как объяснить взрослому сыну что надо помогать родителям
Как помочь взрослому сыну (23 года) стать самостоятельным?
Светлана, здравствуйте! Готова пообщаться с Вами. Скажите, а что Вы уже пытались делать, чтобы сын стал самостоятельным?
Дравствуйте Ольга! Во время учебы в институте он жил в Москве в общежитии самостоятельно. Специально отправили, что бы не жил на готовом. Он жил на практике три месяца на корабле. Были бы какие то предложения с его стороны, готовы помочь, чем сможем!
Светлана, а как сейчас? Он живёт на свои средства или Ваши? Есть ли у него какие-то обязанности по дому?
Живет на наши деньги, по дому на нем мытьё посуды, иногда мусор, реже прошу прополысосить, и он забирает сестру из музыкальной школы, три раза в неделю.
Попробуйте честно ответить, хотя бы самой себе, на такие вопросы: Чего я опасаюсь в данной ситуации? Почему для меня важно, чтобы сын реализовался? Как я себя чувствую, когда этого не происходит? Какая я тогда в этой ситуации?
Светлана, звучит, как приговор, если честно. Попробую пояснить свою мысль. Во-первых, с чего Вы взяли, что по каким-то параметрам плохо воспитали сына. То, что он не соответствует Вашим ожиданиям, вовсе не значит, что он плохо воспитан. Во-вторых, мы изменить, вообще, в принципе, не можем никого, кроме себя самих.
Другими словами мне нужно полностью отпустить ситуацию с сыном?
Возраст 23-27 лет, на самом деле, очень непростой. Взрослым часто кажется, что, пережив подростковый возраст, можно выдохнуть с облегчением. Но молодому человека, выходящему во взрослую самостоятельную жизнь, бывает, ой, как непросто. И иногда надо позволить нашим выросшим детям ошибаться, чтобы они стали на свои ноги. И при этом продолжать давать им тепло и любовь.
Повторюсь, Вам сейчас очень важно стабилизировать своё собственное состояние. Меняетесь Вы, меняются и люди вокруг Вас. Так Вы эффективнее всего сможете помочь своему сыну. Поэтому я и задала Вам вот эти вопросы: Чего я опасаюсь в данной ситуации? Почему для меня важно, чтобы сын реализовался? Как я себя чувствую, когда этого не происходит? Какая я тогда в этой ситуации? Ответьте на них, пожалуйста.
Светлана, я Вас очень хорошо понимаю. У меня тоже взрослый сын, чуть старше Вашего. И подобные моменты у меня тоже были. Конечно, это совершенно нормальное желание, чтобы ребёнок не наделал ошибок и не упустил своё время. Но, как бы это ни было болезненно, иногда надо позволить ему эти ошибки совершать. Каждому человеку важен лишь его опыт. Чужой, к сожалению, не имеет ни для кого значения и пользы.
Конечно, разговаривать с сыном нужно. Требовательность, кстати, о которой Вы пишите, ни к чему не приведёт. Даже оттолкнёт сына от Вас, скорее всего. Он закроется и отдалится. Вы можете спокойно высказать ему своё мнение, насчёт всей этой ситуации, дать совет, но не в ультимативной форме, не в виде приказа и даже лёгкого давления, манипуляций, а именно спокойно-нейтрально, оставляя за сыном право сделать свой выбор без Вашего дальнейшего осуждения и непринятия. То есть, Вы говорите о том, как Вы считаете, было бы верно поступить, потом добавляете: «Но ты, сынок, уже взрослый, поэтому, конечно, сам решишь, как тебе лучше поступить. Это твоя жизнь. Ты умный и рассудительный, поэтому и сам способен увидеть последствия всех своих решений и нести за них ответственность. В любом случае, ты наш сын и мы тебя любим». Это снизит напряжение. Он перестанет внутренне обороняться и сможет принять более адекватное решение. И сказать об этом имеет смысл один раз, а потом перестать затрагивать данную тему вовсе. Если мы об этом «зудим» каждый день, чисто психологически человек уже это никак не воспринимает и не слышит.
Так Вы покажете сыну, что воспринимаете его как взрослую личность, способную принимать решения и нести ответственность за них. И при этом он почувствует Ваше доверие.
Важно, потому что я его люблю и хочу чтобы его жизнь была комфортной!
В данном случае этого хотите Вы. А чего хочет он, неизвестно. И Ваши «хочу» для его жизни не имеют никакого значения. Он уже взрослая, отдельная от Вас личность.
Скажите, что будет с Вами, если его жизнь не будет комфортной?
А с чего Вы решили, что ему требуется Ваша помощь? Он о ней просил? В чём здесь лично Ваша безысходность?
Я не конфликтный, мягкий человек, я редко ругаюсь, и в этот момент тоже не буду, скорее расплачусь
Сложная психология отношений матери и взрослого сына: советы
Психология отношений матери и взрослого сына — это серьезная тема, которая интересует не только экспертов, но и простых людей. Ведь найти общий язык с родными и понять их бывает совсем уж непросто, особенно если дети давно выросли и больше не нуждаются в пристальном внимании со стороны родителей.
Семейные отношения: сложные или простые?
По статистике каждая третья семья страдает от проблем, связанных с общением. Зачастую конфликты и стычки, вызванные неумением слушать и слышать, приводят не только к разводам между родителями, но и детским уходом из дома. Когда родственники «наломали дров», а общаться друг с другом стало невыносимо, наладить отношения и вернуть дружескую атмосферу очень сложно или даже невозможно.
Однако если в семье все хорошо, а близкие люди прекрасно общаются друг с другом — это является залогом успешного будущего. Ведь если родственники поддерживают молодое поколение и дают мудрые советы, не навязывая своей точки зрения, между отцами и детьми налаживаются прочные узы. Ведь как прекрасно, когда бабушка прекрасно общается с внучкой, рожденной в счастливом браке взрослого сына!
Чтобы понять, насколько ваши отношения прочны и просты, необходимо разобраться в себе и понять, что именно вы делаете не так.
Взрослые дети и маленькие взрослые
Современные психологи заметили одну странную тенденцию: зачастую дети, которые имеют проблемы с родителями, оказываются гораздо умнее своих отцов. Это связано с тем, что в наш век появляются современные технологии, меняются представления о браке, и разрушаются стереотипы, которыми жили даже не конкретные семьи, а целое государство. Ведь во время СССР у простых граждан, которые исправно платили членские взносы и принимали участие в партийной жизни, не было возможности самовыражаться и поступать так, как хочется. Если кто-то оказывался не таким, как все, социум становился беспощадным и практически всегда уничтожал любые самостоятельные начинания.
Однако сейчас тенденции изменились: матери стали современными и «продвинутыми», а их дети скорее друзья, чем добропорядочные потомки. Да и новые технологии дают о себе знать: чтобы воспитать ребенка больше не надо обращаться за советами к учителям и воспитателям, достаточно найти подходящую методику, способствующую саморазвитию чада.
Но и на этой почве могут возникнут конфликты: если мама, воспитанная в эпоху Союза, дает советы взрослой дочери или сыну, возникает конфликт. Его можно избежать: всего-то необходимо просто осознать, что есть взрослые дети и маленькие взрослые, которые вряд ли найдут общий язык. Поэтому взрослые дети должны выбирать те советы, которые на самом деле пригодятся, а остальные отложить в долгий ящик.
Самостоятельный сын
Самостоятельный сын почти всегда пугает родителей: он не подчиняется отцу, ведет не такой образ жизни, какой бы хотела наблюдать мать, а самое главное — совершенно не поддается перевоспитанию. Иногда такой молодой человек даже оставляет дом, чтобы начать самостоятельную жизнь, в которой больше не будет родителей и других родственников.
Если мать стала замечать, что взрослый ребенок начал отдаляться, наилучшей тактикой будет невмешательство. Если родители уверены, что чадо не попало под влияние религиозной организации, не употребляет наркотики и не связано с преступным миром, уход из дома можно расценивать как определенный этап, который проходит каждый. Ведь и родители когда-то ушли из своих домов, чтобы создать семью и родить сыновей.
Самостоятельные сын и дочь не должны пугать: они совсем не изменились, просто стали старше. И если ребенок перестал ночевать дома при достижении 18 лет и заявляет, что хочет жениться или выйти замуж, необходимо просто смириться и поддержать адекватный выбор. Ведь как прекрасно, когда в счастливом молодом браке рождаются хорошие внуки, которых бабушка и дедушка с удовольствием нянчат. А подарить наследников может только самостоятельный сын, ведь «маменькин сынок», который находится под опекой и ни на шаг не отходит от матушки, будет иметь серьезные проблемы с противоположным полом и социальной жизнью, которые со временем будут только ухудшаться. Такие дети не приспособлены к современному миру и нередко заканчивают свою жизнь очень плохо.
Нужна ли взрослому мужчине мама
Конечно же, нужна. Она нужна абсолютно всем, независимо от возраста, национальности и пола. Ведь никто иной не сможет так хорошо понять своего ребенка и помочь в трудной ситуации. Однако и тут необходимо различить понятия «мама» и «мамочка»: если первая — это помощник, который может и с внуками провести время, и на даче принять, и вкусный обед приготовить, то последняя — это враг, который иногда оказывается хуже мачехи.
Взрослый мужчина хочет видеть в своей матери не вторую жену, которая контролирует и перед которой есть определенные обязанности, а верного друга, к которому можно прийти в любую минуту. Нередко сильные мира сего признаются, что в трудные моменты, когда помощи ждать не от кого, они возвращаются в отчий дом, где их ждет мамино крыло, чашечка чая и вкусный борщ. Именно в такие вечера отцы и дети становятся по-настоящему близкими.
Даже если маму не устраивает выбор взрослого ребенка, она должна поступить мудро и не рушить счастье. Подскажите, как правильно поступить в сложной ситуации, ненавязчиво спросите, как дела у молодых и как себя чувствует невестка — и прекрасные отношения со взрослым сыном гарантированы.
Нередко мама помогает и в те сложные моменты, когда ребенок находится в состоянии развода или тяжелого потрясения. Тогда настоящие родители не упрекают свое чадо, а всячески поддерживают и дают надежду на то, что личная жизнь наладится и в ней появится человек, который действительно достоин любви и уважения.
Простые способы наладить отношения с сыном
Если контакт с ребенком утрачен, а родители мечтают вернуть былое доверие и взаимопонимание, нужно вспомнить о простых способах, которые очень в этом помогут:
Если соблюдать хотя бы некоторые из этих рекомендаций, атмосфера в доме гарантированно изменится, а все скандалы навсегда прекратятся.
Психология семейных отношений
Психология отношений между парнем и девушкой
Психология отношений в коллективе на работе
Нужно ли помогать взрослым детям: советы по психологии
Доброго времени суток, уважаемые читатели. Сегодня мы затронем такой непростой вопрос: «родители должны помогать взрослым детям или нет?». В современных реалиях можно столкнуться с семьями, в которых старики поддерживают молодое поколение, также и с теми, в которых — нет. Разберемся, правильно ли это, и в каких случаях необходимо обязательно поддерживать свое взрослое чадо.
О проблеме в двух словах
Задаваясь вопросом, должны ли родители оказывать детям финансовую поддержку, стоит учитывать, что возможны самые разные ситуации. Например, обязательно нужно помогать в следующих случаях.
Почему помогают
Некоторые родители помогают взрослым детям, даже не представляя, что могут этого и не делать. Тому виной определенные факторы, способствующие принятия подобного решения.
На моей памяти был случай, когда взрослый мужчина, у которого уже была жена и маленький ребенок, продолжал жить в квартире своей бабушки. Все, что он зарабатывал, спускал на свои гулянки, не думая о своей семье. Оставшись без денег, начинал требовать их у бабушки, которая его воспитывала вместо матери. Женщина отдавала последние деньги из своей пенсии, потому что боялась, что внук от нее уйдет, заберет с собой правнука, и она останется совсем одна.
Советы
Теперь Вы знаете, нужно ли помогать взрослому ребенку, особенно если подобная помощь идет в ущерб себе. Помните о том, в каких случаях допустимо оказывать поддержку «взрослому ребенку», а в каких это нежелательно. Позвольте своему чаду начать свой жизненный путь, повзрослеть, научиться самостоятельно решать свои проблемы, перестать быть ребенком.
Взросление сына: стадии родительского авторитета
Автор: Мария Кравчук
Как из сына вырастить настоящего мужчину? К сожалению, этот вопрос родители задают себе, когда их ребенку уже лет 15-18. Примерно в это время мама с папой осознают, что мальчик давно не маленький, а заботятся они о нем, как и 10 лет назад. Подобная ситуация была у одной женщины, которая пришла к нам на консультацию. Вкратце расскажу ее историю.
Маша (имя изменено) – мама 17-летнего подростка, совершенно не желающего, по ее словам, становиться самостоятельным. У них вполне благополучная семья, оба родителя хорошо зарабатывают, поэтому юноша не привык нуждаться ни в чем. У него всегда есть деньги на карманные расходы, дорогие гаджеты и брендовые вещи. Внешне семья идеальна, но Маша ощущает себя несчастной и не понимает, почему сын вырос безответственным и безынициативным, ведь они с отцом посвятили ему всю жизнь.
Краткий ответ: она не осознает, как мама должна вести себя с сыном, чтобы вырастить настоящего мужчину и опору для родителей в будущем. И думать, как воспитать такого члена общества, чтобы за него не было потом стыдно, нужно не тогда, когда вы столкнулись с подростковым безразличием ко всему, а намного раньше – как только решились родить ребенка. Но обо всем – по порядку.
Как помочь взрослому сыну стать самостоятельным
Быть мамой мальчика намного сложнее, чем девочки. Давайте посмотрим правде в глаза: невзирая на расцвет феминизма, большая часть ответственности все равно остается на мужских плечах: обеспечение семьи, решение текущих проблем, банальный гвоздь для полки – за всем этим мы, женщины, чаще всего обращаемся к мужьям, отцам или взрослым сыновьям. Исключения есть, и в мире хватает самодостаточных и самостоятельных девушек, но какой из них не хотелось бы ощущать себя за своим мужчиной, как за каменной стеной?
Превращение из мальчика в мужчину – сложный процесс, в котором родители должны помочь, а не мешать. Если сын находится на завершающем этапе взросления, ваша задача – поддержать его, позволить делать выбор самостоятельно (и даже набивать собственные шишки), стать ему старшим товарищем. А еще смириться, что теперь ребенок может поступать не так, как вы от него ожидаете.
Родительский авторитет
Отношения «дети – родители» довольно непростые: каждый в этой паре имеет собственное мнение, которое часто идет вразрез с точкой зрения противоположной стороны. К тому же они меняются с возрастом: общение с маленьким мальчиком и подростком – разные вещи, по крайней мере, так должно быть.
Рассмотрим особенности воспитания и то, как меняется родительский авторитет в зависимости от возраста сына.
Прежде чем рассуждать, что же делать родителям в этот период, рассмотрим два важных аспекта, касающихся самого ребенка.
Так как вырастить самостоятельного ребенка, сохранить с ним хорошие отношения и научить его быть настоящим мужчиной? Для начала любому родителю стоит понять, что ваш сын – такая же личность, как и вы, но со своими взглядами и планами. Неосознанная и грубая ошибка многих родителей – желание воплотить в своем ребенке собственные нереализованные мечты. У вас не получилось научиться играть на пианино? Отлично, есть же сын, вот он и пойдет в музыкальную школу. А его от музыки, может, тошнит, он хочет в кружок юных инженеров и на борьбу. Однако мама не может просто принять выбор сына, она же «знает лучше, что нужно ребенку». В результате – испорченные нервы и психика у обеих сторон, злость мальчика на родителей, неисполненные мечты. И вот уже он думает, что его собственные дети обязательно станут инженерами. А им понравится музыка. Круг замкнулся.
Как воспитать сына, чтобы процесс взросления прошел как можно мягче? Вот несколько советов родителям мальчиков.
Счастье быть мамой
Быть мамой сына достаточно сложно. Самая большая трудность заключается в том, что многие женщины не видят личных границ – ни своих, ни ребенка. Для них сын – всю жизнь младенец, которому нужна опека. На самом деле так проявляется неуверенность в себе, боязнь остаться одинокой и ненужной, а также родительский эгоизм. Попытки подольше не отпускать от себя взрослого сына, стремление решать все его проблемы и навязывание своего мнения – худшее, что вы можете сделать.
Как вырастить уверенного в себе ребенка? Научить его принимать взрослые решения и нести за них ответственность. Эти качества формируются в детстве. Если не заложить их сразу, в будущем очень сложно справиться со страхом и стать действительно самостоятельным. Вы наверняка сталкивались с ситуациями, когда мужчины средних лет стесняются поговорить с руководством о повышении зарплаты, проблемах на производстве, не отстаивают свои права в государственных учреждениях и пр. Зачастую таких личностей называют тюфяками, им не светит должность топ-менеджера и серьезный успех в жизни. А все потому, что в детстве и подростковом возрасте никто не учил их быть самостоятельными, принимали решения за них и не позволяли возражать. Скажите, вы хотите такой участи своему ребенку?
Если нет, то осознайте: ваш сын – это именно ваш сын, а не ваша собственность, а потому он вправе делать свой выбор и набивать шишки. Чем быстрее вы это поймете и начнете строить дружеские и доверительные отношения, не превращаясь в надзирателя, тем счастливее будет ваша семья.
Еще один вопрос, который не дает покоя родителям, – почему отдаляются дети. Сразу ответим: это нормально, когда ребенок уделяет вам меньше времени, чем друзьям, нормально, когда у него появляется хобби, нормально, когда он вырастает, создает свою семью и живет отдельно. Ваша задача – научить его быть взрослым, но не держать на привязи рядом с собой. За этот навык и доверие сын будет вам благодарен всю жизнь, а вы станете для него лучшим другом.
Как сделать сына настоящим мужчиной
Дети – отражение своих родителей. Поэтому самый эффективный, простой, но одновременно и сложный способ вырастить достойного члена общества – продемонстрировать на собственном примере. Дети, словно губка, впитывают модели поведения взрослых, подражая им. То, как поступают родители, навсегда откладывается в их подсознании и позже проявляется уже в их собственных семьях. Если хотите, чтобы сын вырос настоящим мужчиной, у него должен быть именно такой папа.
Чему должен научить отец сына? Быть ответственным и самостоятельным, правильно ухаживать за девушками, строить счастливую семью, быть любящим мужем, уметь зарабатывать деньги, делать в доме ремонт, а если что-то не получается – знать, к кому за помощью обратиться. Это далеко не весь перечень качеств и навыков, которые женщины подразумевают под фразой «настоящий мужчина». Но их все можно объединить в одно – быть опорой для родных. И помочь своему сыну стать ею вы можете, только позволив ему самоопределиться.
К сожалению, родителей, которые действительно понимают своих детей, все их потребности и желания, а также готовы поддерживать в реализации жизненных целей без навязывания собственного мнения, довольно мало. Если у вас конфликты в семье, есть ощущение, что вы не понимаете своего ребенка, кажется, будто он живет неправильно и не хочет прислушиваться к вашим советам, не медлите с обращением к психологу. Вместе мы найдем источник проблем, выберем такой формат консультаций, который поможем вам с сыном понять друг друга и обрести гармонию в семье.
Каждый разговор с взрослым сыном превращается в выяснение отношений и обид.
Как наладить контакт с сыном
Чтобы решить проблему, важно в первую очередь признать, что в отсутствии хорошего контакта и понимания в большей степени виноваты вы сами. Значит, где-то упустили момент, не нашли подход к сыну, были поглощены решением насущных проблем, не знали фундаментальных основ воспитания мальчика…
Но никогда не поздно все изменить. Главный совет – перестать сюсюкаться и слишком сильно заботиться. В обратном случае эгоизм сына может достичь апогея. Он начнет принимать заботу и любовь как должное, станет позволять себе неподобающее поведение. Мать должна быть строгой, но не злобной.
По мере взросления нужно отпускать сына. Нельзя относится к нему как к предмету своей собственности, нельзя им владеть. Он появился на свет благодаря вам, но он вам не принадлежит. Правильней всего направить свои силы на создание положительного примера, постепенно выстраивать партнерские зрелые отношения, основанные на доверии.
Уважение – превыше всего!
Каждый человек заслуживает уважения, и если оно будет основой построения ваших семейных отношений, это здорово! В чём же оно заключается? Воспринимайте сына как сформировавшуюся личность, обязательно учитывайте его мнение, не высмеивайте его идеи и мысли, все они имеют право на существование.
Уважайте все решения, принятые им. Если он так решил, значит, он посчитал это нужным и правильным. Если он выбрал именно это (это касается как работы или профессии, так и личной жизни), то, значит, ему это ближе. Ваша задача – принять всё это.
Мне действительно кажется, что это моя жизнь, которая закончилась сейчас. «Там гораздо спокойнее, больше нет дискуссий, теперь мой сын придерживается правил, и мы можем ехать на автобусе и тренироваться в тишине и без театра». Вся наша семья извлекает выгоду из этого! Любой день без стресса и прежде всего борьба и крики — хороший день для нас.
В качестве помощи этому вы можете здесь. Люди обычно проявляют определенные трудности: невнимательность, импульсивность, беспокойство, перепады настроения и проблемы самоорганизации. И эти проблемы существуют в разных ситуациях и снова и снова. К сожалению, этот тезис в обществе снова и снова, и, возможно, вы уже слышали нечто подобное: Если бы это был мой ребенок, тогда он просто получил бы несколько трофеев, тогда было бы тихо. вы не контролируете своего ребенка? Неудивительно, что с родителями!
Как наладить отношения со взрослым сыном
Воспитать взрослого куда сложнее. Теперь время пожинать плоды. Примите своего дитя, таким, какой есть. Научитесь взаимодействовать с ним по-взрослому, не прибегая к манипуляциям, жалости, упрекам, поучениям, обвинениям.
Как можно наладить отношения с взрослым сыном? Перестаньте беспокоиться о его будущем. Большая часть опыта приходит благодаря собственным ошибкам. Поддержите сына, где нужно, поговорите, дайте мудрый совет. Но окончательный выбор позвольте сделать самому.
Если вам не хватает его внимания, одиноко, появились проблемы, скажите об этом прямо. Людям несвойственно догадываться о внутренних переживаниях, если они не проговорены вслух. Даже если эти люди родные по крови. Научитесь разговаривать. Больше о хорошем, меньше о плохом.
Основная причина возникновения проблем в отношениях с сыном
Корень зла – это неправильное воспитание и недостаток внимания в нужный момент. Сын оскорбляет вас? Значит, вы сами позволили ему это, не дали отпор, спустили на тормоза плохое поведение. Или упустили момент, когда сын связался с плохой компанией и начал выпивать, а алкоголь развращает.
Или другой пример – развод, после которого мать отстраняет отца от воспитания сына. Мальчик нуждается в папе и начинает винить маму. Как бы ни была безмерна ее любовь, существуют вещи, которые передаются только от мужчины к мужчине: умение вбить гвоздь и прибить полку, проявить смелость, взять ответственность на себя и прочее.
Своеобразным срезом отношений является период отрочества. С любым подростком возникают сложности, но если ранее взаимопонимание и доверие не были достигнуты, ситуация внутри семью становится особенно накаленной. Дети перестают ценить указания матери, и придают больше значения мнению одноклассников, за что те сильно обижаются и пытаются всячески подмять дитя под себя (аналогия наседки с цыплятами).
Принимайте его таким, какой он есть
Поймите, что каждый человек индивидуален и особенен, и у каждого есть как достоинства, так и недостатки, а также какие-то причуды, так называемые «тараканы» в голове. И у вас тоже всё это есть, как и у вашего сына! И он – частичка вас, в нём ваши гены и ваша кровь, но при этом он очень отличается от вас и ото всех остальных людей. Просто принимайте и любите его таким!
Согласно исследованию, дети были особенно обеспокоены их отношениями со своими матерями, поэтому их отношение к отцу было оценено лучше, чем у их матерей. Проблемы усугубляются отсутствием взаимопонимания и разного образа жизни. Отношения между родителями и детьми — одна из самых прочных социальных связей, которые люди берут, — говорит психолог Кира Бердитт из Мичиганского университета в Анн-Арборе. «Связь часто очень позитивна и благоприятна, но обычно также содержит чувства раздражения и напряжения».
Родители больше конфликтуют
Более половины всех родителей испытывают раздражающие отношения со взрослыми детьми. Психологи опросили 500 родителей, а также их взрослых детей, которые жили на расстоянии 80 километров или меньше, по таким темам, как личные конфликты, денежные споры, частота контактов, образ жизни и домашнее хозяйство. Родители классифицировали отношения в основном отрицательные, чем их дети, причем образ жизни и поведение потомства составляли основные моменты раздора. Бертитт объясняет это тем, что отцы и матери вложили больше в отношения и больше озабочены развитием своего потомства.
Основные правила для хороших взаимоотношений с сыном
Самые лучшие отношения с сыном, которые может строить мать – это внутренние отношения, в своей душе и сердце. Это принятие, материнское благословение на добрые дела. Поступки и общение, основанные на разуме и адекватности, а не обидах и уязвленном самолюбии. Каких правил особенно важно придерживаться:
Перед тем как наладить хорошие отношения с детьми, важно прийти к внутреннему спокойствию, стать счастливой. Невозможно дать другим то, чего не имеешь сам.
Богоборчество как основа конфликта отца и сына в российском кино
В 2008 году отмечается 100-летие российского кинематографа. С 1908 года, когда был снят и показан зрителям первый русский фильм «Понизовая вольница», ведет отсчет отечественная кинематография. До этого картины в Россию привозились из разных стран Европы и Америки. К моменту начала отечественного кинопроизводства, российские предприниматели, в одном лице — продюсеры, сценаристы и режиссеры, прекрасно знали вкусы русской публики. Отечественный кинематограф начался с экранизации классики, народных песен, романсов, исторических сюжетов и кинохроники, прежде всего — Царской хроники.
Драматизм «важнейшего из искусств»
Кинематограф, с момента своего появления, мог служить формированию высоких идеалов и потаканию низменных страстей. В становлении нового вида зрелищ в России был и остается особый драматизм, и даже — трагичность. Советское кино, как «важнейшее из искусств», стало утверждать в сознании людей ложные, богоборческие идеи. Гуманистический пафос не смог скрыть трагических последствий смены системы ценностей. Кино, захваченное вихрем исторических бурь, привлекло талантливых художников, юнцами вступивших в революцию. У многих не было отцов или отношения с ними складывались болезненные. Киноавангард начала ХХ века был актом полемики со старшими и проявлением бунтарства. История и отдельная фигура нерасторжимы в кинокадре Эйзенштейна, Пудовкина, Довженко. Их эпическое искусство глубоко лирично.
Сергей Эйзенштейн, сын гражданского инженера, статского советника из Риги и богомольной наследницы петербургского пароходства, «пай-мальчик», проведший детство в «золотой клетке», ненавидел прошлое с какой-то одержимостью. «Бунт сыновей», отпрысков солидных буржуазных фамилий, стал источником энергии их произведений. Таковы и первые из «блудных детей» — Всеволод Мейерхольд, сын пензенского водочного фабриканта, и Евгений Вахтангов — сын табачного фабриканта из Владикавказа. Им виделось монументальное искусство коллективных страстей. Евгений Вахтангов хотел инсценировать Библию, сыграть мятежный дух народа. Он писал о том, что ищет пьесу, где нет ни одной отдельной роли. Во всех актах играет только толпа.
«Броненосец «Потемкин» впервые был показан на торжественном заседании в Большом театре в Москве 24 декабря 1925 года (отмечалась годовщина первой русской революции 1905 года). Власти зорко наблюдали за экспериментами молодых, направляя в нужное русло. «Интеллектуальное кино» Эйзенштейна из постановочного сразу превратилось в документ эпохи — в миф, закрепивший в сознании людей «справедливость» народного бунта против «поработителей и тиранов». В школьных учебниках вплоть до 70-х годов прошлого века штурм Зимнего иллюстрировался кадрами из фильма «Октябрь». В киноленте щедро рассыпаны гениальные фрагменты: умирающая на мосту златокудрая девушка, панорамы Невы, Площадь у Смольного, взятие Зимнего с толпой матросов, гроздями повисшими на узорных чугунных воротах (со стороны Невского, чего не было в реальности). Кинодубль заменил жизнь. Свидетель событий, Эйзенштейн воспроизвел историю так, как она ему виделась, включая пропагандистскую задачу. Вступительный титр к фильму «Октябрь» звучит: «Только под железным руководством партии могла быть обеспечена победа Октября».
Эйзенштейн воплотил на экране идею братства восставшего народа. Ощущение братства рождается не только из кровного родства, но и духовного. Заменив Божьи заповеди железной волей партии, большевики средствами кино подготовили почву для культа личности. В 30-е годы в кино возникла фигура «отца всех народов» — великого вождя — сначала Ленина, потом Сталина. Для утверждения этого мифа понадобились десятилетия гражданской войны и миф о Павлике Морозове. Это важный момент идеологических подмен советских времен, который помог сформировать в кино галерею образов «классовых» вредителей и «врагов народа».
Отец-подкулачник и сын-пионер
Легенда о юном пионере, погибшем от рук отца-кулака в сентябре 1932 года в Уральских лесах, неподалеку от тех мест, где нашли свой конец царские страстотерпцы и новомученики, до сих пор покрыта тайной. Скорее всего, это было дело рук ГПУ. Возможно, власти превратили в миф бытовое убийство. Реальный отец мальчика, председатель сельсовета, по слухам, был пьяница. Его проступок состоял в том, что он выписывал документы бежавшим от раскулачивания крестьянам, о чем Павлик Морозов, якобы донес в органы. Отца Павлика арестовывают. По одной из версий, родственники расправились с ребенком-предателем и его младшим братом, который стал свидетелем убийства. Так или иначе, отец и сын оказываются в двух разных лагерях. Позже в сознании людей укоренится миф, что отец Павлика был подкулачник или кулак, тайный социальный враг.
В конфликте отца и сына новая власть предложила «канонизировать» сына, для которого интересы государства оказались выше интересов семьи. Идея семьи в советское время всячески подвергалась разрушению. Это не только парадоксальный Декрет Саратовского губернского совета народных комиссаров об отмене частного владения женщинами (За права человека, М., 1999, N4-5) и строительство домов-коммун. Неожиданны сюжеты программных для 20-х годов фильмов — так называемой «бытовой драмы», будь то «Катька-бумажный ранет» Фридриха Эрмлера или «Третья Мещанская» Абрама Роома. В обеих главная героиня беременна. Встает вопрос, что делать? В первом случае, этим вопросом занимается комсомольское собрание. Во втором, героиня, беременная неизвестно от кого, отказывается делать аборт и уезжает от двух «мужей»-сожителей неизвестно куда. Первым звуковым фильмом стала «Путевка в жизнь» Николая Экка о шпане и беспризорниках, собранных в воспитательно-трудовую колонию. Естественный порядок патриархальной многодетной семьи, где отец, глава семейства, почитает Бога, сын — отца, был отброшен гражданской войной и начавшимися репрессиями. Приоритет остался за социальными институтами. Образ кровного отца почти исчез с экрана. Безотцовщина стала нормой. К теме отца и сына советское кино вернется, пожалуй, только после войны. «Девочка ищет отца», «Отец солдата», «Судьба человека», «Дом, в котором я живу» — стали классикой при выходе на экран.
Религиозный конфликт отца и сына как подоплека социальных перемен в жизни общества лег в основу фильма Сергея Эйзенштейна «Бежин луг», так и не вышедшего на экран. Фильм по распоряжению киноначальства был уничтожен, смыт. Остались срезки отдельных эпизодов, по которым историки создали реконструкцию. Документом, проясняющим ситуацию, в наши дни остается опубликованный в начале 80-х сценарий Александра Ржешевского «Бежин луг». Выходец из вполне благополучной буржуазной семьи, он в 17-м году потерял отца и 14-летним подростком окунулся в стихию революционного Петрограда, пройдя школу балтийского моряка, позднее, будучи сотрудником ВЧК, — схватки с бандами Махно и басмачами Туркестана. В кино Ржешевский пришел как драматург, вдохновленный словами Ленина: «Я почувствовал…то, что я пережил, что испытал за годы великой революции, участие в неслыханной гражданской войне и в работе ВЧК по борьбе с политически и бытовым бандитизмом — все это было во мне, требовало творческого выражения… Я знал хорошо, что такое кулак, что такое середняк, что такое бедняк… что такое комбеды и что такое новые, революционные, большевистские силы в деревне, которые вышли на смертный бой со старым миром… » (А.Г. Ржешевский. Жизнь.Кино, М., «Искусство», 1982, с. 47, 67 — 68). Фильм должен был продолжить тему коллективизации в деревне, начатую гениальной «Землей» Александра Довженко.
Сергей Эйзенштейн записал в одной из пометок к режиссерскому сценарию «Бежина луга» в январе 1935, что «в истории Степка есть что-то от молодого Кирова». Киров был убит в декабре 1934-го. Это убийство воспринималось как социальный ритуал, продолживший репрессии 20-х и открывший поток массовых репрессий 30-х. Конфликт вокруг двух версий «Бежина луга» и сценарий Ржешевского, подтверждают значительность явления. По мнению исследователя творчества Сергея Эйзенштейна, Наума Клеймана «Бежин луг» был фильмом о недопустимости человеческих жертвоприношений. (Наум Клейман. Формула Финала, Эйзенштейн-центр, 2004, с.152). Думаю, этот тезис весьма спорный. Имея в виду творческую историю съемок фильма и непосредственное участие киногруппы в досъемках эпизода «Разгрома Церкви» в реальном храме Троице-Лыково, после чего режиссер заболел «черной оспой» (единственный случай в Москве в 30-е годы), речь идет о кощунстве богоборцев, которых остановило само Провидение. Приступив после выздоровления ко второй версии, суеверный Эйзенштейн отказался от эпизода «Разгрома Церкви». Во втором варианте кульминацией стала история поджога вредителями колхозного урожая.
В сценарии Ржешевского «Разгром церкви», или «Преображение Церкви в клуб», как называлось ранее, был и остался ключевым. Литературный текст и киноповествование в этом фрагменте, судя по реконструкции, соотносились достаточно точно. И сегодня поражает беспрецедентная дерзость кинематографистов вторгшихся во «святая святых» — Православный алтарь, включивших в художественную ткань разрушение настоящего иконостаса.
«И когда мы с вами попадаем в церковь, — читаем в сценарии — куда бы ни упирался наш взгляд, везде мы видим работающих людей. Отовсюду шел треск ломаемого дерева, который и будет служить лейтмотивом всей сцены в церкви» (с. 256).
Ржешевский задавал интонацию: все происходящее «должно носить характер величайшего народного празднества. Здесь не должно быть допущено неправильного съемочного толкования. Здесь — никакого мрака, здесь все светло, радостно и предельно празднично». Эйзенштейн снимал именно так. Живописно, светло, в особом, завораживающем ритме. Согласно воспоминаниям, шумовое оформление эпизода — звук ломаемого иконостаса был не натуралистическим сопровождением изображения, а методикой разрушения целого мира. Когда женщины попадали в алтарь, из купола проливался яркий свет. Колхозницы вытаскивали парчовые саккосы, примеривали на себя пустые оклады икон. Какой-то казачок сидел в митре, нахлобучив ее набекрень, как папаху. Кто-то прокричал «Бабоньки, запевай!» — и очень красивая женщина, по замыслу Эйзенштейна, начала петь «По долинам и по взгорьям…»
«И вот перед нами, — продолжает Ржешевский, — против бывшего изображения Саваофа, примостившегося в облаках, высоко на стене церкви стоял один из представителей этого русского народа с ломом в руке и, другою крестясь, говорил, раздумывая:
— Ну, как бы мне это, гражданин, спустить вас с небес на землю.
Другие рядом высаживали иконы какой-то божьей матери, причем вынимавший из рамы иконы, мужик говорил божьей матери:
— Ну, довольно, старуха… Насиделась, хватит…Вылезай…»
Далее, согласно сценарию, на экране бушевал контуженный в 1-ю мировую войну великан, сводя свои счеты с Богом. Пионеры, «третье поколение большевиков», пришедшие с сельским учителем, рассуждали о вере:
«И какая-то девочка-крошка спросила: — Ну а чему молились?
Уже вытирая пот платком, отвечал измученный руководитель:
— Молились вот этим деревянным разрисованным доскам, которые назывались иконами и которые были развешены в этих храмах.
… и какой-то маленький клоп проговорил:
— Чтобы я еще раз когда-нибудь пришел в церковь…Можете быть уверены. Это же ерунда, и ничего больше.
— Ерунда, — проговорил с расстановкой крошка.
— Вам виднее, конечно, — проговорил с почтением старик. Это мы темнота. А вам и карты в руки. Вы люди культурные.
— Марксисты, — проговорил другой старик.
— Академики, — проговорил третий».
(А.Г. Ржешевский, с. 262).
В эпизоде «Разгрома церкви» происходил страшный перевертыш: «отцами» становились дети-«марксисты». А взрослые оказывались растерянными и приниженными, отсталыми, одним словом, «темнота». Что-то фантасмагорическое есть в сценарии Ржешевского. Можно только догадываться о том, как усилил это ощущение Эйзенштейн в фильме, перепугав начальство. Возможно, он снимал трагедию о вине непослушного сына и грозного отца, не пощадившего отпрыска, на чем настаивает Клейман. На деле выходило что-то иное, инфернальное, кликушеское. При удивительной красоте кадра, по сути — шаманство, шабаш, свистопляска.
«И пелась песнь, и, орудуя наверху, чуть ли не под сводами храма, где-то на корпусе алтаря, около самого «святого духа», какой-то парнишечка-комсомолец кричал, что-то швыряя вниз:
…- Поберегись! — орет басом красивый, бодрый старик, напирая плечом на плавно падающий целый иконостас с архангелом Гавриилом и прочими…
… И кричал мальчуган басом, барахраясь на длинных и могучих руках старика:
— Только урони… Только урони меня…»
Это действительно был символический эпизод разрушения «старого мира», попрание небесной иерархии — Отца Саваофа, Сына Божьего, Христа, Святаго Духа, Пресвятой Богородицы, Архангела Гавриила «с прочими». И утверждение новой вертикали — начальника политотдела «дяди Васи» — духовного отца Степка, председателя Тургеневского сельсовета Егора Петрова, председательницы колхоза Прасковьи Осиповой, чудесных ребят — комсомольцев, пионеров и октябрят.
В отечественном кино, пожалуй, нет, да и не было, более явного киновоплощения богоборчества.
В финале «Бежина луга» доктор, по просьбе пионеров, на мгновение возвращал смертельно раненного Степка в сознание, чтобы тот улыбнулся им, а ленинцы отдали герою салют. «Духовный» отец Степка, бородатый «дядя Вася», рассказывал умирающему мальчику (согласно сценарию) сказочку не про колхоз, а про… «Курочку-Рябу». В конце 90-х Андрей Кончаловский снимет свою версию «Курочки-Рябы», подведя тем самым черту под «реформаторством» русской деревни в ХХ веке.
Если Эйзенштейн стал создателем «интеллектуального кино», то Александр Ржешевский прослыл родоначальником «эмоционального сценария». Иначе не определишь тот род литературы, который вышел из-под его пера, подтверждая мысль А.П. Чехова о том, что «за новыми формами в литературе всегда следуют новые формы жизни (предвозвестники)…» (С-17, 48). Алогизмы и абсурдизм происходящего в реальности с трудом укладывались в советскую доктрину — ересь неверия, бунт против Бога. За этим неизбежно следовало разрушение храмов, распад семьи, непочитание живых традиций.
Можно сказать, что на всех исторических поворотах взаимоотношения отца и сына оказывались той коллизией, которая проясняла суть эпохи перемен.
Проблема неуважения матери
Неуважение, неблагодарность вытекают из вседозволенности и непомерно развитого эгоизма. Дети, которые получали все, не знали отказа и наказания, не будут ценить что им дают родители. Мир и так в наш век придает важнейшее значение материальной стороне жизни. Если родители не прививают духовные ценности, никто это не сделает за них.
Как научить уважать себя? Перестать поступать как прежде. Жестко, но не гневно пресекать попытки оскорбления. Начать уважительно относиться самой к себе и другим, рано или поздно сын последует примеру.
Проблема нежелания обеспечивать себя
Запомните! Настоящие мужчины воспитываются в строгости и лишениях. В «тепличных условиях» они становятся неженками и потом вынуждены страдать. Поэтому самый хороший, хоть и болезненный метод покончить с нежеланием обеспечивать себя – выставить за двери. Это может быть учеба в другом городе или заработки.
Если позволяют возможности, можно приобрести сыну отдельное жилье или дать денег на первое время на съем. Вкусив самостоятельной жизни, он вряд ли захочет обратно на шею к родителям.
Психологическая помощь при конфликте
Помощь психолога поможет решить конфликт сына и матери, предотвратив разрыв в отношениях, способный затянуться на всю жизнь:
Найти выход из конфликта поможет психолог с высокой квалификацией и большим опытом в практической семейной психологии!
Нужна помощь психолога? Звоните и записывайтесь на консультацию в Москве 8 (999) 333-37-77 (с 10.00 до 22.00) ежедневно. Стоимость консультации в разделе Услуги и цены. Адрес проведения консультации в разделе Контакты. Возможна также Skype-консультация.
Как наладить отношения, если вы испытываете отчуждение с сыном
Если конфликты длятся уже долгое время, или сын перед вами сильно виноватый, разрушить стену отчуждения не получиться в один миг. Для начала решите свои поведенческие проблемы. Начните молиться за сына или просто внутренне желайте ему хорошего. Когда почувствуете в себе силы, начните проявлять теплоту, обнимайте, говорите слова одобрения.
Найдите увлечения, которые помогли бы вам сблизиться. Сходите вместе в боулинг клуб, прыгните с парашютом, отправьтесь в путешествие на авто. Можете предложить взять с собой его подругу.
Мудрые родители знают, что дети – это маленькие учители. Они дают возможность стать нам лучше, превозмочь отрицательные черты характера, слабости. Воспитывая себя, взрослый воспитывает свое чадо. Встаньте на этот путь, и отношения с сыном обязательно наладятся!
Эльвира, г. Мурманск
Налаживаем общение с детьми школьного возраста
Общение с ребенком 10 лет – это как ходьба по минному полю: одно неосторожное движение, и вот уже вместо нужного эффекта вы получаете совершенно противоположный. Вам хочется сделать как лучше, но часто результатом ваших слов становятся лишь крики и слезы.
Старайтесь вымерять каждую фразу так, чтобы ваш сын действительно понял и услышал вас. «Семь раз подумай – один скажи»
. Будьте максимально позитивными, доброжелательными и тактичными каждый раз, когда пытаетесь вмешаться в жизнь вашего 10-летнего сына.
Нередко в семьях можно слышать убийственную фразу: «Вот будешь получать пятерки – тогда я тебя буду любить!». Такие слова проникают прямо в сердце ребенка и значительно травмируют его детскую психику. Вопреки невинному желанию повысить успеваемость вашего 10-летнего сына, вы получите лишь агрессию, скандалы и всевозрастающие обиды. А еще хуже – детскую травму на всю оставшуюся жизнь.
Известно, что родители неизменно заботятся о своих детях, и часто эта забота побуждает давать им непрошеные советы о том, как и что в какой ситуации правильно делать. В свою очередь, дети школьного возраста 10-12 лет жутко не любят, когда их поучают, а особенно делятся с ними долгими рассказами о сложностях жизни. Старайтесь давать вашему чаду больше самостоятельности и возможность самому решить поставленные перед ним задачи или выпутаться из существующей проблемы.
Чем больше вы ставите 10-летнему сыну условий и ультиматумов – тем хуже ваши отношения и его поведение. Помните, что ребенок не домашний питомец, и значит, его нужно не дрессировать, а найти разумный подход. Подбирать такие слова, которые не только будут передавать ваши просьбы и пожелания, но одновременно демонстрировать вашему сыну, что что бы ни происходило, вы всегда его любите и гордитесь своим ребенком.
Детям, особенно в возрасте 10 лет, очень важно говорить такие значимые фразы как:
Старайтесь меньше ругать вашего 10-летнего сына и большей частью не замечать негатив, а наоборот, поощрять его приятными словами за его «правильные» действия. Видите, как ваш ребенок несет кружку к раковине? Не забудьте в этот момент подчеркнуть: «Боже, как же ты вырос! Уже сам посуду моешь. Мне так приятно, что ты помогаешь маме»
.
Не забывайте и о постоянных тактильных контактах. Вы не представляете, насколько могут улучшить отношения с 10-летним ребенком банальные объятия на ночь перед сном и поцелуй в щеку со словами «Доброй ночи, сынок»