рыбка плавает в томате ей в томате хорошо
Стишок №45742
Одеяло убежало, улетела простыня,
А подушка, как лягушка, вот, такая, бл*дь, х**ня.
Что за мальчик манной кашей перемазал весь народ?
Это Билли, радость наша, все попасть не может в рот.
Не носите джинсы Лэвис, в них е*ли Анжелу Девис,
А носите джинсы Ли, в них Анжелу не е*ли.
Над седой равниной моря, над крутой горбиной скал,
Гордо реял буревестник и метал на скалы кал.
Жирный пингвин очень злится, что не сбыточны мечты:
Он не может, хоть и птица, гордо какать с высоты.
Смерть Кащеева в яйце, а яйцо лежит в ларце,
Значит, три богатыря били в пах Кащея зря.
Набежали пауки, тараканы, мухи,
Все равно стирать не стану, пусть носки воняют.
Если кто-то где-то плачет, довые*вался значит
В мире нет бойца смелей, чем напуганный еврей.
Наступил Иван на жабу, чвакнул левым сапогом,
А ведь мог такую бабу привести, придурок, в дом.
На заборе сидит галка, вроде бы пустяк.
Пионер подходит с палкой и х*як, х*як, х*як…
На Кавказе есть гора самая высокая
С нее девушка упал, словно ласточка летит
Рыбка плавает в томате, ей в томате хорошо
Только я, ядрена матерь, места в жизни не нашел
Как-то Людвиг Фейербах поругался с Гегелем
Разорвал на нем рубах и ударил мебелем
Чтобы песня сочинился надо песня сочинить
Чтобы песня сочинить надо композитор быть
На заборе сидит кот под забором киска
У кота болит живот, а у киски голова
Быстро по горам бежит в спину раненный джигит
Далеко не убежит глубоко кинжал торчит
За столом сидит жена и она обречена
Я здесь, правда, ни при чем стул к розетке подключен
За столом сидит гость в голове его гвоздь
Это я его забил, что бы гость не уходил
Шел по улице Тверской, дали по спине доской.
Я лежу и охаю всем прохожим по уху.
Мчится мне наперерез шестисотый «Мерседес»
Мой асфальтовый каток понадежнее, браток.
Я грyзин немолодой, y меня кинжал большой.
Hа стене висит рyжье, я хозяин весь Кавказ
На Кавказе есть гора самая високая
А под ней течет река самая глубокая.
Я по той горе гулял с девушкой Алисою
Ты Алиса подожди: я пойду попью воды
Кабардинец молодой не боится драки,
У него кинжал большой, достает до пола.
Hа горе сидит орел и клюет своя нога
Кровь течет с его нога, ах, какой суровый птиц
По горам лиса бежал вертикально хвост держал
Почему он так держал? Потому что хитрый был
Подарите мне кинжал золотая финка
Я поеду на Кавказ, танцевать лезгинка
Гоги мышка покупал, потом белька покупал,
Потом птичка покупал, твою мать… натуралист.
По горам бежит медведь, а за ним бежит лисиц,
А за ним бежит ворон… какой странный беготня.
Гоги филин покупал, для чего и сам не знал,
В общем бесполезный птиц, но такой, блин, ВНИМАТЕЛЬНЫЙ
Как-то ночью за стеною что-то громко хлопнуло.
Это баба надувная под соседом лопнула.
Вот на шпалах голова Грустно смотрит в небо
Из нее звучат слова: «Сбегал, блин, за хлебом!»
Роман Михеенков. КИЛЬКА В ТОМАТЕ
(рассказ)
Килька плавает в томате,
Ей в томате хорошо,
Только я, едрёна матерь,
Места в жизни не нашел.
В доме культуры консервного завода, затерянного в лесах между Москвой и Петербургом, идет смотр художественной самодеятельности. Судя по нарастающей страсти конкурса частушек, приближается финал-апофеоз. Главный бухгалтер Артемида Егоровна и старший экономист Афродита Захаровна терзают пьяненького гармониста – главный эротический приз их частушечного сражения. Дамы по очереди выпускают друг в друга отравленные сарказмом и сермяжной порнографией стрелы частушек. Каждая следующая частушка должна быть острее предыдущей. Иначе гармонист этой ночью будет аккомпанировать сопернице.
Я лежу связанный, с кляпом во рту в соседнем здании – на складе готовой продукции. Слева у стенки корчится и мычит туго спеленатый зам начальника упаковочного цеха Петрович, в центре склада группа бывших соотечественников из Азербайджана добивает бейсбольными битами начальника цеха Моисея Рюриковича. Если бы не тошнотворный чавкающий звук ударов, их можно было бы принять за сборную Азербайджана по бейсболу. Бандиты отбрасывают труп в угол, поворачиваются к самому крупному представителю братского народа. Тем самым они показывают мне доминирующего самца в их стае. Мандариновый Джо, старый знакомый! Интересно, узнает ли он меня. Это может пригодиться, если дадут сказать хоть слово. Волосатый монстр выбирает следующую жертву, поочередно тыкая в нас с Петровичем кривым пальцем, как в детской считалочке. Боевиков насмотрелся, сволочь. Если он выберет не меня, а Петровича, я проживу еще минут двадцать. Тело каменеет от напряжения, уши жадно ловят частушки. Я мысленно пропеваю каждое слово:
Я вчера с интеллигентом
Е…ась на завалинке.
Девки, пенис – это х…й,
Только очень маленький.
А как мечтали об этом дипломе понаехавшие в Москву толпы юных талантов! Удивительное было время: курсы валют менялись со скоростью барабана в игровом автомате, а идеалы ещё быстрее. Удивительное и короткое. Через пару месяцев выжившая в конкурсе десять человек на место «могучая кучка» разделилась на три лагеря. Идеалисты – рыцари скрипичного ключа, сохранившие любовь к музыке и веру в профессию, возмечтали «сесть» в оркестр. Ездить на зарубежные гастроли и жить на сэкономленные суточные. Суточные выдавались в СКВ (свободно конвертируемой валюте). Неидеалисты быстро «расселись» по ларькам – торговать ликером «Амаретто» польского разлива и спиртом «Рояль». И те, и другие мечтали «сесть» в кабак. То есть играть в ресторанном ансамбле. Это позволяло за удачный вечер заработать сумму, равную суточным длительных зарубежных гастролей или же зарплате торговца в ларьке за месяц. Мне повезло оказаться в числе кабацких сидельцев.
Прослушивание нашего разношерстного квартета проводил лично хозяин ресторана – мандариновый магнат с труднопроизносимым именем из бывшей союзной республики. Я сыграл «A Paris», Толик прохрипел что-то из «Машины времени», Эдик промурчал «Love me tender», Люба простонала песню про паромщика. Мандариновый магнат дожевал лобстера, поковырял вилкой в зубах и повернулся к сцене. Он вспоминал русские слова, а мы изнывали от желания трудоустроиться. Люба не выдержала:
— Панимаэтэ… У всэх сэмьи… Нада как-та… па-чэлавэчески…
— Конечно! У всех семьи. По-человечески надо!
— Вот и я гавару… У всэх сэмьи…
Мы поняли, что приняты на работу минут через сорок, когда услышали эту фразу раз двести. На всех этапах общения с Мандариновым Джо, как мы его окрестили, я слышал от него только эти слова. В ансамбле его понимал только Эдик – ресторанный музыкант в третьем поколении. Когда хозяин ресторана просил нас что-нибудь исполнить, он подходил к Эдику и напоминал, что «у всэх сэмьи». Эдик поворачивался к Толику и брезгливо просил его спеть серовскую «Мадонну», «Гоп-стоп» или «Извозчика». Каким образом он каждый раз угадывал желания босса, так и осталось тайной. Я подозревал, что Эдик и сам не знал, а правильные ответы диктовала вселенная или какое-нибудь ресторанное божество, купившее его душу.
Кто мог предсказать, что я встречу Мандаринового Джо в упаковочном цехе консервного завода? Он и здесь главный.
Надежды азербайджанского бейсбола отрабатывают удары на Петровиче. Его визг сквозь кляп вызывает стоматологические ассоциации. В происходящем есть определенная логика. Это не просто бандитские разборки. Начальник и его зам, сочетающие в себе жадность и глупость, рано или поздно должны были нарваться на возмездие. Одно дело обманывать государство, другое – кидать бандитов на три вагона чёрной икры. Пацаны рамсы попутали. Это понятно даже выпускнику консерватории.
Не ходите, девки, низом,
Там в кустах сидит бандит.
У него в штанах кувалда,
Всю пи…ду разворотит.
Параллельно с продвижением культуры в массы с ресторанной сцены, я двигал ее и в других местах. Это была беспорядочная музыкальная жизнь: от фольклорных коллективов до джазовых ансамблей. Не гнушался даже умирающей государственной филармонией. Это напоминало об академическом образовании и давало возможность периодически выходить на сцену во фраке. Я всегда считал, что мои музыкальные таланты превосходят сексуальные, но в филармонии оказался именно классическим путем – через постель. Заслуженная артистка РСФСР, судя по уровню ее пения, добилась звания тем же способом и выбирала меня в качестве концертмейстера, не изменяя традициям. Она напоминала грозовую тучу. Два горящих глазика, мечущие молнии, а остальное всё – туча.
За возможность выйти на сцену во фраке я погружался в глубины самых смелых эротических фантазий и периодически подтверждал статус работника филармонии.
В итоге – расцарапанная рожа, отлучение от филармонии и никакого фрака.
Ты, Матаня, с юморком,
Я любил тебя рачком…
Беда не приходит одна. Вылет из филармонии совпал с окончанием моей кабацкой карьеры. Заскучавшая певица Люба решила пощекотать нервы своим мужчинам и заявила им, что уходит ко мне, даже не поставив меня в известность. Меня, конечно, позабавило, что эта информация стала причиной драки (без моего участия) между Эдиком и Толиком. Но из ресторана пришлось уйти.
Пер…б я всю деревню,
Повели меня на суд.
Впереди гармонь играет,
Сзади ё…ных несут.
И, чтобы добить меня, в этот момент случились выпускные экзамены в консерватории, о которой я почти забыл. Оценки волновали меня мало, но вылет из общежития…
Обмывая диплом, я пропил остатки денег и оказался на улице. С аккордеоном. Как выяснилось, уличное исполнение больше не приветствовалось, скорее каралось. Я посетил с дружественными визитами все обезьянники станций метро в центре Москвы. В обезьяннике 5-го отделения милиции, куда меня в очередной раз заграбастали менты за игру на Арбате, я познакомился с помятым жизнью лингвистом из Твери. Не опохмелившийся лингвист посоветовал мне направить мой талант в электричку «Москва – Тверь».
Поезд едет с ветерком
По лесной дорожке,
Мою милую е…ут
За мешок картошки.
Мучения зама играют на меня. Бандиты устанут и утолят жажду крови. Держись, Петрович. Держись, родной.
Остались мгновения. Когда они вынимают кляп, Петрович способен только пускать кровавые пузыри.
Моя музыкальная карьера на консервном заводе по продолжительности была равна запою штатного гармониста Ипполита Ивановича. Но главный бухгалтер Артемида Егоровна, несколько раз обладавшая мной, как призом частушечного конкурса, сжалилась. Меня повысили до товароведа упаковочного цеха.
Обычно через постель получают роли в театре и кино, депутатские мандаты, яхты и лимузины. Я через постель устроился товароведом на консервный завод. Головокружительная карьера!
Я обклеил туалет заводского общежития лауреатскими дипломами и отправился постигать азы новой профессии.
Масштабы воровства сначала изумили меня, потом восхитили. Начальник цеха Моисей Рюрикович был Моцартом от воровства, его зам Петрович – как минимум, Вивальди. Они умудрялись украсть даже то, чего нет в природе. Проводили по бухгалтерии целые составы несуществующей продукции, трижды воровали деньги на строительство нового цеха, а потом пять раз на его модернизацию. При том, что строить сам цех никто даже не собирался. Отдельным гимном воровству была операция по ввозу астраханской консервированной осетрины под видом «Кильки в томате». Я лично занимался переклеиванием этикеток. И начальник, и зам гордо носили на груди след от раскалённого утюга – память о бандитских разборках, будто это был орден.
Мы воруем, что попало,
Мы воруем всё подряд,
И звезду у генерала,
Даже целки у девчат.
Вот бы сейчас оказаться на сцене дома культуры, растянуть меха, отдаться на растерзание бухгалтерше или экономистке.
Душа мошенника и ворюги, а по совместительству – заместителя начальника упаковочного цеха Петровича, перемещается из одного ада в другой. Моя очередь. Если я скажу им, что консервов никогда не было, меня просто убьют. Надо выиграть время. Я выплевываю кляп, набираю полные легкие воздуха:
— Я покажу, где консервы. Я хочу жить. Я покажу, где консервы.
Эффект неожиданности сработал.
Герой боевика в этой ситуации назвал бы главным другого, вызвал бы между ними конфликт, а потом эффектно всех перестрелял. Только я – мальчик из хорошей семьи с музыкальным образованием, а не последний бойскаут.
Хороший симптом, Мандариновый Джо не добавил слово «сука».
— Я покажу. В Москве на складе.
— Я покажу. Я хочу жить. Я покажу.
— У всэх сэмьи… Нада па-чэлавэчески… Э! Я тэбя знаю, да! Ты рэстаран играл…- наконец-то Джо узнал мою окровавленную физиономию, до Москвы точно доживу, а там…
Главный бандит произносит что-то на своем языке, ко мне подходит поросшая шерстью горилла, замахивается…
В багажнике бандитского мерседеса темно, тесно и воняет бензином. Судя по прекратившейся тряске, мы выехали на Ленинградское шоссе.
Слово «консерватория» подействовало на азербайджанских бандитов успокаивающе. Все логично: консервы – консерватория.
— Только не обращайте внимания, там сверху музыка, а в подвале склад.
— Ты склад покажи, да!
Один шанс из десяти, что мне удастся сбежать, пользуясь знанием консерваторских закоулков. Сколько раз я пробирался в Большой зал консерватории на аншлаговые концерты, пользуясь окошками в туалетах и пожарными лестницами. Лёжа в багажнике, я почему-то вспоминаю Моцарта в исполнении Исаака Штерна. Божественная музыка, неожиданный Моцарт, звучавший по-одесски, форточка в туалете, которую открыли для меня однокурсники. Форточка!
Консерватория шокировала бандитов симфонией звуков, раздававшихся изо всех окон одновременно. Остатками дистиллированной воды, валявшейся в багажнике, они смыли с меня кровь, выдали кожаный плащ, прикрывший рваную окровавленную одежду, и повели в храм музыки. Двое по бокам, один сзади. У каждого в карманах плащей по два пистолета с глушителями. Они их мне заранее продемонстрировали, чтобы не рыпался.
Если я попрошусь в туалет, не отпустят. Надо вложить эту мысль в их мочевые пузыри, мы все долго ехали.
Бандиты по очереди идут в туалет, когда последний возвращается, я, изображая страдание, прошу:
— Можно мне тоже, не могу больше терпеть?
Я всё точно рассчитал. Облегчение после туалета подействует на них расслабляющее, могут и разрешить.
Бандиты переглядываются, что-то лопочут на своем языке:
На окне в туалете стоит банка от «кильки в томате», служащая пепельницей. Крайняя кабинка со спасительным окном занята. Судя по немелодичному кряхтению, это надолго.
— Вам что, больше срать негде?
— Мне окно нужно, чтобы вылезти, меня сейчас убьют!
Господи, благослови валторнистов! Молодой человек поверил моему шёпоту и выскочил, в одной руке держа штаны, в другой футляр с валторной.
— Спасибо тебе, только не выходи, пока я не вылезу! У двери вооруженные бандиты.
Молодой человек, похожий на Бетховена в юности, мгновенно удалился в соседнюю кабинку. Экстремальная новость подарила ему вдохновение.
Какая сволочь забила форточку гвоздями!
Я хватаю банку от кильки, надеваю ее на кулак, замах. Осколки со звоном падают мне под ноги. Полет со второго этажа длится бесконечно. Я слышу крики бандитов, приглушенные хлопки выстрелов, треск выбиваемой двери.
Долгое время я мечтал вернуться в Россию, пока не выяснилось, что Мандариновый Джо теперь депутат законодательного собрания, а по схемам начальника упаковочного цеха и его зама теперь работает государство. Европа, Америка и Австралия так и не стали для меня родиной. Как же сложно найти консервы «Килька в томате» здесь, в Венеции. Но каждый год к пятнадцатому сентября я исхитряюсь эти консервы «достать», как это называлось в юности. Отмечаю мой второй день рождения. Я расчехляю аккордеон, пою матерные частушки, закусываю водку килькой. Первый тост за начальника упаковочного цеха, второй – за его зама. Я знал, где они прячут кассу. Это позволило мне сбежать за границу и комфортно существовать уже многие годы. Третий тост за меня:
Килька плавает в томате,
Ей в томате хорошо,
Только я, едрёна матерь,
Места в жизни не нашел.
Об авторе: РОМАН МИХЕЕНКОВ
Режиссёр, писатель, драматург. Родился в Смоленске. Окончил нститут им. Гнесиных, а также институт им. Б. Щукина (режиссёрский факультет). Работал журналистом, редактором и режиссером в телевизионных программах.
Автор нескольких десятков публикаций в Европе, США и СНГ, в том числе в журналах: «Новый берег», «Юность», «Флорида», «Время и место», «Побережье», «Современная драматургия», «Поляна», Русский свет». Лауреат ряда российских и международных литературных конкурсов. Автор книг «Кот доступа» (М. «ПАН-АРС» 2013) и «Час Прометея» (М. «Я вхожу в мир искусств» 2016).скачать dle 12.1
Рыбка плавает в томате
Особенно хреново Димке бывало по понедельникам. Сказывались проведенные «с блеском, с треском» выходные. Сбежать от вечно всем недовольной супруги легче всего было в бар, что Димка, в компании таких же «страдальцев от незадавшейся семейной жизни», и делал. Если денег не хватало на бар, собирались дома у холостякующего приятеля и квасили в свое удовольствие, под пельмени и разговоры о том, какие же все бабы… такие-сякие.
Сегодня был понедельник. Начавшийся с того, что утром на Димкином рабочем месте в офисе обнаружилась небольшая коробочка, перевязанная подарочной ленточкой. Это было приятно, но несколько…неожиданно. Некоторое время Димка сидел, пытаясь трещавшей с похмелья головой сообразить, что сегодня – день Святого Валентина? Его день рождения? Вроде ни то, ни другое…
Осторожно развязав ленточку и открыв коробочку, он обнаружил консервную банку дешевых килек в томатном соусе и издевательские стишки:
«Рыбка плавает в томате, ей там очень хорошо,
Только я, едрена матерь, смысла в жизни не нашел…»
Коллеги, блин… уроды. Нет, день решительно обещал не задаться.
Впрочем, постепенно Димка втянулся в рабочую рутину, но дурацкие стишки неизвестного шутника то и дело выныривали в голове, продираясь сквозь привычную головную боль.
«Смысла в жизни не нашел»… Какой уж тут смысл жизни, когда последние часы перед концом рабочего дня Димка думал только о заветном «мерзавчике», припрятанном на дне сумки. Главное – хоть как-то дотянуть до пресловутых 18 «нуль-нуль», а там …
Звонок внутреннего телефона последнее время не сулил ничего хорошего. Брать трубку не хотелось, но – ничего не поделаешь, надо.
— Дмитрий Алексеевич, — голос секретарши генерального звучал вышколенно-улыбчиво, как всегда, — Семен Михайлович просит вас зайти.
… Заходящее солнце светило в окно директорского кабинета. Шеф говорил по телефону и жестом пригласил Дмитрия присаживаться. «И чего ему надо?» — настороженно думал Димка, стараясь унять слегка дрожащую левую руку. Шеф, тем временем, жизнерадостно басил в трубку:
— Да, ты в заявочку меня включи! Ну, как обычно!… Нет, 18-го не могу, у дочки концерт, святое дело, сам понимаешь. А вот 20-го – да, давай. Завтра после тренировки пересечемся, еще потолкуем. Ага… да ну? Понял, понял…
Все знали, что генеральный занимается триатлоном, а дочка у него играет на виолончели. Да вот, и фотография на столе. Сам, жена, двое детей и собака. Шеф продолжал разговор, а Димка все никак не мог отвести взгляда от фотографии. Ну как же так, почему одним – все, а другим.
Как-то вдруг вспомнилось, что и у них со Светланой начиналось все вроде неплохо… жили хорошо, ни о чем не задумывались…и где оно все теперь? Светка вечно смотрит то со злобой, то с жалостью, свой бизнес накрылся, оставив «на память» кучу долгов, здоровье тоже как-то не радует… Хорошо, хоть с работы пока не выгнали…
…Димка очнулся от наступившей тишины. Шеф изучающе смотрел на него, сцепив большие, сильные, жилистые руки.
— Ну что, Дмитрий Алексеевич… — с расстановочкой протянул генеральный. – Что у тебя с газпромовским контрактом?
С контрактом было плохо. Упустил Дмитрий его по собственной вине (забыл вовремя ответить на ряд писем) и крыть тут было нечем. Он открыл было рот, чтобы попытаться оправдаться, но так и закрыл, не сказав ни слова.
— Про….л ты его, Дима, — грустно констатировал шеф. – Будешь? – неожиданно открыв ящик стола, шеф со стуком поставил на стол бутылку водки.
Димка автоматически потянулся к бутылке, но на полпути сообразил, что делает.
— Так это… я ж на работе, Семен Михайлович!
— Это как сказать, — шеф вздохнул и протянул Димке лист бумаги и ручку. – Пиши. Генеральному директору … от такого-то… заявление.
Димка писал, с ужасом ожидая неотвратимого, «тех самых» слов, за которыми – все, пустота. Руки дрожали все сильнее и, казалось, двигались сами по себе.
— …собственному желанию, — диктовал генеральный. – Сегодня у нас пятое? Дату поставь через два месяца. И подпись не забудь.
Шеф забрал листок себе, пробежал глазами и удовлетворенно кивнул. Снова поднял глаза на Дмитрия.
— Эх, Дима, Дима… Дмитрий свет Алексеевич… толковым же парнем был. И что? И все псу под хвост?
Шеф критически посмотрел на него, покачал головой. Достал еще один листок.
— Пиши дальше. «Генеральному» и все такое. Заявление. – Подождал, пока трясущиеся строчки под рукой подчиненного дойдут до нужного места. — Прошу направить меня на прохождение тренинга-программы «Гармоничная личность» к консультанту, психологу Кудрявцевой М точка В точка. Оплату за программу в размере… прошу производить из моей зарплаты. Точка. Дата, подпись.
Димка отупело писал, с трудом понимая, что происходит. Закончив, с тоской поглядел на написанное, потом на шефа.
— Семен Михайлович, вы издеваетесь? Какая … программа? Какой психолог? Вы что, думаете, что я…совсем? Я ж не алкоголик какой! Да я…Я сам, вот прям сегодня… Честное слово! Ну что вы меня — к бабе, в самом деле! Да…
— Значит, так, — шеф пристукнул ладонью по столу. – Пути у тебя два: либо вверх, либо вниз, к такой-то матери. И я тебя не к бабе отправляю, а к специалисту. Опытному специалисту. Сам с ней работал в свое время. По очень похожему вопросу.
— Вы?! – Димка оторопело уставился на подтянутого, спортивного, несмотря на немолодой возраст, и словно бы излучающего успешность шефа.
— А что ты думаешь, — усмехнулся тот. – Все мы люди, Дима, все человеки. Каждый может не на ту дорожку свернуть. Главное – вовремя помощь принять. И не кобениться попусту. Если б я в свое время из себя героя «сам-с-усам» ломал, кто знает, может, и не было бы сегодня всего этого, — шеф кивнул на семейную фотографию.
… Он говорил еще что-то, а Димка смотрел в окно на лучи заходящего солнца. А, пожалуй, не такой уж и плохой он выдался – этот понедельник. А там, глядишь, и смысл в жизни отыщется.
Килька плавает в томате, Ей в томате хорошо Только я, едр@на матерь, Места в жизни не нашел
Килька плавает в томате,
Ей в томате хорошо.
Только я, едр@на матерь,
Места в жизни не нашел.
Похожие анекдоты
Положу зерна в кормушку,На воробья направлю пушку.Поклюёт зерна птенец,А потом ему.
у нас в 3 классе учится мальчик — сын главы местной администрации. Тот ещё кадр. Что ни день — приключение. Опять что-то натворил, вывел свою учительницу. Она им на следующем уроке читала рассказ про совесть, он поднимает руку: «А что такое совесть?». Она — ему: «А это то, чего у тебя нет.» Дальше (уже со слов социального педагога), сидит в кабинете и плачет: «Ну почему у нас дома всё есть: телевизор есть, машина есть, а СОВЕСТИ — НЕТ. «
Мужчина покупает новый телефон в одной известной компании, пытается вставить в него симку, ковыряется в телефоне у него не особо получается. Продавщица говорит — Давайте я вам вставлю!Мужик — да я сам вставлюДама — Все вы так говорите, а потом просите помощи.
Отец у меня геофизик, и вот картина, едет геофизическая партия. Впереди уазик обычный, следом уазик «буханка», а дальше лаборатория на газ 66 и бурстанок. Рассказчик сидел во второй машине на переднем сидении. В переднем уазике сидят семь человек, то есть двое сидят сзади на откидных лавках. И вот попадает вся эта кавалькада в отару овец. Конца края ей не видно, чабанов тоже. Полог в переднем уазике откидывается, оттуда высовываются две хитрые рожи, оглядев всё вокруг и не узрев чабанов пара слаженно перегибается, хватает барана и затаскивает в машину, тут ж полог опускается и машины чинно продолжают ползти сигналя сквозь отару.Не проходит и пол минуты как из переднего уазика народ начинает вылетать как-будто там граната рванула. Все кто наблюдают за этим ничего не могут понять. Оказывается орлы второпях не разглядели, и затащили в уазик не барана, а волкодава который этих баранов охранял.
Офис, большой кабинет в котором около 30-ти менеджеров. За окном около30-ти градусов, а потому от лени и всеобщей раслабленности не спасаетничего. Все занимаются своими делами, кто-то спит, кто-то тупо пялится вмонитор, кто-то просто сплетничает. Две девушки обсуждают новые наряды,одна из них худая как тростинка, вторая весьма упитанная, что называется»в теле». Та, что потоньше выдает:— Представляешь, я в школе была толстая-толстая, даже сама не пойму кактак похудела. Вторая парирует:— А я в школе, представляешь, была прям как фотомодель, и почему такойстала не пойму. Мимо проходит местный приколист Коля, ростом, что важно, 1 м 60 см ивставляет:— Представляете, а в школе был. высокий!
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному