как понять что жена спит с сыном
Психолог: если жена спит с ребенком отдельно от мужа, они больше не супруги
Среди самых распространенных родительских страшилок — та, что предсказывает ночи без сна как минимум первый год с младенцем. Дарина Кайрович, психолог и сертифицированный консультант по сну, с таким поворотом дел не согласна. По ее словам, научить спать можно любого ребенка. О том, как спасти молодую маму от выгорания, почему маленькие дети лучше спят с папами и когда супружеская роль незаметно подменяется родительской, читайте в нашем интервью.
— В какие мифы о материнстве до сих пор верят белоруски? Такие ли там исключительно сахарные гномики на радуге, как принято считать?
— По моему опыту, 70% мам не подготовлены к материнству. Если бы в школе вместо контурных карт учили базовым вещам: физиологии человека, гигиене сна, основным принципам психологии… Но в нашей системе это практически невозможно. В итоге молодая женщина, идя в беременность, не знает, что ее ждет. Она не готова к тому, что все может пойти «не так». Никто, например, не говорит о baby blues и тем более о послеродовой депрессии. Вокруг полно полярных мнений: «Первый год с младенцем — это ад, выспитесь только после 3 лет» или «Мой всю ночь спал как ангелочек». Это имеет мало общего с действительностью и ничего не объясняет в отношении поведения конкретно взятого ребенка, который может спать по верхней или нижней границе нормы. Поэтому нет абсолютно ничего стыдного в том, что новоиспеченная мама не знает всех «подводных камней». Другой вопрос, что с этим делать.
— Уже представляю комментарии в духе «раньше и в поле рожали» и «в полынье стирали». Может ли женщина вырастить ребенка одна, без помощников, в том числе консультантов по сну?
— Раньше, в классической крестьянской общине, женщина прекрасно знала, что такое младенец. Она имела с десяток младших братьев и сестер, а потому приходила в материнство уже с опытом. Кроме того, в каждой деревне была кормилица. Нет у тебя молока — несешь ей, никаких проблем.
Действительно, когда-то и в поле рожали. Но как потом жил ребенок? Как развивался? Какие были продолжительность жизни и процент детской смертности? Проблемы со здоровьем, иммунитет, опорно-двигательный аппарат… Все это не учитывается, остается за скобками. Ребенок выжил, да. Но какой ценой?
Наши бабушки и мамы воспитывали детей по книге «От колыбели до школы» — «шедевру» Калюжина и Дерюгиной. Там сказано: в 3 месяца отдайте ребенка в ясли и идите на работу; если плачет от голода — дайте воды, чтобы не чувствовал запаха материнского молока и не «капризничал» ночью; кормите двухмесячного малыша строго в полночь и в шесть утра; в 3 месяца выходите из комнаты, закрывайте дверь — он проорется и уснет. Этот кошмар — продукт индустриальной эпохи, когда женщины должны были пахать на заводах.
Сейчас молодая мама рожает ребенка и остается с ним один на один на три года в декрете. И что ей делать? Она без опыта, не общалась с маленькими детьми, не знает, как укладывать малыша и куда бежать, если он плачет. Да, наверное, она может справиться сама, без помощников. Но вопрос у меня все тот же: какой ценой? Тотальным выгоранием? Послеродовой депрессией, психозом, галлюцинациями, суицидом, отказом ухаживать за ребенком или даже его убийством? Выгоревшая мама — это худшее, что может произойти с семьей.
— Вот слова одной замечательной мамы: «Первые четыре месяца сын засыпал только с грудью, я должна была спать с ним — и плакала вместе с ним. Это был ад…»
— Видимо, женщина плакала от отчаяния. Новоиспеченная мама не знает, когда заснет ее ребенок, сколько проспит, какое время будет бодрствовать и радостно улыбаться. Ей вроде бы нужно и самой поесть, но приготовить сил нет. Это край истощения.
Повторюсь: не знать — нормально. Организации сна не учат ни в школе, ни в роддоме. Нет ничего плохого в том, чтобы попросить помощи. В конце концов, мы же обращаемся к консультантам по грудному вскармливанию, слингоношению, прикорму…
— Почему дети плохо спят?
— На самом деле далеко не все дети плохо спят. Проблемы есть примерно у 30—40%. Причины здесь могут быть физиологическими (колики, зубы, низкий гемоглобин, витамин D, отит и многое-многое другое) или поведенческими.
Если со здоровьем ребенка все хорошо, нужно смотреть на условия сна.
Во-первых, влажность. Крохи настолько чувствительны к этому! Они хорошо спят, только если влажность в комнате — 50—70% (иначе дети чувствуют жажду или дискомфорт от пересохших слизистых носа), а температура — 18—22 градуса. Поэтому я советую закупиться увлажнителями большого объема, мойками воздуха или приточной вентиляцией — выбор зависит от вашего бюджета. Качество сна сразу улучшится, причем и у детей, и у взрослых.
Во-вторых, темнота. Она важна для выработки мелатонина. Поэтому за час-полтора до ночного сна приглушаем свет, закрываем шторы и вообще не пользуемся гаджетами (синий и голубой свет экранов разрушает мелатонин). Чем больше мелатонина, тем качественнее ночь.
В-третьих, тишина или белый шум.
В-четвертых, спальное место: отсутствие бортиков, подушечек, одеялок, рюшечек, балдахинов, игрушек, мобилей, которые ярко светятся, отвлекают звуком и перегружают нервную систему новорожденного. Одеяло до года не рекомендуют, потому что оно повышает риск синдрома внезапной детской смерти. Детки могут повернуться, уткнуться носом в подушку, а переворачиваться назад еще не умеют. Или запутываются в одеяле. К сожалению, это заканчивается печально. Недавно всех шокировал случай: некомпетентный консультант по сну сказала маме обучать ребенка по методике «выйти из комнаты и оставить проораться». Хотя и стояла радионяня, малыш перевернулся на живот, уткнулся носом в одеяло, час плакал, звал маму, а потом затих. Через два часа женщина зашла в комнату: ребенок мертв. Я рыдала, когда прочитала эту историю. Милые комплекты спального белья и подушки с рюшечками пусть и выглядят красиво, но не стоят того.
Затем ритуал перед сном — маркер, условный рефлекс, как лампочка для собаки Павлова (улыбается. — Прим. Onliner). Четкая последовательность действий, которая длится три-пять минут и дает малышу ясный сигнал: «Ага, мама поменяла подгузник, мы прошлись по комнате, закрыли шторы, выключили свет — значит, сейчас я буду спать». Кроме того, есть и ритуал на пробуждение. Например, я открываю окно, включаю музыку и говорю своему Мишутке: «Мы проснулись-потянулись, маме/папе сладко улыбнулись». Интонация и фраза одна и та же. Если ночью ребенок просыпается и не видит ритуала, он понимает: видимо, нужно спать дальше.
Очень важен четкий режим дня, который дает ребенку ощущение предсказуемости и безопасности: «Ага, я знаю, что проснусь, а потом буду гулять, есть, с радостью изучать мир». Иначе малыш постоянно в тревоге: дадут ли поспать, буду голодным или сытым, что там вообще дальше?
Ну и, наконец, самое главное — это состояние мамы. Крохи буквально «считывают» эмоции родителя. Рядом с тревожной или горюющей мамой ребенок начнет плакать.
— Младенцу лучше спать вместе с мамой или отдельно?
— Совместный сон — это классно. Удобно. У ребенка формируется здоровая привязанность, к тому же это способствует терморегуляции. В русской школе «совместный сон» — это сон в одной кровати, а в американской — в одной комнате. Так что понятие растяжимое. Оптимальный вариант, который вижу я, — сон с приставной кроваткой. Ребенок не должен спать между супругами. Идеально — со стороны стены, чтобы не скатиться с кровати. Малышу должно быть выделено отдельное место в кровати родителей, он не должен накрываться одним одеялом с мамой: это крайне небезопасно. Но, в конце концов, ребенок не обязан спать с вами, если вам это неудобно.
Помню, я отправила клиентку поспать отдельно от ребенка в другую комнату на несколько ночей — настолько у нее не было сил. Я сказала: «Если будет нужно покормить малыша, пусть папа принесет его, вы покормите и будете отдыхать дальше». В итоге ребенок проспал всю ночь идеально. С папами дети всегда спят лучше. Почему? У них эмоциональный фон ровный. Папа — это само спокойствие и забота. К сожалению, в нашей стране мы гораздо чаще встретим отца, отселенного в отдельную комнату…
Иногда у женщин бывают настолько травматичные роды, что сама мысль о сексе и потенциальной беременности приводит в ужас. А сказать об этом мужу (и даже самой себе) почему-то неловко. Страшно. В таких случаях женщине выгодно быть мамой, но не женой: спать с ребенком в одной кровати, а мужа переселить в другую комнату; называть друг друга уже не по именам, а только «мама» и «папа». Супружеская роль полностью заменяется родительской. На самом деле с этим нужно работать.
— Каким был ваш собственный опыт?
— Когда я родила Мишу, мама взяла отпуск за свой счет и две недели была со мной. А потом еще две недели приезжала каждый день после работы. Без нее я бы просто закончилась день на пятый. Со своим «синдромом отличницы» и багажом знаний я ждала, что все будет как по книгам. А жизнь гораздо сложнее. Например, боль после кесарева не позволяет не то что взять ребенка на руки, но даже дойти из реанимации до детского отделения. Или лактостаз на восьмой день. Как бы я с этим справилась, если бы не мама?
Миша перестал спать на третий день, еще в роддоме. Как потом выяснилось, из-за врожденной непереносимости лактозы. Он кричал и не спал по четыре часа подряд. Ему было больно. Но несколько педиатров говорили мне: «Врожденная непереносимость лактозы? Не может быть! Это такой редкий случай!» И я кормила ребенка грудью фактически насильно. Это были два месяца борьбы. Пока грамотный врач не подтвердила непереносимость лактозы. Мы тут же перешли на безлактозную смесь — и через два дня Мишонок уже спал. С тех пор, кроме двух классических регрессов сна — в четыре и семь месяцев, — я не знала проблем. Конечно, были моменты, связанные с зубами или нарушением режима из-за поездок. Все мы люди. Но даже если какая-то «поломка» произойдет, я уже знаю, как это «починить».
Почему мальчикам не нужно спать с мамой: возможные последствия
Проблема отлучения ребёнка от совместного сна, когда малыш проводит ночи в постели с родителями, актуальна для многих семей. Однако бывают ситуации, когда уже довольно взрослый мальчик спит именно с мамой (если она мать-одиночка или же папа просто «переселён» в другую комнату). Чем это опасно? С какими проблемами может столкнуться будущий мужчина во взрослом возрасте?
Возможные последствия длительного совместного сна с родителями в целом
Вообще, родителям не стоит практиковать длительный совместный сон с ребёнком. Если с рождения кроха приучен проводить ночи в постели со взрослыми, то отучать его от этого нужно не позднее полутора лет (чем старше ребёнок, тем труднее этот процесс). В противном случае возможные различные проблемы в психологическом развитии малыша и в отношениях между супругами:
Ребёнок, привыкший спать с родителями, не обретает самостоятельности, в решении проблем рассчитывает только на взрослых, но не на себя
Огромное число семей разрушается именно потому, что женщина после родов не имеет возможности, умения, желания для того, чтобы отвлечься на некоторое время от дитя и обратить внимание на мужа. Ценные указания касательно того, что мужчина должен «войти в её положение», понять, помочь и потерпеть — на практике совершенно не работают. И единственным способом достижения консенсуса сплошь и рядом оказывается совместная постель. Если ещё и её исключить — так проблема совместного сна заметно упростится. Действительно — коль скоро вы сознательно превратились в мать-одиночку, так не всё ли равно, с кем спать — с дитём или с мокрой подушкой…
Е. О. Комаровский
http://letters.komarovskiy.net/o-sovmestnom-sne-materi-i-rebenka.html
Видео: плюсы и минусы совместного сна
Чем опасен сон мальчика с мамой
Конечно, во время грудного вскармливания совместный сон с ребёнком маме очень удобен: толком не просыпаясь, она может дать грудь младенцу, который проголодался среди ночи. В этом отношении, конечно же, пол ребёнка не имеет никакого значения: мальчик это или девочка.
Маме можно без опасений спать со своим сыном, если он находится в грудном возрасте
Однако некоторые мамы даже после завершения периода грудного вскармливания продолжают брать ночью к себе в кровать повзрослевшего мальчика — которому уже исполнилось 1,5–2 года, а также в более старшем возрасте. Мотивы такого поведения могут быть разными:
С какой целью мама ребёнка к себе в кровать спать кладёт? Если они общались и задремали вместе на одной кровати, то неважно в каком возрасте сын — это может случиться в любом возрасте и будет нормальным.
А если мама решила, что сын будет спать с ней по ночам (под предлогом, что ей одиноко или что сын без неё боится и т. д.), то нужно разбираться с психологическими проблемами самой мамы, которая не хочет отпускать от себя ребёнка даже во сне. Ведь без маминого желания сын не может лечь спать с мамой в постель — мама определяет кто, где будет спать и предпринимает для этого определённые действия (в числе которых и бездействие — то есть позволяет ребёнку делать то, что он хочет).
Ирина Корнилова, психолог
https://www.psysovet.ru/threads/8216/
Учитывая, что сын находится на этапе перехода в подростковый возраст, он может чувствовать потребность в большей поддержке, чем раньше. И не зная, как реализовать по другому свою потребность, использует ту возможность, которой пользовался всегда: спать вместе с мамой, тем самым подпитываясь и получая за ночь моральное успокоение и поддержку, в которой так нуждается.
Т. А. Дубицкая, психолог
https://upsihologa.com.ua/ask/ask.php?id=5078
Возможные проблемы в будущем
Между тем совместный сон с мамой мальчика сознательного возраста чреват для него определёнными психологическими проблемами в будущем (помимо нерешительности и несамостоятельности):
Мальчик, привыкший к запаху матери, её коже, причёске, во взрослом возрасте может подсознательно искать девушку с такими же признаками
Мать, полуголая спящая рядом с повзрослевшим сыном, сама стимулирует его ранний сексуальный интерес к девочкам
Дети рождаются сексуальными, но их сексуальность по отношению к родителям не осознаваема. И задача родителей — отделить эмоциональную близость от сексуальной, аккуратно, не задевая чувств ребёнка. Развивать душевную близость с детьми, и позволять им развиваться сексуально, в соответствии со своим полом, создавая внешнюю дистанцию с близким человеком противоположного пола. Например: Не мыться вместе. не спать вместе, не переодеваться при сыне, и т. д.
Если мальчик спит, купается, переодевается вместе с мамой, если мама не выдерживает границ, мальчик чувствует, что он одного пола с мамой. Без помощи мамы, он не сможет сам от неё оторваться и идентифицироваться с мужчиной.
В. Н. Ересько, психолог
https://upsihologa.com.ua/ask/ask.php?id=5078
Моя знакомая продолжала вместе спать со своим сыном, уже младшим дошкольником. Этому способствовала вахтовая работа её супруга. Поразительно, но ребёнок перед тем, как заснуть, обязательно накручивал на палец прядь её волос (что, в общем-то, довольно интимный момент). Этот мальчик уже в семь лет проявлял особенный интерес к девочкам, оценивал их привлекательность, внешние параметры, одной из одноклассниц даже предложил «встречаться» и очень переживал из-за её отказа.
Как вести себя маме
Конечно, если мальчик ещё маленький (но уже вышел из грудного возраста), то просто не нужно приучать его спать вместе с мамой. Если же процесс совместного сна подзатянулся, нужно деликатно объяснить сыну, что мама по-прежнему его очень любит, но он — будущий мужчина и спать должен отдельно.
Когда же в материнскую постель приходит уже довольно взрослый ребёнок, который до этого спал отдельно, безусловно, нужно разбираться с его психологическими проблемами, обычным запретом приходить к маме в постель ситуацию, конечно же, не исправить, а уж тем более нельзя ругать сына. Прежде всего нужно спокойно поговорить с ребёнком по душам, понять причину его переживаний. Если дело в каком-то возникшем страхе, например, темноты или боязнь какого-то вымышленного существа, нужно от него избавляться различными способами.
Когда проблема связана с конфликтом в школе, друзьями и пр., её также нужно решать: подсказать сыну, как вести себя в определённых обстоятельствах, если необходимо, поговорить с учителем и т. д.
Если женщине трудно одной справиться с переживаниями и тревогами сына, следует обратиться к детскому психологу.
В откровенной беседе нужно постараться выяснить, что тревожит ребёнка
Чтобы изменить ситуацию, постарайтесь выделить время на вечерние прогулки с сыном, во время которых сможете поговорить по душам. А также укладывая сына спать, присядьте на пять-десять минут к нему на кровать и, поглаживая его по голове, возможно, о чём-то поговорите или просто пожелайте спокойной ночи, скажите ему, как Вы его любите. Слова любви и ласка ещё никому никогда не вредили, а вот недостаток внимания со стороны родителей дети испытывают и испытывали в большом количестве, от чего и страдают.
Т. А. Дубицкая, психолог
https://upsihologa.com.ua/ask/ask.php?id=5078
Конечно, в грудном возрасте мама может спать со своим сыном, если это облегчает уход за ним и не создаёт проблем в супружеских отношениях. А вот в более старшем возрасте, когда мальчик уже становится сознательным, нужно менять этот уклад. Ведь совместное времяпрепровождение ночью с мамой может обернуться для будущего мужчины психологическими проблемами во взрослой жизни.
Жена как мама
Жена как мама
«Как так можно? Я ведь все для него сделала! Кем он был, когда мы встретились? Да он двух слов не умел связать толком, я даже институт помогала ему закончить, а сколько раз я исправляла его ошибки в жизни, сколько раз помогала найти выход из конфликтов на работе, с родственниками, знакомыми! А он…» Передо мной сидит женщина безусловно умная, красивая, ухоженная, с хорошим вкусом. И очень злыми и обиженными глазами.
Таких историй – тысячи. Женщины уверены, что сделали для мужей все самое лучшее: поделились опытом, помогли повзрослеть, поддержали в трудностях, привили вкус, открыли двери в мир более тонких чувств – список можно продолжать сколь угодно долго. А он, к примеру, потерял к ней со временем интерес. Завел любовницу. Ушел к другой – и тут может быть список вариаций. Суть в том, что он не оценил все то, что она ему дала, не отплатил преданностью и верностью, не отблагодарил даже на словах. Грустный финал, но абсолютно закономерный. Давайте разберемся, почему.
Носителем такой программы может быть не только мать девочки – бабушка, тетя, может быть и такой сюжет: мать девочки, которой тяжело нести бремя семьи в одиночку, уже с детства перекладывает на подрастающую дочь заботы об отце или братьях.
Это второй существенный момент формирования сценария «жена как мама»: превосходство.
Когда на консультацию пришел муж Илоны, я услышал именно то, что и ожидал: он любил ее, когда они поженились, и не мог себе представить такого развития событий – любовницы, грядущего развода. Но со временем стал понимать, что в глазах своей жены он все равно остается мальчиком, которого надо постоянно воспитывать и опекать, а он хотел к себе уважения и принятия его таким, какой он есть, даже если он совершает ошибки. Илона возражала: что же ей было делать, если изначально он был менее зрелым, и если бы она не остановила его тогда, то… Когда я позже спросил ее в личной беседе, готова ли она простить мужа и начать все с начала, она не раздумывая сказала «да». И мы стали вырабатывать другую стратегию поведения.
Измена – очень тяжелый урок, и лучше учиться менять себя на других, менее болезненных ситуациях. Да, многие женщины могут сказать, что мужчина изначально «сам виноват», потому что изначально был менее подготовлен к семейной жизни, менее зрел, менее умен и т.д. Мы разобрали с Илоной те ошибки мужа, которые могли привести, как ей казалось, к фатальным последствиям. Промоделировали каждую ситуацию, попытались представить, что было бы, если бы Илона отказалась бы от своей воспитательной тактики. И оказалось, что как раз те самые ранние ошибки вряд ли могли привести к таким уж серьезным последствиям, как она себе воображала. В итоге Илона сама пришла к выводу, что если бы она отпустила контроль, перестала бы давить своими рекомендациями, то муж как раз быстрее бы научился многое решать и делать правильно сам, что он крепче стоял бы на ногах, и главное, вызывал бы у самой Илоны куда больше уважения в итоге. И вероятно, до измены бы не дошло. И сейчас, увы на таком тяжелом жизненном материале, она пытается сделать именно это – дать ему право решать, не осуждая его, позволить ему ошибиться и самому исправить свою ошибку.
Но было и еще кое-что. Чувство превосходства имело корни в самой женщине.
В своей родительской семье она не имела права голоса, не получала достаточно уважения, с ее мнением толком не считались, постоянно подвергая критике все – от поступков до внешности и манеры одеваться. И из этого она вынесла огромное чувство неуверенности в себе – и как в человеке, и как в женщине.
И в итоге собственная семья, муж, стали для нее полем для реванша: она изо всех сил доказывала свою значимость, заставляла считаться со своим мнением, фактически принуждая семью жить в соответствии только со своими планами и установками. Что интересно, проблемы это не решило, Илона призналась, что по-прежнему чувствует себя неуверенной, и «исправляя» и «воспитывая» мужа, она не стала уважать и ценить себя больше.
Стратегия поведения «как мама» возникает не только из впитанного стереотипа, но и из собственной неуверенности женщины.
Наш партнер всегда дается нам для прохождения каких-то жизненных уроков, и потому всегда так или иначе отражает наши собственные недостатки. И если вы полюбили «незрелого» в вашем представлении мужчину, то, вместо давления на него превосходством, постарайтесь осознать, а в чем вы еще не повзрослели сами? И попытайтесь взрослеть вместе. Это никогда не поздно, даже в том возрасте, в каком наши герои. Сейчас они пытаются вместе пройти этот путь, и я надеюсь, что у них это получится.
автор статьи: психолог Антон Несвитский
Как родители портят Ваши любовные отношения и что делать
Когда речь заходит об отношениях, есть множество вещей, которые могут пойти не так. Но иногда проблемы в ваших отношениях вызывает не то, что вы делаете, а то, что в вашей жизни есть слишком активные родители. Независимо от того, ваши это родители или вашего партнера, они имеют тенденцию вмешиваться там, где они не должны этого делать, и могут превратить ваши отношения в …
Чтобы понять, как это происходит, мы обратились за советом к экспертам в области семейных отношений и получили от них ряд экспертных мнений, на которые есть смысл обратить внимание, если вы хотите оградить свои отношения от родительских вмешательств.
Родители. Модели любви
Родители формируют будущие любовные романы своих детей с рождения. То, как вы растете, и окружающая среда, в которой вы развиваетесь, влияют на то, как вы воспринимаете, ощущаете и отдаете любовь.
С одной стороны, мы узнаем про любовь от наших родителей, с другой — это часть власти, которую получают родители. Двигаемся ли мы к модели любви, которую переняли от наших родителей или отодвигаемся от нее, это всегда их модель, от которой мы вынуждены отталкиваться.
В каком-то случае мать внушала своей дочери, что в ее жизни у нее всегда должен быть мужчина. И это заставляло ее постоянно находиться в отношениях, даже если они не были здоровыми. В другой семье молодая женщина была избалована подарками от своего отца в детстве и всегда ожидала, что ее партнеры будут так же выражать свою любовь. Конечно, поскольку партнер не был к этому готов, это почти разрушило их отношения.
Итак, смысл состоит в том, что, хотя вы не можете изменить то, как ваши родители повлияли на вас, когда вы были ребенком, помня об этом, вы можете решать, как вы будете действовать, будучи взрослым, чтобы поддерживать здоровые, прочные отношения.
Как родители вмешиваются.
Нарушение границ и перекрестные контакты
Основной способ, которым родители вмешиваются в отношения своего взрослого ребенка, — это нарушение границ и соответствующих контактов в общении, например, напрямую обращаться к партнеру своего ребенка, чтобы «вставить свои пять копеек», в отношения, «научить жить», а в каких-то случаях даже привлечь к этому других членов семьи.
Каждый раз, когда родитель обращается к партнеру своего ребенка или к семье своего ребенка, пересекаются семейные границы. Это очень опасно, когда это происходит. Если у родителей есть какие-либо опасения по поводу отношений, они должны поделиться ими со своим ребенком, а не с парнем дочери или подругой своего сына. Некоторые же родители обращаются к братьям или сестрам своего ребенка, чтобы заставить их внести родительские коррективы в партнерские отношения своих детей.
Хотя для родителей совершенно нормально давать советы своим детям, совершенно не конструктивно заходить дальше этого. Романтические отношения предназначены для людей в этих отношениях, а не для их родителей. Родитель может даже хорошо это понимать, но вмешательство все равно остается вредным, вызывая неловкость. Если вы чувствуете, что родители вашего партнера слишком увлечены этим процессом, не бойтесь поговорить об этом с вашим партнером. Если вы этого не сделаете, это будет продолжаться.
Маменькин сынок
Монстр всех монстров — «Маменькин сынок». По крайней мере, это то, что скажет вам любой психотерапевт из своего опыта работы с парами. И давайте будем честными: любой, кто был в отношениях с кем-то подобным, знает, как это ужасно. Чтобы внести ясность, это не плохо для мужчины или женщины любить свою мать или общаться с ней, но не в случае, когда эта связь слишком сильна; можно даже сказать агрессивна.
Худший вид вмешательства, когда мама фактически конкурирует с девушкой. В таком случае, оставаясь его доверенным лицом, вместо того, чтобы побуждать сына идти к девушке и строить свои собственные с ней отношения … она видит его подругу в качестве угрозы.
Когда мама вмешивается таким образом, это не только навязчиво, но и очень страшно. Встречаются матери, которые кажутся способными заползти в постель к молодой паре и оттеснить девушку в своих заботах о благополучии сына. Это смешно и страшно, настолько они конкурентоспособны. И это касается не только мужчин и их матерей. Подобная чрезмерная вовлеченность и чрезмерная привязанность встречаются и между женщинами и их отцами. Результатом становится странный и злобный опыт, который в конечном итоге разрушает отношения.
Навязывание семейных традиций
Если ваш партнер из другой культуры, чем вы, или его родители очень строги относительно семейного образа жизни и установок, ваши отношения могут быть обречены с самого начала. Эта ситуация часто встречается, когда молодые люди относятся к какой-то другой группе: социально-экономического класса, другой расе, другой религии. Да, это расизм, классический и предвзятый, но семьи не обязательно пропагандируют его. Чаще они видят это как сохранение своих убеждений. Например, еврейские родители могут настаивать на том, чтобы их ребенок женился на другом еврее. И это всего лишь один пример. Некоторые семьи никогда не признают партнера своего ребенка, относящегося к любой другой группе.
Однако это не означает, что межкультурные отношения не могут быть успешными. Это может быть сложный опыт для партнера ребенка и его семьи, чтобы привыкнуть друг к другу. Но в любом случае, если семья вашего партнера совершенно не одобряет вас с самого начала, они обязательно надавят на вашего партнера и довольно жестко. Вопрос в том, можете ли вы справиться с этим?
Давление родительских проблем на детей.
Когда у родителей парня возникают проблемы в браке, это может быть тяжело во многих аспектах, включая и романтические отношения молодого человека. Наблюдение за расторжением брака может дать младшему поколению циничный взгляд на их собственные любовные отношения. Развод может влиять на них, формируя понимание того, что они должны избегать таких людей, как их отец или мать, создавая стереотипы в отношении партнера для брака. Для родителей очень важно решать их проблемы таким образом, чтобы они не давили ими на своих детей. Даже если это не развод, родители все равно часто давят своими проблемами на детей, нанося вред их отношениям.
Если хотя бы у одного из родителей вашего партнера есть проблема с алкоголем или наркотиками, это, несомненно, вызывает у него стресс и эмоциональные проблемы. Ваш партнер может чувствовать, что его родители нуждаются в нем больше, чем вы. Единственный выход в таких случаях – это найти равновесие, отделив ваши отношения от его отношений с родителями. Это не означает, что он должен отказаться от своей семьи, но он должен быть способен различать разницу между отношениями своих родителей и своими собственными отношениями. То, что родители могут быть дисфункциональными, не значит, что такими же должны быть и ваши отношения.
Манипулирование с помощью денег
Деньги могут быть огромным фактором в романтических отношениях. Недостаток денег и постоянные финансовые затруднения оказывают сильное давление на людей. Но в не меньшей степени деньги могут быть проблемой для ваших отношений, благодаря родительскому участию. Например, если родители девушки продолжают давать ей (и, как следствие, вам) деньги, (даже в долг), они таким образом могут контролировать ваши отношения. Деньги — это большой плюс, которым родители мешают самостоятельным отношениям, хотя не всегда делают это злонамеренно. Но иногда они это делают. Они дают вам деньги, или предоставляют жилье и говорят: «Пока я вас поддерживаю, я буду решать, что вам делать и как жить». Финансовые вмешательства могут привести к другим видам помех, которые влияют на ваш образ жизни как на пару. Это может создать вам марионеточные веревочки, за которые родители партнера дергают, чтобы направлять вашу жизнь по собственному разумению. Самое быстрое и лучшее решение этой проблемы — найти способ адекватно поддерживать себя без родительской помощи. Есть много аспектов, в которых человек должен быть независимым, чтобы сделать романтические отношения независимыми, и финансовая независимость — одна из них. Если вы не хотите быть в положении, в котором вы обязаны своим потенциальным родственникам, то самообеспечение является ключевым.
Праздничные ужины.
Несмотря на радость, которую они должны принести, праздники могут быть одними из самых грустных дней в году. Проведение целого дня всей большой семьей может быть изматывающим само по себе, но особенно праздники могут вызвать проблемы в отношениях. Вы можете чувствовать, что хотите провести отпуск со своим близким другом, но его семья может быть возмущена тем, что он отдает свое время и внимание вам. Они могут организовывать праздничные ужины и настаивать на присутствии своего ребенка, который должен быть с ними один, а не приводить вас с собой, и вы действительно можете почувствовать, что должны делить с ними его время.
Для растущей пары праздники — это возможность побыть вдвоем, сблизиться насладиться друг другом. Но когда пара разделяется, им отказывают в этой возможности. Проведение времени с семьями друг друга естественно только в том случае, когда пара становится более вовлеченной в большую семью, а если родители вашего партнера пытаются это предотвратить, то это означает, что они не одобряют вас или не считают вас достаточно значимым для участия в семейном общении.
Это может определенно создать напряжение и нарушить общение с вашим партнером.
Требование часто видеться
Паре нужно время, чтобы побыть вдвоем и укрепить отношения, особенно если они работают. Тем не менее, в это ценное время могут вторгнуться родители, которые решили взять на себя ваши заботы. Например, если вы живете неподалеку, мать вашего партнера может начать приносить продукты или готовые кушанья вам домой каждые несколько дней, или ее отец может появиться без предупреждения, чтобы исправить протечку в раковине, которую он видел в прошлый раз. Так или иначе, вы просто не можете избавиться от них. Они могут появляться в неурочные дни и неурочные часы, когда вы действительно заняты вопросами близости.
Заговор или коленный рефлекс
Прежде чем вы слишком сильно возненавидите родителей своего партнера, задумайтесь о том, что они, возможно, даже не могут понять, насколько они неприятны. Они могут просто делать то, что считают правильным или нормальным. Некоторые семьи проявляют гипер-участие, но некоторые дают друг другу больше свободы. Первые даже не осознают, что они такие дисфункциональные и вызывают проблемы, даже признавая, что иногда хотят вмешаться в любовную жизнь своего собственного ребенка.
Для некоторых родителей это скорее реакция коленного рефлекса, чем злонамеренный заговор. Это не только родители вашего партнера. Ваш партнер, может быть, очень привык к участию своих родителей во всех аспектах своей жизни и даже не может понять, что это проблема для вас, как пары. Его же родители считают, что он не может быть предан вам, потому что он предан своей маме, и иногда они даже не понимают, что это странное поведение, потому что это их норма.
Поэтому вашему партнеру может даже не приходить на ум, что это странно или проблематично то, что кажется странным или вредным для вас.
Что с этим делать.
Признание этих проблем — это только половина дела. Что действительно имеет значение, так это то, как вы, как пара, справляетесь с этим. Решение любой из этих проблем заключается в том, чтобы оба партнера научились становиться более независимыми. Молодым людям особенно необходимо быть автономными, им нужно самим попробовать что-то в мире, а также самим совершить свои ошибки. Частью автономности является изучение того, как устанавливать и поддерживать границы в жизни; зная, где начинается и заканчивается участие ваших родителей. Здоровые границы в семьях улучшают отношения.
Если ваш партнер может медленно, но верно предпринять шаги к независимости от своих родителей и направить их к вам — тогда отношения могут быть спасены. Если нет, похоже, они, в конце концов, остались детьми при маме и папе!