как объяснить сыну что у меня другая женщина
Как говорить с детьми о новом партнере
Знакомство ребенка с новым партнером мамы или папы — это стресс, причем для всех участников события. Когда и как представить друг другу самых важных людей в вашей жизни? Как вести себя, если они не ладят?
В вашу жизнь пришли счастливые перемены: встретился человек, с которым хорошо и комфортно. Вы обнимаетесь, держитесь за руки и наслаждаетесь каждой минутой, которую удается провести вместе. И так хочется познакомить его с одним особенным для вас человеком — с вашим ребенком.
Кажется, все идет как нельзя лучше: партнер совсем не против того, чтобы сделать такой серьезный шаг и, возможно, даже очень рад предстоящему знакомству. Но родителей всегда гложут сомнения при мысли о том, чтобы представить нового возлюбленного ребенку (и наоборот). Как понять, что пришла пора для встречи?
«Появление нового члена семьи, вне зависимости от того, в каком качестве появляется этот человек, — всегда большой стресс для ребенка, — говорит психолог, специалист по детско-родительским отношениям Анна Резникова. — Поэтому я всегда рекомендую не устраивать знакомства, пока мама или папа не будут уверены, что готовы строить новые отношения.
Да, никто не может гарантировать любовь на всю жизнь, и прежде всего это партнер для вас, и только потом уже он станет кем-то важным для ребенка. Но если вы не уверены в том, что это серьезно, то лучше не знакомить друга с детьми».
Допустим, вы и ваш новый возлюбленный настроены серьезно, но не можете выбрать подходящий момент для знакомства. Некоторые так переживают, что предпочитают молчать до последнего.
Многие взрослые, чьи родители вступили в повторный брак, вспоминают, как однажды в дверь позвонили, и мама сказала: «Это дядя Витя, теперь он будет жить с нами». Такие «сюрпризы» делать не стоит.
«Самое главное правило — знакомить ребенка не за день до переезда любимого к вам, — поясняет психолог. — Любому человеку, и юному в том числе, нужно время на осознание того, что жизнь меняется и теперь партнер его родителя станет частью семьи.
Лучше всего первую пару встреч организовать на нейтральной территории. Например, можно отправиться в кафе. Но если вы пришли, не отправляйте ребенка в детскую комнату: тогда контакта точно не будет».
Дать время и пространство
Мы мечтаем о том, чтобы наши новые любимые и наши дети быстро находили общий язык. Надеемся, что они поймут и полюбят друг друга. Как этому способствовать? Лучше всего умерить свои ожидания. Дать им время узнать друг друга получше и не требовать задушевной дружбы.
«Не надо сразу рассказывать ребенку, что этот человек станет его новым родителем. Помните: в первую очередь это ваш избранник, а уже во вторую — тот, кем он может стать ребенку: отчим, старший товарищ, друг, — напоминает Анна Резникова. — Важно, чтобы от него самого исходила инициатива в установлении контакта с ребенком. Если ее нет, если есть хоть капля притворства, ничего не получится.
Как наладить отношения ребенка с новым мужем мамы: 8 советов психолога
© Кадр из фильма «Москва слезам не верит»
Люди разводятся, а дети остаются (чаще всего с мамой). И мама начинает устраивать личную жизнь. Рассказываем, как познакомить ребенка с новым бойфрендом мамы так, чтобы между ними сложились теплые отношения
психолог Центра поддержки подростков и их родителей «Точка»
Когда у женщины зарождаются новые отношения, в период влюбленности, который длится в среднем около 9 месяцев, кажется, что все отлично, проблем нет, этот мужчина – единственный. Вот в это время вести его домой и знакомить с ребенком точно не нужно. Не стоит обесценивать отношения в глазах ребенка. Знакомить мужчину с ребенком нужно только после того, как женщина точно убедилась: это тот самый подходящий человек, и с ним она готова строить отношения.
Обсудите все заранее
Прежде всего, мужчина – это партнер для женщины. И уже потом у него есть какие-то отношения с ребенком.
Какими они могут быть:
Сначала нужно посмотреть на то, какие отношения у ребенка с родным папой. Если тот присутствует в жизни детей и все хорошо, то функция нового мужчины сводится к минимуму – к хорошим приятельским отношениям с детьми.
Если отца в жизни ребенка нет и связи с ним нет, то теоретически допускается, что новый муж может занять по отношению к ребенку отцовскую позицию. Но только если: а) мужчина сам этого хочет, б) женщина к этому готова. Женщинам часто кажется, что ребенку нужен именно новый папа. А на самом деле мама должна честно спросить саму себя: готова ли она к тому, чтобы кто-то, кроме нее, имел на ребенка влияние? Дать мужчине роль отца означает наделить его полномочиями. То есть отец со всеми своими полномочиями может делать ребенку замечания, регулировать детское поведение, иметь право голоса в обсуждении кружков и школ. Часто бывает так, что женщина, вроде, очень хочет, чтобы у ребенка был новый хороший папа, а сама постоянно бьет мужчину по рукам, как только он пытается начать воспитывать ребенка. Так быть не должно.
Если мужчина не готов стать новым папой – это не смертельно
Чисто биологически у мужчины есть механизм, позволяющий искренне любить ребенка женщины, которую любит он сам. И истории, когда мужчине удавалось полюбить неродного ребенка, как собственного, нередки. Но запускается этот механизм только при условии, что у мужчины в принципе есть потребность в отцовском чувстве.
Так что тут могут развиваться разные сценарии:
Мужчина – просто партнер. Он несет ответственность за женщину, но за ребенка он ответственности не несет. Воспитание – это чисто ее забота. В этом случае он может установить с ребенком добрые приятельские отношения, когда никто никого не обижает, не воспитывает, а все сложные моменты, связанные с поведением ребенка, решает женщина.
Женщина говорит: а давай ты будешь новым папой моему ребенку? И мужчина совсем не против. И тут уже должен начаться постепенный «захват территории» и выстраивание отношений. Более того, мужчина должен понимать, что близость – это не только любовь и позитив, это еще и агрессия, и злость по отношению друг к другу, и прочие сильные чувства. И если он становится настоящим папой, то все эти чувства они с ребенком могут испытывать. К этому нужно быть готовыми всем.
Организуйте знакомство правильно
Если ты сидишь дома, и тут мама приводит какого-то дядю и говорит «вот твой новый папа», никто это не воспримет всерьез. Знакомить ребенка с мужчиной нужно на нейтральной территории. Не надо приводить домой постороннего с сенсационными сообщениями. Сначала можно вместе сходить в парк погулять, поехать куда-то вместе, то есть постепенно узнавать друг друга. Если привести мужчину сразу домой, ребенок может воспринять это как угрозу, нападение на личное пространство.
Не нужно говорить, что это папа. Потому что мужчина – в первую очередь партнер для женщины. И если он хочет построить какие-то отношения с ребенком, с его стороны должна быть инициатива. Очень важно интересоваться жизнью ребенка, спрашивать его мнение, а уж если удастся похвалить – так совсем прекрасно.
Задаривать ребенка, «покупая» его, смысла нет. Не нужно специально подчеркивать его особый статус. Ребенок должен понимать, что мир не крутится вокруг него. Мужчина в первую очередь – новый муж мамы.
А ребенок тут не главный.
Помните о семейной иерархии
Любой новый человек, который появляется в семье, – будь то маленький ребенок или новый мамин бойфренд, – занимает сразу самое низкое место в семейной иерархии. Часто даже домашний кот может занимать место выше. Так устроена группа: любой новичок имеет изначально низкий статус. И чтобы этот статус повысить, нужно приложить усилия. Например, демонстрировать силу. Не прямую агрессию, конечно. Скорее, показывать свой характер, харизму, принимать решения, решать проблемы. Именно поэтому не нужно изначально скакать вокруг ребенка – он и так стоит в семейной иерархии пока что выше мужчины. Наоборот, ребенок, в силу того, что он не может пока нести ответственность за происходящее, должен занять положенное низшее место. А мужчина должен подняться. Не сразу, конечно. Это может занять от года до пяти лет.
Не нужно бояться, что мужчина не сможет терпеть выходки подростка
Почему родителей обычно так сильно задевает подростковое поведение? У родителей с детьми очень близкая связь. А ребенок в подростковом возрасте очень хочет ее порвать, дистанцироваться, и сепарация от родителя происходит за счет агрессии. Потому порой так сильно травмируют и бесят собственные дети. При этом чужие подростки, с которыми близких отношений у нас никогда не было, могут не раздражать, а казаться умильными и смешными, как бы невыносимо они себя ни вели. За всеми их выходками легко разглядеть их детскую природу. Поэтому и для мужчины большая дистанция с подростком может быть спасительной. Мужчина тут может стать голосом разума.
И еще есть важный момент про девочек-подростков. Часто мужчины-партнеры очень дистанцируются от девочки-подростка. Так срабатывает природный механизм. Девочка-подросток очень бурно развивается, и сексуальность, которая рвется наружу, может возбуждать. Именно поэтому мужчина часто устанавливает очень большую дистанцию с девочкой в определенном возрасте – и происходит это неосознанно. Так ведут себя даже родные отцы. Вроде, все детство ее тискал, обожал, души не чаял – а потом вдруг стал холоден и отстранен. Это совершенно нормальное поведение, и не нужно переживать по этому поводу.
Лучше снизить ожидания
Мужчина подписывается в первую очередь на отношения с женщиной. И его отцовский механизм может включиться, а может и нет. Так что не стоит ожидать слишком многого по поводу его отцовской роли. Женщине нужно твердо помнить: она ищет в первую очередь партнера себе, а потом уже – отца ребенку.
Безусловно, непросто это принять. Особенно если женщина была в браке, и ответственность за ребенка делилась поровну, а после развода она осталась одна, и ей тяжело и хочется эту ответственность снова с кем-то разделить.
Кроме того, не нужно заранее ждать от мужчины, что он будет вот таким вот определенным папой. Он, возможно, и хочет быть папой – но каким-то другим, не всегда соответствующим ожиданиям женщины. Поэтому важно все обсуждать, потихоньку разделять полномочия и дать мужчине возможность освоиться.
Не нужно расставаться с мужчиной, если он не нравится ребенку
В такой ситуации женщине надо проявить твердость. Тут должен быть примерно такой посыл: я люблю этого человека и хочу с ним жить сейчас, а не через 10 лет, когда у тебя будет самостоятельная взрослая жизнь, и ты не будешь больше во мне нуждаться. Поэтому давай попробуем сделать так, чтобы вы друг друга как можно меньше раздражали. Ты не обязан его любить, но его люблю я, поэтому хочу, чтобы мы все нашли общий язык.
По сути, у женщины всегда есть свои отдельные отношения с ребенком (их она строит, несмотря на наличие или отсутствие партнера) и свои отдельные отношения с мужчиной. И тут не должен стоять выбор «либо муж, либо ребенок» – нужно всем объяснить, что у каждого свое место и один не заменяет другого.
Чтобы не пропустить ничего полезного и интересного о детских развлечениях, развитии и психологии, подписывайтесь на наш канал в Telegram. Всего 1-2 поста в день.
Если папа снова женится
Как сказать ребенку о новой женщине у отца
Надежда Юргина семейный психолог
Прежде всего, не стоит вдаваться в панику и драматизировать ситуацию более, чем она того заслуживает. Да, вероятно, для вас это болезненная, и даже стрессовая ситуация. Да, иногда кажется, что все вокруг остановилось, замерло, и лучше уже никогда не будет. Но ситуацию можно рассмотреть и с другой стороны. То, что у вашего мужа появилась новая супруга, напротив, может оказать благоприятное влияние на его отношение к ребенку. Ваш муж, так же как и вы, испытывал стресс после вашего разрыва. Его внимание было обращено внутрь себя, а поведение, обусловленное поисками избавления от внутреннего дискомфорта, далеко не всегда отличалось благоразумием. Теперь и в его душе и жизни воцарились покои и порядок, что не может не отразиться на его отношениях с вашим малышом.
И не пугайте ребенка папой. Как часто, когда он приезжает из новой семьи отца, оживленный и радостный, забалованный подарками, у матери вырывается фраза: «Ах, они лучше, так и отправляйся к ним жить». Эти фразы неконтролируемы, потому что вам тяжело, но они очень пугают ребенка возможностью потерять вас и свой дом. Малыш не сравнивает две семьи, просто, будучи существом открытым и спонтанным, он говорит то, что чувствует, и этим может больно вас ранить. И если у вас и вырываются подобные фразы, вы можете все исправить, объяснив ребенку, что вам тяжело и что вы сказали это в сердцах.
А как же бабушка?
Если вы чувствуете, что родственники со стороны бывшего мужа «науськивают» ребенка против вас или ваших родителей, когда он находится у них в гостях, переведите общение ребенка с ними на более безопасную территорию. Либо пусть они навещают ребенка у вас дома, либо организуйте совместные прогулки бабушки и дедушки со стороны бывшего мужа с вами и с ребенком.
Чем больше у ребенка будет близких людей, чем больше родных будут гордиться им и помогать ему расти, тем спокойнее и радостнее будет на душе малыша, тем легче будет маме справляться с трудностями, неизбежными при воспитании ребенка.
Как сказать ребенку о новой семье у папы
Лучше, если ребенку в доверительной, спокойной беседе сообщит об атом мама. Иначе обязательно найдется кто-то, кто радостно возьмет во имя справедливости эту миссию, чем надолго подорвет авторитет родителей в глазах ребенка.
Вам вовсе не обязательно завязывать крепкую дружбу с новой женой вашего бывшего мужа. Но поддержание доброжелательных, ровных отношений послужит для вашего ребенка хорошим примером демонстрации чувства собственного достоинства и самоуважения, а также будет стимулировать его в свою очередь хорошо относиться к братьям и сестрам, которые уже есть или, возможно, появятся в семье отца. Ревность вашего малыша к этим детям практически неизбежна, поэтому так важно, чтобы вы научили его принимать их, объясняя, что папина любовь принадлежит и ему, и этим детишкам, и что все они одинаково дороги для него, независимо от того, с кем из них он живет.
Когда не все так идеально
Взаимные обиды делают некогда любящих людей врагами, и ребенок на этом поле боя играет незавидную роль средства взаимной манипуляции.
Нередко бывшая супруга принимает твердую позицию, что малыш не должен знать о новой жене отца и ее ребенке. И, соответственно, она лишает отца и ребенка возможности встречаться, проводить вместе досуг и по-прежнему гордиться друг другом.
Но ничто так не травмирует ребенка, как неопределенность, напряженность в отношениях взрослых и слезы в глазах матери. Малыш не может проанализировать ситуацию и сделать разумные выводы. Он делает свои выводы не на уровне осознания, а на подсознательном уровне. Ему становится страшно, потому что привычный мир пошатнулся и стал рушиться. Потому что папа вдруг исчез, а мама, если и стала ласковее, но все равно часто раздражается и плачет. Умиление от сходства ребенка с отцом трансформируется в плохо скрываемое раздражение, а то и в незавуалированное обвинение: «Весь в отца. Такой же разгильдяй».
Часто маленькие дети, будучи неспособными понять, что происходит, чувствуют себя виноватыми в происшедшем разрыве. Они думают, что плохо вели себя, поэтому папа ушел, а мама расстроена. Нарастающая тревога ребенка ложится в основу невротических реакций, которые в дальнейшем потребуют серьезного вмешательства специалистов.
«Нам никто не нужен»
Трагичная установка «нам никто не нужен» может проявиться затем и во взрослой жизни. Помня переживания матери, помня уход отца и свои детские ощущения, этот выросший человек может быть настолько охвачен страхом предательства, неверием в любовь и верность, что так и не осмелится завести свою семью.
Женщина, пережившая развод, женщина, чей бывший муж встретил новую любовь и хочет продолжать заботиться о своем малыше, должна четко понимать, какие последствия для ребенка несут такого рода «мыльные оперы».
Горькие последствия
Не используйте ребенка в качестве орудия мести, не манипулируйте бывшим мужем при помощи малыша. Умейте прощать и ценить того, кто был с вами, кто любил вас, без кого не было бы сейчас этого маленького глазастого яблочка раздора. Умейте быть благодарными друг другу за то, что вы оба когда-то вместе пережили.
Если отец индифферентен
Внимание отца играет чрезвычайно значимую роль в формировании личности ребенка в ощущении нужности, в становлении представления о самом себе, в самооценке. В этом случае очень важно вовлечь отца в общение. Это тонкая и сложная работа, выполнять которую предстоит опять же матери.
Если вы хотите изменить поведение и установку бывшего мужа в отношении вас и вашего малыша, начните с себя. Не опускайтесь до истерик, выяснения отношений, шантажа. Старайтесь мягко, ненавязчиво, в теплой, дружеской форме вовлекать бывшего мужа в проблемы малыша. Но не с упреком, не как врага, а как союзника, который, как вы знаете, может существенно помочь вам. Постарайтесь дать ему ощущение полезности и значимости для ребенка.
Ваш бывший муж женился. Но подумайте, что может измениться в вашей жизни и в жизни вашего ребенка к лучшему? Представьте будущее вашего ребенка, то как вы вместе с бывшим мужем будете переживать его подростковые каверзы, первую любовь, выпускной вечер, свадьбу. Пусть вас не будут связывать узы любви и брака, но ощущение родства, общие заботы и радости могут сделать вас по-настоящему хорошими друзьями. От этого выиграют все, особенно ваш малыш.
Как объяснить ребенку, что мама будет жить с другим человеком?
Печально, но в жизни существуют разводы, сломанные отношения и браки, которые уже нельзя сохранить. Вчерашние любящие супруги становятся врагами, либо остаются друзьями. От этого нельзя застраховаться. В жизни бывает все…
Но, допустим, вы достойно выдержали время развода, отошли от потрясений и негативных эмоций. Ваша жизнь наладилась, и вы встретили человека, с которым хотели бы идти по жизни дальше. Как объяснить вашему ребенку, что мама будет жить с другим человеком?
Для вашего ребенка расставание родителей не прошло бесследно. Мама и папа для него – неразрывное целое, его мир, где он жил. Разошлись родители – рухнул этот мир, он получил тяжелейшую эмоциональную травму. Даже если родители, взрослые интеллигентные люди, постарались оградить его от переживаний, без боли их разрыв маленький человек вряд ли сможет пережить. Но со временем жизнь берет свое, ваш ребенок постепенно привыкает к новому положению вещей. И тут снова перемены — чужой человек, который претендует на «его маму»? На кого ему, еще неокрепшему в этом мире, опереться?
Только на вас, самого близкого ему человека. И ваша любовь к нему, такт, терпение и внимание помогут в этом. Совместно с будущим избранником именно вам необходимо объяснить, «внушить» ребенку, что всем вам будет хорошо вместе, что вы будете поддержкой друг другу в сложных жизненных ситуациях, и вместе будете радоваться счастливым моментам.
Есть несколько положений, которые соблюдать следует при любых обстоятельствах.
Знакомить ребенка с вашим избранником следует только тогда, когда отношения уже сложились. Причем вы должны быть полностью уверены, что это тот человек, который вас любит, следовательно, полюбит и вашего ребенка. До тех пор, пока вы в этом не уверены, не тревожьте неокрепшую душу.
Не спрашивать сына или дочь, нравится ли ему «новый дядя». Просто внимательно наблюдать за ребенком и вашим избранником. Дайте им время освоиться друг с другом. И, конечно, не просить называть «папой». У него уже есть свой родной папа, какой бы он ни был. Подрастет — сам определится. Но сам!
Если вы достойно выдержали испытания разводом, сохранили свои отношения с ребенком, то сможете спокойно объяснить ему следующее. «Мама тебя очень любит, и будет любить всегда. Но ей хочется, чтобы рядом был взрослый мужчина, который ее тоже любит. Так маме будет легче в жизни».
Наказания, хоть и отвратительная вещь, но в воспитании ребенка, иногда необходимая. Все воспитательные меры, связанные с этим методом, должны исходить только от вас. Мама берет на себя всю защиту своего ребенка от внешнего мира и меры наказания, если они необходимы. Она — самый значимый человек в жизни ребенка, и вышеперечисленные действия должны исходить только от нее, а не от недавно появившегося, пусть и очень достойного, человека. Со временем, терпение и внимание вашего избранника завоюют доверие ребенка, и вам станет легче.
Постоянно напоминайте ребенку, что вы его любите больше всех на свете. И новый «дядя» не помешает этому. Наоборот, теперь маме станет легче справляться с делами, и она сможет уделять ему больше времени. Обязательно проследите, чтобы подтвердить это – проводите с ребенком больше времени (пусть это будет ваше личное время), пока он не привыкнет к новым обстоятельствам своей жизни.
И помните – ваша любовь к ребенку сама подскажет нужные слова. Нужно только заботливо и терпеливо смотреть в глаза своих детей.
Эти-Дети: возрастная психология, развитие и воспитание детей.
Как правильно сказать детям о своем новой спутнице
ВОПРОС:
ОТВЕТ:
Добрый день, Василий!
Очень хорошо, что Вы с таким уважением относитесь к своим детям. В этой деликатной ситуации чрезвычайно важно, как дети пережили Ваш развод, как Вы им объяснили его необходимость.
Очень часто, любя обоих родителей, дети после их развода продолжают надеяться, что пройдет время, мама и папа одумаются, поймут, что не могут жить друг без друга, и семья воссоединится. И когда у кого-то из родителей появляется новая «вторая половина», эти мечты начинают рушиться. Это может быть очень болезненный процесс.
Поэтому не стоит обольщаться: Вы их все равно раните. Другое дело, как Вы поможете им справиться с этим разочарованием и болью. Думаю, не стоит перекладывать подготовительный этап на бывшую супругу. Сделайте это вместе. Скажите, как вы благодарны друг другу за то время что были семьей, и за двух замечательных детей, рожденных в любви. Как и почему Вы решили расстаться и что, расставшись, вы продолжаете испытывать друг к другу теплые чувства и желать счастья друг другу. И что, несмотря на невозможность жить вместе вы продолжаете любить своих детей, у которых всегда будут два родителя: мама и папа. Попросите разрешения познакомить их с папиной новой спутницей. И будьте готовы абсолютно искренне ответить на все их сложные вопросы. Вовсе не факт, что они сразу согласятся. Не настаивайте и не торопите. Они имею право привыкнуть к этой мысли. Дайте им возможность самим решать, когда они будут готовы к новому этапу в своей жизни.
Удачи Вам.
С наилучшими пожеланиями,
Филякова Елена Геннадьевна. 