как ответить на чего молчишь
Как оригинально ответить на вопрос: «Почему ты молчишь?»?
На предельно близкие по своему значению вопросы: «Почему ты молчишь?», «Почему замолчал(-а)?», «Почему ничего не скажешь?», «Что рот закрыл(-а)?» можно ответить так:
Ну смотря кто задает вопрос и в каком я расположении духа.
Если вопрос задает более менее знакомый человек, то можно быть проще и не бояться шутить.
Обычно так спрашивают, когда пауза слишком затянулась, а сказать особо нечего. Если прозвучал такой вопрос, то к нему надо относиться соответствующе, то есть не слишком серьезно. А лучше всего отшутиться, если позволяет окружающая обстановка, и вас правильно поймут.
Например, можно предложить такие варианты ответов:
Зачастую так спрашивают, когда разговариваешь по телефону, или, как вариант, в переписке по интернету: «почему ты молчишь (не пишешь)?». В разных случаях нужно по-разному и отвечать, как по шаблону на все случаи жизни здесь не подойдёт. Обычно отвечаю в таком духе:
«Я не молчу, я внимательно слушаю твою тишину».
«Я не молчу, это за меня интернет молчит».
«Молчу, потому как у меня такие мысли в голове, что озвучить их страшно».
«А я молчу? Надо же, я даже не заметила».
«А зачем мне говорить, ведь я не вижу, что меня слышат».
«Мой язык и мозг за день устали, вот и дают друг другу отдохнуть».
«Зачем мне говорить, если ты это делаешь лучше».
Попробуйте ответствовать в таком стиле:
1.Уже давно. Киоск закрыт.
2.А что Вы хотели? Челюсть на место вправить?
3.Нет, но не беда. Вы всё равно мне не нравитесь.
4.Да, я невеста, со свадьбы вышла свежим воздухом подышать.
Ну, а если мужчина вдруг ничего не понял, можно ответить и более народным языком.
Если у вас вдруг спросили: «Да ты что, угораешь что ли?», имея в виду, например: «Ты смеёшься?», «Ты издеваешься?», «Тебе смешно?», «Ты решила подшутить?», «Ты подкалываешь меня?» а вам не хочется ограничиваться ответами «Да» или «Нет», то тогда ответьте так, чтобы получилось более оригинально.
Примеры ответов на вопрос: «Ты что, угораешь?»:
Ещё чего. Я не беру деньги. Я их только забираю.
Банально сказать «Печатаю» или «Рисую». Лучше сказануть: «У меня талант находить деньги на улице. Иногда кошельками, иногда целыми чемоданами. Если повезёт, сейф под ноги попадается (с кодом и сумочкой для удобной переноски пачек).
На чьи деньги ты живёшь.
только милостыней и можно назвать.
Опять о деньгах. Почему бы не поговорить о чём-то более прекрасном? О бриллиантах, хотя бы.
Нет. Это ты мне скажешь «Где ты берёшь деньги» и с тобой ничего не случится.
Деньги я беру в начале месяца. Оказывается, что в конце денег ещё так много дней месяца.
Если хочешь заработать на жизнь, работай. Если хочешь разбогатеть, придётся придумывать что-то другое.
Говорят, что хорошего человека деньги и власть не испортят. Конечно, у хорошего человека не будет ни того, ни другого. Откуда у меня деньги? А я и не называла себя хорошим человеком.
Как оригинально ответить на вопрос: «Почему ты молчишь?»?
На предельно близкие по своему значению вопросы: «Почему ты молчишь?», «Почему замолчал(-а)?», «Почему ничего не скажешь?», «Что рот закрыл(-а)?» можно ответить так:
Ну смотря кто задает вопрос и в каком я расположении духа.
Если вопрос задает более менее знакомый человек, то можно быть проще и не бояться шутить.
Обычно так спрашивают, когда пауза слишком затянулась, а сказать особо нечего. Если прозвучал такой вопрос, то к нему надо относиться соответствующе, то есть не слишком серьезно. А лучше всего отшутиться, если позволяет окружающая обстановка, и вас правильно поймут.
Например, можно предложить такие варианты ответов:
Зачастую так спрашивают, когда разговариваешь по телефону, или, как вариант, в переписке по интернету: «почему ты молчишь (не пишешь)?». В разных случаях нужно по-разному и отвечать, как по шаблону на все случаи жизни здесь не подойдёт. Обычно отвечаю в таком духе:
«Я не молчу, я внимательно слушаю твою тишину».
«Я не молчу, это за меня интернет молчит».
«Молчу, потому как у меня такие мысли в голове, что озвучить их страшно».
«А я молчу? Надо же, я даже не заметила».
«А зачем мне говорить, ведь я не вижу, что меня слышат».
«Мой язык и мозг за день устали, вот и дают друг другу отдохнуть».
«Зачем мне говорить, если ты это делаешь лучше».
Попробуйте ответствовать в таком стиле:
1.Уже давно. Киоск закрыт.
2.А что Вы хотели? Челюсть на место вправить?
3.Нет, но не беда. Вы всё равно мне не нравитесь.
4.Да, я невеста, со свадьбы вышла свежим воздухом подышать.
Ну, а если мужчина вдруг ничего не понял, можно ответить и более народным языком.
Если у вас вдруг спросили: «Да ты что, угораешь что ли?», имея в виду, например: «Ты смеёшься?», «Ты издеваешься?», «Тебе смешно?», «Ты решила подшутить?», «Ты подкалываешь меня?» а вам не хочется ограничиваться ответами «Да» или «Нет», то тогда ответьте так, чтобы получилось более оригинально.
Примеры ответов на вопрос: «Ты что, угораешь?»:
Ещё чего. Я не беру деньги. Я их только забираю.
Банально сказать «Печатаю» или «Рисую». Лучше сказануть: «У меня талант находить деньги на улице. Иногда кошельками, иногда целыми чемоданами. Если повезёт, сейф под ноги попадается (с кодом и сумочкой для удобной переноски пачек).
На чьи деньги ты живёшь.
только милостыней и можно назвать.
Опять о деньгах. Почему бы не поговорить о чём-то более прекрасном? О бриллиантах, хотя бы.
Нет. Это ты мне скажешь «Где ты берёшь деньги» и с тобой ничего не случится.
Деньги я беру в начале месяца. Оказывается, что в конце денег ещё так много дней месяца.
Если хочешь заработать на жизнь, работай. Если хочешь разбогатеть, придётся придумывать что-то другое.
Говорят, что хорошего человека деньги и власть не испортят. Конечно, у хорошего человека не будет ни того, ни другого. Откуда у меня деньги? А я и не называла себя хорошим человеком.
Никакой человек. Как реагировать на молчание и бездействие?
Всем нам в жизни приходится общаться с людьми, поведение которых нам не нравится. Как сотрудничать с человеком, который ничего не желает делать, а причиной своего бездействия объявляет ваше излишнее давление и недоверие? Как сотрудничать с людьми, которых вы не выносите?
Никакой человек — ни поговорить по душам, ни помолчать вместе. Что еще можно ожидать от Никакого человека? Работа и жизнь у него трудная, все получается не так, как хотелось бы. При малейшей неудаче он готов спрятаться в кусты. При одном только намеке на то, что сделать «правильно» невозможно, он объявляет: «Прекрасно! Делайте все сами! Только не приходите потом ко мне и не жалуйтесь, что у вас ничего не вышло!» И спокойно ничего не делает.
Никакой человек робок и не уверен в себе, всегда чем-то обеспокоен, у него хорошо подвешен язык, но приходится молчать, так как сказать людям ему нечего. Возможно, он таким образом избегает ссор, конфликтов, взаимных обид. Молчание, вроде бы, выход, но цель недостижима: если человек не умеет разговаривать с людьми, то и ладить тоже!
Ответ Никакого человека — молчание и бездействие. В основе лежит страх сделать неправильно.
Ваша цель: вызвать его на разговор.
• Запланируйте несколько попыток разговора.
• Задавайте открытые вопросы.
• Разрядите обстановку.
• Попробуйте угадать, о чем он думает.
• Покажите перспективы.
Из-за страха разбить лодку Никакой Человек способен выброситься за борт. Если поручить ему дело, он ничего не сделает, так как сомневается в том, что кому-то это нужно. Он уверен, что ничего не изменится от того, выскажет он свое мнение или промолчит. Никакой Человек будет затягивать дело, а если надавить на него, он вообще откажется что-либо делать. Он обвинит вас в недоверии к нему и некомпетентности. Теперь он имеет полное право устраниться и ничего не делать.
Никакой Человек старается не конфликтовать открыто, но с трудом сдерживает злобу: ломает карандаши, хлопает ящиками. Если спросить такого человека, что случилось, он ответит: «Ничего!» Таким образом Никакой Человек проявляет пассивную агрессию.
Попробуйте поговорить с Никаким Человеком, прояснить его сомнения и страхи.
1. Нетерпение по отношению к Никакому Человеку приведет к краху ваших отношений. Ваше раздражение погружает Никакого Человека еще больше в НИЧТО. Наберитесь терпения. Будьте спокойны и хладнокровны. Не торопитесь. Рассерженный Никакой Человек может вывести из себя кого угодно. Если вам некогда возиться с ним, сроки у вас сжаты, значит, они просто неверно установлены. Запланируйте несколько бесед с Никаким Человеком, если с первого раза не получится, у вас есть еще шанс! В конце концов, Никакой Человек может пойти с вами на общение, чтобы избавиться от ваших настойчивых попыток поговорить.
2. Задавайте вопросы, на которые нельзя дать односложный ответ: «Что?», «Кто?», «Когда?», «Как?», «Как ты думаешь?», «Что мы будем делать дальше?». Задавайте вопрос Никакому Человеку так, чтобы ваше поведение (мимика, эмоциональное состояние) взывало к ответу. Вы должны пристально и выжидающе смотреть на него. Повторите вопрос. На ответ «Не знаю!» скажите: «Так придумай что-нибудь!», «Угадай!», «А если бы знал, что это могло бы быть?». Бросьте на него самый ожидающий из всех ваших взглядов.
3. Разрядите обстановку. Шутите без сарказма. Абсурдные предположения о причине молчания Никакого Человека вызовут улыбку и обезоружат его. Задавайте вопросы-гротески. Например, срок сдачи отчета прошел. Спросите Никакого Человека, когда он закончит отчет, через год, через месяц? Возможно, вы все же получите ответ, что он планирует сдать отчет через неделю.
Предложите Никакому Человеку варианты диалога: «Я буду задавать вопрос, а ты мигни один раз, если нет, и два — если да». Но шутите осторожно. Если видите, что Никакой Человек начинает выходить из себя, извинитесь, объясните, что стремились к доброжелательной беседе.
Вызовите Никакого Человека на разговор, используйте энкоды:
Что бы мы сделали, если бы у нас были мозги?
Проблемы негров шерифа не волнуют.
Я с тобой до конца.
Позволь взять тебя взаймы.
Проблема не в том, что вы молчите, а в том, как хорошо это у вас получается.
Пытаешься юлить?
А у вас что ни слово, то дело!
Вот такие мне нравятся — крупные, бойкие!
Я слежу за тобой, и ты мне нравишься.
Тебе давно пора сдаться властям.
Если говорить правду, рано или поздно тебя выведут на чистую воду.
Лучше износиться, чем заржаветь!
Знаю, тебе страшно. Но ведь и мне тоже.
Ты обладаешь способностью сказать «нет» с помощью своего тела.
Нужно бывает только неудачникам.
Прислушайся к голосам в своей голове.
4. Если Никакой Человек еще молчит, попробуйте поставить себя на его место и понять причины его молчания. Скопируйте позу и выражение лица Никакого Человека и вы поймете, что он сейчас чувствует. Выскажите предположения: «Не знаю, что с тобой происходит, но мне кажется, что…», «Я могу лишь гадать, однако…». Если вы на правильном пути, Никакой Человек скорее всего начнет с вами говорить. Итак, пройдя долгий и трудный путь, приступайте к диалогу с Никаким Человеком.
5. Попробуйте перевести беседу из настоящего в будущее. Покажите последствия невыносимого молчания и бездействия: гнев шефа, конфликты с клиентами, ссоры с коллегами. «Отлично, ты не должен со мной разговаривать, но ничего хорошего не выйдет, если мы все замкнемся в своей скорлупе. Это погубит доверие в команде, породит конфликты и неприязнь». Если Никакой Человек заговорил, но вам трудно его понять, ни в коем случае не перебивайте и не останавливайте его. Он должен научиться выражать свои мысли вслух.
Что делать, если вы сами Никакой Человек?
Если в трудной ситуации вы замыкаетесь, злитесь и бросаете начатое, остановитесь и скажите про себя фразу-энкод. В неформальном диалоге можете сказать энкод вслух, это разрядит обстановку, поможет вам настроиться на разговор и высказать свои предложения. Например:
Наличие результата — тоже результат!
«Не могу» живет на улице «не хочу».
Уход от конфликта только ухудшит ситуацию. Не становитесь молчаливой жертвой ваших страхов. Поговорите с участниками конфликта. Или найдите поддержку в вашем окружении. Иногда достаточно просто выговориться, чтобы найти возможность решить проблему.
Научитесь разговаривать с людьми. Находясь в обществе, старайтесь высказываться вслух. Чаще высказывайтесь о своих чувствах. Сделайте это безопасно, не обижая окружающих. Например: «Когда вы говорите так громко, как сейчас, мне кажется, что вы кричите на меня. В будущем я бы хотел, чтобы вы разговаривали со мной более спокойным тоном».
По материалам книг:
Р. Бринкман «Гений общения».
В. Петровский, А. Ходорыч «Энкоды. Как договориться с кем угодно о чем угодно».
Не давать ответа: манипулирование молчанием
Если человек начинает вдруг Вас игнорировать, не отвечая на заданные вами вопросы, не реагируя на обращение к нему, то против вас применяют манипуляцию. Психолог Павел Евлахов о манипулировании молчанием.
Народная мудрость давно заметила, что только действительно умные люди умеют сдерживать себя и не говорить всё, что только что пришло им в голову, понимая, что иногда лучше промолчать и в любом случае лучше вначале обдумать то, что ты собираешься сказать. Отсюда поговорка, что «слово — серебро, а молчание — золото».
Манипуляция «не давать ответа» или манипуляция молчанием
Как замечает Уильям Шекспир, «где мало слов — там вес они имеют». А великий театральный режиссёр Станиславский в своё время заметил, какое колоссальное влияние на зрителя и слушателя оказывает вовремя сделанная пауза. «МХАТовска пауза» стала знаменитой на весь мир и в настоящее время является классикой театрального искусства. Но что такое эта самая «МХАТовская пауза»? — «Всего лишь» своевременное молчание.
Молчание может быть использовано далеко не только в театре или публичных выступлениях. Наверное, почти все по своему детскому опыту знают, как выбешивало родителей, учителей или воспитателей, когда мы молчали в ответ на их претензии. Помните такое? А ведь это вызывало у нас недоумение, поскольку мы ведь молчали не намеренно, не чтобы их позлить, а просто потому, что не знали что сказать. А почему они, кстати, злились?
Между прочим и во взрослой жизни такое встречается на каждом шагу: у людей без каких либо исключений возникает или довольно сильное раздражение, если их игнорируют в ответ на их обращения, или же гнетущая эмоция тревоги. Именно поэтому, если Вы никак не отвечаете на хамство в Ваш адрес, делая вид, что обидчик для Вас — пустое место и не более, Вы тем самым даёте один из самых болезненных для обидчика ответов на грубость в Ваш адрес.
Дело в том, что наша психика так устроена, что если мы задали кому-то вопрос или же обратились к кому-то (например, просто поздоровались), но не получили ответа, а точнее — получили в ответ молчание, наш мозг автоматически идентифицирует эту ситуацию как опасную, поскольку возникает неопределённость, а на зафиксированную неопределённость человеческая психика всегда реагирует или эмоцией тревоги, или эмоцией гнева.
То есть, при манипуляцией молчанием, расчёт как раз и делается на возникновение у жертвы эмоции тревоги или раздражения. Манипулятор обычно намеренно не отвечает обращения или вопросы жертвы, делает вид, что не замечает жертву. И именно в этом и состоит манипуляция молчанием.
Цель манипулятора при этом может быть:
а) просто помучить жертву (ей же плохо, когда она сидит в состоянии тревоги или бесится в бессильной ярости, например, наказать таким вот образом свою жертву).
Во-первых, можно наказать молчанием (игнорированием) тех, кто позволял себе резкости в Ваш адрес. Наверное, большинство знает формулу «всё — этого человека для меня больше не существует» («руки я ему больше не подам»).
Во-вторых, это прекрасно знают те, кто любит обижаться и их жертвы. «Я с тобой больше не разговариваю» означает именно эту манипуляцию. Это значит, что при обращении жертвы к манипулятору, жертву будут игнорировать, делая вид, что не замечают ни её вопросов, ни её приветствий, ни других её обращений.
б) добиться того, чтобы жертва пошла манипулятору на уступки, измученная тревогой.
Об этом я уже написал выше, когда упомянул формулу «я с тобой больше не разговариваю». Обычно путём манипуляции молчанием (игнорированием) манипулятор добивается от жертвы нужных ему уступок.
в) добиться, чтобы жертва, взбешённая тем, что её игнорируют, наделала компрометирующих её поступков: например, наговорила разных гадостей: ведь как ароматом роз всегда пахнет от руки, которая их дарит, так и «скверный запах» стойко ассоциируется с тем, кто позволяет себе хамские высказывания в чужой адрес.
Как там было у Игоря Губермана:
Мне моя брезгливость дорога,
Мной руководящая давно:
Даже чтобы плюнуть во врага,
Я не набираю в рот говно.
Губерман, вероятно, знает закон психологии, что тот, кто сыпет оскорблениями или хамством, всегда благодаря этому, как правило, выглядит намного хуже того, кого он пытается обесценить или оскорбить. Запачкать другого может и не получиться, но пытаясь это сделать себя запачкаешь почти всегда.
г) продемонстрировать окружающим, что именно манипулятор тут доминирует в ситуации, показать всем, что он тут главный. Ведь если кто-то может позволить себе роскошь игнорировать тех, кто к нему обращается, бессознательно такого все воспринимают как человека с более сильной позицией.
(Исключение — это судебное разбирательство: в силу закона те, кто себя не защищают в суде, как правило (но тоже не всегда), признаются судом имеющими более слабую позицию.)
То есть каждый раз, если человек начинает вдруг Вас игнорировать, не отвечая на заданные Вами вопросы, не реагируя на обращение к нему, отметьте себе, что против Вас применяют манипуляцию «не давать ответа». Тем самым Вы превратите для себя ситуацию из неопределённой в определённую. А это, в свою очередь, позволит Вам избавиться от эмоций тревоги и (или) бессильной ярости, ведь обе эти чудные эмоции возникают в подобных ситуациях именно в силу ощущения неопределённости.
Если Вы чётко проговорили себе, скажем, что-то типа «Ааа, понятно — это он так манипулирует, это у него цель такая — своим молчанием в ответ на моё обращение вызвать у меня тревогу или чтобы я бессильно бесился», то почти всегда все Ваши негативные эмоции тут же исчезнут.
Впрочем, могут и не исчезнуть, если, к примеру, у Вас есть не замечаемые Вами скрытые невротические идеи величия («Я такой человек, что никто не смеет меня игнорировать!», «Я такой человек, что никто не имеет права молчать, когда я к нему обращаюсь!», «Я такой человек, что никто не имеет права пытаться мной манипулировать!» и т. п.), но это — уже совсем другая история.
Почему молчание порой равносильно эмоциональному насилию, и как на него реагировать
Активное молчание — это намеренный отказ вступать в вербальный контакт с другим человеком, как правило, являющийся следствием какого-либо конфликта. Эта линия поведения, как правило, сопровождается холодностью, отстраненностью и является пассивно-агрессивной формой контроля. А во многих случаях даже «достойна» считаться одним из видов эмоционального насилия.
Так бывает далеко не всегда. Порою вам или вашему собеседнику действительно нечего сказать. В эти моменты, когда вы явно находитесь на разных волнах, разумнее отступить в свои уголки психологического ринга, чтобы подумать, перегруппироваться, а после вернуться к бою за истину (или пожать руки и прекратить бессмысленный бой, если вам просто не за что больше сражаться).
Такие ссоры и споры никогда не бывают приятными (а какие ссоры вообще бывают?). Но они приходят и уходят, зачастую оставляя за собою разрешение какой-либо сложной ситуации и, возможно, новое понимание.
Вот только… все мы бывали в ситуации, когда просто не хотим возвращаться к спору и даже не из-за страха, что все выйдет из-под контроля. Мы отступаем для того, чтобы наказать молчанием нашего собеседника.
Молчание по праву ставится на первое место в арсенале пассивной агрессии, так как постоянно держит вашего собеседника «на крючке», одновременно давая вам фальшивое чувство власти над ним.
Активное молчание требовательно — оно требует от других людей такого ментального и эмоционального совершенства, которого, откровенно говоря, нет ни в ком из нас.
Когда мы игнорируем кого-то подобным образом, это может быть весьма болезненным ощущением. Психологические эффекты активного молчания могут быть крайне негативными и длительными. И, откровенно говоря, оно очень нечестно в отношении наших собеседников.
Активное молчание кричит: «Ты должен знать!»
Итак, ты, мой дорогой собеседник, в чью сторону я, насупившись, молчу, должен знать:
а) что ты, по моему мнению, сделал не так;
б) что я по этому поводу чувствую;
в) что ты должен сделать, чтобы покончить с моим молчанием.
Эти три «ты должен» молчаливо проецируются в сторону другого человека, пока вы занимаетесь своими делами в одном доме, внезапно ставшим тесным и душным для вас двоих.
Будем откровенны: «Ты должен знать» может работать лишь с условием полной убежденности в том, что вы и ваш близкий человек настолько близки мыслями, что фраза «Я не должен объяснять, почему мне больно, он и так это знает» кажется вам абсолютно логичной и осмысленной (хоть вы и оперируете категориями невербального и неуловимого). И то, что ваш собеседник порою целыми днями не может понять, что вы от него хотите, бесит вас еще больше.
В вас растет обида в стиле: «Да как ты посмел разрушить мою иллюзию полной близости!»
Ты должен знать, что я чувствую. Ты должен понимать, что должен сделать, чтобы это закончилось. Так почему же ты этого не делаешь?
В этих случаях активное молчание лишь усиливает неуверенность в себе практикующего его человека, и рано или поздно превратится (хотя для этого может потребоваться несколько лет и множество ссор) именно в тот вид недоверия, который обрекает отношения на неудачу. Да, это самоисполняющееся пророчество, начинающееся с взглядов исподлобья и внутренних обвинений.
Если же вам хочется более яркое сравнение, то вот оно: активное молчание — это словно плотные затычки, которые вы вставляете в уши любимого человека, одновременно крича ему, как вам больно, и удивляясь, что он вас не слышит и не понимает.
Несчастье любит компанию
Он, скорее всего, просто не понимает, что длительное, направленное и тяжелое молчание — это тоже один из видов насилия. Просто не физического, а эмоционального.
Если бы молчащие действительно стремились к пониманию и разрешению конфликтов, они бы не молчали — они бы говорили. Хоть что-то, хоть как-то.
Они бы попытались справиться с тем некомфортным осознанием, что человеческие эмоции порою бывают очень ершистыми и неудобными. Но они такие, какие есть. Глупо обвинять другого человека в том, что он не идеален и не умеет читать мысли.
Отказываясь иметь с ними дело, они сами крадут у себя возможность понять, какими чудесными, стойкими и замечательными могут быть эти несовершенные эмоции.
Вам стоит попытаться понять одну простую вещь о жизни и межличностных отношениях: за то время, которое вы и ваш любимый человек проводите вместе, он может при желании найти множество причин и поводов вас бросить — как внешних, так и внутренних. Поверьте, это действительно так. И поэтому не стоит давать ему настоящую и неподдельную причину, по которой это стоит сделать — такую, как оскорбленное молчание, затянувшееся на несколько дней, сопровожденное обиженными взглядами исподлобья.
Если вам хочется жутко обидеться на близкого человека и не общаться с ним, пока он не покается и не исправится, помните о том, что, скорее всего, вы обиделись на какую-то мелочь. Да-да, в большинстве случаев люди перестают общаться друг с другом из-за какой-то мухи, которую они раздули до размеров слона. Не стоит позволять этой мелочи подталкивать партнера к тому, чтобы поискать себе другой дом — там, где с ним хотя бы будут разговаривать.
Так что… вместо того, чтобы оскорбленно молчать в их сторону, постарайтесь поговорить сами с собою. Что именно в поведении близкого человека настолько вывело вас из себя — и почему именно это?
Активное молчание практически всегда является тактикой, с помощью которой мы пытаемся избежать необходимости разбираться с нашими внутренними демонами.
Как с этим бороться
Если ваш близкий человек при виде вас демонстративно не желает общаться и смотрит на вас, поджав губы, вам, скорее всего, захочется выйти из подобной ситуации с наименьшими потерями… Но как это сделать?
Извиниться? Поползать перед молчащим «обиженным» в пыли? Все это бесполезно. Помните — с его точки зрения вы должны страдать за ваши прегрешения.
Но вы не хотите страдать. Более того, вы не хотите, чтобы ваш любимый угодил в свою же ловушку молчания, и его разум наполнялся негативными мыслями и стремлением вас помучить.
Для того, чтобы отреагировать на активное молчание конструктивным образом, нужна чувственность, открытость, понимание и изрядная доля человечности.
То, что вам нужно сделать, на самом деле довольно просто. Решение проблемы молчания вовсе не в том, чтобы каждый раз прощать этого человека, или пытаться быть выше этого и делать вид, будто между вами не происходит ничего странного. Подобный курс действий опять-таки рано или поздно приведет к самоисполняющемуся пророчеству. Просто со временем вы устанете быть человеком, который всегда идет навстречу, закрывая глаза на, мягко говоря, не самое достойное поведение.
На самом деле вам просто нужно быть честными с молчащим, ведь именно этого вы хотите и от него, не так ли? Не отвечайте молчанием на молчание.
Скажите ему: «Мне бы очень хотелось знать, что не так. Я хочу, чтобы мы попробовали вместе разобраться в этой проблеме». Покажите ему, что вы готовы к диалогу — ведь для любого танца нужна пара, а для танца жизни — тем более.
Будьте искренни с любимым человеком. И не делайте вид, будто просто не замечаете его молчания — это лишь подольет топлива в и без того жарко горящий огонь.
Да, я понимаю, что быть честными и искренними в подобной ситуации не так-то просто, так как, скорее всего, вам от нее очень неловко, и она выводит вас из равновесия.
Вам больно… но вы чувствуете себя виноватыми. Довольно сомнительное сочетание, не так ли? Это неприятное сочетание — часть тактики молчащего. Он пытается заставить вас сомневаться в том, не сделаете ли вы своими словами лишь хуже. В каком-то смысле он пытается лишить голоса и вас, и его попытки оставляют после себя мерзкое послевкусие.
Активное молчание — это словно игра в «угадайку», только вам перед ней завязали глаза, и человек, который показывает, что он имеет в виду, на всякий случай стоит к вам спиной, чтобы вы случайно ничего не увидели.
Вам не по душе это «подвешенное» положение, и вы инстинктивно хотите все исправить, но — вот беда — молчащие ставят вас в положение, когда вы просто не знаете, что вы, по их мнению, сделали не так. А может, они поступают с вами подобным образом лишь потому, что им хочется большего контроля над вашими отношениями.
Если на вас давят активным молчанием, это заранее лишает вас любого преимущества. Вам не победить, что бы вы ни делали.
Если вы принимаете навязанную вам ситуацию незнания, в чем вы провинились, неуверенности в том, что сказать и стоит ли вообще что-то говорить, неуважительности к вашим собственным чувствам, отбрасываемым в сторону, словно что-то ненужное и сомнений в том, есть ли будущее у ваших отношений, щедро сдобренных ощущением вины, вызванным убежденностью в том, что это вы создали разрастающуюся трещину между вами, вы играете в заведомо проигрышную игру. В итоге не добиваетесь ничего, беспомощно смотря на то, как ваши отношения летят под откос.
Для того, чтобы выйти за пределы порочного цикла ссор, молчания и возвращения на исходную позицию, для того, чтобы стать человеком, готовым сделать первый шаг к тому, чтобы растопить лед, сковавший ваши отношения, нужно немалое терпение и желание докопаться до истины — но вы должны это сделать, иначе это будет продолжаться вечно.
Учтите, когда молчащий, остававшийся безучастным ко всем вашим попыткам наладить диалог, внезапно «смягчается», «оттаивает» и вновь начинает «снисходить» до общения с вами, даже не говоря, на что обижался, и неодобрительно относясь к вашим попыткам завязать об этом разговор — это лишь очередной психологический прием, рассчитанный на то, чтобы наполнить вас еще большим чувством вины и заставить закрыть глаза на весь вред, который вам причинила вся эта ситуация.
Будьте проще, и это поможет вам решить проблему
Вы просто не можете нормально жить, постоянно чувствуя себя так, будто вы, сами того не зная, напоили любимого человека неведомым ядом, от которого просто обязаны найти противоядие. Не вешайте себе на шею ярмо чувства вины неведомо в чем.
Не принимайте его, не делайте его частью себя. И уж совершенно точно не воспринимайте сознательные или подсознательные попытки близких людей контролировать вас с помощью молчания в качестве признаков вашей неполноценности, криворукости и сволочной натуры.
Знайте, ничто из того, что вы могли совершить, не заслуживает подобного отношения к вам. Если на вас злятся за что-то конкретное (и говорят, за что), это одно… Если же вас обливают ушатом презрения и горделивого молчания за какие-то неведомые прегрешения, это совсем другое.
Если только вы не являетесь по-настоящему тяжелой в эмоциональном плане личностью, склонным к физическому или эмоциональному насилию человеком, или, скажем, прожженным манипулятором (в этих случаях вам действительно нечего друг другу сказать, кроме как «прощай»), вы не сделали ничего для того, чтобы заслужить молчание.
Его единственная цель — это утомить вас обвиняющими взглядами и чувством надуманной вины.
Скорее всего, множество людей (и доброжелательных, и злонамеренных, и просто шутников) давали вам множество самых разных советов относительно «игры под названием любовь»… и все они ошибались изначально, считая любовь всего лишь игрой.
Любовь (да и полноценное общение, если уж на то пошло) — это не игра, у которой есть стороны, ведется подсчет очков, и в которой нужно победить.
Для того, чтобы наши отношения были крепкими и полноценными, нужно следовать всего двум простым правилам.
Будьте добры друг к другу.
Заботьтесь друг о друге.
Только и всего. Это не значит, что вы можете выбрать одно из них — вам нужно и то, и другое, иначе курс ваших отношений рано или поздно собьется с правильного пути, приведя вас прямиком в пропасть.
И злонамеренное молчание идет вразрез сразу с обеими этими правилами. И что бы там ни считал Мик Джаггер, путь к счастью и удовлетворению может начаться с одного простого слова… Скажите «привет».
Это может быть неловкий «привет», сказанный шепотом или через силу, это совершенно неважно. Важно другое — кто-то его сказал. Кто-то из вас.
Вы признали, что никто не может читать ваши мысли, как бы вам того ни хотелось. Что вы вовсе не являетесь открытой книгой (что бы вы там ни думали о вашем уровне эмпатии и эмоциональном интеллекте). И что страх и чувство вины — совершенно не те чувства, которые вам бы хотелось вызывать в близких людях.
И вы, и ваш самый близкий человек одинаково ответственны за то, чтобы у вас все получилось… Если, конечно, у вас двоих изначально была основа, над которой стоило работать.
Жизненные реалии — довольно неплохая отправная точка для начала разговора. Молчание? Порою оно кричит громче любых слов.
Исключения из правила: когда молчание — правильная реакция
Для молчания тоже есть свое время и свое место. Более того, в некоторых ситуациях молчание может оказаться рекомендованной линией поведения.
В токсичных отношениях, когда одна из сторон встречает любые движения в сторону разрешения конфликта эскалацией агрессии и делает это на постоянной основе, молчание может быть единственным выходом для того, чтобы обезопасить себя, пока вы ищете способ покончить с этими отношениями раз и навсегда.
В чем разница между этим молчанием и тем, о котором мы говорили выше?
Задайте себе один простой вопрос: Чего вы пытаетесь добиться молчанием? Вы хотите защитить себя или сделать больно другому человеку? Вот в чем разница, и это единственная разница, которая имеет значение.
Если же вы молчите для того, чтобы избежать риска подвергнуться насилию, это защита.
Активное молчание также рекомендуется использовать, если вам удалось вырваться из основанных на насилии отношениях с нарциссом или социопатом. В этом случае молчание становится незримой границей, которая оберегает вас от возможности вновь попасть под влияние этого человека.