самые лучшие анекдоты в картинках
Анекдоты и прикольные картинки (66 фото)
Очередная подборочка прикольных картинок и веселых анекдотов =)
– Извини, но я не буду заниматься ceкcом до свадьбы.
– Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради ceкcа.
Следователь допрашивает лежащего на больничной койке потерпевшего:
– Так вы утверждаете, что не запомнили, как выглядит гражданин, ворвавшийся к вам в квартиру, вырвавший у вас перфоратор и вставивший его вам в задний проход? Но, возможно, его видели какие-нибудь свидетели?
– Ну какие свидетели в субботу в шесть утра?!
– Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.
– Петрович, ты заколебал уже! Ну не положено тебе две фуфайки!
Когда ЧЕКУПИЛА вырастет, будет вас называть МАМДАЙ.
Поругалась с мужем. Сижу на кухне. Обидно. Видеть его не хочу. Заходит, ставит три бутылки шампанского на стол со словами:
— Будем пить, пока друг другу не понравимся
Жена стоя на подоконнике орет мужу:
— Все, я прыгаю.Мне надоели твои измены, надоело убирать, готовить! И перестань меня толкать
— Ты как со своей женой познакомился?
— Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала:
«Теперь ты будешь моим парнем».
— А ты чего?!
— А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.
Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское.
За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
— Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
— Хорошо!
Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
— Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит.
Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую. Готовят, приносят интеллигенту.
Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
— Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу.
Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:
— Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!
Одесса. На кухне в квартире Рабиновичей:
-Мама, я женюсь!
-На ком, Фимочка?
-На Яне!
-Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!
-Мама, ее папа владелец металлургического комбината!
Отец из комнаты:
-Фима, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!
Быль. Лет 8 назад, когда только начал работать инженером, собрались сделать сабонтуйчик на работе по поводу скорого наступления нового года. А так как участников мероприятия было около 20-ти — немного распределили обязанности по подготовке- кому чего закупить, кому приготовить и т. д.
Утром, в день Х как обычно дожидаюсь на остановке свой автобус номер 25. Становлюсь на привычное место. Рядом со мной стоит дед- лет эдак 65. С первых минут поездки улавливаю неприятный запах сероводородных соединений.
Запах непрерывно преследует остановку за остановкой и я все больше уверен, что виновник «торжества»- тот самый дедуля. Отворачиваюсь, испытываю не лучшие эмоции в сторону соседа по транспорту- а автобус полный!
Думаю — травит клапан у дедули-то! Четыре остановки проезжаем, пять, шесть- ситуация не меняется. Среди прочих мыслей вспоминается фраза из одного мультика (недетского) — «если кругом воняет- может быть это ТЫ обосрался?!»
Ухмыляюсь. И тут же вспоминаю, что мне из распределенных обязанностей выпало — сварить 3 ДЕСЯТКА ЯИЦ! которяе Я везу СЕЙЧАС В ПАКЕТЕ! и которые по всей видимости и «подпускают». Закрыл наглухо пакет — запах исчез, дедуля тоже вышел.
Стало как-то неловко. Так и ехал остальные 15 остановок с дэбильной улыбкой и пакетом с вареными яйцами.
-Изя, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?
– Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!
– Конечно, нет, как ты могла такое подумать!
– Докажи!
– Пусть А – множество любимых объектов…
Однажды ангел явился Адаму и сказал:
— Адам, у меня есть для тебя хорошие новости. Бог хочет создать кое-что прекрасное для тебя.
— О, а что это?
— Не «это», а «эта». Бог собирается сотворить женщину.
— Продолжай, — сказал заинтригованный Адам.
Ангел продолжил:— Она будет замечательной! Женщина будет похожа на тебя физически, но только гораздо красивее. Цель ее жизни – служить тебе. Когда ты устанешь, она сделает тебе массаж. Когда ты проголодаешься, она покормит тебя. Она будет прислуживать тебе и утром, и днем, и вечером. Она будет жить только для того, чтобы каждый день доставлять тебе удовольствие.
— Кроме того, — продолжил ангел, — она никогда не будет спорить с тобой или жаловаться. Она не станет тебя «пилить» и обижаться. На любую твою просьбу она будет отвечать: «Да, хозяин». Она будет убирать в доме и, как правило, выполнять каждое твое желание.
В глазах Адама появилась искра, и он сказал с волнением:
— Класс, это звучит удивительно! Я хотел бы иметь что-то такое. Но чего мне будет стоить такой подарок?
Ангел ответил:
— Ну, это будет стоить тебе руки или ноги.
Адам задумался, а потом спросил:
— А что я могу получить за ребро?
Добрый совет. Прежде чем потратить деньги за услуги ясновидящих, экстрасенсов, колдуний и прочих шарлатанов, хорошенько подумайте, почему вы никогда не видели газетных заголовков вроде «Ясновидящий выиграл в лотерею».
-Софочка, ты вся такая воздушная…
-Шо, как пирожное безе?
-Нет, как тревога!
Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины, то, я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!
Чтобы наглядно доказать,что его предмет в будущем пригодится,учитель геометрии порезал колбасу транспортиром.
Степан понял, что его посадят,когда его адвокат начал свою речь со слов:
– Ну и что, что он ворует?!
Oднажды меня попробовал загипнотизировать один гипнотизер,но ни фига у него не вышло!
Я каждый раз злорадно бросаю это ему в лицо,когда по понедельникам прихожу мыть его машину.
Мы с мужем живем в достатке.
То он меня достает, то я его.
Российские патриоты требуют переименовать цветок «настурция» в «мытурцию».
Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак – ЮБКА на ножке.
И тут меня поразила страшная догадка…
– Тебе налить?
– Нет, я за рулем.
– А чего на машине-то приехал? Оставил бы ее дома.
– Так ведь торопился, думал, без меня пить начнете.
Когда я был маленький, отец отплыл на лодке от берега и кинул меня за борт.
Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию.
Так отец научил меня писать.
Когда жил с женой, все время думал: куда же она деньги девает? Развелись. Месяц пожил один. Теперь думаю: откуда она их брала?
Главное в женщине – не грудь, а глаза. Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее.
Пить во вторник мы не собирались. И тут кто-то вспомнил, что до Нового года осталось ровно 41 день…
Очень толстая девочка чихнула и прокачалась на качелях еще часик.
Одноглазую девочку больше не интересует, кто живет в скворечнике.
Детство – это когда кот старше тебя.
Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил «пять». По крайней мере, ему так послышалось.
– Девочки, я похудела на два размера!
– Какая же ты молодчинка, мразь.
Чтобы отвлечь внимание гостей от дырки на носке, Игорь как бы невзначай ударил именинницу стулом.
Со словами «А вдруг поможет» алкоголик Петя закусил пирожком с печенью.
Из форума на медицинском сайте:
– Здраствуйте, доктар, меня завут Наталя, я сьела 15 порций мароженова и типерь у меня балит горло и шумит в галаве что делать?
– Здравствуйте, Наталья! Для горла пейте горячий чай с малиной, а насчет головы не беспокойтесь, это просто ветер.
– Дорогая! У меня есть рога?
– Нет, дорогой, у кобелей только блохи.
– У вас был гомосексуальный опыт?
– Ну, однажды я перестроился, не включив поворотник…
– Здравствуйте, я Брунгильда Арчибальдовна. Это мой муж – Софокл Ибрагимович. Наши дети: Гвиневра, Венцеслав и Феврония. А это Таня, племянница. Мы ее немного недолюбливаем.
– Доктор, для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две
половинки?
– Ну, понимаете, если у человека ангина, и он не может глотать – таблетку вставляют в ж*пу и закручивают отверткой.
– Бабушка, хочешь, мы тебе дрова наколем?
– А вы кто, тимуровцы?
– Нет, татуировщики!
После того как Эдик сломал штопор, Коля — зуб, а Юра — палец, девочки перестали выеб%ваться и стали пить водку…
— У меня родился сын. На прошлой неделе! Ты представляешь. Сын. У меня. После 6 дочерей. Я так счастлив.
— Поздравляю! На кого похож?
— Не знаю, мы на лицо еще не смотрели.
Мой муж такой романтик! Я ему сердечко на капоте нацарапала, так он аж заплакал…
Если Вам в баре улыбнулась девушка, очевидно, у нее нет денег.
А если Вы улыбнулись в ответ — у Вас деньги, очевидно, есть.
Женская логика — это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием.
— Дорогая, если на огороде в этом году неурожай, какие могут быть причины?
— Ну, погодные условия…
— А еще?
— Ну… забыла посадить!
— Я слышала, что для похудения полезен уголь.
— Да, дорогая, но в твоем случае не пить, а разгружать
— Слушай, а что такое глобализация?
— Как тебе объяснить. Ну это когда ты смотришь на японском телевизоре немецкую п@рнуху, в которой два негра тр@хают француженку, которая почему-то «гэкает» на украинском.
Не, мужики, что не говорите, а проснуться рядом со страшной голой бабой гораздо приятней, чем с красивым голым мужиком!
Разговор двух подруг:
— Угадай слово из 3-х букв, которого боятся мужики?
— Ну ясно же.
— Нет, это слово «еще»
Приходят две супружеские пары к ceкcопатологу и жалуются, что мол прошла страсть, нет остроты ощущений, как-то скучно стало.
Думали, решали как быть, ну ceкcопатолог и просоветовал:
«А вы на время поменяйтесь между собой парами.»
Проходит время, приходит один из мужей снова. Врач спрашивает что из всего этого получилось.
— Ох, Вы знаете доктор, все так прекрасно, водопад ощущений, такая новизна чувств.
— А как чувствует себя другая пара?
— Другая? Ай,да ну этих девчонок.
Она:
— Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
— Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и тр@хать вас не следовало.
Приходит мондавошка в агенство по найму персонала устраиваться на работу.
Ей предлагают отправиться к Ивану Ивановичу на усы. Она уходит, а через день возвращается и говорит:
— Я не могу работать у Ивана Ивановича на усах, он курит, а у меня на табачный дым аллергия!
Ей говорят: Хорошо, ступай к Петру Петровичу на член. Она уходит, но через день опять возвращается. В чем дело?
— Я не могу работать у Петра Петровича. Засыпаю у него на члене, а просыпаюсь на усах Ивана Ивановича, а он курит, а у меня на табачный дым аллергия.
Встречаются 2 педика.
Один говорит другому:
— Ну, дорогой, как у тебя дела?
— Ой, да влюбился я. Такая любовь! Такая любовь. посрать некогда.
Мужчина играет в гольф. Рядом в гольф играет женщина.
Она бьет по мячу, тот срезается и попадает в мужчину.
Мужчина с криком хватается за свое причинное место.
Женщина подбегает к мужчине, извиняется и со словами:
«Могу ли я чем-то Вам помочь?» — расстегивает его брюки и начинает манипулировать с его органом.
Минут через пять женщина отрывается от мужского члена и спрашивает: «Вам стало легче?»
«О, да, это великолепно!» говорит он, тряся рукой, «Но мизинец, по которому ты попала капец как болит!»
Hа скамейке в парке сидит «тургеневская» девушка (Д), с упоением читает томик Бунина.
Из кустов вываливает грязный, вонючий бомж (Б). Подсаживается к ней на скамейку. Достает из кустов початую бутылку портвейна.
Б: Девушка, выпить хотите.
Она в ужасе отказывается. Чрез некоторое время Б достает огрызок яблока из кармана.
Б: А закусить не хотите. Она опять отказывается.
Б: Hу, я так понимаю, о миньете не может быть и речи.
Якубович проводит поле чудес в мужской колонии.
Загадано слово — «Женский половой орган из пяти букв» Никто не может отгадать. Наконец позвали самого мудрого пахана.
Тот долго думал и постановил, что это либо ЖОПА с двумя П, либо ОЧКО с Ь.
Фpанцузского комедиогpафа Ашаpа спpосили:
— Что отличает любовь от супpужества??
Самые лучшие анекдоты в картинках
Лучше синица в руке, чем журавль в небе.
Лучше журавль в небе, чем курица у плиты.
Лучше курица у плиты, чем утка под кроватью.
Изначально было распространено мнение, что дятлы живут недолго, погибая от сотрясения мозга. Разумеется, это утверждение не соответствовало действительности. Позже была высказана точка зрения, что у взрослых особей мозг за ненужностью полностью атрофируется. Это тоже не было подтверждено. Согласно новейшим исследованиям дятел является чрезвычайно умной птицей, поскольку от постоянной встряски головы количество мозговых извилин у него в полтора раза больше, чем у высших приматов, в три раза больше, чем у дельфинов, в двадцать пять раз больше, чем у скунса и в тридцать раз больше, чем у Джорджа Буша-младшего.
Появившись еще в мезозойскую эру, именно дятлы, путавшие по молодости деревья с динозаврами, стали причиной вымирания последних. Первобытные люди использовали дятлов в лесозаготовках и охоте на мамонтов. Дятлы с особой формой клюва использовались шумерами в качестве пишущего прибора – то, что историки теперь называют «клинописью», точнее было бы назвать «клювопись». Древние египтяне поклонялись дятлу с туловищем человека. Буддисты считали дятла символом единства. В Европе в средние века у католиков дятлы считались священными животными, до сих пор папа римский носит символическую шапочку – напоминание о тех временах. В Британии, в Шервудском лесу в дуплах дятлов прятались благородные разбойники Робина Гуда, а ему самому они служили самонаводящимися стрелами (кстати, отсюда и феноменальная меткость этого лучника).
На Руси дятлы служили в княжеских банях переносными настенными вешалками для белья, толченые и квашеные дятлы украшали любое застолье, а редкостный по красоте двуглавый дятел послужил прототипом нынешнего российского герба.
Во времена расцвета парусного флота скрещенные с пингвинами и специально обученные дятлы стаями нападали на корабли противника, проделывая в деревянном корпусе под ватерлинией множество пробоин. Примечательно, что именно такой дятел, воюющий на испанской стороне, лишил глаза знаменитого адмирала Нельсона. После заката эры деревянных кораблей эти дятлы стали использоваться для введения в заблуждение акустиков вражеских кораблей, а позднее – и подлодок.
В средние века английские фабриканты использовали дятлов в качестве главного узла новомодного по тем временам изобретения – швейной машинки, а следы плохо переваренной пищи, иногда оставляемые птицами на готовых изделиях, они стали выдавать за товарные знаки своих фабрик.
Предприимчивые американцы на рубеже XVIII-XIX веков приспособили дятлов для открывания винных пробок в барах и ресторанах. К сожалению, с приходом пластмассовой бутылки и алюминиевой банки надобность в услугах этих дятлов отпала.
Изобретатель Александр Попов использовал дятлов в качестве радиопередатчиков азбуки Морзе. Экономия на сокращении персонала (а один опытный дятел, работая гораздо быстрее любого человека, заменял трех, а то и четырех радистов) была феноменальная, хотя при низком уровне напряжения часто происходили ложные срабатывания (птицам было щекотно), а под высоким напряжением многие дятлы, капризничая, отказывались работать. Кстати, и сам Морзе использовал для своих посланий дятлов, но, в отличие от Попова, он заставлял птиц наизусть учить всю цепочку точек и тире очередного послания, а потом отправлял их адресату, как обычных почтовых голубей.
Мало кто знает, что академик Павлов изначально провел целую серию успешных опытов на дятлах, но вынужден был отказаться от них в пользу собак, так как дятлы стучали на него при малейшем удобном случае, что при сталинском режиме было чревато самыми серьезными последствиями.
Во время Второй мировой войны американские биологи из простаивающих дятлов, раннее открывавших бутылки, создали бронебойный подвид дятла. Эти смелые птицы, участвуя во французском движении Сопротивления, выводили из строя гитлеровскую военную технику, насквозь пробивая траки танков, а в белорусских лесах эти дятлы, поставлявшиеся по ленд-лизу, аналогичным способом выводили из строя железнодорожные рельсы, пуская под откос вражеские эшелоны. К сожалению, первые бронебойные дятлы были неуправляемыми и поэтому после уничтожения первоочередной цели начинали долбить подряд все металлическое снаряжение – орудия, боеприпасы и орудийную обслугу. В Белоруссии дятлы долбили даже «железных» комиссаров, но самое страшное было то, что страдали полевые кухни и партизаны оставались голодными. Позднее эта проблема была решена кардинально. Американские экспериментаторы переквалифицировали бронебойных дятлов в одноразовых саперов – камикадзе, разминировавших по окончании войны большую часть западной Европы, а советские ученые на основе бронебойных дятлов в 1943 году создали совершенно новый тип вооружений – легендарные «Катюши». Кумулятивного заряда, вставляемого дятлу в клюв, хватало для пробивания любой существующей на тот момент брони. Наводился дятел автоматически – на запах гитлеровского очищенного бензина. Заливаемый в таких дятлов скипидар увеличивал скорость их полета на 20 процентов, а для устрашения противника выхлоп дятлов поджигали специальной системой электроподжига, которую позднее переняли в НАСА для запуска своих космических челноков. Кстати, небольшая часть бронебойных дятлов, принципиально отказавшаяся от употребления скипидара, обжилась в землянках партизан, позднее дав начало новой разновидности этих птиц – подземным дятлам (см. ниже).
В сталинских лагерях дятлов использовали для разметки делянок леса, готовившихся под вырубку. Позднее от их помощи пришлось отказаться, потому что хитроумные зеки использовали этих дятлов в почтовых целях – для дистанционного перестукивания между бараками.
В 1957 году прошедшие специальную подготовку дятлы до самых верхних слоев стратосферы охраняли полет ракеты, выведшей в космос первый советский искусственный спутник Земли.
Мало кто знает, что в Советском Союзе перфокарты для первых ЭВМ набивали лучшие дятлы Московской области, прошедшие ускоренный курс обучения в МИФИ. Кстати, до сих пор применяемая перфолента – это побочное изобретение тех же дятлов.
Отлично зарекомендовали себя дятлы и при строительстве БАМа, где даже в сорокаградусный мороз, когда отказывала техника, исправно дырявили шпалы, рельсы и каски железнодорожников.
В заключение необходимо добавить, что дятловедение среди природоведов считается одной из самых опасных специальностей. Помимо естественных производственных травм, получаемых учеными от своих подопечных, многие дятловеды попросту спиваются, поскольку для безопасной транспортировки опытных партий дятлов требуется огромное количество винных пробок, а вино без пробки может довольно быстро испортиться, чего прилежные ученые, конечно же, не могут допустить.
В наше время дятлы распространены столь широко, что из десяти окружающих Вас живых существ примерно восемь окажутся дятлами.
Самыми распространенными являются дятлы – ДОМОХОЗЯЙКИ, способные долбить окружающих круглые сутки по любому поводу.
Почти все ГОРОДСКИЕ дятлы – одноразовые, с пластиковыми клювами 9х12 и изменяемой геометрией крыла.
ИСПАНСКИЙ ХРАМОВЫЙ дятел является единственной в мире жующей птицей, а его самка, согласно поверью, способна высовываться из дупла на три четверти.
МОСКОВСКИЙ КАДРОВЫЙ дятел пестр, мажорист, самоуверен.
ПЕТЕРБУРГСКИЙ БЮРОКРАТИЧЕСКИЙ дятел наоборот угрюм, скрытен, и стучит вдвое больше.
РОЗОВЫЙ ПОЮЩИЙ дятел, как и его ПЛЯШУЩАЯ разновидность, встречаются, в основном, в виде галлюцинаций.
ПОДЗЕМНЫЕ дятлы долбят в полной темноте, с закрытыми глазами, по памяти. Разрушают преимущественно железные и железобетонные конструкции. Именно из-за таких дятлов, часто выводящих из строя подземные коммуникации, линии электропередач и трубы газоснабжения подняты над землей на недосягаемую для этих дятлов высоту.
ПАРНОКОПЫТНЫЙ дятел помимо клюва обладает парой крепких копыт, что позволяет ему производить втрое больше шума.
СИНХРОННЫЕ ДЯТЛЫ водятся только в Австралии и работают парами, звеньями и т. д., вплоть до полка.
РУЧНОЙ дятел – явление столь же редкое, сколь и НОЖНОЙ, потому что приручить такого дятла можно только тремя забытыми ныне старинными словами.
ДОМАШНИЙ дятел хранится завернутым в мягкую портяночную материю и при бережном обращении не просыпается.
В Поволжье следует опасаться ТЕМЕЧКОВОГО дятла, жертвами которого становятся пожилые люди, пренебрегающие панамкой. Скорость полета такого дятла – 340 метров в секунду, он наводится на солнечный блик, не боится крика и всегда доводит дело до конца.
Полная противоположность ему – БЕЗМЯТЕЖНЫЙ ПУХОВОЙ дятел, живущий, как правило, в зарослях ландышей и незабудок. Он, в сущности, не является птицей, так как проводит всю жизнь сидя, из-за чего его крылья срослись, образовав пальто, а клюв имеет только нижнюю половину. Кормится подаянием.
Набирает силу популяция банковских дятлов – КОЛЛЕКТОРОВ, способных задолбать любого должника даже дистанционно.
Доктора в своей лечебной практике очень часто используют МЕДИЦИНСКИХ дятлов – от повседневной стоматологии до экзотической трепанации черепа, а татуировки, сделанные с применением дятлодолбления, отличаются особенной глубиной композиции.
Велика разновидность рабочих дятлов. Рабочие дятлы всегда просыпаются на 2-3 часа раньше других. Из-за этого рабочий день рабочего дятла обычно составляет 26-27 часов. ПРОМЫШЛЕННЫЕ дятлы со сменными насадками широко используются в столярном и слесарном ремесле. Один пневматический ОТБОЙНЫЙ дятел способен заменить несколько солдат стройбата – от роты (со штыковыми лопатами) до батальона (с саперными лопатами). УГЛЕДРОБИЛЬНЫЙ дятел до сих пор вызывает споры среди орнитологов. В частности, подвергается сомнению его способность к воспроизводству, хотя в Кузбассе такие дятлы трудятся в огромных количествах на всех угольных карьерах.
Отдельного вида БЕШЕНЫХ дятлов не существует, однако, количество таковых в любой популяции достигает 77%.
Замечено, что для хвойных лесов очень опасен СИМБИОЗ ДЯТЛА И БЕЛКИ – из-за тотального уничтожения и деревьев и шишек репродуктивность таких лесов снижается практически до нуля.
Еще более опасен СИМБИОЗ ДЯТЛА И БОБРА, ведь за считанные дни дятло-бобровые стаи могут уничтожать целые леса (печальный пример – потерянные навсегда тропические леса на территории нынешней пустыни Сахара).
Глава 4. Это интересно.
– Известны случаи воспитания дятлами детей, при этом детям интеллект дятлов, к сожалению, не передается. Самый известный пример такого воспитания – Джордж Буш-младший, усыновленный позже Джорджем Бушем-старшим.
– «Video Kids» – единственная в истории музыкальная группа, состоявшая целиком из дятлов.
– Дятел-самец, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятником тестю.
– Большинство современных итальянских литераторов склоняется к мысли, что знаменитый папа Карло, сотворивший из полена Пинокио, на самом деле был дятлом.
– Две сотни дятлов, склеенные встык в виде сплошной панели, представляют собой роскошное зрелище.
– В финальной версии операционной системы Windows Apocalypse знаменитый дятел Вуди заменит всем осточертевшую собачку в окне поиска, честно отвечая в большинстве случаев: «Ха-ха-ха-хаа-ха, по вашему запросу ничего не найдено!».
– Безголовый дятел – самый безопасный подарок для Вашего ребенка.
– Если на каком-нибудь карнавале вы оденетесь дятлом – вас ждут слава, успех и большая удача в любви.
– И последнее. Помните, что в лесу с вопросом об оставшемся сроке жизни к кукушке обращаются только пессимисты. Оптимисты идут с этим вопросом именно к дятлу.