какую сумму вы готовы потратить вопиюще непристойную
Красотка (Pretty Woman)
— Мистер Льюис, могу я узнать, насколько неприличную сумму вы готовы потратить: неприличную или вопиюще непристойную?
Другие цитаты по теме
Знаешь, когда люди первый раз слушают оперу, это нечто необыкновенное. Она им сразу нравится или нет. Если им сразу нравится, они всю жизнь будут любить оперу. А если нет — они потом смогут научиться ценить ее, но опера никогда не станет частью их души.
Из-за любви себя убивают женщины, а мужики — из-за денег.
Преуспевающий мужчина — тот, кто зарабатывает больше, чем может потратить его жена. А преуспевающая женщина — та, которой удалось найти такого мужчину.
Женщина может сделать миллионером любого мужчину-миллиардера.
Умная женщина всегда даст понять мужчине, что ему пора бы и раскошелиться. Но это только при том условии, что ты данную особь воспринимаешь по-настоящему всерьез, не как попутчика или просто парня на одну ночь, а как того, кто каждое утро будет видеть тебя ненакрашенной. Тем самым ты выясняешь сразу несколько полезных вещей. Во-первых — не жлоб ли он. Во-вторых — чего от него ждать потом. В-третьих — насколько он серьёзно к тебе относится. Но, повторюсь — такое имеет смысл проворачивать только с тем, кого ты решила захомутать всерьёз, это важно. Тут дело-то не в деньгах совсем, усвой это раз и навсегда. Деньги что, мы ведь умные и красивые, мы всегда себе на бокал мартини и шоколадку заработаем. Тут принципиальный момент, и он напрямую связан с дальнейшей доминацией над семейным бюджетом. Ну да, грань между проверкой и перманентным вымогательством тонка, не спорю, но ты же женщина, ты пройдешь по этой тонкой линии не упав.
Красотка (Pretty Woman)
— Мистер Льюис, могу я узнать, насколько неприличную сумму вы готовы потратить: неприличную или вопиюще непристойную?
Другие цитаты
Печатай скорее; не ради славы прошу, а ради Мамона.
Настоящий мужчина — это мудрость, мужество, милосердие.
Настоящая женщина — это такая женщина, ради которой мужчина стремится быть мудрым, мужественным, милосердным.
— Ты потрясающая девушка, ты спасала шкуру мужчины целых два раза! Как мне тебя отблагодарить?
— Сделай так, чтобы не было третьего и мы в расчете.
Мужчине, ему нужно свободы много.
— Ужель вам невдомек, что ваши шутки
Мужчину обрекают на позор?
Вы из мужчины сделали уродца,
Меж тем мужчину надо уважать.
Вы спросите: а как же с ним бороться.
Да как угодно! Но не унижать!
— Итак, спектакль окончен! Гром оваций.
Оставим обсужденье про запас!
Негоже, в самом деле, издеваться
Над теми, кто и так слабее нас.
В горах с гостей не берут плату. У нас закон: помоги, но не бери денег. Вместо денег бери обещание помочь кому-то другому. Помоги тому, кто попросит — и мы будем в расчёте.
Казаться привлекательным мужчиной и быть привлекательным мужчиной — две большие разницы.
Я устал следить за собой. Мне 35 лет, я что-то пытаюсь, но я в этой гонке за красивым телом в конце пелотона. Я уже жду не дождусь, когда у меня появится лысина. Мне кажется, лысина для мужика, это официальное разрешение не следить за собой. Нет смысла следить за собой, теперь капец как надо следить за лысиной. Она же растёт. Когда ты лысый, нет смысла, какие у тебя руки, плечи, ноги. Для всех ты будешь: «А кто последний?» «Да вот тот, лысый!»
Дружба — это такое святое, сладостное, прочное и постоянное чувство, что его можно сохранить на всю жизнь, если только не пытаться просить денег взаймы.
– По твоим словам получается, что деньги – это все?
– Я говорю, что в наше время, не имея власти, ты не сможешь стать святым, творить добро. Власть ради власти – это грех. Деньги ради денег – это грех. Запомни это навсегда.
– Неужели это так важно – иметь деньги и иметь власть?
– Нет, мой милый, – ответил Струан с ироничной усмешкой. – Важность приобретает только недостаток денег.
Цитаты из фильмов
— Невероятно, гляжу и не могу поверить, он снова сидит в своем кресле. Разве не чудо, мистер Холмс?!
— Я едва сдерживаю эмоции.
— Тебе это удается.
© Шерлок
— Мистер Холмс. Мистер Холмс.
© Шерлок
Настоящую любовь можно узнать по тому, насколько от нее человек становится лучше, и еще по тому… насколько от нее в душе светлеет.
У вас есть план, мистер Фикс? Конечно, мистер Фикс. А какой у вас план, мистер Фикс? Чуйский, мистер Фикс. Пыхнем, мистер Фикс? Легко, мистер Фикс.
Мистер Мускул
Мистер Проппер,
Как-то вместе собрАлись,
и досметоса с устатку
без закуски напились.
Плачут мамы, плачут папы,
Не убраться им никак:
«Кто же нам теперь поможет
разобрать наш кавардак»?
Как узнать насколько искренна улыбка?
При искренней, честной, радостной улыбке в уголках глаз рождаются маленькие морщины. Наигранная и неискренняя улыбка растягивает только щеки. Обращайте внимание на глаза, когда вам улыбаются.
Пару месяцев назад мы обсуждали
Так вот, в Японии появился еще один трусолиц, Мистер Сато, который, в надежде стать супергероем, натягивает на свою голову трусы.
Настоящую любовь можно узнать по тому, насколько от нее человек становится лучше, и еще по тому… насколько от нее в душе светлеет.
Мистер Пу и мистер Ме
Присосалися к трубе
Их теперь не оторвать
Весело ити их мать!
Капитан полиции Рей Льюис арестован за то, что он участвовал в протестах на Уолл-стрит в 2011.
С мистер похер веселей: в доме грязно. ну и похер! Мистер похер!
— Мистер Льюис, могу я узнать, насколько неприличную сумму вы готовы потратить: непристойную или вопиюще непристойную?
— Профессор, я могу сдать вам экзамен сегодня?
— А вы готовы?
— Профессор, я на все готова!
— В вашем возрасте я тоже на все был готов, а сейчас, увы, не готов даже
выслушать ваш ответ.
— Профессор, я могу сдать вам экзамен сегодня?
— А вы готовы?
— Профессор, я на все готова!
— В вашем возрасте я тоже на все был готов, а сейчас, увы, не готов даже
выслушать ваш ответ.
Предыстория: у чувака родители уехали на 2 недели и вот на следующий день приезжают. В доме полная жопа, его записи в микроблог (последовательность сохранена):
на это:
к этому:
А у меня дед круглый год субботником занимается! По вечерам ходит с блокнотиком по Новосибирску. Где кучу мусора под зданием увидит, где надпись неприличную. и все записывает.
Утром садится за 2гис (электронная карта города), и обзванивает предприятия находящиеся в этом здании. Представляется какой-нибудь шишкой из районной администрации и важным строгим голосом требует немедленно устранить безобразие на прилегающей территории. Действует безотказно.
И деду весело и город чище!
=================
респект дедушке. пусть на Затулинку заглянет))в районе площади Кирова!буду признательна)
————————
дедушка по вызову нах=)
к этому:
А у меня дед круглый год субботником занимается! По вечерам ходит с блокнотиком по Новосибирску. Где кучу мусора под зданием увидит, где надпись неприличную. и все записывает.
Утром садится за 2гис (электронная карта города), и обзванивает предприятия находящиеся в этом здании. Представляется какой-нибудь шишкой из районной администрации и важным строгим голосом требует немедленно устранить безобразие на прилегающей территории. Действует безотказно.
И деду весело и город чище!
=================
респект дедушке. пусть на Затулинку заглянет))в районе площади Кирова!буду признательна)
А у меня дед круглый год субботником занимается! По вечерам ходит с блокнотиком по Новосибирску. Где кучу мусора под зданием увидит, где надпись неприличную. и все записывает.
Утром садится за 2гис (электронная карта города), и обзванивает предприятия находящиеся в этом здании. Представляется какой-нибудь шишкой из районной администрации и важным строгим голосом требует немедленно устранить безобразие на прилегающей территории. Действует безотказно.
И деду весело и город чище!
хотите узнать как выглядит среднестатистический британский ученый? тогда вот он: Роуэн Аткинсон
Родился 8 января 1956 года
За успехи в области физики и математики получил направление в Оксфорд на инженерный факультет
Имеет ученую степень
(Он же Мистер Бин). Все становится на свои места)
нм
Сын (5 лет) услышал где-то фразу неприличную и понял ее по-своему. Папа, говорит, а кто такой Йобаный крот? Я промолчал тактично, так он однажды на весь магазин заорал: «Папа, купи йобаного крота. «
Начал вводить в гугле фразу: «Как узнать что «.
Первые строчки не удивили, но последняя заставила задуматься.
как узнать что ты беременна
как узнать что человек врет
как узнать что ты нравишся парню
как узнать что ты нравишся девушке
как узнать что ты нравишься девушке
как узнать что я ему нравлюсь
как узнать что он меня любит
как узнать что я бременна
как узнать что муж изменяет
как узнать что ваш кот собирается вас убить
Снежинка. её стоны пронизывали всю округу, он нетерпеливо разорвал на ней блузку, но во время опомнившись, подумал о безопасности и надел себе.
Мистер-Твистер: латы!
Снежинка: и, сгорая от страсти, поставил ее на четвереньки..
Мистер-Твистер: сел на нее и поскакал! xDDDD
Снежинка: фу, какой ты неромантичный 🙁
ххх: знаешь, какой вопрос нужно задать человеку, чтобы узнать, насколько он хорошо владеет компом?
ууу: ну?
ххх: он прост: «компьютер без клавиатуры будет работать?»
Стишок из детства, которое было около полувека назад.
Мистер Крок и мистер Дилли
Крокодила раз дразнили.
Мистер Крок и мистер Дилли
Крокодила раздразнили!
Мистер Крок удрал,
А Дилли все никак не находили.
Где же бедный мистер Дилли?
Он остался в крокодиле!
(Секретарь): Мистер Гейтс, сэр, пора вставать.
(Билл Гейтс, просыпаясь): Эхх, с добрым утром, Гарри. Какие новости?
(Секретарь): Несчастье, мистер Гейтс. Пираты взломали систему активации
Windows Vista. Мы все скорбим, мистер Гейтс.
(Билл Гейтс, зевая): Ну наконец-то. Не парься, Гарик. Это пацаны из
Новосиба. Все нормально, чувак. Это у нас азиатская модель
распространения. Кучу бабла туда угробил, а ты «скорбим, скорбим».
Билл Гейтс на приеме у своего психоаналитика:
— Мистер Гейтс! Я еще могу согласиться, что все зло в мире от яблок и
пингвинов, но что именно в вашу честь миллиард назвали биллионом.
Sk1LL
я откуда знаю сколько ты хочешь потратить на ноут
Sk1LL
ну сумму какую ты хочешь потратить купив ноут в кредит??
Yasina
ТЫ ДУРАК. ЗАЧЕМ МНЕ ТРАТИТЬ КАКУЮТО СУММУ ЕСЛИ Я ПОКУПАЮ В КРЕДИТ**.
Sk1LL
потрать лучше немного денег на ЙАД.
всё это ложь про програмёров лезущих в ванну с нотом. это всё мечты ламеров (не ванна, а быть програмёром). я мог писать код по 12-14 часов, пока не стал получать за это деньги. теперь комп обхожу стороной. и в ванну могу его взять только что бы утопить.
осталось только узнать насколько бородаты админы
Как же все таки приятно узнать, что вместе с книгой «Oracle для профессионалов» чаще всего покупают «Льюис Кэрролл. Алиса в стране чудес».