Синдром недолюбленности – как понять, что ваш ребёнок недолюблен?
Ошибки родителей, признаки недолюбленности и последствия.
Известно, что ошибки, допущенные родителями в воспитании ребёнка, способны кардинально изменить маленькую личность и преследовать на протяжении всей жизни: могут не складываться отношения, постоянно преследовать тревога и напряжение, хроническая усталость и эмоциональные блоки. Кто такие недолюбленные дети и что скрывает за собой «синдром недолюбленности»? Какие последствия могут преследовать таких детей уже к подростковому возрасту и как им помочь?
Синдром недолюбленного ребёнка возникает из-за недостатка любви и внимания со стороны значимых для ребёнка взрослых и может начать формироваться ещё на стадии внутриутробного развития. Каждому ребёнку для гармоничного развития нужна родительская любовь, эмоциональный контакт с мамой, что заложено на инстинктивном уровне как потребность сформировать привязанность с тем, кто поможет выжить в этом мире. Вот только удовлетворить своё желание ребёнок может не всегда, с чем связан ряд причин:
Какие же последствия ожидают детей, неспособных напитаться родительской любовью и лаской?
Недолюбленного в детстве, во взрослой жизни можно легко узнать по определённым ключевым признакам.
Как любить своих детей и не навредить им
Расскажем, как правильно любить своих детей и не навредить им, что такое созидающая, разрушающая и требовательная любовь и какие могут быть последствия в будущем.
Ключевые признаки «синдрома недолюбленности» во взрослой жизни
1. Недоверие к людям – если в детстве у ребёнка не было стабильного и благоприятного эмоционального окружения, скорее всего ему сложно будет научиться доверять людям, что гарантирует трудности в будущей семейной и сексуальной жизни.
2. Неспособность управлять эмоциями – в формировании эмоционального интеллекта значимую роль играет семья. Недолюбленный ребёнок, неспособный контролировать и понимать свои негативные эмоции, в будущем обретает стойкое эмоциональное давление и блоки.
3. Страх совершить ошибку – у недолюбленных детей часто возникают проблемы с осознанием чувства собственного достоинства, на протяжении всей жизни преследует «синдром отличника», нерешительность и сильный страх совершить ошибку.
4. Обострённая ранимость – страх быть отвергнутыми преследует тех, кто не получил достаточно любви и внимания от близких и значимых для него людей. Неуверенность в себе, низкая самооценка, склонность проявлять повышенную чувствительность к критике и замечаниям напрямую связано с осознанием ненужность в детстве.
5. Проблемы с собственными детьми – есть большая доля вероятности, что как бы не старался в осознанном возрасте «недолюбленный ребёнок» избежать подобной участи для своих детей, он неосознанно, бессознательно будет копировать манеру поведения своих родителей или диаметрально противоположную – чрезмерно баловать, задаривать и возводить малыша в ранг поклонения.
Последствия недолюбленности и ключевые признаки данного синдрома во взрослой жизни как минимум – заставляют задуматься, а как максимум – проанализировать своё поведение, и понять, хватает ли любви ребёнку на данном этапе?
10 признаков, что вы слишком строги с ребенком
Разумная строгость необходима в воспитании: детям спокойнее, когда они хорошо понимают, где проходит граница между допустимым и недопустимым поведением. Однако порой родители перегибают палку — строгость в отношениях с ребенком становится важнее любви и радости. Как понять, что вы слишком строгий родитель?
Признаки того, что ваш ребёнок недолюблен:
Отсутствие родительской любви в детстве часто делает человека несчастным на всю жизнь, а синдром недолюбленности легче профилактировать, чем устранять существующий. Поэтому отложите все дела и просто обнимите вашего ребёнка сказав, какую ценность он представляет для вас!
Я не такая, как надо. Что думают о себе нелюбимые дочери
Пег Стрип писательница
Плохие отношения с матерью у взрослых дочерей — не редкость. Желание держаться от матери подальше и общаться как можно реже обычно вызывает осуждение окружающих: ты должна, она же твоя мать. «Нет, не должна», — считает автор книги «Нелюбимая дочь». Если вас не любили в детстве, вы несете во взрослую жизнь столько разрушительных моделей поведения, что надо сначала разобраться со своим психологическим состоянием.
Что вы думали о себе — и может быть, думаете и сейчас
В детстве нелюбимая дочь обычно приходит к определенным выводам, неверным, но влияющим на ее самовосприятие и переживания. Какие из этих мыслей и чувств присутствовали у вас в детские и последующие годы?
Я не заслуживаю любви. Нелюбимая дочь безуспешно пытается найти способы завоевать материнскую любовь, с одной стороны, и объяснить ее отсутствие, с другой. Первое объяснение, к которому приходит большинство детей, — что они не достойны любви — приводит их в ужас и лишает веры в себя. Избавиться от этой мысли — одна из главных задач на пути к исцелению, поскольку она глубоко укоренилась в личности и лежит в основе страхов и сомнений даже во взрослые годы.
Я одинока. Почти каждая несчастная дочь считает — и не только в детстве, что она единственная нелюбимая девочка на свете. Ребенком она боится кому-нибудь в этом признаться: ей кажется, что она испорчена, ужасна и чем меньше людей будет знать об этом, тем лучше. В подростковые годы потребность поделиться проблемой блокируется стремлением быть как все; она хочет казаться одной из тех счастливиц, которых мамы берут с собой за покупками и осыпают воздушными поцелуями из окна машины.
Во взрослой жизни лишь немногие поймут ее историю в силу культурного мифа о безусловности материнской любви. Ее ждут отклики вроде «теперь-то у тебя все в порядке» или «ты преувеличиваешь», что лишь усугубляет ее одиночество. Размер семьи, судя по всему, не имеет значения: единственный ребенок не более одинок, чем тот, кто имеет братьев и сестер, к которым мать относится иначе.
Я сама виновата. Перекладывание вины — это форма злоупотребления властью, характерная для сверхкритичных и враждебных нелюбящих матерей («Ты невозможная, с тобой нет никакого сладу, неудивительно, что я видеть тебя не могу!»), причем дочери трансформируют эту вину в чрезмерную самокритичность. Усвоение перекладывающих вину утверждений («Ты гадкая девчонка, никто не станет с тобой дружить») или экстраполяция действий и языка тела («Мамочка кричит на меня, потому что я плохая») оказываются тяжким грузом для юной личности и в большинстве случаев источником неверия в себя и даже ненависти к себе.
Я, наверное, ненормальная. В позднем детском и подростковом возрасте дочь может более отчетливо воспринимать и понимать характер отношений с матерью. Но любая попытка усомниться в матери отбрасывается, отрицается или высмеивается, и часто девочка — как и я в семь или восемь лет — приходит к выводу, что они с матерью стоят на кардинально разных позициях и что кто-то из них двоих не прав — хуже того, «спятил».
Я ничья, и у меня нет своего места в этом мире. Нелюбящая мать отнимает у дочери чувство сопричастности. Если вы не любимы человеком, который привел вас в этот мир, и не являетесь частью семьи в подлинном смысле слова, с кем вы вообще связаны и к чему принадлежите? Самоощущение «лишней», аутсайдера преследует многих нелюбимых дочерей, особенно тех, кто становится «козлом отпущения» или объектом травли со стороны других детей в семье.
Многие дочери, воспитанные агрессивными матерями — воинственными или сверхкритичными, считают, что цена принадлежности слишком высока и, возможно, дело того не стоит.
Жертвы отвергающей или ненадежной матери могут вообще нигде не чувствовать себя в безопасности. Многие нелюбимые дочери тратят всю жизнь на то, чтобы обрести чувство сопричастности.
Какие черты характера мешают жить тем, кого не любили в детстве
Возможно, вашим сегодняшним взаимоотношениям с людьми вредят свойства личности, которые вы приобрели, будучи нелюбимым ребенком. Что из этого списка актуально для вас?
Неуверенность. Нелюбимая дочь не знает, что заслуживает любви и внимания; она выросла в среде, где ее игнорировали, не слышали или критиковали по малейшему поводу. В ее голове звучит голос матери, сообщающий, какой она не является — умной, красивой, доброй, любящей, дельной. Этот голос так и будет отравлять ей радость от достижений и мешать раскрываться талантам, если не заставить его умолкнуть.
Недоверчивость. Восприимчивая и любящая мать учит свое дитя, что мир безопасен, что это место, где его нужды удовлетворяются, вопросы не остаются без ответов и кто-нибудь поддержит в случае неприятностей или трудностей. Дочери с надежной привязанностью нетрудно положиться на людей, она не чувствует себя уязвимой, доверяя другим в силу своего мировосприятия и уверенности в собственных суждениях.
Перед нелюбимой дочерью мир предстает совершенно иным — полным угроз и населенным людьми, способными ранить или подвести. «Я всегда удивлялась, — признается одна женщина, — почему кто-то хочет со мной дружить. Я не могла избавиться от мысли, нет ли здесь подвоха, а во время психотерапии узнала, что все это идет из детства». Проблема с доверием проистекает из чувства фундаментальной ненадежности отношений с матерью и распространяется как на дружеские, так и на любовные связи.
Сложности с установлением границ. Восприимчивые матери с младенчества учат детей здоровой мере зависимости и независимости, уважая их эмоциональное и физическое личное пространство, в которое не вторгаются. Это подкрепляет как самостоятельное «я» ребенка («ты это ты, и это хорошо»), так и ощущение надежной связи («если ты упадешь, мамочка будет рядом и поможет тебе»).
Напротив, нелюбимой дочери, которую игнорировали, сложно почувствовать себя независимой личностью, поскольку она слишком сосредоточена на том, чтобы добиться внимания матери. Ту же роль она зачастую играет во взрослой жизни, самозабвенно ублажая других и страдая от неспособности сказать «нет». Она буквально растворяется в отношениях, потому что не понимает, как функционируют границы между людьми.
Неадекватная самооценка. Мы узнаем, кто мы, наблюдая, с каким выражением лица смотрят на нас другие люди, особенно матери, и как они реагируют на нас, наши слова и поступки. Один за другим эти сигналы с самого раннего детства формируют самовосприятие. Любящая и чуткая мать помогает ребенку не только составить позитивное представление о самом себе, но и принять себя. Принятие позволяет видеть себя как целостную личность со всеми достоинствами и недостатками. Главное, вы можете очень многого добиться, не будучи совершенством, потому что знаете, что вас в любом случае будут любить и принимать.
К сожалению, ничего этого не происходит, если мать не любит свою дочь. Поскольку поведение матери непосредственно влияет на самовосприятие ребенка, всем нелюбимым дочерям сложно взглянуть на себя объективно. Многие впитали материнское пренебрежение и уничижение, став чрезмерно самокритичными — привыкнув объяснять любую неудачу или проблему не обстоятельствами, а особенностями своей личности и чертами характера, и считая себя ничтожествами или неудачницами.
Гиперчувствительность. Для многих дочерей слова и жесты являются эмоциональными триггерами, заставляющими вспомнить, как с ними обращались в детстве. Чувствительность к пренебрежительному отношению, реальному и воображаемому, и острая реакция на любую критику чрезвычайно непродуктивны и сильно осложняют жизнь. Женщина может воспринимать добродушное подшучивание как критику, одержимо прокручивать в уме случайно брошенную фразу. В силу своего детского опыта она склонна видеть тайный смысл в ничего не значащих ситуациях и ошибочно трактовать намерения и мотивы других людей.
Повторение связи с матерью во взрослых отношениях. Поиск зоны комфорта, в которой нет ничего комфортного, вынуждает нелюбимую дочь стремиться к связям, в которых она чувствует себя так же, как в детстве. «Честно говоря, я вышла замуж за свою мать, — говорит одна женщина. — Он казался полной противоположностью моей матери, но в конце концов стал обращаться со мной так же, с той же непоследовательностью, и снова я не знала, как со мной обойдутся. Как и моя мать, он был то равнодушным, то чутким, беспощадно критичным или неопределенно-одобряющим». Многие из вас согласятся, что не только эта женщина выбрала партнера по образцу матери.
Вот что происходит в сердце ребенка, которого не любят
Ни один родитель в мире не признается в том, что он не любит своего ребёнка. Но, к сожалению, всё обстоит намного печальнее: подобная ситуация встречается намного чаще, чем можно представить.
Нелюбимых детишек видно сразу. Хотя внешне вроде бы не отличаются от остальных: накормлены, одеты, обуты. Но они – не такие… И эта разница – ужасна.
Причин, по которым родители могут отказывать в любви детям, множество. Одна из самых распространённых – когда детишки появились «нечаянно». Их никто не планировал и не ждал. Не мечтал, в какой цвет покрасить детскую комнату и какую купить коляску. То есть – «так получилось». В душе таких родителей не было места для любви к малышу, но они всё же подарили ему жизнь. Жизнь, но не любовь…
Маленький человечек не в состоянии понять, что с ним не так, почему это случилось именно с ним: «Почему меня не любят?» Особенно, когда он – ещё совсем маленький.
Ситуация ещё более усложняется, когда родители отказываются признаться даже самим себе, что они не любят своего ребёнка. При этом они пытаются придумать кучу отговорок и объяснений своему поведению и даже эмоциональному насилию.
В основном они говорят о том, что их ребёнок – просто несносный. Он сводит их с ума своим поведением. И если они излишне строги и наказывают малыша, так это для его же блага. Чтобы он вырос достойным человеком, а не хулиганом и неудачником.
Такая «стратегия» родительского поведения приводит лишь к тому, что ребёнок просто теряется в догадках, и в конце концов приходит к выводу, что он – плохой и делает всё «не так».
Ребёнок, которого во всём обвиняют
Это правда: у многих матерей иногда вырывается фраза: «Ты меня просто выводишь из себя!» Или они говорят, что «не могут справиться со своим ребёнком».
Но не спешите обвинять их в том, что они не любят своих детей. Возможно, у них просто был плохой день. Или они устали от бесконечной домашней работы, а помочь – некому. Или у них не складываются отношения с мужем, и накрывает отчаянье.
Но совсем другое дело, когда родители постоянно ведут себя только так. Они предъявляют малышу требования, которые он просто не в состоянии выполнить. По разным причинам: либо на него возлагают уж слишком нереальные надежды, либо просто плохо объясняют детишкам, чего от них хотят, либо требуют от них навыков и логики, как у взрослого человека.
Например, хотят, чтобы ребёнок всегда сидел тихо и никому не мешал, не требовал внимания, или убирал за собой игрушки и накрывал на стол со скоростью и виртуозностью взрослого.
Если смотреть на ребёнка под таким углом зрения, как подобные родители, то естественно, что их ожидает разочарование. Причём – постоянное и доводящее до бешенства. Самое печальное состоит в том, что они тем самым калечат своего ребёнка: он чувствует себя «всегда плохим» и тоже разочарованным.
Нелюбимый ребёнок очень быстро начинает понимать жестокую истину: что бы и как он ни сделал – всё равно им будут недовольны. Какими бы ни были его успехи и таланты – родителям всегда всего будет недостаточно, чтобы принять и полюбить.
Поскольку маленькие дети ещё не способны объективно оценить сложившуюся ситуацию, их постоянно будет преследовать комплекс вины. Они будут думать о себе всегда только в негативном свете, чувствовать незащищённость и опасность.
Ведь они теперь точно знают: что бы ни сделали – результат будет всегда одинаковым. Их в который раз назовут несносными, тупыми и невоспитанными.
Ребёнок, которого не любят
Это очень больно – когда ты маленький, невинный, а тебя почему-то не любят. Сердечки у таких деток разбиты с первых лет жизни. Поскольку они не могут понять причину своих страданий и не умеют выразить словами то, что чувствуют, то проявляют крик о помощи другим способом.
Они начинают вести себя таким образом, чтобы высвободить боль и отчаянье, которые буквально разрывают.
Проявляется это следующим образом:
У нелюбимых детишек развиваются страхи и фобии. Причём самые разные. Они боятся темноты, пауков или собак, определённых ситуаций. Происходит это подсознательно. Как догадываетесь, такое поведение малышей ещё больше бесит родителей.
Нелюбимые дети, как правило, очень импульсивны. Они не могут сдержать свои гнев или ярость, слёзы или смех. Они не способны контролировать эмоции в принципе. Они всегда «на взводе», для них всё – катастрофа.
Нелюбимые дети – очень нестабильны. Сегодня они хотят одно, а завтра – совершенно другое. Складывается впечатление, что они сами не знают, чего хотят. Точно также со скоростью света меняется их поведение: ещё секунду тому они могли смеяться и радоваться, а вот уже – топают ногами и кричат. В принципе подобное поведение свойственно всем маленьким детям, но у нелюбимых оно проявляется слишком часто и остро.
Нелюбимые дети всегда тревожны. Их поведение – тому подтверждение. Они не могут оставаться на месте ни на одну минуту, постоянно мечутся, всё время задают вопросы. Естественно, реакция родителей прогнозирована – они ещё больше выходят из себя.
Нелюбимым детишкам сложно концентрировать внимание на чём-то одном. По этой причине у них возникают проблемы в детском саду и в школе.
Нелюбимые дети пытаются стать «невидимыми». Чтобы их не трогали, не замечали, отстали. Им хочется исчезнуть, скрыться, «не существовать».
У нелюбимых детей часто не развиты социальные навыки. Как правило, они чувствуют себя некомфортно среди сверстников. По этой причине они могут плохо обращаться с другими детьми или взрослыми.
Нелюбимые дети становятся очень подозрительными. Они на подсознательном уровне ищут во всём подвох. Никому не доверяют, всегда растеряны и напряжены. Иногда они упрямы до безумия, иногда – безвольные и податливые.
Нелюбимых детей замечаешь с первого взгляда: они грустные, покорные и нуждаются в поддержке.
Человек не может жить без любви. Особенно – маленький. Он нуждается в объятиях, ласковых и тёплых словах. Это – сигналы, что нас любят, нас ждали, в нас – нуждаются. Другими словами – наша «эмоциональная пища».
Не бывает идеальных родителей. Мы все время от времени срываемся, незаслуженно обвиняем в чём-то детей или злимся. Но мудрые отец и мать всегда извинятся. Ведь это самый большой дар на Земле – наши дети.
Маленький человечек не виноват, что вас бросил любимый, узнав о беременности, или в том, что у вас – куча проблем и забот. Он безоговорочно любит вас больше всех на свете. Не забывайте об этом, когда в следующий раз захотите сказать, как он выводит вас из себя.
Родители редко открыто выбирают любимых или нелюбимых детей, и многие люди могут даже не поверить с первого раза, что родители действительно могут предпочитать одних детей другим. Однако, поверьте, это происходит куда чаще, чем вам кажется.
Нелюбимого ребенка можно распознать даже во взрослом возрасте с одного взгляда на его эмоциональные шрамы. Между любимым и принимаемым ребенком и ребенком нелюбимым есть весьма ощутимая разница.
Есть множество причин, по которым ребенок не получает от родителей любви, которой он заслуживает. Вот лишь две из них:
Как правило, дети не понимают, почему родители обращаются с ними подобным образом, обделяя их тем, в чем они острее всего нуждаются именно в этом возрасте. Нелюбимый ребенок воспринимает мир несправедливым и чувствует, будто он в нем совершенно один. В результате такой ребенок готов пойти буквально на все, чтобы изменить эти обстоятельства – и эта тенденция зачастую сохраняется и во взрослом возрасте.
Игры в вину
Представьте, к примеру, что мама говорит: «Я так устала с ними возиться». Такое говорят очень многие мамы – из-за стресса, или, скажем, из-за того, что у них выдался плохой день. Так что это нормально, и многим из нас доводилось с подобным сталкиваться.
Но когда среди этих детей есть нелюбимый ребенок, вместо общего выражения «Я так устала с ними возиться», мама, зачастую прямо (или почти прямо) обвиняет в своей усталости такого ребенка, вызывая у него чувство вины. Как правило, на таких детей родители возлагают нереалистичные ожидания, или поручают им слишком большое количество обязанностей, в результате чего они вырабатывают навыки выживания и способны следить за собою куда раньше, чем сверстники. Многие нелюбимые дети оказываются чрезмерно молчаливыми, склонными к излишнему порядку в одежде и внешнем виде, и именно на них возлагается большая часть работы по дому.
Стоит таким детям хоть на волосок отклониться от образа «идеального» ребенка в глазах родителей (что сделать не просто, а очень просто), и родители вымещают на них свое раздражения, называя их неумехами и ни на что не способными. Мало-помалу ребенок начинает замечать, что любое его поведение может вызвать раздражение родителей, и что бы он ни делал, этого оказывается недостаточно для того, чтобы заслужить их принятие и любовь.
Естественно, что благодаря этому у них возникает и развивается сильное чувство вины и приобретенной беспомощности. Им начинает казаться, что неважно, что и как они делают, их все равно не оценят по достоинству – или, хуже того, что они ни на что не способны.
11 признаков нелюбимого ребенка
Когда ребенок чувствует себя нелюбимым, это разбивает ему сердце. Он не понимает, почему страдает, и почему родители ведут себя подобным образом. Из-за недостатка привязанности они часто обзаводятся целым букетом фобий и характерных черт поведения. Ниже вы найдете 11 наиболее распространенные признаков нелюбимого ребенка:
Все люди нуждаются в объятьях и внимании – особенно в детстве. И если вместо положительного внимания ребенок получает одну лишь критику и эмоциональную холодность, это может заставить почувствовать его нелюбимым. Поэтому всем родителям стоит крепко-накрепко усвоить, что даже если их ребенок был незапланированным, и они не были полностью готовы к его появлению, им все равно стоит попытаться сделать так, чтобы он чувствовал себя родным и любимым. Дети нуждаются в эмоциональном внимании ничуть не меньше, чем в еде или здоровом сне.
И если в детстве ребенок не получает достаточно любви и внимания, это может привести к тому, что у него не получается научиться любить самому – во многих случаях он даже не знает, что такое любовь. И потому, столкнувшись с любовью, направленной в его сторону, или, скажем, пытаясь построить романтические отношения, он чувствует себя одинокими, потерянными и «не в своей тарелке».
Как отсутствие любви в детстве проявляется во взрослом возрасте
Если прямо сейчас вы гадаете о том, не являетесь ли вы или кто-то из вашего окружения одним из тех самых нелюбимых детей, есть определенные маркеры в поведении, позволяющие это понять. Вот они:
Когда ребенок чувствует, что его не любят и не уделяют ему достаточно внимания, ему очень непросто справиться с таким чувством, и это способно оказать крайне негативное влияние на его развитие и душевное здоровье. Поэтому родители должны делать все возможное, чтобы удостовериться в том, что этого не случится.
Именно родители во многом ответственны за формирование характера и личностных ценностей детей – так что старайтесь всегда хвалить своего ребенка за его достижения (любые достижения, даже незначительные), и открыто проявлять к нему любовь и привязанность. Кроме того, старайтесь как можно реже проявлять свою раздражительность и другие негативные чувства в присутствии детей, так как это тоже не самым лучшим способом сказывается на развитии их личности.
Запомните, если у вас есть дети, то каким будет их будущее, во многим зависит от вас. То, насколько эффективно вы контролируете собственные эмоции и как именно их проявляете, напрямую влияет на то, чему и как ваши дети научатся.
Что же касается взрослых людей, чувствующих себя нелюбимыми и одинокими, то… Порою всем нам нужно принять определенное решение и сделать сознательный выбор. Выбор любить себя так, как мы того заслуживаем, и позволить себе быть любимыми. Да, реализация этого выбора потребует от вас немалого терпения и затрат времени, но, поверьте, это более чем стоит того.
Вы вполне можете залечить раны на своей душе, если не только будете последовательно и старательно над этим работать, но еще и заручитесь помощью извне (поговорив об этом с вашими друзьями или психотерапевтом). Но в первую очередь вы должны примириться со своими внутренними демонами и начать двигаться вперед.
Вы достойны любви ничуть не меньше, чем все остальные.
Пег Стрип писательница
