какую цель преследует брак создание семьи
Счастье – не главная цель брака
Беседа о семейной жизни. Часть 1
Брак – это путь к спасению человека. Если мы посмотрим на него в духе Церкви, тогда надо признать, что главной целью брака не может быть ничего, кроме спасения человека. То есть целью брака нельзя назвать ни счастье, ни рождение детей, ни, например, обретение друга по жизни, потому что всё это второстепенно.
Брак – очень важное событие в нашей жизни, и сама Церковь его благословляет и защищает. Знаете, в первые годы существования Церкви были такие христиане, естественно, еретики, которые учили, что брак – это что-то гнусное, он ниже девства, и человеку нехорошо жениться. Но святой апостол Павел говорит: «Среди вас есть люди, увещающие вас не жениться и гнушаться брака, тогда как брак у всех честен и брачное ложе чисто» (ср. Евр. 13, 4).
Церковь очень рано в правилах Апостольских и Вселенских Соборов отвергла подобные идеи о браке. На одном Соборе даже обсуждалась проблема: позволительно ли священникам быть женатыми. И римо-католики до наших дней так и не разрешают своим клирикам вступать в брак – там нет брака, а есть целибат. И вот на этом Соборе обсуждалось, может ли священник быть женатым, потому что некоторые христиане считали, что брак ниже девства, он не сообразуется с духовной жизнью, тем более со священством.
Церковь благословляет брак и считает его путем к спасению
Разумеется, православные отцы не приняли этот еретический и неправильный взгляд, и один подвижник, святой Пафнутий, священномученик, даже встал на защиту семейных священников и сказал, что честный брак – не препятствие для священства. С тех пор в Православной Церкви имеются женатые духовные лица. Следовательно, Церковь принимает, благословляет брак и считает его путем к спасению.
Главной целью брака, этого столь важного события, является наше спасение. Это надо очень хорошо понять, потому что на этом и следует строить брак; если же человек не положит правильного основания, тогда всё у него выйдет кривым. Из своего малого опыта – конечно, не личного, потому что я никогда не был женат, – а из того опыта, который накопился у меня из общения со множеством людей, с которыми я беседую и у которых бывают самые разные проблемы, а более всего из общения с верующими супругами, близкими к Церкви, которые сталкиваются с проблемами в семейной жизни и попадают в трудные положения, – я вижу, что у них отсутствует это чувство, а именно чувство того, что брак – это путь к спасению.
Кто-нибудь, однако, скажет:
– Я женился, потому что хочу быть счастливым. Я хочу, чтобы у меня был такой человек, который будет меня любить, хочу, чтобы у нас в семье царило согласие. Хочу, чтобы семья была для меня пристанищем, и чтобы я отдыхал, придя домой, – так мы говорим.
Да, это всё естественно, это человеческое. Но так ли оно должно быть? Приведу пример из монашеской жизни, чтобы мы поняли, что этот эвдемонический [1] дух проник и в наше христианское мышление.
Сегодня молодой человек, желающий стать монахом, говорит:
И вот человек с такими установками вступает в монашескую жизнь. Так начинал и я, становясь монахом, однако впоследствии, конечно, понял, что это ошибка. А в «Патерике» мы видим совершенно другое воззрение. Так, некий юноша пошел к авве и спросил его:
– Авва, куда мне пойти, чтобы спастись?
То есть «куда мне пойти, чтобы стать монахом»? И он сказал ему:
Некогда один юноша спросил авву Захарию:
– Авва, как мне вести себя в общежитийном монастыре, чтобы спастись?
И авва взял свою камилавку, бросил на землю, истоптал и сказал:
Он не сказал ему: «Если хочешь спастись, твой старец должен быть кротким, не гневаться, не пресекать твоих желаний, печься о тебе», – и т.д. Нет, у отцов не было такого понимания.
Помню, когда я был на Святой Горе, как-то пришел из Афин один архимандрит и хотел найти себе келью, где можно ему было бы посвятить себя безмолвию. Пришел он к отцу Ефрему в Катунакию и сказал:
– Геронда, у вас здесь есть кельи, где я мог бы предаться безмолвию и подвижнической жизни?
Кто из вас был в Катунакии, Карулии, те знают, что там много келий.
– Я хочу такую келью, где есть вода.
– И чтобы не было сырости! И чтобы было не очень высоко, и не в пещере, не под скалами…
Отец Ефрем сказал ему:
– Отче, возвращайся-ка ты назад, в Афины, ты не для Катунакии! Здесь нужен труд, а не комфорт.
Когда христианин заключает брак, целью его должно быть спасение
Это мы говорим с точки зрения монашества. Но в браке тоже, когда христианин заключает брак, целью его жизни должно быть спасение. И когда мы говорим «спасение», то имеем в виду, чтобы он возлюбил Христа превыше всего, был соединен с Ним, чтобы обратил на пользу и духовно усовершенствовал свою жизнь в Иисусе Христе. Приступая к браку, он думает так: «Смотри, если я женюсь, значит, мой брак должен стать тем средством, которое приведет меня ко спасению…».
Помню, когда молодые люди приходили к старцу Паисию и говорили ему:
– Отче, помолитесь, чтобы нам найти хорошую девушку и жениться! – старец говорил:
– Да ладно вам, дети! А с плохими девушками что будет? Все вы хотите хороших девушек, а что делать с плохими?
– Нам что их, засолить и позакрывать в консервные банки, как сардины? Законсервировать? Кто-то ведь должен взять и плохих!
А потом говорил им:
– Дети, это ошибка, и вы строите свой брак на неверном основании.
Вы хотите взять хорошую девушку – хорошо. Как бы естественно это ни выглядело и как бы горько ни было, когда выходит не так, – да, это логично, но это неправильное основание, потому что это эвдемонический взгляд на брак. То есть я вступаю в брак, чтобы жить в удовольствии, а не чтобы спастись. То есть моя главная цель – не мое спасение, брак со Христом, а чтобы жизнь моя была приятной. Поэтому, если я вступлю в брак и увижу, что эта хорошая, скромная, смиренная девушка-христианка – не такая уж смиренная и скромная и обладает не только всеми добродетелями, но и пороками, которые есть у любого человека, и начнутся трудности в браке, то я скажу: «Но я не хотел такого брака! Я не хотел такого брака, чтобы я мучился, терзался, чтобы она без конца пилила меня». Или чтобы муж тормозил жену.
Если посмотреть на неудачи в браке духовно, то бывает ли что-нибудь без Промысла Божия?
Да, всё это человеческое, но только в конечном счете оказывается, что наше спасение этого и требует – чтобы мы находились в этом не очень комфортном пространстве. А если посмотреть на неудачи в браке более духовно, то бывает ли что-нибудь без Промысла Божия? Тем более наш брак!
Когда я окончил университет, мы с некоторыми однокурсниками остались большими друзьями. И вот спустя несколько лет, когда я уже был в Новом Скиту, залез я однажды на лимонное дерево, чтобы собирать лимоны, и тут приходит монах и говорит:
– Слушай, тут пришел человек и ищет тебя!
– Ну, что же мне теперь, слезать, что ли? Пусти его, пусть идет сюда!
Он пришел, я глянул на него сверху и вижу молодого человека с поседевшей бородой, бледного, худого, измученного. Спрашиваю его:
– Ты что, не узнал меня? Мой голос тебе ни о чем не говорит?
– Да ни о чем он мне не говорит!
– Да я же Панайот, твой однокурсник!
– Ой, Панайот, да как же ты стал таким, сын мой? Ты что, заболел?
А я-то думал, что он заболел. Чтобы утешить его, я сказал ему:
– Не огорчайся, ты стал прямо как святые мощи!
Он иссох, выглядел как полуживой, волосы поседели. Женился на нашей однокурснице и говорит мне:
– Отче, ну что тебе сказать? Ты помнишь такую-то?
– Да, она же была нашей однокурсницей. Помню ее.
– Она мне всю душу съела!
Да… Но отцы там скоро наставили его на путь истинный. Потому что объяснили ему, что, мол, смотри, у тебя непременно должны быть трудности в браке. Ты нашел такого человека, который непрост, – ты со своими трудностями, и она со своими, вот вы оба и терзаетесь, она, вероятно, тоже. Но только если ты посмотришь на это с духовной точки зрения, тогда извлечешь пользу из этого своего затруднения. И это затруднение, и вообще все затруднения, связанные с браком, пойдут тебе на великую пользу, если ты правильно отнесешься к ним.
[1] Эвдемонизм – мировоззрение, согласно которому счастье, блаженство являются высшей целью человека.
[2] См. Древний патерик. Гл. 14, 3 (2).
[3] См. Достопамятные сказания. Об авве Захарии, 3; Древний патерик. Гл. 15, 17 (17).
Какова цель брака?
Почему мы вступаем в брак? Какова цель брака? Почему многие мужчины и женщины так сильно стремятся к созданию семьи, а другие наоборот пытаются всеми возможными способами отложить этот процесс? Давайте попробуем разобраться в этом.
Многие люди считают брак важной частью нашего существования. Это, можно сказать, «платформа», на которой начинается новый виток в нашей жизни. Большинство из нас считает, что целью брака является объединение с любимым человеком на всю оставшуюся жизнь, быть верными, уважать и ценить друг друга. А также иметь детей, общие ценности и цели в жизни. И с этим нельзя не согласится.
4 стадии брака
Чтобы лучше понимать, какова цель брака, давайте вначале посмотрим на то, какие существуют стадии брака и разберем их более детально.
1. Романтика
Мы все хорошо знакомы с этим этапом в семейной жизни, когда у мужчин и женщин отношения складываются настолько хорошо, что они не могут жить друг без друга. В этот момент мы понимаем, что нашли человека, с которым нам действительно хорошо, и мы хотим быть только с ним. Вы вместе проводите каждый вечер, устраиваете романтические свидания, путешествуете, получаете море позитивных эмоций и наслаждаетесь жизнью. В этот момент вам кажется, что так будет всегда. Но, к сожалению, это не так.
2. Разочарование
После определенного времени, когда мы начинаем привыкать друг к другу, то наши чувства понемногу остывают. Мы начинаем замечать различные недостатки партнера, хотя, раньше этого не замечали. Из-за этого мы ощущаем разочарование, и у нас возникает понимание, что в семейной жизни не все так просто. В нашей голове возникает много негативных мыслей и вопросов, на которые мы не можем найти ответ. Мы не понимаем, почему наши чувства остывают, как с этим жить дальше, и что нужно делать в этом случае. В этот момент наступает вторая стадия брака — это разочарование.
На стадии разочарования мы снимаем розовые очки, и начинаем понимать, что наш супруг — не во всем идеальный человек, каким мы его представляли ранее. Мы понимаем, что идеального брака не может быть. И для того, чтобы как-то сохранить прежние чувства. Нам над ними нужно работать и прикладывать большие усилия. Для некоторых это понимание может быть пугающим. Они ищут самый легкий путь и прибегают к расставанию. А кто-то начинает работать над отношениями и снова возвращает былую страсть. Именно для этого и создана эта стадия, чтобы сделать человека более осознанным. И, конечно же, показать, что в любой области жизни нужно приложить усилия, чтобы добиться положительных результатов.
3. Стадия страданий
Эта стадия наступает в то время, когда семейные пары задумываются о разводе. Этот момент становится особенно сложным, если в нем задействованы дети. Потому что они больше всего страдают от развода. Последствия развода могут быть действительно тяжелыми, и негативно скажутся на каждом члене семьи. Поэтому, прежде чем вступить брак, вы должны обладать определенными знаниями, как правильно строить семейную жизнь и как находить пути решения семейных проблем.
4. Пробуждение
Большинство людей, чьи браки заканчиваются разводом — не плохие люди. Скорее всего, они просто не знают об инструментах счастливого брака. Но вам необходимо понимать, что точно так же, как и в любом другом деле, чтобы добиваться положительных результатов, мы должны обладать знаниями и навыками в конкретной области. Вот какова цель брака — сделать из вас более образованного человека в семейных вопросах. Вы должны понимать, что в тот момент, когда в семейной жизни возникают сложности, вы не должны сдаваться и опускать руки. Необходимо искать пути решения проблем. Вам необходимо «пробудиться от спячки», и постараться сохранить брак, если вы оба этого действительного хотите.
Важность брака
Создание семьи — это действительно очень важная часть нашей жизни. Для этого есть несколько причин. Во-первых, когда человек создает семью, это означает, что он не боится взять на себя ответственность за возможные проблемы или сложности в дальнейшей жизни. Это делает его ответственным человеком, и характеризует как взрослую и осознанную личность. В браке у вас возникают новые жизненные ценности, цели и планы на будущее. Вы можете совсем иначе начать смотреть на мир. У вас появляется больше мотивации, энергии для работы и для достижения результатов. Это придает нашей жизни больше ярких красок.
Когда мужчина и женщина вступают в брак, они становятся одним целым. Они связываются вместе на эмоциональном уровне. Все проблемы, которые возникают у каждого члена семьи, становятся общими проблемами. И каждый должен прикладывать собственные усилия для их решения и помощи друг другу — вот какова цель брака. А также сплотить людей и сделать их сильнее вместе.
А когда в семье появляются дети, это, наверное, один из самых замечательных моментов в жизни. Тогда вы понимаете ради чего живете и трудитесь. У вас опять-таки становится больше мотивации для жизни и развития. И все трудности, которые могут возникать на вашем пути, вы будете преодолевать с легкостью, потому что понимаете ради чего это делаете. И это еще одна цель брака — продолжение рода и получение радости от жизни, видя милые лица ваших детей. Но для этого вы должны знать, как правильно воспитывать детей, и как поддерживать гармоничные отношения с мужем или женой.
Любовь в браке
Брак предназначен для того, чтобы привнести в нашу жизнь больше любви. Эта любовь будет делать вас счастливым и жизнерадостным человеком — вот какова цель брака. Ведь когда между мужчиной и женщиной существует настоящая любовь и искрение чувства. Только тогда они получают радость и счастье от семейной жизни. Хотя есть и такие люди, которые считают, что им не обязательно вступать в брак, чтобы проявлять любовь друг к другу. Именно поэтому в наше время к сожительству прибегают так много пар. Но все же при сожительстве пары не несут никакой ответственности в отношениях. В сравнение с тем, как это происходит в семейной жизни. Так что только брак и искренние чувства могут по-настоящему сблизить двух людей и укрепить их отношения. Потому что они дают публичные обещания любить друг друга до конца своих дней.
Женитьба: какой должна быть истинная цель?
Не так давно мне довелось услышать про священника, который ставил в тупик почти все молодые пары, приходившие к нему для заключения церковного брака. Когда очередная пара, молодой человек и девушка, пришли к нему и сказали, что хотят венчаться, он спросил их: «Почему вы хотите вступить в брак?»
Чуть помедлив, молодой человек сказал: «Потому что мы любим друг друга…»
Посмотрев на них по-отечески добрым и светлым взглядом, святой отец ответил: «Хорошо, однако это недостаточная причина. Почему ещё вы хотите вступить в брак?»
На этот раз пауза была заметно дольше, и молчание прервала девушка: «Мы хотим родить детей».
Глаз и губ священника коснулась едва заметная улыбка: «Это прекрасно. Однако и это недостаточная причина. Может быть, что-то ещё?»
Его ответ, казалось, совсем озадачил молодых людей. Они стояли в некоторой нерешительности, хотя могли придумать ещё десятки причин, почему они решились на этот шаг… Но они чувствовали, что ни одна из них не будет той, что ожидает услышать священник.
Наконец он нарушил молчание и сказал:
«Цель. Муж и жена должны иметь общую цель в жизни. Жизнь непроста, и вы можете потерять свою любовь. Ваши дети вырастут и покинут вас. Ваша общая цель — это то, что будет наполнять вашу жизнь смыслом, а душу — счастьем».
«Я весьма смутно себе представлял, что происходит…»
Не знаю, как вы, но когда я в первый раз женился, то вообще смутно себе представлял, что происходит и зачем я это делаю. И это при том, что мне было уже не 18. Я был студентом целого 4 курса и думал, что вполне понимаю, на что иду и что произойдет в моей жизни. 
Фото: Depositphotos
Это сейчас, спустя 10 лет, я ясно вижу, что весьма смутно себе представлял, что это было и для чего это делалось. Это сейчас я вижу, что мой первый брак был не более чем «стечением обстоятельств», но тогда все виделось иначе.
А что? Вроде давно вместе, живём неплохо, все вокруг уже как бы ждут, когда мы, наконец, станем мужем и женой… В итоге решение о женитьбе пришло, только оно было вообще не наше — прилетело извне, а мы, на свою голову, не потрудились это понять и сделать что-то разумное.
И вот мы муж и жена. Только непонятно, зачем. Непонятно, для чего.
Как мы планировали свое будущее и как его видели? Что мы хотели сделать в этой жизни вместе? Что могло бы нас удерживать после возникновения неизбежных трудностей и конфликтов? Почему, в конце концов, именно я и именно она?
Таких вопросов в наших юных головах не было… Итог невесел.
Рассогласование интересов и увлечений
В огромном количестве количестве пар и семей можно наблюдать похожую картину. Мужчина и женщина имеют разные интересы и увлечения и периодически сталкиваются на этой почве лбами. 
Фото: Depositphotos
Она ему: «Сколько уже можно гонять на карте?» А он в ответ: «Да ты на себя посмотри — все время бегаешь на свои танцы».
Проблема? Вроде бы да… Но не такая уж серьёзная, если люди умеют разговаривать друг с другом и искренне желают друг другу добра.
Конечно, увлечения тоже бывают разные. Скажем, если он в свободное время любит пострелять из пневматики в птиц, а она — покрутить голой попой в каком-нибудь кабаке, то это уже другая песня.
Это выход через уровень увлечений и интересов на уровень целей и ценностей, и тут действуют уже несколько иные законы.
Рассогласование целей и ценностей
Пример, который я привел чуть выше — это стык увлечений и ценностей, когда действия одного из супругов напрямую не затрагивают образ жизни и здоровье второго супруга.
В нём решающим является нравственный компонент, когда один считает действия второго недопустимыми преимущественно из-за их морально-нравственного компонента. 
Фото: Depositphotos
Но есть и рассогласование еще более высокого уровня, которое становится очевидным уже при изучении целей и ценностей каждого из партнеров. Понятно, что если человек не видит среди своих жизненных ценностей, например, семьи, то очень маловероятно, что он будет хорошим мужем/женой.
С этим моментом всё понятно, но есть ведь и другие варианты отношений в браке, когда достижение целей одним из супругов элементарно ущемляет цели и интересы другого.
Допустим, один хочет жить за городом на тихой деревенской улочке, а другой — в центре мегаполиса в гуще событий и тянет туда мужа/жену.
Или один из супругов отдает слишком много времени и сил работе, в то время как ценностью второго является максимум семейного общения, возможно, даже в ущерб большей материальной обеспеченности.
Очевидно, что ситуации подобного рода уже могут быть непреодолимым препятствием для счастливой совместной жизни или создания семьи, так как партнеры двигаются в прямо противоположных направлениях.
Понятно, что вопрос общей цели может быть слишком глубоким, особенно для молодых пар, вступающих в брак впервые. 
Фото: Depositphotos
Как правило, в это время в голове нет ничего долгосрочного — лишь смутное ощущение того, что случилось нечто хорошее, а дальше будет ещё лучше. Почему — совершенно непонятно. Наверное, просто потому, что теперь они стали мужем и женой.
Нет общей цели — пусть будет хотя бы общее направление
Очевидно, что сходу идеально совпасть по целям с малознакомым человеком практически нереально. Поэтому на стадии завязывания отношений убедитесь хотя бы в том, что если уж вы не идёте к одной и той же цели, то хотя бы смотрите примерно в одну сторону.
Это поможет вам в будущем лишь скорректировать общий путь, а не оказаться в ситуации «лебедь, рак и щука», когда противоречия почти неразрешимы, а единственным выходом видится развод.
Дети — не цель!
Предвидя вопросы некоторых женщин (в основном), сразу скажу, что делать целью своей жизни или замужества рождение и воспитание детей — затея не из лучших. И не потому, что я против детей (у меня самого их двое и, надеюсь, Бог даст ещё), а потому, что я против родителей, прикрывающих пустоту и бесцельность своей жизни «заботой» о детях. 
Фото: Depositphotos
«Заботой», которая не для ребенка, а для собственного эгоизма.
«Заботой», которая больше напоминает эмоциональный паразитизм.
«Заботой», которая является лишь формой навязчивого контроля.
«Заботой», которая парализует инициативу и самостоятельность ребенка (даже если у «ребенка» уже давно свои дети и даже внуки).
Многим женщинам после рождения детей кажется, что дети-то уж точно всегда будут с ними — до конца жизни. Но это иллюзия.
Весь процесс жизни человека — это ситуация постепенного обособления и отделения от родителей. И это абсолютно нормальный, естественный процесс, который нужно принять и смириться с ним.
Поэтому у супругов — свои задачи, а у детей — свои. И они будут решать их уже со своими супругами. И это будет правильно.
Какую цель преследует брак создание семьи
Обязательно ли христианину вступать в брак? Какова его цель? Библия может многое сказать на эту тему. Со времени первого брака между первой парой предполагается, что он является Божьей волей для большинства людей. Брак был учрежден в период невиновности и поэтому является священным. Первая причина его существования, указанная в Библии, проста – Адам был одинок и нуждался в помощнике (Бытие 2:18). Это главная цель брака – партнерство, общность, взаимопомощь и утешение.
Одной из целей брака является создание прочной семьи, в которой дети могут расти и развиваться. Лучший брак заключается между двумя верующими (2 Коринфянам 6:14), которые могут давать жизнь благочестивому потомству (Малахии 2:13-15). Через пророка Малахию Бог говорит израильтянам, что не примет их приношений, потому что они были неверны женам своей юности. Это демонстрирует, насколько Он заботится о неприкосновенности брака. Более того, Он говорит им, что желает «потомства, угодного Ему». Этот отрывок имеет несколько возможных толкований: а) что благочестивое потомство является целью брака; б) что хороший брак между двумя благочестивыми людьми подразумевает, что и дети, рожденные в нем, будут стремиться к благочестию; в) Бог желал, чтобы израильтяне были верны своим женам, а не оставляли их ради женщин-иностранок, которые будут производить безбожное потомство из-за идолопоклонства этих народов; г) что Сам Бог желал, чтобы Его потомство (люди) проявляли благочестие своей верностью. В любом из этих толкований мы наблюдаем общую тему: дети верных людей также будут стремиться к верности.
Брак не только учит детей верности и предоставляет им стабильную среду для воспитания и роста, но также оказывает освящающее воздействие на обоих партнеров в браке, когда они подчиняются Божьему закону (Ефесянам 5). Каждый брак сталкивается с трудными моментами. Когда два грешных человека пытаются построить совместную жизнь, им следует подчиниться Божьему повелению любить друг друга так, как Он полюбил нас – самоотверженно (1 Иоанна 3:16). Наши попытки следовать Божьим заповедям своими собственными силами, как правило, заканчиваются неудачей, и эта неудача заставляет верующих лучше осознавать зависимость от Бога и быть более открытыми для деятельности в них Святого Духа, что приводит к благочестию. И благочестие помогает нам следовать заповедям Господа. Итак, брак весьма полезен для тех, кто пытается вести благочестивую жизнь – он помогает очистить сердце от эгоизма и другой моральной нечистоты.
Брак также защищает людей от сексуальной безнравственности (1 Коринфянам 7:2). Мир, в котором мы живем, полон обольстительных образов, намеков и искушений. Даже если человек не стремится к сексуальному греху, тот преследует его, и убежать от него очень трудно. Брак обеспечивает здоровое место для выражения сексуальности, не подвергая себя серьезному эмоциональному (и часто физическому) ущербу, который причиняют случайные, неопределенные половые отношения. Очевидно, что Бог создал брак для нашего блага (Притчи 18:22) – чтобы сделать нас счастливыми, способствовать здоровью общества и производить святость в нашей жизни.
Наконец, брак – это прекрасная иллюстрация взаимоотношений между Христом и Его Церковью. Сообщество верующих, которые составляют Церковь, названо невестой Христа. Будучи Женихом, Иисус отдал жизнь за Свою невесту, «чтобы сделать ее святой, очистив ее водным омовением через слово» (Ефесянам 5:25-26; Новый Русский Перевод), и Его бескорыстный поступок служит образцом для всех мужей. При втором пришествии Церковь объединится с Женихом, состоится официальная «свадебная церемония», и вместе с ней будет реализован вечный союз Христа и Его невесты (Откровение 19:7-9; 21:1-2).
Авторские права
При написании данного ответа на сайте частично или полностью использовались материалы сайта
Материалы размещены с разрешения правообладателя.
Владельцы ресурса Библия Онлайн, могут частично или вовсе не разделять мнение данной статьи.