как объяснить подростку что надо ночевать дома
«У тебя что, своего дома нет?». Подростки — про ночёвки у друзей и доверие взрослых
Если вашему ребенку больше 10 лет, то вы наверняка хотя бы раз слышали вопрос «А можно я переночую у Ивановых? Нам надо домашку вместе сделать». Мы решили поговорить с тремя подростками про ночевки у друзей, и они рассказали, чем они там на самом деле занимаются.
«Далеко не все ночевки похожи на литературные кружки»
Даша, 17 лет:
Ночевки для подростков очень важны, потому что они учат брать на себя ответственность за свои действия. К тому же ночевки воспитывают в школьниках какую-то сдержанность, чтобы не сталкиваться со взрослой жизнью резко и не уходить в отрыв. Лично мне ночевки помогают стабилизировать свое состояние, комфортно провести время.
Был период, когда я чувствовала себя очень плохо: часто случались панические атаки, было желание исчезнуть. Тогда ко мне приехала ночевать подруга, и мы прекрасно проводили время — много разговаривали, смотрели кино. Это отвлекало меня от моего состояния и в итоге спасло от большой ошибки.
Я до сих пор безумно благодарна ей, что она тогда нашла на меня время
Мне кажется, что мама хорошо относится к моим друзьям и отпускает меня на ночевки, потому что раньше у меня не было желания иметь друзей, я всегда была одна. Теперь же все изменилось. У меня есть компания близких людей, это не может ее не радовать.
Я думаю, что взрослые люди должны научиться доверять своим детям. Да, они должны понимать, что далеко не все ночевки похожи на литературные кружки. Но это важная часть социализации, через которую проходили все. Наверное, можно отпускать своего ребенка постепенно: сначала до девяти, потом до одиннадцати, потом познакомиться с родителями друга, потом отпустить на ночь. Важно идти на компромисс.
«Давай лучше твои друзья у нас переночуют»
Ульяна, 16 лет:
Я считаю, что ночевки у друзей — это одна из важнейших составляющих подростковой жизни. Особенно сейчас, когда все мы пережили изоляцию, насиделись дома.
Для меня ночевки — это отличная возможность провести побольше времени с друзьями, поговорить обо всем. Это намного спокойнее и атмосфернее, чем обычные прогулки и посиделки в кафе. В гостях или у себя дома, если друг приезжает к тебе, можно расслабиться, насладиться беседой или интересными фильмами.
У моей дочери появился парень. Я не мешаю, не лезу с вопросами и даже отпустила переночевать
Мой «ночевочный» опыт начался у старшей двоюродной сестры. Мы жили неподалеку, наши родители родственники, поэтому они не переживали, что что-то может случиться, отпускали без лишних разговоров и ссор. Когда мне исполнилось 14 лет, я захотела ездить на ночь к друзьям. Конечно, понадобилось несколько дней, чтобы уговорить на это родителей. С первого раза они не согласились. У подруг была такая же проблема. Взрослые постоянно говорили: «У тебя что, своего дома нет?» или «Давай лучше твои друзья переночуют у нас».
Мне кажется, что то, как родители реагируют на вопрос «Можно мы в выходные переночуем с девочками у Маши?», напрямую связано с уровнем доверия в семье.
Чем больше родители уверены, что ты адекватный человек, который может за себя постоять, тем больше шансов, что тебя отпустят
Взрослым нужно понимать, что потребность в ночевках у подростков очень велика. Вместо того чтобы прямо ставить запрет, нужно вести диалог. Возможно, им стоит познакомиться с друзьями ребенка и понять, что они не такие уж и плохие люди. Важно заключать «контракт», как я это называю: меня отпускают на ночевку, но я обещаю постоянно звонить родителям, всегда брать трубку. Говорю, что всегда буду с включенной головой, не буду вписываться в опасные приключения.
«Ночёвки — это вообще запрещённая тема в нашей семье»
Ночевки очень важны для современных подростков, потому что это крутая возможность попробовать самостоятельную жизнь. Если у тебя уезжают родители, то вместе с другом ты, например, можешь сам решить, что будешь есть на ужин. Вы можете вместе его приготовить, разделить обязанности. Понять, каково это — жить в общежитии. И вообще лучше подготовиться к тому, что будет во взрослой жизни.
Меня не отпускают на ночевки. Я думаю, это происходит из-за того, что моя мама слишком сильно обо мне беспокоится. Наверное, она считает, что если я останусь у друга на ночь, то там обязательно будет алкоголь или что-то такое. Хотя адекватно относится к тому, что я хожу к друзьям на праздники, где тоже нет взрослых.
Когда я задаю вопрос «Мам, почему ты не отпускаешь меня на ночевки?», я каждый раз получаю в ответ: «Ты еще маленький», «Потому что я так сказала», «Потому что ты несамостоятельный», «Потому что пока ты несовершеннолетний, ты будешь делать то, что я сказала».
6 фраз, с которых точно начнётся скандал с подростком
Как я на это реагирую? Раньше меня огорчало недоверие со стороны родителей. Сейчас я уже просто привык. Потому что моя мама в принципе очень строгая. Она часто мне что-то запрещает. А ночевки — это вообще запрещенная тема в нашей семье, которую нельзя обсуждать, пока мне не исполнится 18.
Все мои друзья нормально относятся к тому, что я не остаюсь у них. Они просто знают, что моя мама строгая. Не буду отрицать, что не очень приятно, когда ты идешь гулять с друзьями, они собираются к кому-то на ночевку, тебя не отпускают, на что они реагируют: «Почему? Ты же взрослый». В эти моменты я чувствую себя странно. Ведь их отпускают, а меня нет. И я никак не могу на это повлиять, ведь это не моя позиция, а родителей. Хотя у меня есть лучшая подруга, которую тоже не отпускают на ночевки. Ее родители, видимо, думают, что если она пойдет на ночевку, то обязательно займется там сексом. Ведь, по их мнению, ничем другим там не занимаются.
Как решить эту ситуацию? Я не знаю. Потому что я не моя мама, которая очень упертая. У нас постоянно разнятся с ней взгляды. Она говорит, что, когда мне исполнится 18, я смогу делать все, что захочу.
Подросток хочет переночевать у друзей: как реагировать
Видео по теме
Подростковый кризис (переходный возраст) у подростков. Советы психолога
В чем выражается подростковый кризис.
Подросток хочет переночевать у друзей: как реагировать родителям?
В каждой семье рано или поздно наступает момент, когда ребёнок хочет переночевать у друзей. Обычно это происходит уже в подростковом возрасте: раньше и страшно может быть, и в голову не приходит, разве что по инициативе родителей (и тогда скорее речь идёт о друзьях родителей, а не самого ребёнка).
Справиться с этим обычно нелегко. Впечатление, что только вчера памперсы меняли и из бутылочки кормили – а тут внезапно появился самостоятельный человек, уходящий из дома в неизвестность, пусть и на одну ночь. Страшно! А вдруг его кто-нибудь там обидит? А вдруг он сам сделает что-то такое, о чём потом пожалеет? Но и запретить, не вникая в детали, тоже не выход: как же ребёнку учиться самостоятельности, если не на практике? Да ещё и обидится, а то и скандал поднимет. А вдруг ему и в самом деле важно – а родитель запретит, не разобравшись?
На самом деле у родителя в этой ситуации не одна задача, а три: выяснить подробности ситуации, выработать свой взгляд на неё и вместе с подростком решить, как поступить наилучшим образом.
Как выяснить подробности?
Самый разумный способ выяснить подробности – расспросить самого подростка. Лучше делать это не на бегу, между делом, а спокойно сесть и поговорить. Кроме того, что так проще разобраться в ситуации, важно ещё и что у ребёнка останется впечатление, что его выслушали, что его дела важны и интересны, и даже если итоговое решение ему не очень понравится – ему будет проще смириться с ним.
Спрашивать лучше безоценочно. Даже если знакомые ребёнка не нравятся родителям – всё равно лучше узнать о них побольше, а значит – хотя бы дослушать его рассказ. К тому же, подростки довольно болезненно относятся к критике своего выбора.
Имеет смысл спрашивать не только абстрактно “с какими друзьями”, но и более конкретно:
Уже в процессе такого разговора ребёнок может понять, что он чего-то не учёл и задуматься, а возможно, и отказаться от своего намерения. А родитель – что подросток всё продумал и учёл, и ничего страшного не происходит. Также могут всплыть какие-то противоречия, показывающие, что либо ребёнок пытается обмануть родителя, либо его самого в чём-то обманывают (или он что-то не так понял). Если такое случится – важно не обвинять сына или дочь, а попробовать вместе разобраться, как так получается. Хороший вопрос для этого: “откуда ты знаешь то, что ты знаешь?” (но не “с чего ты это взял?”).
Как выработать свой взгляд на ситуацию?
Главное при решении этой задачи – не спешить оценивать ситуацию в целом, не разобравшись с подробностями. При первых словах ребёнка у родителя уже возникает в голове какой-то образ, картинка ситуации, но строится этот образ обычно не на реальной ситуации (о ней ведь пока ещё ничего не известно), а на личном опыте родителя.
Намного конструктивнее оценивать отдельные компоненты. При этом лучше избегать (даже мысленно) выражений “хорошо” и “плохо”, лучше пользоваться фразами вроде “меня это пугает”, “я опасаюсь того-то и того-то”, “меня это устраивает”, “это меня успокаивает”. Удобно делать заметки по ходу разговора – краткие, в пару фраз, чтобы не держать всё в голове. Можно разнести в две колонки – опасения и бонусы.
Если родителей двое – их оценки могут отличаться. В таком случае не стоит стремиться сразу же выработать единую реакцию, достаточно записать что-то вроде “папа опасается, что на вечеринке будут наркотики” или “мама опасается, что дочь не сможет самостоятельно справиться с длинными волосами с утра”.
А вот сверить опасения и бонусы с реальностью – и правда имеет смысл. Вряд ли стоит всерьёз рассматривать возможность визита инопланетян прямо на подростковую вечеринку.
Как выбрать наилучшее для всех решение?
Наилучшее решение – это такое, в котором учитываются мнения всех. И родителей, и ребёнка. За малышей старшие ещё могли решать, но подросток уже может рассчитывать на право голоса в том, как ему жить. Важно не просто учесть его мнение, но и дать ему понять, что его услышали и его мнение учли.
Именно для этого и стоило разбирать ситуацию по косточкам: теперь можно ответить не просто “да” или “нет”, а собрать из перечисленного такой набор, на который можно согласиться. Так, можно отпустить подростка на вечеринку, но не на всю ночь, а до полуночи, с тем, что он вернётся домой на такси, или же кто-то из родителей его встретит. Или можно поставить условием свой разговор с родителями принимающей стороны. Или объяснить, что разрешить не получится, потому что родители опасаются того и этого, но зато можно пригласить друга к себе в гости с ночёвкой.
Хорошая идея – по каждому спорному пункту уточнять у подростка, что именно ему здесь важно. Так, если ребёнок против того, чтоб родитель забирал его с вечеринки на машине, то причиной может оказаться не то, что он против такого способа возвращения домой, а то, что он против, чтоб его друзья об этом знали. И тогда можно договориться о встрече в условленном месте – это и безопасность обеспечит, и репутацию не испортит. Тот же метод можно применить и к опасениям родителей.
В любом случае следует внятно оговорить, идёт ли речь о разовом разрешении или запрете – или же это новое правило, и теперь подросток может рассчитывать, что и дальше будет так. Если речь о запрете, хорошо бы также договориться, когда он может быть пересмотрен. Например “как только тебе исполнится столько-то лет”.
И к чему бы разговор ни привёл – в конце следует внятно проговорить, а возможно, и записать, о чём конкретно договорились.
Подросток хочет переночевать у друзей: как реагировать. Папкина Дочка.
«В 23:00 будь дома». Не лишайте подростков ночёвок у друзей
Во многих фильмах для тинейджеров есть сцены, где главные герои сидят в пижамах на кровати и делятся самым сокровенным. Конечно, детям хочется попробовать собраться так же, но родители не всегда это поддерживают. Наш блогер Аня Жарикова рассказала о важности ночёвок и пижамных вечеринок для подростковой социализации.
До 14 лет я оставалась на ночевки у лучшей подружки практически каждые две недели. Мы играли в компьютер, строили дома из стульев и одеял, а ночью обсуждали то, что при свете дня обсуждать было неловко — мальчиков и влюбленности.
14 лет стали для меня переломным моментом: само по себе время не особо приятное, потому что все попытки понять себя и окружающих заканчиваются в основном разочарованием. Так ещё и родители сказали: «До 18 лет ночуешь только дома. Можешь сидеть у своих подруг до скольких хочешь, но чтобы в 22:00 была дома, а в 23:00 уже спала».
Закономерен ли тот факт, что после этого общаться с лучшей подругой мы стали всё меньше, а она сильнее сблизилась с другой девочкой из школы, которую на ночевки отпускали, — я не могу сказать. Но факт остаётся фактом. В моей подростковой голове причинно-следственные связи построились на раз.
Как бы взрослые не пытались уверить меня, что «всё это исключительно ради моего же блага», я в этом никакой пользы не видела. Было только обидно, что одним почему-то разрешают больше, а мне — меньше. Честно говоря, не согласна я с ним до сих пор. И вот почему.
Неужели это так важно?
Ночевки — способ социализации, включения в группу сверстников, которые в жизни любого подростка начинают занимать главенствующую роль. Да, мамы и папы, в какой-то момент ваш авторитет меркнет. Это не прихоти ребёнка, а обычный процесс формирования личности. Когда в компании, в которую ты так сильно хочешь влиться, собираются «все кроме тебя», все твои шаги вперёд конвертируются в два назад.
Ведь на следующий день вокруг только и делают, что обсуждают, как классно танцевали на кроватях и смотрели перед сном все части Гарри Поттера. А ты ушла ещё до приезда пиццы и сидела дома. Тоже смотрела фильм, но с мамой и младшей сестрой. Рассказывать про это совсем неинтересно, потому что обсудить попросту не с кем.
Что-то американское, совсем не наше!
Существует огромное количество романтизированных в массовой культуре вещей, и ночевки — не самая плохая из них. Отчасти пижамные вечеринки и правда дань моде и образам, пришедшим из фильмов. С другой стороны, это выход на совсем другой уровень доверия с другом. Ни один день прогулок и игр не стоит часа душевного разговора о самом сокровенном, который происходит исключительно перед сном, когда выключают свет и в квартире стоит гробовая тишина.
В такие моменты появляется удивительная уверенность, что за рассказанным не последует осуждение. Может, потому что не видишь реакции собеседника. Может, потому что человеку, который доверил тебе любимое место у стеночки на собственной кровати, не боишься доверить никакие тайны.
А если она соврёт и останется ночевать не у Маши, а у Миши?!
«Информация о теле и физиологии сдвигает время первого секса у подростков»
Во-вторых, в таком случае вопрос с ночёвками перерастает в более глобальный вопрос доверия. У вас есть все основания полагать, что ребёнок обманет? Тогда в ночёвках никакой проблемы и нет, а работу нужно проводить над всеми взаимоотношениями.
Ситуативный отказ лучше проводить по следующему алгоритму:
1. Объяснить причину такого решения
«Ты не пойдёшь, потому что вчера исправил оценку в дневнике, а пару дней назад соврал, что ходил на английский, а сам потратил эти деньги на кино — я буду волноваться и не могу отпустить тебя». Тогда подобное ограничение превратится из непонятной прихоти в очевидное следствие из собственных поступков.
2. Дать возможность ребёнку исправиться
От ограничений хочется избавиться всегда. Либо это будет нелегальный способ через «дыры в законе» и хитрости, либо — продуманный вместе с вами алгоритм конкретных действий, которые помогут исправить ситуацию.
В моём случае от поведения и поступков не зависело ничего: всё держалось только на количестве лет, прошедших с моего года рождения. Это я никак не могла исправить, поэтому искала обходные пути. Находила. Влетало за них ещё сильнее, но иного выхода у меня попросту не было.
Так что достаточно простая и наивная просьба ребёнка остаться ночевать у друга может стать отличным индикатором ваших взаимоотношений и указать, если что-то идёт не так. Мне всегда хотелось понять, почему родители приняли такое решение, но мне так и не смогли ответить. Объясняйте причины своего решения, даже если они кажутся абсолютно «сложными, взрослыми и необъяснимыми». Поверьте, дети умнее, чем кажется.
Вы находитесь в разделе «Блоги». Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.
Что делать, если подросток стремится привести свою «половину» домой с ночевкой?
Экология жизни. Дети: Влюбленный подросток рано или поздно стремится привести свою «половину» домой с ночевкой. Как делить пространство и общаться с таким, прямо скажем, не слишком желанным гостем?
Влюбленный подросток рано или поздно стремится привести свою «половину» домой с ночевкой. Как делить пространство и общаться с таким, прямо скажем, не слишком желанным гостем?
Кто в доме хозяин?
В каждой семье складывается свой стиль воспитания детей, который может быть более или менее демократичным. Однако даже самым «продвинутым» родителям не стоит пренебрегать собственными правами, поскольку они непосредственно связаны с ответственностью за ребенка. Если мы так внимательно следим за его питанием, внешним видом и оценками, почему иногда пасуем перед ситуациями, касающимися личной жизни подростка?
Как бы взросло ни выглядел подросток, он сохраняет свою зависимость от родителей, поскольку сам может лишь пригласить в гости свою «пассию», а все остальное – от чайных пакетиков и торта до постельного белья и кровати – обеспечивают взрослые. Поэтому лучше предложить подростку и его гостье (или гостю) играть по вашим правилам:
Улыбаемся и машем
При озвучивании «молодым» значимых для вас правил важно не переборщить и удержаться в образе гостеприимных хозяев. Постарайтесь подобрать понятное объяснение к каждому из выдвигаемых условий. В то же время позаботьтесь о том, чтобы требований было не слишком много. Поскольку неудобство из-за присутствия в доме постороннего человека неизбежно, лучше не игнорировать его, а постараться установить теплые отношения.
Интим не предлагать
В отношении родителей к подростковому сексу можно увидеть две противоположные тенденции. Одна выражается в виде категорического неприятия: «Этого не может быть, потому что не может быть никогда!». Именно по этой причине, а вовсе не из-за каких-то бытовых сложностей, девушка сына или парень дочери могут оказаться нежеланными гостями.
Противоположная тенденция отличается излишней либеральностью, граничащей с популизмом: «Вот вам, деточки, контрацептивы. Спокойной ночи!». Как и во многих других случаях, здесь очень сложно найти золотую середину. Однако необходимо заставить себя выработать последовательную позицию к личной жизни подростка, поскольку от нее во многом зависит его стратегия поведения.
Это Вам будет интересно:
Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:
Что делать, если подросток не ночует дома?
Когда можно отпускать подростка жить самостоятельно?
Мы рекомендуем отпускать подростка жить самостоятельно в следующих случаях:
Ему уже исполнилось 18 лет. Он является совершеннолетним и уже сам может отвечать за свои поступки. Оплачивать коммунальные услуги. И так далее.
У ребенка есть работа. Он не сидит на шее у родителей. Имеет возможность самостоятельно оплачивать аренду квартиры. Покупать продукты. Хозяйственные средства.
Ребенок полностью самостоятельный. Он умеет мыть посуду, убирать, гладить, стирать вещи, готовить. А также делать другие дела по дому
Умение готовить — наиболее важное качество, которым должен обладать тинейджер. Оно необходимо, чтобы он не сидел дома впроголодь
И питался правильно, а не в Макдональдсе и KFC.
Ребенок хочет жить с девушкой. Если подросток долго пребывает в отношениях и встречается с порядочным человеком, то его тоже можно отпустить жить отдельно. В этом случае за хозяйство по дому переживать не стоит. Вместе они смогут готовить, убирать и гладить.
Обратите особое внимание на пункт «самостоятельность». Перед тем, как начать жить отдельно, подросток должен научиться делать по дому все возможные дела
В противном случае, переезд ничем не будет отличаться от жизни вместе с родителями. Вы все так же будете приходить в квартиру к чаду. Готовить ему, гладить вещи, убирать. А он только лишь будет приходить в снятую квартиру, чтобы ночевать.
От подобного переезда от родителей толку не будет. Жить самостоятельно, не умея ничего делать по дому — бесполезно. Лучше уж оставаться с родителями.
Родители и подростки
Для родителей взросление детей часто становится сложной проблемой. Особенно резкий контраст в поведении может появиться у подростков с анальным вектором. Они обычно растут самыми послушными, очень любят маму и стараются ей угодить, отца уважают и считаются с его мнением.
С наступлением пубертата их становится не узнать! Сын перестает слушаться родителей, огрызается на замечания, у него появляется собственное суждение и он высказывает его по любому поводу. Отец для него больше не авторитет, он критикует мнение отца, перечит ему, возражает, спорит. Отец пытается «подавить бунт», угрожая ремнем. Но угрозы имеют противоположное действие: сын упрямо стоит на своем.
С матерью совершенно не считается, ее замечания пропускает мимо ушей или заявляет: «Ты ничего не понимаешь!» На все попытки матери разобраться, отчего он так себя ведет, отвечает грубостью, чем доводит ее до слез.
Кожная дисциплинированная девочка, которая всегда приходила домой в установленное мамой время, вдруг становится неуправляемой. Она заявляется за полночь, чем доводит мать до сердечного приступа. На вопрос: «Почему не позвонила, не предупредила?» — отвечает, что она уже взрослая и сама решает, когда ей возвращаться домой и вообще, что это не мамино дело.
В семьях возникают напряженные отношения. Родители в растерянности, они бросаются из одной крайности в другую, то угрожают, то упрашивают, но желаемого результата не получают. Взрослеющие дети в противоборстве с родителями проверяют свои «бойцовские» качества. Надо понимать, как им очень трудно, они, как бабочка из кокона, выходят из-под родительской защиты, не имея достаточных навыков защиты себя.
Другого пути у них нет! Те, кого родители закрывали от «ужасов» взросления, остаются инфантильными, не приспособленными к реалиям взрослой жизни.
В каком возрасте отпускать ребенка на ночевку к друзьям
Дети мечтают о том, как останутся на ночь со своими друзьями, будут болтать обо всем на свете, пить любимый сок и втихомолку подъедать родительские запасы конфет. Пижама пати, сон на надувном матрасе, секреты до утра — это мечта каждого ребенка. Хотя… Многие ведь еще не готовы быть самостоятельными и не хотят прощаться с любимым плюшевым зверем даже на одну ночь.
Очень сложно назвать конкретный возраст, когда ребенку можно будет позволить переночевать у друга. Некоторые детки действительно очень привязаны к своей комнате и постели, поэтому они будут чувствовать себя некомфортно. Тогда игры не будут в радость, и воспоминания после такой ночевки останутся не очень приятными.
Думая о возрасте для первой ночевки ребенка у друга, нужно учитывать минимум два фактора: уровень доверия к той семье, в которую Вы отпускаете своего отпрыска, и степень его самостоятельности.
Важно знать, что друг Вашего ребенка и его родители не несут потенциальную угрозу Вашему сыну или дочери. Они не подвергнут его опасности или не станут игнорировать его просьбы (возникшие проблемы)
Ребенку должно быть комфортно в том доме, в котором он решил остаться на ночь. Он должен без всякого стеснения суметь сходить в незнакомый туалет или принять душ перед сном. Ему не должно быть страшно или дискомфортно.
Уровень самостоятельности ребенка
Ребенку однозначно должно быть комфортно в доме, в котором он остался ночевать. Но это не значит, что на родителей друга должна возлагаться обязанность завязывать шнурки, купать ребенка, напоминать ему по несколько раз о том, что нужно поесть.
Галина Еремеева, психолог: «Если Вы видите, что ребенок не готов пока переночевать в гостях, пусть его друг переночует в вашем доме. Конечно, это должно произойти по взаимной предварительной договоренности с родителями товарища. Если же ваш ребенок решительно настроен на ночевку в гостях, и вы согласны пойти ему навстречу, объясните родителям принимающей стороны, что сын или дочь может начать грустить по дому — и вы готовы забрать его из гостей. Но в таком случае следующий раз следует отложить на какое-то время».
Ребенок должен понимать, что может обратиться за помощью к родителям друга, и те ему помогут, даже, если это что-то очень личное. Если ребенку вдруг стало страшно ночью или он рано просыпается, пока все остальные спят, то он должен уметь себя чем-то занять до того времени, пока члены семьи не проснутся. Можете дать ему с собой любимую книжку, игрушку или планшет.
Что делать, если ребенок во время разговора с вами попросил разрешить ему жить отдельно?
Рано или поздно у вас случится разговор, в рамках которого ребенок поделится тем, что собирается жить отдельно. В этом случае вам не нужно противиться решению чада. Спокойно выслушайте его. И разрешите жить отдельно.
Если вы слишком уж переживаете за то, что ребенок будет жить отдельно, то помните об одной важной вещи. Вполне возможно, что чаду через несколько месяцев надоест самостоятельно убирать, гладить, готовить, и он вернется в родительский дом
В этом случае проблема решится сама собой. А ребенок будет благодарен вам за то, что вы поддержали его в переезде.
Во время разговора с ребенком уточните следующие моменты:
В обязательном порядке поговорите с ребенком о самостоятельности. Если он умеет вести хозяйство, то отправляйте его жить самостоятельно в ближайшее время. Если же по дому ребенок ничего делать не умеет, то пообещайте научить его. Провести трехмесячный «курс молодого бойца», в рамках которого вы обучите чада всем необходимым навыкам.
Обязательно договоритесь, что через год после того, как ребенок проживет один, он должен найти подработку. И отдавать вам хотя бы половину от той суммы, которую вы тратите на аренду квартиры. Это будет довольно справедливым условием.
Игры для детей на ночевке
Активные игры на ночь возбуждают детскую психику и уложить компанию спать может быть трудно. Лучше подготовить несколько вариантов, чем занять ребенка и друзей на ночевке, а они сами выберут, чего душа желает. Игры для детей на ночевке:
ЧИТАЙ ТАКЖЕ: 5 игр, которые научат детей дружить, а не конкурировать
Каким навыкам нужно научить ребенка перед тем, как отправить жить отдельно?
Чтобы ребенок смог существовать в квартире самостоятельно и быть независимым от вас, научите его следующим навыкам:
Уделите каждому из вышеназванных пунктов особое внимание. Если ребенок будет обладать всеми этими умениями, то сможет полноценно существовать отдельно от вас
И никаких проблем при переезде у него не возникнет.
Если же ребенок не захочет осваивать эти навыки, то запретите ему съезжать. Это будет бесполезной тратой денег, сил и нервов. Поскольку вам придется делать за ребенка по дому всё.
На платформе Vikids вы можете:
Подростковый период
Во время подросткового периода взрослеющий человек учится строить собственную систему защищенности и безопасности взамен той, которую ему обеспечивали в детском возрасте родители. Так же он учится отстаивать право на свое место на иерархической лестнице, то есть ранжируется.
Мы, взрослые, тоже постоянно ранжируемся, просто не отдаем себе в этом отчет. Это особенно заметно при знакомстве с человеком: моментально с двух сторон производится «сканирование» на подсознательном уровне и сразу становится понятным, что можно себе позволить по отношению к этому человеку. Сразу чувствуешь уровень его притязаний и определяешь свою линию поведения: «бороться» за превосходство или признать его преимущество. Пока. Временно. Борьба за собственную значимость никогда не прекращается и каждый в этой борьбе использует методы сообразные собственному воспитанию, образованию и общему уровню развития.
Чего только люди не делают, чтобы подняться на более высокую социальную ступень! Одни постоянно учатся, совершенствуются в мастерстве, другие плетут интриги, дают взятки, занимаются шантажом и даже используют собственную физическую привлекательность. Подростки, как правило, решают подобные проблемы кулаками – быстро и эффективно!
Человек — существо социальное, особенно четко это ощущают подростки. Только в коллективе можно научиться проявлять свои свойства и ранжироваться, потому и сбиваются в компании, группки, стайки.
Такое объединение происходит по животному принципу, на запахах. Хоть мы привыкли считать себя человеками, но животная составляющая никуда не делась. У нас тоже есть тело, и запахи оно издает в соответствии с нашим эмоциональным состоянием.
Объединяясь, подростки чувствуют себя более уверенными, в большей безопасности, которую они еще не научились создавать себе сами.
Наиболее сильный запах, гарантирующий защиту, исходит от человека с уретральным вектором. Его видовая роль — быть вождем. Естественно вокруг него формируется группа, в которой он – непререкаемый авторитет.
Поскольку уретральных вождей рождается слишком мало, подростковые группы объединяется вокруг кожных лидеров. Как правило, эти ребята уверены в себе, нагловатые, дерзкие, способные быстро принимать решения в сложных ситуациях. Особо следует выделить их показную эксцентричность и пренебрежение нормами поведения, принятыми в обществе. Все это не «по-кожному».
Все остальные члены группы слепо подчиняются своим вожакам. При этом они все развиваются. Анальники учатся стойкости, надежности, чувству долга. Они научаются быть верными друзьями, такими, как «мы – спина к спине — у мачты, против тысячи вдвоем» (старая пиратская песня). Обычно самая крепкая дружба формируется в юном возрасте, и анальные друзья проносят ее через всю жизнь.
Кожные ребята шлифуют свои организаторские способности, учатся дисциплине, чтобы во взрослой жизни уметь дисциплинировать других, а так же быстро приспосабливаться к изменчивым условиям, что очень важно в современном переменчивом мире. Иначе можно прозевать свой шанс на успех и не иметь ни пользы, ни выгоды
Для мышечных мальчишек подчиняться лидеру совершенно естественно, они абсолютно ведомы
Мышечники – «простые солдаты» по своей видовой роли, поэтому не борются за первенство в группе, им важно быть «как все». Они будут такими, как их научат, если в их компании курят и пьют, то для них это станет нормой поведения
Для этих ребят особенно важно иметь хорошее окружение, чтобы могли сформироваться достойные привычки для взрослой жизни.
Мышечные подростки по своему мироощущению – коллективисты. Для них состоять в какой-либо группе по месту пребывания необходимо. Они делят мир по принципу «мы – свои»: «мы с нашего двора», «мы с нашей улицы», «мы с нашей страны» и все остальные – «мы — чужие». Они горой стоят за всех, кто входит в их «мы» и не отделяют себя от группы. Изгнание из группы воспринимается ими как самое большое наказание.
То, что ребенок хочет жить отдельно — это хорошо
Многие родители, когда слышат, что их ребенок хочет жить отдельно, пугаются. Начинают отговаривать его. И предлагают еще несколько лет пожить в вашем доме. С мамой и папой.
Делать этого мы категорически не рекомендуем. Если ребенок принял решение жить самостоятельно, то поддержите его. Разрешите существовать отдельно от вас. И поспособствуйте как можно скорейшему отделению от родителей.
Если в подростковом возрасте вы запретите ребенку жить самостоятельно, то он останется в вашей квартире. Со временем его желание сепарироваться от родителей угаснет. И, в результате, он больше не захочет жить отдельно.
После окончания университета вы уже сами будете хотеть, чтобы ребенок съехал. Но он не будет этого делать. Поскольку привыкнет жить под вашим крылом. И будет делать это вплоть до тридцати лет (а иногда и до более старшего возраста).
Если у вас есть финансовая возможность снять ребенку квартиру (или если у вас есть собственная жилая площадь), то дайте чаду возможность жить самостоятельно. Это поможет ему стать личностью.
Причины, по которым подросток может хотеть съехать от родителей
Существует несколько причин, по которым подросток может захотеть покинуть родительский дом:
Что делать?
Родители в растерянности, не знают, что делать, как вести себя. Можно конечно запереть пятнадцатилетнюю дочь и не пустить на дискотеку. Но вряд ли из этого получится что-то хорошее: она может вылезти в форточку, или начнет врать, изворачиваться, затаит обиду на всю жизнь на родителей — тиранов.
А отпустить-то как страшно?! Еще, как говорится, ума нет, может по наивности вляпаться в какую-нибудь гадость, да и обидеть могут. Мало ли таких случаев? Вот родители места себе не находят пока вернется их любимое чадо.
За ребят тоже страшно! Вокруг алкоголь, наркотики, хулиганы. А он смотрит на мир такими доверчивыми глазами! Ну как за него не волноваться?!
Чтобы пережить трудный подростковый возраст с наименьшими потерями, родителям необходимо выстраивать с детьми доверительные отношения. Эти отношения должны быть такими, чтобы ребенок не боялся и не стеснялся подойти с любым вопросом и с любой своей проблемой без опасения быть не понятым или осмеянным. Иной раз взрослые люди с высоты своего жизненного опыта отмахиваются от «нелепых», с их точки зрения, трудностей юного человека, оставляя его одного без поддержки и совета. В таких случаях помощь и подсказку он может получить только на улице, у своих сверстников, знакомых с подобными вопросами не понаслышке.
Не оставляйте своих детей без поддержки! Они в ней нуждаются. Однако необходимо понимать, какой совет кому дать. То, что будет хорошо для подростка с кожным вектором, не подойдет для тех, у кого такой вектор отсутствуют. Ведь каждый человек имеет различные свойства и их необходимо учитывать, наставляя сына или дочь.
Понять, с какими векторами ваш ребенок, можно на тренинге по системно – векторной психологии Юрия Бурлана. Полученные знания позволят вам не только успешно пройти трудный возраст, но и помочь юному человеку правильно выбрать профессию, что определит, насколько успешно сложится дальнейшая его жизнь.