с девушкой все хорошо но тревога
Как избавиться от беспокойства в отношениях
Беспокойства в отношениях до определенного уровня вполне допустимы. Но когда этот уровень беспокойства начинает негативно влиять на вашу жизнь, вызывает стресс, и является причиной плохого самочувствия. Тогда нужно выяснить, почему вы так сильно переживаете, и как это можно исправить. Чувство эмоциональной нестабильности, проблемы с психическим здоровьем, трудности в сосредоточении и выполнении повседневных задач. Это все общие симптомы беспокойства в отношениях. Кроме этого, чувство грусти, депрессии, чувство одиночества, усталости и тоски, также достаточно часто возникают у людей с повышенной тревожностью.
Когда вы беспокоитесь о своих отношениях, то чувство незащищенности, стресса и даже паники, не будут давать вам спокойно жить. Эти чувства могут постоянно скрываться в глубине вашего сознания, вызывая навязчивые негативные мысли. Такие, как: «достаточно ли я хороша?», «он меня действительно любит?», «что я могу сделать, чтобы снизить вероятность расставания с ним?» и многие другие. Тревога в отношениях не только утомительна, но и вредна для вашего психического и физического здоровья. Что может в конечном итоге разрушить ваши отношения. Так что давайте разберем основные причины, из-за которых оно возникает, и как от этого можно избавиться.
3 основные причины беспокойства в отношениях
1. Потеря доверия
Одна из наиболее распространенных причин беспокойства в любых отношениях — это, когда ваше доверие к другому человеку было подорвано. Будь то невыполненное обещание, неверность или другой вид предательства, из-за которого вы больше не доверяете своему партнеру. В этом случае видение вашего совместного будущего переворачивается с ног на голову. Это чувство неуверенности в отношениях и различные подозрения, являются основной причиной психических расстройств и переживаний. Которые приводят к хроническому чувству беспокойства в отношениях.
2. Недостаток нормального общения
Эффективное общение является наиболее важным фактором для здоровых отношений. Поэтому, когда между мужчиной и женщиной нет нормального общения, они не выражают свои желания и предпочтения в отношениях. И в результате возникает недопонимание. А когда вы не можете полноценно выражать свои чувства к партнеру, тогда грусть, разочарование и переживания, наполняют ваши отношения. Также бывают случаи, когда партнер не обращает внимания на вашу точку зрения и на ваше мнение. Все эти негативные моменты со временем накапливаются и вызывают сомнения. Которые и приводят к высокому уровню тревоги.
3. Хронический негатив
Сохранение позитивного мировоззрения поможет вам построить успешную жизнь, карьеру и счастливые отношения. Подход к вашему партнеру с позитивным настроем будет творить чудеса. Вы также будете заряжать его своим позитивным настроем. Что сделает вашу совместную жизнь еще счастливее. С другой стороны, отношения, которые являются хронически негативными, являются стрессовыми. И достаточно часто вызывают беспокойства в отношениях. Негативное поведение может включать в себя агрессивные шутки, критику, и разговоры с враждебным и грубым тоном.
Как справиться с беспокойством в отношениях
1. Займитесь спортом
Когда вы будете сосредоточены на каком-то задании, будь-то командные игры, либо занятия в спортзале. Тогда ваш разум не будет отвлекаться на тревожные мысли. И если вы будете чувствовать себя физически истощенными после тренировок. То в результате у вас просто не будет сил для беспокойства. Повышение физической активности поможет вам повысить уверенность в себе и чувство собственного достоинства. Что приведет вас к спокойствию за себя и за ваши отношения.
2. Попробуйте начать все с нуля
Если основной причиной беспокойства в ваших отношениях является потеря доверия, попробуйте с вашим партнером начать все заново. Как будто вы только недавно встретились, и у вас все только начинается. И поскольку доверие нужно строить с нуля. Вы не сможете восстановить его, если не начнете все заново. В том случае, если ваш партнер согласен начать все сначала, убедитесь, что вы оба приверженны к формированию новых более здоровых привычек. И в том, что сможете отказаться от старых.
3. Поговорите о ваших потребностях
Когда вы чувствуете, что вам трудно общаться друг с другом, в большинстве случаев, это означает, что ваши потребности не удовлетворяются. Что как раз таки и вызывает беспокойство в отношениях. Так что уделяйте больше времени тому, чтобы выяснить потребности друг друга. Вы можете записать все самое важное, и постепенно реализовывать свои, и потребности вашего партнера. Не стоит ожидать, что партнер сам сделает первый шаг. Просто сосредоточьтесь на том, чтобы выполнять свою роль. И когда партнер увидит вашу мотивацию и желание к изменениям, он начнет действовать в том же русле. Но если прошло достаточно много времени после вашего разговора. А партнер не предпринимает никаких действий, тогда вам стоит поговорить с ним более серьезно.
4. Будьте заняты
В том случае, если вы живете вместе с партнером, не забудьте построить для себя такую жизнь, которая будет относительно независима от ваших отношений. Таким образом, когда вашего партнера не будет рядом, вы все равно будете чувствовать себя спокойно. А если вы испытываете беспокойство по поводу ваших отношений, то иметь цель за пределами отношений становится еще более важным. Занимайтесь своим развитием, уделяйте больше времени своим хобби, занимайтесь спортом. Или проводите день на свежем воздухе с друзьями. Когда вы заняты тем, что делает вас счастливыми, вы сможете получить столь необходимое спокойствие и удовлетворение в отношениях.
5. Уделяйте больше внимания физическим контактам
Исследования показали, что объятия успокаивают, и являются эффективным способом для лечения пациентов с тревожными расстройствами. Нежные прикосновения, поцелуи, объятия, и другие виды физического контакта, могут заставить пару чувствовать себя ближе. И помогают стать более уверенным в своем партнере. Даже если вы сердитесь, расстраиваетесь или грустите из-за ваших отношений. Постарайтесь спокойно поговорить с партнером, и прийти к общему компромиссу. Затем обнимите вашего любимого и скажите, что любите его.
20 ошибок в отношениях, которые заставляют вас тревожиться и ревновать
Тревога — одно из худших чувств, которое вы можете испытать, особенно если она никуда не исчезает.
Единственный способ отпустить свои тревоги по поводу отношений — это осознать, что вы не в силах контролировать все и не можете предсказать, что произойдет в будущем.
Если вы испытываете беспокойство касательно вашего романтического союза, это, скорее всего, не исчезнет само по себе. Но вы можете держать свое беспокойство под контролем и вести более счастливую и полноценную жизнь.
Прекратите пытаться все контролировать
Иногда полезно разрешить себе просто плыть по течению, ведь единственное, что на самом деле управляет лодкой — это судьба.
Вы не можете быть ответственны за действия другого человека, точно так же, как не можете контролировать его поведение.
Вы настолько крепко держитесь за вещи, что в определенный момент они могут просто не выдержать давления и сломаться.
Вы не можете ничего изменить
Просто примите тот факт, что существуют ситуации, в которых ни ваше мнение, ни ваши действия не возымеют никаких результатов, которые бы вас могли удовлетворить. Правда в том, что если вам суждено быть вместе, то так тому и быть.
Если кто-то вас любит, вы не можете на это повлиять. И наоборот. Перестаньте беспокоиться о том, что может произойти и наслаждайтесь моментом.
Ваше беспокойство вредит и вашему партнеру
Когда вы беспокоитесь, это затрагивает не только вас, но и людей вокруг вас. Находясь с людьми, испытывающими тревогу, мы начинаем невольно чувствовать напряжение и дискомфорт.
Сосредоточьтесь лучше на том, каких положительных результатов вы можете добиться, если переключитесь на позитивную волну.
Сделайте глубокий вдох и подумайте о своих действиях, прежде чем что-то делать
В состоянии тревоги мы обычно реагируем необдуманно. Устраните беспокойство и найдите время, чтобы рационализировать любую ситуацию, прежде чем на нее реагировать.
Время — лучшее лекарство от беспокойства.
Если вы обеспокоены, не позволяйте этому чувству управлять вами
Самое худшее, что вы можете сделать, если вы беспокоитесь, — это держать все внутри. Если вы накроете кастрюлю с супом крышкой, а затем поставите на сильный огонь, вероятнее всего, что суп очень скоро выкипит и зальет плиту.
Контролируйте свои чувства и не пытайтесь их скрыть. Сообщите о своих страхах вашему партнеру, это определенно пойдет вам на пользу.
Не пишите свою собственную историю
Тревожные люди склонны преувеличивать то, что с ними происходит. Чем больше они размышляют над вещами, тем больше они становятся, но только в их собственном сознании.
Прежде чем создать целую историю в своей голове, попробуйте отделить то, что реально от того, что вы только что придумали. Не раздувайте из мухи слона!
Прекратите анализировать
Нахождение подстрочного смысла или несуществующих намерений в той или иной ситуации может сделать ее более драматичной, чем она есть на самом деле.
Если вы чрезмерно анализируете вещи, простые слова внезапно превращаются в эмоционально нагруженные.
Не ждите неприятностей
Если вы всегда ищете признаки того, что что-то не так, вы начинаете беспокоиться и переживать по поводу ваши отношений.
Даже когда все спокойно, вы ищете что-то, что может пойти не по вашему плану.
Выключите параноика! Не ищите драму там, где ее нет.
Не позволяйте прошлому лезть в ваше будущее
Но когда вы живете тревогой о прошлом, вы можете создать сценарий самоисполняющегося пророчества. Оставьте прошлое в прошлом, иначе оно уничтожит ваше будущее.
Узнайте все о своих триггерах
Если вы заметили, что определенные темы или даже люди заставляют вас тревожиться о ваших взаимоотношениях, постарайтесь их избегать или «выключить».
Триггеры заставляют нас остро реагировать на происходящее. Сделайте глубокий вдох, поменяйте тему разговора или выйдите из ситуации.
Обратитесь к другу
Если вы чувствуете, что начинаете чрезмерно беспокоиться, хватайтесь за телефон и звоните другу.
Другу, который знает, что вы сумасшедшая и двинутая, но все равно вас любит. Зная, что вы просто слишком остро реагируете, они сумеют вас успокоить и подберут правильные слова.
Найдите на что вы можете отвлечься
Безделье — враг любого человека, склонного к тревоге. Бездельные умы действительно являются игровой площадкой дьявола.
Вы не отыщите спокойствия, если будете просто сидеть и думать о самом плохом. Найдите, чем вы можете заполнить пустое пространство и займитесь уже чем-то полезным для себя.
Не вкладывайте всю свою энергию в одну вещь
Не фокусируйтесь на одной ситуации, оставляя все остальное на периферии. Здоровые отношения полны друзей, семьи и смеха.
Вместо того, чтобы беспокоиться о том, где находятся ваши отношения, подумайте о том, какие шаги вы можете предпринять, чтобы сделать себя лучше и счастливее.
Пусть все идет своим чередом
Если вы постоянно требуете от своего партнера то, чего он вам дать не в силах, научитесь это отпускать. Перестаньте подозревать его в том, что он намеренно так себя ведет и делает это только для того, чтобы вам было плохо.
Откажитесь от необходимости «все время выигрывать».
Научитесь вовремя уходить
Если вы не можете чего-то добиться, знайте, то иногда лучше уйти. Застревание в бесконечном цикле спора не пойдет вам на пользу.
Если вы видите, что ситуация не разрешима, самое время достать белый флажок, помахать им и уйти.
Не занимайтесь самолечением
Люди часто прибегают к наркотикам и алкоголю как способу избежать суровой реальности и снять чувство тревоги. Это может привести к еще большему количеству проблем в ваших отношениях.
Будьте активны
Тревогу вызывает гормон адреналин. Иногда у вашего беспокойства могут быть как физические, так и химические причины.
Если вы чувствуете резкий прилив адреналина, отправляйтесь на десятиминутную прогулку, которая поможет расслабить вашу парасимпатическую систему и начать мыслить рационально.
Физические упражнения- один из лучших способов преодолеть ваше беспокойство.
Будьте честной
Чем больше вы пытаетесь скрыть, как вы себя чувствуете, тем хуже будет. Ели вы не можете поделиться своими чувствами с другом, полезно будет встретиться с психотерапевтом.
Иногда тревога, которую вы чувствуете, является симптомом чего-то гораздо большего, чем состояние ваших отношений.
Знайте, что вы не одиноки
Тревога — это то, что чувствует каждый. Вам не нужно скрывать ее или стыдиться этого. Отношения могут заставить вас чувствовать себя уязвимыми и вызывать еще большие страхи.
По уши влюблены и в полном ужасе: откуда берутся страхи в отношениях
Сначала нам страшно подойти познакомиться, а когда всё заканчивается — отпустить. Мы любим и чего-то боимся, но не всегда можем понять, что это за чувство и откуда оно берется. «Нож» попросил практикующих психологов рассказать о наших страхах в отношениях, их причинах и последствиях.
Светлана Довженко — о фиктивных страхах и значении первой любви
клинический психолог, председатель правления благотворительного союза «Антропос Калининград»
Каждый человек мечтает о любви. Мы животные социальные, а значит, нуждаемся в близости и признании — это наша естественная и самая большая потребность. Но парадокс заключается в том, что, желая любви и стремясь к ней, мы вместе с тем не можем избавиться от многочисленных тревог и опасений.
У человека мало естественных страхов. Они служат необходимой сигнальной защитой, когда возникает угроза жизни, будь то катаклизмы или нападение. Если бы в таких ситуациях мы не боялись, то рисковали бы погибнуть или — в лучшем случае — пожертвовать собственным здоровьем. Все остальные страхи фиктивны, и родом они из детства.
Например, нам привиты эмоциональные и интеллектуальные страхи — боязнь потерять или не справиться и всё испортить.
Они рождаются и шлифуются из-за ошибок в воспитании родителей, ведь каждый несет свой груз, переданный ему предыдущими поколениями. Именно поэтому мы боимся эмоциональной боли.
Я еще не встречала человека, который, будучи воспитан в совершенно естественных условиях, не испытывал бы этих фиктивных страхов. И все они просыпаются, когда мы влюбляемся. Вместе с чувством эйфории и опьянения на нас вдруг накатывает боязнь одиночества, потери: вдруг я ошибусь и сделаю что-то не так?
Я бы назвала эти страхи «моральными». Вспомним детскую картинку, когда две половинки одного целого нашлись и стали жить вместе долго и счастливо. Между тем у некоторых современных племен нет моногамных браков — такая форма отношений появилась для того, чтобы люди могли передавать наследство, когда начали вести оседлый образ жизни. Мы полигамны по своей природе, и многие пары распадаются из-за того, что боятся влюбиться и увлечься кем-то другим: это же предательство! Наши желания остаются нереализованными, продолжают жить в нас и разрушать отношения.
Любовь нужно подпитывать, и если мы ничем не интересуемся, то наши чувства не получают необходимой подзарядки.
В немецком языке нет слова «измена», а есть «прыжок в сторону» (Seitensprung). Это значит, что тебя не меняют. Нас постоянно интересует что-то новое, мы стремится узнать, как устроен мир и другие люди. И это нормально: нельзя постоянно есть одну и ту же пищу. Живой человек всегда будет смотреть вокруг и увлекаться теми, с кем связаны его интересы.
Ревность и страх измены рождаются из-за того, что мы ощущаем себя недостаточно привлекательными для партнера, боимся одиночества и боли после его ухода.
Но ни один человек нам не принадлежит, и никто не может гарантировать другому, что будет любить его долгие годы с такой же нежностью, а чувства и желания не ослабнут. К тому же участники пары далеко не всегда развиваются синхронно. Для меня отношения и любовь — это подарок, а ревность и собственничество их разрушают.
Когда чувства остывают, партнерам стоит расстаться, в этом нет ничего страшного. А если отношения живые и настоящие, то человек никуда не денется. Дерево не держит листья, когда они опадают. И если пришло время, нужно отпустить и освободить место для чего-то нового.
Я думаю, одна из главных причин такого страха — болезненный опыт первых отношений. Из юности мы выносим стереотипное представление о «единственной настоящей любви», свято веря в то, что за нее надо держаться изо всех сил и лучше ничего не будет. Я тоже так думала в 19 лет. Ведь первая любовь приходит, когда мы только начинаем взрослеть, узнавать себя и мир другого пола. Чаще всего такие отношения получаются болезненными и заканчиваются — и это естественно. Если бы в юности нам подсказывали, как вести себя в них, если бы молодым людям объясняли, что то, что ушло, уже не наше, — во взрослой жизни нам было бы значительно легче.
Наша самая большая проблема в том, что мы не умеем отпускать, и этому надо учиться.
Люди часто держатся за нездоровые отношения: мы привыкли жить со своей болью, зажимать себя.
По этой же причине мы боимся новых страданий, и здесь важно различать естественное движение души и страхи. Мы все волнуемся, когда происходит что-то важное: экзамен, собеседование — или влюбленность. Но страх — это вопрос доверия к самому себе. Необходимо помнить, что мы все небезупречны, и требовать от себя идеала бессмысленно. Я часто слышу от взрослых женщин: «Нет-нет, я пока не готова к отношениям — еще терапию пройду за годик-другой, посовершенствуюсь». А где же нам работать над собой, как не в самих отношениях, вступая в них и делая ошибки? Если бы ребенок рассуждал, стоит ли учиться ходить, он никогда бы не пробовал, но малыш поднимается и падает, потому что ему хочется дотянуться до новых высот. Мы требуем от себя совершенства, но его не будет никогда. Нам нужны гарантии, мы боимся, что нас предадут (потому что такое уже случалось), оставят, как чемодан без ручки, — и даже не пробуем. Страхи — это факторы, которые нас «сворачивают», а любопытство, наоборот, «раскрывает». И если вас тянет к человеку, то есть шанс прорваться через все прошлые боязни и тревоги.
Фиктивные страхи — это нормально, но не «естественно» (повторюсь, такая формулировка была бы уместной, если бы мы боялись только бандитов и вулканов). Однако рядом должен быть тот, кто скажет, что всё в порядке, что нет людей, которые не боятся.
Мы не виноваты в том, что полны страхов. Я не видела ни одного абсолютно здорового эмоционально человека без шрамов и травм.
Всем, кто боится, я бы посоветовала смотреть вокруг и быть ближе к людям (если они, конечно, не против), которые счастливы в отношениях. Мне самой когда-то помогла эта мысль: если у такого же человека с одной головой, двумя ногами и руками всё получилось, значит и я смогу! И помните, бояться — совершенно нормально.
Мария Эриль — о противостоянии страхов
психотерапевт
Я бы говорила о противостоянии двух основных страхов в любви, и при этом человек часто даже не осознаёт их или называет как-то иначе. С одной стороны, мы боимся быть уязвимыми, открываться, идти навстречу другому, показывать свои слабые места, потому что в конфликтных ситуациях партнер может этим воспользоваться. С другой стороны, нас пугает перспектива остаться в одиночестве.
Причины этих страхов связаны не с полом или возрастом, а с личной историей каждого человека.
Например, тем, чьи родители обычно сдерживали себя в проявлении чувств, тяжело вступать в эмоциональные отношения. И наоборот, людям, привыкшим получать любовь от взрослых в самых ярких ее проявлениях, страшновато находиться с отстраненным человеком, оберегающим свои границы.
Когда партнер начинает погружаться в личное пространство, спутнику будет дискомфортно.
Из прошлого часто тянется и пресловутый страх измены: это либо травмирующий эпизод в предыдущих отношениях, либо предательство родителей. У меня была клиентка, которую мать в детстве оставила жить с бабушкой, уехав на заработки в другой город. Теперь девушка панически боится, что мужчина ее бросит, хотя он, кстати, никуда не собирается. Но бывает и наоборот — иногда я встречаюсь с парами, где один партнер имеет отношения на стороне, а другой и в ус не дует. По моему опыту, страх измены никогда не совпадает в пространстве и времени с самой изменой.
Всегда были те, кто боится связать свою жизнь с другим человеком. Но современное общество предлагает новые возможности, доступные людям с такими страхами. Например, отношения на расстоянии, когда роман по переписке или по видео длится годами, а партнеры ни разу не встретились. Насколько это нормально? Всё зависит от того, как человек относится к своей психике: кому-то комфортно оставаться в таком замкнутом формате и обустраивать жизнь «вокруг» своих проблем, не трогая их, а кто-то хочет устранить не последствия, а причину.
В обществе меняется отношение к браку, и одни страхи уступают место другим. Для старшего поколения синоним комфорта — стабильность, а молодых это, наоборот, может пугать, потому они готовы быстрее прекращать отношения, к которым у них появились вопросы. Я бы не сказала, что люди теперь реже вступают в брак, — но относиться к нему точно стали проще, развод уже не воспринимается как трагедия.
Я встречаю всё больше пар, которые после расставания сохраняют человеческие отношения. Люди примиряются с мыслью, что брак не обязательно должен быть один на всю жизнь.
Возможно, из-за этого они прилагают чуть меньше усилий, чтобы сохранить его, или работе над собой предпочитают разрыв отношений.
Страхи и сомнения создают дискомфорт, но именно их отсутствие иногда становится маркером патологии. Если человек ничего не боится и на сто процентов уверен в себе, скорее всего, у него пограничное расстройство личности. Об этом стоит вспоминать, когда нас начинают терзать собственные страхи. Благодаря им мы можем строить отношения, чувствовать рядом партнера и его границы. Другое дело, когда тревога возрастает до таких пределов, что теряется удовольствие от жизни. Здесь важна психологическая гигиена, забота о себе и, если нужно, помощь специалиста. И чем раньше вы за ней обратитесь, тем лучше. Услышать на приеме у психотерапевта: «Вам здесь делать нечего» — лучше, чем пускать всё на самотек. Бывает, пара приходит и говорит: «Почините наш брак», — а я сижу, слушаю их и думаю: «Ребят, тут уже ничего не „починишь“».
Недавно я подводила итоги года и с удивлением заметила, что индивидуальная работа с клиентами занимает лишь 50% времени. Вторая половина — консультирование пар, а это всегда труднее. Создание атмосферы доверия без страхов, где хочется открываться и говорить, — задача терапевта. Я использую схему, распространенную в европейской практике: сначала мы проводим парный прием, за ним по одному индивидуальному, а потом столько совместных встреч, сколько нужно людям, чтобы решить проблему. Сеансы тет-а-тет нужны опять же из-за страхов — только там люди говорят то, что не решаются сказать при партнере, позволяют себе больше и в целом ведут менее политкорректный диалог.
Ольга Дулепина — о ступенях развития отношений
семейный терапевт
Наши страхи возникают потому, что сказка о любви до гроба, которую нам насаждают в детстве, имеет мало общего с реальностью. Это наши убеждения, благополучно проглоченные вместе с воспитанием. Но в какой-то момент человек обнаруживает, что ресурсов на эту вечную любовь у него или у партнера не хватает. Возникает диссонанс, который делает расставание очень болезненным.
Если говорить о страхе потери, то многое здесь зависит от уровня развития человека. Я имею в виду концепцию пары терапевтов Уайнхолд, изложенную в книге «Бегство от близости». Они считают, что отношения развиваются по следующему сценарию: слияние и созависимость, контрзависимость, независимость и взаимозависимость.
Только на последней ступени люди становятся партнерами в полном смысле слова. А на первом этапе человек часто одержим страхом потери. Иногда он выражен настолько сильно, что один из партнеров им полностью поглощен и постоянно пребывает в негативном ожидании. В слиянии нет границ, непонятно, кто чего хочет, и всё делается ради того, чтобы любой ценой сохранить союз. Это формат отношений не между мужчиной и женщиной, а между матерью и ребенком.
Читайте также:
Именно в слиянии люди испытывают панический страх измены: мы боимся, что партнер влюбится и может нас покинуть, а это уже неуверенность в себе.
Зрелая любовь — единение при сохранении индивидуальности. В таких отношениях тоже есть страх, однако он уже не заполняет собой всю жизнь и не превращается в безумное переживание, которое невозможно контролировать.
Нужно свыкнуться с мыслью, что тело другого человека не принадлежит мне и, да, он волен уйти.
В таких ситуациях немного проще приходится тем, у кого есть социальные связи с несколькими людьми: в этом случае они признаю́т, что тоже могут влюбиться и увлечься кем-то еще.
Поэтому, чтобы победить страхи, нужно сначала преодолеть созависимость. Когда человек успокоился, стал самодостаточным, прошел и другую крайность — контрзависимость, он уже умеет жить один, ни с кем не сливается, морально и материально свободен, но осознаёт потребность в близости — и начинает искать и выбирать. Чудо происходит, когда встречаются две зрелые и психологически развитые личности. Это идеальное партнерство: равные права, обязанности и ответственность. Никто ни на кого не наваливается, каждый может быть один и легко обходиться без другого, но оба решают жить вместе, потому что они развивают друг друга, при этом сохраняя свои интересы и социальное окружение.
Не случайно говорят, что этичная немоногамия подходит только взрослым и зрелым, для такого формата нужно быть достаточно эмоционально развитым.
Если человек, наоборот, боится сближаться с другим, то здесь всегда имеет место элемент недоверия. Мне кажется, это связано с тем, что прежние связи были настолько неудовлетворительными и болезненными, что их жертва не успела развиться, поставить себя так, чтобы избежать эмоционального насилия. А кому хочется терпеть это снова? И люди ограждают себя от мучений, не верят, что вообще возможны благополучные отношения, и выбирают путь одиночек. У них даже нет эмоциональных ресурсов, чтобы строить новый союз.
Я думаю, что страхи в современных отношениях связаны также с тем, что мы живем в эпоху индивидуализма. Люди не хотят жениться в бессознательном возрасте, но желают сперва встать на ноги, построить себя, осознанно выбирать партнера и заводить детей, будучи уже эмоционально зрелыми. Если такая глобальная тенденция действительно существует, это ни хорошо, ни плохо. Нужно просто внимательнее присмотреться к новым явлениям и делать выводы.