитесь и задумайтесь: если вы не соответствуете родительским представлениям о порядочном, должном или прекрасном — это их проблема, а не ваша. Как и их стыд — проблема, которую они должны решить сами с собой, а не за счет вас.
Варианты ответа: сказать «Выгляжу так, как хочу», «Занимаюсь тем, что мне нравится» или просто «А мне норм» — и переключить разговор на другую тему.
Если комментарии навязчивы и даже агрессивны, можно пойти на конфликт и их отзеркалить: «А что это на тебе за старушечья кофта? Она тебя старит лет на 20!»
Как себе помочь? Смотрите на родителя и повторяйте про себя: «Я — не ты, я другой(ая) и сам(а) буду определять, каким(ой) хочу быть».
3. «Да кому ты такой(ая), кроме матери, нужен/нужна?»
Варианты: «Там тебя никто не ждет» / «Это не для тебя» / «Никто не будет дружить с тобой просто так, без выгоды для себя» / «Эти люди тебя используют».
Послание вам: «Ты должен/должна принадлежать мне полностью и даже не пытаться искать отношений „на стороне“».
Послание себе: «Я болезненно привязан(а) к тебе и безумно боюсь одиночества. Еще я боюсь опасного внешнего мира. Чтобы заглушить эти страхи, мне нужно держать тебя при себе и оставаться единственным важным человеком в твоей жизни — даже ценой твоего унижения и беспомощности».
Довольно жестокое заявление, направленное на подрыв самооценки. Детям таких родителей всё время кажется, что они недостаточно хороши и что они недостойны всего хорошего, что может дать взрослая жизнь: настоящей любви и дружбы, карьеры, признания. С другой стороны, это собственническое послание — о том, что вы должны быть благодарны матери и отцу за то, что они-то, добрые люди, вас такого сирого и убогого терпят. Так что будьте признательны и даже не смейте желать какой-то иной жизни!
Когда вы слышите что-то подобное, старайтесь думать не о том, какой вы неудачник (это навязанное мнение о вас, а не факт), а о том, какой страх одиночества испытывает ваш родитель, если пытается вас удержать рядом столь нечестным способом.
Токсичные родители редко уверены в собственной ценности, а потому стараются привязать детей к себе не теплыми, близкими отношениями, а внушениями, что вы больше никому и нигде в этом мире не нужны.
Вариант ответа: «Ну, кому-то и я нужен/нужна», «Поживем — увидим», «А вот это я проверю на собственном опыте».
Как себе помочь? Лучший способ защититься от подобных высказываний — представлять себе, что собеседник разговаривает сам с собой. Чтобы быть менее восприимчивым к таким фразам, вспомните, что вы чувствовали, когда кто-то интересовался вами или заботился о вас, и скажите себе, что вы этого вполне достойны.
4. «Ты такой же, как твой отец!»
Варианты: могут быть разными. Общее в них одно: все плохие черты отпрыска приписываются ненавистному бывшему супругу (реже — супруге, потому что почти треть всех семей в России — это семьи, в которых детей воспитывает только мать), а хорошие — себе любимой. Сын может оказаться «черствым, эгоистичным, грубым», «как его отец» (дочь — «глупой, бездарной, распутной», «как ее мать»).
Послание вам: «Я зла и обижена на твоего отца. Докажи мне, что ты лучше его».
Послание себе: «Твой отец разочаровал меня, и я не знаю, что мне делать с этим морем негативных эмоций. Поэтому я выплескиваю их на того, кто рядом, — на тебя. А еще я очень боюсь, что ты тоже от меня отвернешься, и потому требую от тебя ежедневных доказательств того, что ты — не такой, как он».
Это фраза-проекция: негатив, «предназначенный» бывшему партнеру или партнерше, выливается на ребенка. Реальное сходство или несходство при этом не имеет значения. Но жить с таким грузом плохих ожиданий тяжело.
Ваша главная цель — перестать себя постоянно сравнивать с родителями и сказать себе: я — отдельный человек и я проживу свою отдельную жизнь, не повторяя за ними.
Если вы научились не проваливаться в чувство вины в ходе подобных разговоров, вы уже на пути к свободе. Следующий шаг — вернуть матери ответственность за ее жизненный выбор.
Варианты ответа: «Действительно, мог бы выбрать мне мать получше» или «Мам, ты выбрала себе такого супруга, высказывай свои претензии ему, я-то тут при чем?»
Как себе помочь? Услышав такое высказывание, представьте себе, что ваш родитель видит не вас, а призрак покинувшего его или ее близкого человека — и обращается к нему. Представьте себе, что этот призрак стоит прямо перед вами и поглощает собой все обвинения, адресованные ему, чтобы они вас не коснулись.
Может быть интересно
5. «Ты ужасный(ая) эгоист(ка)!»
Послание вам: «Как ты можешь думать о своих интересах, когда ты должен думать о моих!»
Послание себе: «В своем детстве и юности я не получил(а) необходимой мне любви, понимания и поддержки и живу с огромным дефицитом. Чтобы заглушить эту боль, я требую от тебя всё внимание, какое ты можешь мне дать, но этого мне всё равно недостаточно».
Частые обвинения в эгоизме — это тоже проекция: эгоистичен как раз токсичный родитель, требующий от ребенка полностью подстроиться под его потребности. На деле такие родители называют эгоизмом любые поступки, направленные на что-то другое, кроме удовлетворения их потребностей.
Они постоянно ревнуют взрослых детей к их работе, семье, увлечениям, потому что видят в них «конкурентов» за внимание. Беда в том, что восполнить этот дефицит, даже потакая всем их капризам, просто невозможно. Для этого необходимо желание самого родителя разобраться в себе и работа с психотерапевтом, чтобы научиться удовлетворять свои потребности самостоятельно, а не силами других людей.
Вариант ответа: «Да, я считаю важным заботиться о себе и тебе советую то же».
Как себе помочь? Попробуйте уловить в этом обвинении нотки зависти к очень полезному навыку поддержания собственного тела и души в здоровом состоянии.
6. «Ты так и собираешься жить в свое удовольствие?»
Варианты: «Есть такое слово „надо“», «Если бы все делали, что хочется…», «Как хочешь, так не будет!».
Послание вам: «Я страдал(а) и терпел(а), и ты страдай. Мне жилось трудно, и ты должен/должна жить так же».
Послание себе: «Я смирился/смирилась со страданиями и лишениями, которые мне пришлось пережить, благодаря убеждению, что таково устройство мира, и что у меня не было иного выбора. Но когда ты ведешь себя более свободно, ты подрываешь эту мою веру, демонстрируя, что можно было бунтовать против такого положения дел. В результате я чувствую себя обманутым(ой) и обделенным(ой)».
Вся русская культура пронизана христианской идеей «благородного страдания», которое закаляет характер, делает сильнее, очищает душу… С точки зрения психологии придать высокий смысл своим лишениями — это один из способов рационализации.
Есть здесь и нотка зависти: скорее всего, ваши родители хотели бы иметь выбор, который есть у вас, но, к сожалению, многие возможности уже упущены.
С нравоучениями нет смысла спорить, как и воспринимать их всерьез. Вполне можно пропускать их мимо ушей, как шумовой фон.
Вариант ответа: «Да, это здорово — жить в свое удовольствие. Почему бы и тебе не сделать что-то просто для себя?»
Как себе помочь? Посмотрите вокруг и поймите, что мы давно живем в индивидуалистическом обществе, в котором жить в свое удовольствие — нормально. Посмотрите на своих родителей через призму социальной психологии: после развала коллективистской советской системы они чувствуют себя обманутыми, и ваше поколение — ходячее доказательство этому.
7. «А вот я в твои годы…»
Варианты: «А вот племянник Саша…» и «А вот дочь моей подруги…».
Послание вам: «Докажи мне, что ты достоин моей любви!»
Послание себе: «Я не уверен(а) в собственной ценности и считаю себя недостойным(ой) любви. Мне необходимо, чтобы ты постоянно подтверждал(а) мою значимость, совершая подвиги ради меня».
«Разделяй и властвуй» — излюбленный прием токсичных родителей. Они сравнивают детей друг с другом, с соседями, с одноклассниками и случайными прохожими, чтобы таким образом «мотивировать» их постоянно сражаться за свое признание.
Не стоит и говорить, что это приводит чаще всего к соперническим и даже враждебным отношениям между братьями и сестрами. А когда родители сравнивают детей с собой же в их возрасте, они представляют идеальный образ себя, который может очень сильно отличаться от реального.
Лучшая реакция — конечно, как всегда, ничего не доказывать. И не поддаваться импульсу возненавидеть того самого «сына соседки», который, скорее всего, и не подозревает о собственной идеальности.
Варианты ответа: можно флегматично напомнить: «Но я — не Саша», или усмехнуться: «Ну пусть тогда Саша делает тебе ремонт и покупает продукты», или вообще перевести стрелки: «А я была бы рада, если бы ты была доброй и заботливой, как тетя Зина».
Как себе помочь? Ваши родители пытаются угрожать вам тем, что будут любить больше кого-то другого, но вам стоит осознать, что у них нет в рукаве козыря, потому что, кроме вас, они больше никому не нужны — тем более с их несносным характером, тем более каким-то воображаемым идеальным людям. И не забывайте, что вам нравится быть собой.
8. «Ты пока никто, чтобы рассуждать»
Варианты: «Я знаю лучше», «Поживи сначала с мое», «Закончи вуз», «Роди детей», «Ничего твоего тут нет».
Послание вам: «Я не собираюсь признавать тебя равным и не считаю тебя самостоятельной личностью. Подчиняйся мне, пока я жив(а)».
Послание себе: «Я не уверен(а) в себе и в своем статусе в обществе. Я ужасно боюсь потерять авторитет или признать, что я чего-то не знаю. Мне кажется, если я признаю свою неправоту, я превращусь в ничтожество, каким я себя иногда чувствую в глубине души. Мне необходимо постоянно подкреплять самооценку с помощью подавления тех, кто слабее меня, в том числе моих детей. В самостоятельном взрослом ребенке я вижу угрозу, а потому буду стараться держать его в подчиненном положении как можно дольше».
Типичная фраза авторитарных родителей, дети которых так никогда и не заслужат права считаться полноценными взрослыми. Каждый раз будут находиться новые отговорки, почему они «пока не доросли» до выбора профессии, отдельного жилья, собственной семьи и т. д. При этом такие родители активно мешают ребенку взрослеть, лишая его возможности принимать самостоятельные решения. Нередко после нескольких лет борьбы сын или дочь сдаются и смиряются с ролью вечного непутевого малыша.
Повлиять на авторитарных родителей словами невозможно. Единственное, что можно сделать, чтобы избавиться от контроля, — это как можно меньше от них зависеть.
Это трудно, потому что ради сохранения власти некоторые родители готовы покупать квартиры, дарить машины и содержать взрослых детей вместе с их партнерами и детьми. Но всё-таки свобода того стоит.
Вариант ответа: «Я услышал(а) твое мнение, но мне такое решение не подходит» или «Я знаю, что у тебя на всё есть свое мнение. Но если ты будешь выражать его в виде совета, а не приказа, я скорее к нему прислушаюсь».
Как себе помочь? Действительно выдающиеся люди могут быть авторитетными без оскорблений и угроз — а это явно не про ваших родителей. Постарайтесь рассмотреть в них домашних тиранчиков с раздутым и очень уязвимым чувством собственной важности и попробуйте научиться смеяться над их чванством и выпендрежем хотя бы наедине с собой.
9. «Кто тебя против родной матери настроил?»
Послание вам: «Ты стал(а) более независимым(ой) и больше мне не подчиняешься. Верни всё, как было!»
Послание себе: «Когда ты был(а) маленьким(ой) и полностью от меня зависел(а), я чувствовал(а) себя важным(ой) и нужным(ой). Из-за того, что теперь ты меньше нуждаешься во мне, я чувствую себя отвергнутым(ой). Только враг мог разрушить нашу идиллию».
Многим родителям трудно принять тот факт, что дети вырастают и начинают жить своей жизнью, им неподконтрольной. Некоторые считают идеальными отношениями слияние и созависимость — например, когда у взрослой дочери нет секретов от матери, она делится с ней всеми переживаниями, как с лучшей подругой. Или такие родители продолжают говорить о тридцатилетнем мужчине «наш мальчик», «наш ребенок». Любая попытка сепарации при этом воспринимается как трагедия.
Контролирующим родителям невыносима мысль о том, что они сами оттолкнули ребенка своей требовательностью и неуважением к его личному пространству. Поэтому они начинают искать врагов, испортивших такие чудесные (для них) отношения.
Чаще всего «разлучниками» назначаются партнеры детей или лучшие друзья, а иногда и психологи.
Отвечая на подобные фразы, не стоит поддаваться соблазну всеми силами доказывать, что ничего не изменилось, и вы — всё тот же «мамочкин крошка». Наоборот, не скрывайте того, что вы меняетесь.
Варианты ответа: «Да, мам, мне уже не 12 лет, у меня другие интересы. Если ты перестанешь меня опекать и относиться, как к малышу, мы сможем здорово проводить время вместе — как равные взрослые люди» или «Я меняюсь и становлюсь взрослым человеком, поэтому и наши отношения меняются, но ты всегда останешься для меня любимым отцом / любимой матерью».
Как себе помочь? Постарайтесь увидеть в родителе страшащегося одиночества ребенка. Если вы не собираетесь на самом деле рвать с ним отношения, приготовьтесь повторять, как попугай, что вы меняетесь и меняете стиль или частоту вашего общения, но это не значит, что вы меньше любите папу или маму. Есть шанс, что это поможет им легче принять вашу трансформацию во взрослого.
10. «Разве это повод для гордости»?
Варианты: «Получила красный диплом? Ну, денег он всё равно не принесет», «Повысили на работе? Ты всё пашешь, а давно замуж пора», «Женишься на ней? Никто получше на тебя, видно, не посмотрел?».
Послание вам: «Как ни старайся, ты никогда не будешь лучше меня».
Послание себе: «Я выстроил(а) внешний образ собственного превосходства, чтобы скрыть неуверенность в себе и страх быть разоблаченным. Чтобы укрепить мою хрупкую самооценку и не думать о собственной ничтожности, я буду постоянно осуждать и оценивать тебя».
Обесценивание достижений и соперничество с собственными детьми — поведение, свойственное родителям, склонным к нарциссичности. С одной стороны, они навязывают собственные амбиции детям, требуя соответствовать изначально завышенным ожиданиям, а с другой — испытывают зависть к малейшим их успехам.
Требуя от детей всё большего, чтобы чувствовать себя идеальными родителями, они обесценивают их достижения, чтобы побороть зависть и боязнь остаться на вторых ролях. Важно понимать, что нарциссы так поступают не из-за убежденности в своем величии, а, напротив, из-за глубокой неуверенности и страха быть разоблаченными.
Лучший способ нейтрализации — не участвовать в этом странном соревновании. Когда вы сами, а не родители, устанавливаете свою шкалу оценок и решаете, что для вас важно, а что нет, их оценки теряют свою власть.
Вариант ответа: «Да, именно этим я и горжусь. Жаль, что ты не можешь порадоваться вместе со мной, а только критикуешь».
Как себе помочь? Это очень трудно, но вам придется, во-первых, похоронить идею когда-либо добиться от родителя одобрения (возможно, вам нужно отгоревать ее, отплакать или отзлиться). Во-вторых, вам очень нужно найти людей, на оценку которых вы можете опираться, думая о своих достижениях, чтобы противопоставлять их мнение родительскому.
11. «Если ты так поступишь, я не переживу!»
Варианты: «У меня будет сердечный приступ» / «Умру от беспокойства за тебя».
Послание вам: «Ты отвечаешь за мои чувства. Если мне плохо, это твоя вина».
Послание себе: «В моем детстве на меня обращали внимание, только когда мне было плохо. Я не учился сам / не училась сама заботиться о себе, потому что тогда бы я лишился/лишилась и этого внимания. Теперь я не знаю других способов достучаться до близкого человека».
Это послание созависимого родителя, который считает даже взрослого ребенка частью себя, своим продолжением. И, конечно, не выносит его самостоятельных решений: в глазах такой матери или отца они столь же абсурдны, как если бы независимость объявила их рука или нога.
Созависимые родители склонны жестко контролировать своих детей и постоянно находят поводы для беспокойства за них. Некоторые родители готовы даже специально вредить своему здоровью (например, отказываться от помощи врачей, пропускать прием лекарств), чтобы продемонстрировать, как они страдают из-за вас.
Избавиться от их контроля очень трудно с моральной точки зрения, поскольку их беспокойство выдается за доказательство любви. Но поощрять такой шантаж опасно, в том числе и для самого родителя: он может заиграться и расшатать и без того расстроенные нервы, а вы в какой-то момент не сможете отличить «показательный» сердечный приступ от настоящего и не окажете человеку должной помощи.
Чтобы избавиться от давления, нужно, во-первых, как можно меньше посвящать контролирующего родителя в подробности своей жизни, чтобы у него было меньше поводов к вам придраться.
Во-вторых, следует возвращать родителю ответственность* за его чувства и состояние здоровья. Когда токсичный родитель получает в ответ на шантаж не бурю ваших эмоций, а спокойное предложение сейчас же записать его к профильному врачу, состояние его здоровья чудесным образом улучшается.
*Исключение составляет ситуация, в которой ваш родитель недееспособен и не может обойтись без вашей помощи. Чтобы избежать неглекта (вида насилия, заключающегося в оставлении недееспособного лица в опасности), убедитесь, что у зависимого от вас человека есть всё необходимое: еда, лекарства, контакт с нужными врачами, сиделка.
Читайте также
Варианты ответа: «Мама, если тебе так плохо, сходи к врачу / выпей успокоительного / давай я запишу тебя к психологу».
Как себе помочь? Угрозы болезнью, как и угрозы суицидом, переживаются очень трудно — никто не хочет считать себя виновным в болезни или смерти другого человека. Помните, что если человек дееспособный, то только он один принимает решения касательно своего здоровья и жизни — и никто не может разделить с ним эту экзистенциальную ответственность.
12. «Тогда я тебе не мать!»
Вариант: «Мне такая дочь / такой сын не нужна / не нужен».
Послание вам: «Делай так, как я хочу, или я тебя отвергну».
Послание себе: «Я вижу мир в черно-белом цвете и мыслю крайностями: всё или ничего. Если мои дети не идеальны, значит, они ужасны. Если мои дети не выполняют мои требования, значит, я пустое место».
Крайне категоричное черно-белое мышление типично для невротических личностей, которых в психологии называют пограничными (подробнее о них можно почитать здесь). Это значит, что их психическое состояние находится на границе между нормой и расстройством. При стрессе и сильных переживаниях они склонны впадать в панику и вести себя неадекватно.
Подобные фразы — это чистый шантаж и злоупотребление привязанностью. Но чаще всего манипулятор вовсе не имеет в виду полный разрыв отношений сию минуту. Он лишь хочет добиться немедленного «возвращения» ему чувства собственной значимости, которое должно проявиться в подчинении.
Эти фразы говорят, чтобы увидеть испуг, сожаление и услышать что-то в духе: «Нет, не делай этого, прости меня, я исправлюсь!» — и как раз этого манипулятору давать и не нужно. Можно, напротив, невозмутимо согласиться и реагировать со всей серьезностью: если прогоняют — уходить. Это подействует отрезвляюще. Либо же просто проигнорировать.
Варианты ответа: Реакция, которой не ожидает манипулятор, — это спокойное согласие и возвращение ему ответственности за его слова. Например: «Папа, ты действительно хочешь, чтобы я сейчас ушла и мы больше никогда не общались?» или «Мне очень жаль, что я тебе не нужен / не нужна. Но раз таково твое желание, я оставлю тебя в покое».
Как себе помочь? Родительские проклятья и отречения — это просто слова, причем слова эмоционально нестабильного человека. Они имеют над вами силу лишь до тех пор, пока вы верите в их власть и до ужаса боитесь быть отвергнутым. Если вы не боитесь (или, по крайней мере, способны не показывать свой страх), скорее всего, мать/отец убедится, что прием не сработал, и продолжит с вами общаться как ни в чем не бывало.
13. «Я тебя насквозь вижу»
Варианты: «Я тебя знаю лучше тебя самого». Есть еще угрожающий вариант — «Я про тебя что-то знаю и всем расскажу».
Послание вам: «Ты мой, я хочу тебя контролировать».
Послание себе: «Я не доверяю людям и даже боюсь их. Безопасны для меня лишь те, кого я могу полностью контролировать, — мои дети».
Даже про десятилетнего ребенка мама и папа знают не всё, и, конечно, никто не обладает способностью видеть других насквозь. А обращенные ко взрослым мужчинам и женщинам, такие высказывания и вовсе абсурдны, но это не снижает их действенности: вы привычно напрягаетесь и начинаете нервно гадать, что же такого нехорошего узнали про вас родители и чем это вам грозит.
На самом деле это только способ родителя заявить о своей неоспоримой власти и праве контролировать ребенка. Проявляя страх и тревогу, вы подтверждаете эту власть. Так что эффективнее всего показать, что вы не воспринимаете эти заявления всерьез.
Угрозы «разоблачением» (перед мужем, друзьями, коллегами) говорят прежде всего о том, что такой родитель глубоко стыдится какого-то своего реального или мнимого недостатка и боится оказаться разоблаченным. Подвох в том, что чаще всего так себя ведут родители, которые на самом деле совсем не знают своих взрослых детей. Они создали в воображении некий фантастический образ ребенка, а к его реальным переживаниям остаются слепы и глухи.
Вариант ответа: «Раз ты видишь меня насквозь, угадай, чего бы я хотел(а) сейчас?» Обезоруживает «разоблачителей» легкое бесстыдство: «Да пожалуйста, мне нечего стыдиться» или «Я этого не стыжусь, я этим горжусь».
Как себе помочь? Чтобы не бояться разоблачения, придется принять все свои склонности и увлечения и найти в них свои достоинства. Думайте о том, что сделали свой выбор и вам он нравится.