как объяснить человеку что лгбт это нормально
никто о любви не кричал. мне просто обидно, что если м+ж идут по олице взявшись за ручку, то им и не слова не скажут, а на нас странно смотрят
а родителей я люблю и они сами попросили рассказать, есть ли у меня любимый человек. об этом знают только родители и пару близких друзей.
Мне обидно за адекватных геев, не устраивающих порнушные парады-маскарады. Между прочим эти клоуны с парадов и продолжают разжигать ненависть в сердцах убежденных гетеро.
А про какие гомопары у зверей вы говорите? Про панд чтоли? Зверей не трожте. У них понятие любовь отсутствует, они живут из принципа выживания.
меня тоже о многом просили рассказать родители, но я не когда не рассказывал им то, что их бы ранило, что их бы мучило. и что это за обязательный атрибут любви, что по улице надо обязательно гулять взявшись за ручку. Яж говорю: вы гомики так и хочете демонстрировать себя. Зашли домой и беритесь за все места кто против? Я только за.
у родителей другое воспитание, полученое в другом времени, при другом режиме. им сложно понять что такое вообще возможно, что у них мне будет внуков, что у тебя не будет полноценной семьи. если ты уверена в своих поступках, то продолжай им следовать, а родители когда-нибудь поймут и примут тебя такой как есть. просто дай им понять, что только так ты можешь быть счастлива.
че парней мало молодых?
. Я сваливаю потому что ты не веришь в бога.
Ок, люби, но пообещай не заниматься с ней сексом
Хорошо, просила без нотаций, без того «это не естественно и не по биологически даже», хоть я и ненавижу ЛГБТ, постараюсь тебе помочь.
Смотри, все зависит от твоих родоков. Если они у тебя современные и вроде как адекватные люди, то в принципе, созвав семейный совет, ты можешь им сказать об этом. Но не резко типа «мам пап я ЛГБТ и идите вы в жопу». Подготовь речь, напиши на бумаге все что ты думаешь на данный момент, а потом это прочитай перед родителями. На нормальную реакцию, ты рассчитывать вообще не должна.
Ты еще не назвала свой возраст, если ты еще не совершеннолетняя, родоки тебя просто убьют. Если ты взрослая девушка, то тут уже ты можешь спокойно им сказать о своей ориентации, так как это уже начинается твоя жизнь и ты выбираешь себе партнера, а не родители.
Сколько нормальных парней потеряли возможность палку кинуть и накидать под хвост двум таким прекрасным девушкам как вы с подругой.
«Это не катастрофа»: как реагировать, если ребенок сказал, что он гей
Российские школьники все чаще признаются в нетрадиционной сексуальной ориентации. Практически в каждой школе Екатеринбурга есть подростки, которые не скрывают, что они не такие, как все. И если продвинутые сверстники зачастую относятся к этому вполне нормально, то родителям трудно адекватно воспринять такую новость.
О том, как реагировать, если ребенок сказал, что принадлежит к ЛГБТ-сообществу, и почему у него вообще могли проявиться такие наклонности, в интервью ЕАН рассказывает психолог клиники «УГМК – Здоровье» Елена Долбина.
— Елена Викторовна, почему за последние пару лет число подростков, которые говорят, что они нетрадиционной ориентации, выросло в разы? Причем об этом заявляют не только старшеклассники, но и дети 12-13 лет…
— Считается, что только 10% населения на Земле – истинные гомосексуалисты. Все остальное – в большинстве случаев дань моде и эксперименты, зачастую вызванные переизбытком полученной из Интернета информацией.
Подростки всегда стремились в какие-то сообщества. Помните, раньше были готы и эмо? Теперь их нет, все это ушло, хотя тогда люди кричали: «Я истинный гот на всю жизнь». Сейчас пошло такое веяние моды, когда подростки массово заявляют о том, что они принадлежат к ЛГБТ-сообществу. Но, на мой взгляд, это тоже явление временное, и рано или поздно оно уйдет.
В большинстве случаев у школьников проявляется псевдогомосексуализм, особенно если речь идет о детях 11-13 лет. Первое понимание сексуального поведения происходит в 14-16 лет, а полностью оно формируется к 20 годам.
— То есть то, что происходит до 20 лет, – это поиски самого себя?
— Как правило, да. Тут многое зависит от того, как у ребенка складываются взаимоотношения со сверстниками. Часто бывает, что девчонкам проще с девчонками, мальчишкам – с мальчишками, и с теми, с кем они больше проводят времени, они и пробуют что-то новое.
Например, бывает, что девочки учатся целоваться друг на друге. Это просто эксперимент и совсем не говорит о том, что они нетрадиционной ориентации.
Также псевдогомосексуализм может проявляться в определенной среде – например, в кадетских училищах, школах только для одного пола. У мальчика в подростковом возрасте в разы больше половых гормонов, чем у мужчины. На любое прикосновение, образ, воспоминание может происходить эрекция. А раз девочек в окружении нет, это может проявиться и на мальчика. Это просто особенности физиологии, и ничего больше.
Или если ребенок воспитывается в семье, где между родителями плохие отношения: например, отец унижает мать. И девочка, воспитываясь в такой семье, может просто бояться общаться с мужчинами.
До сих пор идут споры: кто-то считает, что гомосексуализм вызван врожденно-гормональными изменениями организма, кто-то говорит, что все зависит от воспитания.
На мой взгляд, это совокупность всех факторов. От сексуального воспитания в семье зависит очень многое.
Например, если у кого-то из родителей неприязненное отношение к противоположному полу, это может отразиться на поведении ребенка. В одном интервью певец Борис Моисеев рассказывал, что его мама хотела девочку, а не мальчика и поэтому в детстве наряжала его в платьишки и надевала бантики. Именно этим он и объясняет свою нетрадиционную сексуальную ориентацию.
— С какого именно?
— Что отвечать, если ребенок младшего школьного возраста спрашивает, кто такие люди нетрадиционной ориентации?
— На такие вопросы нужно реагировать нейтрально, не следует демонстрировать гомофобию. Стоит прямо ответить, что бывает и такая любовь, но при этом не давать ей никакой оценки. Тогда и ребенок не будет зацикливаться на этом.
Нужно учитывать и то, что обычно дети берут пример с родителей. Важно, как преподносит себя мама, насколько она женственна, как ведет себя папа. Если он открывает перед женой и дочкой дверь, помогает надеть пальто, делает комплименты, то, скорее всего, у девочки с детства в голове будет сформирована модель того, как должны развиваться отношения.
Если девочка воспитывается в неполной семье, где мама работает на трех работах, важно, чтобы она также получила опыт общения с мужчиной. Это может быть учитель, тренер, дедушка, дядя.
Кроме того, с детства надо делать упор на живое общение, чтобы ребенок не сидел безвылазно в телефоне или компьютере. Если он замкнут, надо его отправлять в кружки, школы общения, а не поощрять знакомства и дружбу в Интернете, когда непонятно, кто находится по ту сторону экрана. В кружках и секциях ребенок в любом случае найдет 1-2 человек, близких по душе. А бывает, подросток хвастается тем, что у него в соцсети 200 друзей, а в реальности он одинок.
У нас была пациентка, которая говорила, что она нетрадиционной ориентации. Девочка была изгоем в классе, у нее не было друзей, и она нашла отдушину в Интернете: познакомилась с девочкой, начали общаться, возникла «любовь», и теперь она мечтает вживую познакомиться с ней. Не исключено, что и тут имеет место псевдогомосексуализм, так как интернет-общение не должно замещать реальную жизнь.
— Если подросток приходит и прямо говорит родителям, что он нетрадиционной ориентации, как они должны реагировать на это?
— Конечно, первой реакцией на такое заявление будет шок. Он будет в любом случае. Но есть спасительные фразы, например: «Подожди, давай мы чуть позже вернемся к этому разговору». Нужно сделать паузу, выдохнуть, выйти в коридор, попить воды и вернуться уже в спокойном состоянии.
Первым делом необходимо поблагодарить ребенка за доверие: «Спасибо, что рассказал». А потом стоит вместе поискать информацию об этом, посмотреть, что пишут в интернет-сообществах, подумать, как вести себя дальше. Обсудить, стоит ли сообщать об этом другим родственникам – например, бабушке или лучше промолчать.
Также можно сказать ребенку, что все в жизни еще может измениться, привести такие примеры.
Кроме того, такой реакцией можно нанести серьезную травму ребенку: он почувствует себя уязвимым, ущемленным, непонятым, могут даже проявиться суицидальные наклонности.
Запрещать что-то в таких ситуациях бесполезно. Любой запрет вызывает протест: скорее всего, подросток будет делать все то же самое, только тайком. А если это истинный гомосексуализм, то будет еще болезненнее. Нужно понимать: чем быстрее ребенок научится принимать себя таким, какой он есть, тем он будет успешнее.
— Если подросток не рассказал родителям о своей однополой любви, а они случайно узнали об этом сами, нужно ли как-то реагировать или лучше промолчать?
— Дети считывают эмоциональное поле, они почувствуют сами, что родителей что-то беспокоит. Поэтому маме лучше подойти и сказать: «Я в курсе ситуации (увидела или мне рассказали), не хочешь ли поговорить об этом?» Если ребенок ответит отрицательно, нужно ответить: «Я уважаю твое мнение, но мне бы хотелось это обсудить. Давай поговорим об этом, когда ты будешь готов».
— А как родители должны относиться к однополому избраннику ребенка?
— Общаться с ним, как и с любым другим приятелем сына или дочери. Узнать получше, познакомиться с его родителями. В первую очередь, это залог хороших отношений с собственным же ребенком.
— Стоит ли в такой ситуации вести ребенка к психологу или, может быть, родителям самим не помешала бы консультация специалиста?
А вот родителям порой даже больше нужна помощь специалиста, так как многие из них воспринимают проявление нетрадиционных наклонностей у ребенка как личную катастрофу. Психолог поможет успокоиться и понять, что на самом деле не все так страшно и главное – это счастье ребенка.
Если же родителям только предстоит поговорить на эту тему с сыном или дочерью, специалист поможет выстроить грамотный и правильный разговор, чтобы не оттолкнуть от себя ребенка, не нанести ему травму. Самое главное, что нужно помнить, – это то, что любой кризис подросток в первую очередь должен переживать не где-то на улице или в Интернете, а именно в семье.
Как объяснить верующим родителям, что вы гей
Соавтор(ы): Lauren Urban, LCSW. Лорен Урбан — лицензированный психотерапевт из Бруклина, Нью-Йорк, с более чем 13 годами опыта терапевтической работы с детьми, семьями, парами и индивидуальными клиентами. Получила степень магистра социальной работы в Хантерском колледже в 2006 году. Специализируется на работе с членами сообщества ЛГБТК+ и с клиентами, планирующими или находящимися в процессе избавления от наркотической или алкогольной зависимости.
Количество просмотров этой статьи: 9895.
Принять решение рассказать о своей нетрадиционной сексуальной ориентации может быть трудно. Вы наверняка хотите быть честным(-ой) с близкими людьми, но не знаете, какой реакции ожидать. Все усложняется еще больше, если у вас религиозные родители, особенно если они считают, что однополые отношения — это грех. Возможно, вы боитесь, что они разозлятся или будут оскорблены. Беспокойство в этой ситуации совершенно нормально, однако если у вас будет тщательно продуманный план, вам будет проще обо всем рассказать. Важно также подобрать подходящие коммуникационные стратегии и решить, что вы будете делать после важного разговора.
В первую очередь думайте о своем здоровье. Психотерапевт Лорен Урбан считает так: «Если вы можете сами решать, когда и как вы будете говорить с родителями, в первую очередь думайте о своем физическом и психологическом здоровье. Возможно, вам придется отложить разговор, если: вы не чувствуете себя в безопасности, вы живете в доме родителей или вы не можете принимать некоторые решения относительно своей жизни. Если вы живете в доме родителей, продумайте запасной план на тот случай, если родители отреагируют негативно».
К сожалению, не у всех получается рассказывать о своей ориентации тогда и так, как они хотят. Психотерапевт Лорен Урбан советует: «Если вы не можете повлиять на то, как и когда вы признаетесь в своей ориентации, заручитесь поддержкой друзей, школьного психолога или местной ЛГБТК+ организации».
Нетрадиционная сексуальная ориентация у подростков
Сегодня Ирина Юрьевна Прохорова, клинический психолог центра Ember, ответит на вопросы родителей, касающиеся сексуальной ориентации подростков, в первую очередь тех, которые посвящены нетрадиционной сексуальной ориентации.
Ирина Юрьевна, скажите, пожалуйста, как человек становится геем или лесбиянкой? Есть ли какой-то набор стандартных причин?
Единого мнения по этому вопросу нет даже среди экспертов. Есть специалисты, которые полагают, что это врожденная особенность, выявлен так называемый ген гомосексуализма. Есть специалисты, которые считают, что это результат воспитания. Обычно под этим подразумевается «дурное» воспитание. Но в целом формирование сексуальной ориентации происходит на очень глубоких слоях психики в достаточно ранние периоды жизни, и потом это только развивается и усугубляется.
Можно ли сказать, что имеет место наследственность в данном вопросе?
Однозначных научных данных на эту тему нет. И даже более того, ни в одном исследовании не установлено, что дети, выросшие в семьях гомосексуалистов в тех странах, где это разрешено законом, демонстрировали гомосексуальную ориентацию чаще, чем другие дети.
А как можно определить, что ребенок является геем или лесбиянкой?
Человек это определяет сам для себя. Определить это снаружи невозможно, потому что за различным поведением человека могут стоять разные мотивы, не очевидные для окружающих. Человек может испытывать влечения и потребности, которые не выражаются во внешнем поведении. То есть изначально распознавание сексуальной ориентации происходит внутри ребенка.
В первую очередь не надо горячиться. Здесь очень важно быть осторожными и деликатными, потому что это тот момент, когда достаточно легко совершить лишние действия, последствия которых будет сложно исправить. Во-первых, если у родителей появились предположения, что сексуальная ориентация их ребенка отличается от общепринятой, то имеет смысл понаблюдать за ребенком некоторое время, за его интересами, о чем он общается и т.д. Имеет смысл в это время повысить свою информированность – проконсультироваться со специалистами или изучить специальную литературу. После этого, если сомнения не рассеиваются, имеет смысл аккуратно побеседовать с ребенком. Надо быть готовыми к тому, что ребенок не захочет пускать родителей в свою жизнь. Но в любом случае лучше разговоров с ребенком ничего не может быть, никакие запреты не могут изменить сексуальную ориентацию.
Скажите, а что стоит делать ребенку? Стоит ли детям обсуждать эту тему в семье, с друзьями? Ведь самый главный вопрос, который беспокоит ребенка – что обо мне подумают, если узнают о моих гомосексуальных желаниях?
Если ребенок или подросток распознал у себя гомосексуальные интересы или желания, то здесь первый совет такой же – не нужно ломать дрова. Потому что в сфере сексуальности, как и во многих других сферах жизни, существует лишний опыт, не надо стараться узнать все. Есть такое понятие — транзиторный подростковый гомосексуализм, который говорит о том, что многие подростки проходят через стадию интереса к своему полу. Этот интерес не обязательно должен получать подкрепление в реальной жизни. То есть если у ребенка есть интерес к сверстникам своего пола, это не значит, что он гомосексуалист. Истинный интерес к своему полу должен сформироваться задолго до полового созревания. И он должен превалировать над интересом к другому полу.
Давайте еще раз выделим, нужна ли специализированная помощь самим родителям таких детей? И какое поведение родителей может усугубить ситуацию в семье?
В любом аналогичном случае специализированная помощь психолога или психотерапевта нужна, потому что эта ситуация отличается от общепринятой, и сталкиваться с трудностями придется постоянно. Нельзя включать никаких острых, жестких запретов. Нельзя идти у подростка во всем на поводу. Главное, что надо делать родителям – это стараться сохранить со своим ребенком доверительные отношения. Мальчики-подростки находятся в более уязвимом положении, чем девочки, потому что мужские гомосексуальные отношения больше подвергаются осуждению в обществе, чем женские. Поэтому мальчики попадают в группу риска чаще, чем девочки. Лучшее, что могут сделать родители, это сохранять доверительные отношения и обратиться на семейную консультацию.
Очень часто приходит вопрос о том, можно ли исправить ориентацию подростка с помощью опытных психологов? И нужно ли вообще перевоспитывать ребенка?
Ориентацию просто так исправить нельзя. У подростков гомосексуальное поведение часто бывает обусловлено не гомосексуальной ориентацией, а реактивным поведением, протестная реакция. Таким образом они могут спорить с устройством семейных ценностей. Другой вопрос – насколько это адекватное поведение. Но, тем не менее, такая причина бывает чаще, чем истинная гомосексуальная ориентация.
Ирина Юрьевна, скажите, если родителями было принято решение показать своего ребенка подростковому психологу, но сам ребенок не желает этого, как можно мотивировать ребенка?
Если семье никак не удается организовать совместную консультацию у специалиста, то бывает проще договориться с подростками, если вопрос немного перевернуть. То есть не мы пойдем, чтобы с тобой что-то сделали, чтобы тебе объяснили, что ты не такой, что ты неправильный. А поставить вопрос таким образом – может быть, мы в чем-то не правы, мы не понимаем, мы перегибаем палку, мы не видим своих ошибок? Многие подростки к такой постановке вопроса относятся гораздо лояльнее и приходят. Если не срабатывают никакие методы, то могут записаться на прием только взрослые. Но тогда это будет разговор о том, что могут в такой ситуации сделать родители. Что могут они поменять в себе, в своих установках, в своем поведении, чтобы разрешить проблемную ситуацию.
Прохорова Ирина Юрьевна — ведущий психолог центра Ember. Ее квалификации: клинический (медицинский) психолог, семейный, детский и подростковый психолог, сексолог. Стаж более 20 лет. Огромный опыт работы в молодежной консультации. В нашем центре работает с 2013 года. Ведет прием в офисе на Новочеркасском проспекте, а также проводит онлайн-консультации по skype.
Посмотреть странички всех специалистов можно здесь
Запишитесь на консультацию по телефону (812) 642-47-02 или заполните форму заявки на сайте.
Как говорить с детьми о боге, расизме и гомофобии – и не бояться вырастить монстра
Дети могут задавать абсолютно разные вопросы: от «как растет дерево?» до «где живет бог?». Вполне может случиться, что ребенок принесет вам рандомный вопрос про расизм или ЛГБТ – раз это обсуждается в целом мире, и в детский сад такие темы могут проникнуть. KYKY встретился с кураторами и тренерами развивающих программ для детей и подростков проекта «Смелей» Андреем Шабановым и Ириной Загорской, чтобы узнать, как говорить с детьми на такие сложные темы. И как отвечать, если сын вдруг заявляет о «врагах американцах» или «неправильных лесбиянках».
Фото обложки: Мартин Парр
Родители часто теряются в ответах на детские вопросы, потому что у них нет собственного мнения на этот счет. А предлагать маленькому человеку ценность, в которой ты сам шаток, опасно. Поэтому когда вы не знаете, что ответить – лучше промолчать, чем вбросить в сознание ребенка фразу, за которую потом придется извиняться. Возьмите паузу, парируйте: «Мы обязательно чуть позже об этом поговорим, но мне нужно несколько дней, чтобы подумать над твоим вопросом – это очень важная тема». Сконструируйте свое мнение и только потом начинайте диалог.
И самое главное: донесите до него, что это лишь одна сфера жизни. И в этой истории самое важное то, что LP – талантливый музыкант. А сексуальная жизнь человека не первична, она вообще не должна играть роли, когда мы говорим о восприятии личности. Она просто есть, как рассвет или аисты с зубрами в Беларуси.
«Родители, почему вы не как все?» Зачем объяснять ребёнку, что быть «другим» – нормально
Когда ребенок растет в семье с двумя мамами или папами, воспринимает этот контекст нормально. В какой-то момент понимает, что у других детей иначе – не хуже или лучше, а просто по-другому. Часто родители сами усугубляют: истерят, думая, что их ребенка будут гнобить за их выбор партнера. Не стоит додумывать за ребенка переживания и вопросы.
Поднимать подобные темы стоит только исходя из запроса ребенка. Которые чаще всего выкристаллизовываются у него из общения со сверстниками. Захочет он что-то узнать – не сомневайтесь, сам подойдет с вполне четким: «Что это такое?».
Опять же, вряд ли маленький человек поинтересуется: «Как вы спите, вы же одного пола?». Ему де-факто интереснее история вашего знакомства. Вопрос о «нетрадиционности» может сформироваться только тогда, когда у ребенка поинтересуются, почему у него два «одинаковых» родителя. И мы снова обращаемся к формуле не говорить про половые признаки: «Два человека встречаются, смотрят друг другу в глаза – и между ними что-то происходит. А потом они начинают строить отношения на принципах поддержки и взаимоуважения». После этой речи можно ничего не говорить. Не разделять мир на женщин, мужчин, небинарных людей, трансгендеров. Не нужно быть инициатором разъяснений и уточнять, кто с кем может общаться. К 14 годам ваш ребенок, вероятно, сам об этом узнает.
Родители – какие бы они ни были – должны воспитывать целостную, структурную личность. Объяснять, что современное общество многослойно. И любой его участник имеет право на все то, на что претендуют и другие. Независимо от того, с кем он спит. Да, в обществе часто фокусируют внимание на сексуальности. Но современный человек должен быть выше подобных диалогов. Было бы здорово донести эту ценность до только формирующейся личности.
Еще одна распространенная ошибка родителя – мысль, что ребенок подвергается буллингу из-за его взглядов или образа жизни. Это не так: дети травят других детей в 99% случаев беспричинно. Если не за внешний вид, то потому что: «А! Так у тебя родители «неполноценные». В этих ситуациях не нужно выдумывать особые «правила поведения» для ребенка ЛГБТ-пары. Нужно рассказать ему про алгоритмы защиты от буллинга. И объяснить, что его проблемы вызваны не двумя мамами или папами. Не стоит думать и о том, что если у школы «традиционные» взгляды на мир, там никто не поможет. В любом случае есть школьный психолог, то есть инструмент, который нужно использовать. Попросите его поговорить с другими детьми или даже показать им фильм, где обрисована проблема. Кто-нибудь, пускай даже один специалист, окажется на вашей стороне. Нужно найти этого человека.
Ответственность за изменение общества лежит на каждом отдельном члене этого же общества. Мы можем твердить, что у нас все плохо, но если не пытаться хотя бы что-то исправить, так оно всегда и будет. То же самое в отношениях отцов и детей. Многие родители даже не замечают, как часто отфутболивают своих детей. Говорят, мол, иди спроси у ясеня. А почему это происходит? Потому часто мы живем в реальности анекдота: «Папа, а почему ветер дует?» – «Сынок, отвали». – «Папа, а почему небо голубое?» – «Сынок, отстань от папы, он сейчас занят». Да нет, ему же должен кто-то объяснить все это! Родители сами не знают, является ли семья с двумя отцами или мамами нормальной – и это нормально! Но часто никто и не пытается разобраться. И уж тем более – объясниться с ребенком по этому поводу. Если этого не будут делать хотя бы активные члены социума, наш мир не изменится еще очень долго.
«Папа, почему я родился девочкой?» Как реагировать на самопознание ребёнка
Если ребенок лет в 14-16 пришел с речью о том, что он, кажется, хочет сменить пол, у вас есть два пути. Первый – лояльный, который подразумевает разговор и поддержку. Попытку разобраться и понять подростка. Ведь в этом возрасте все дети исповедуют нигилизм и часто путают реальные желания с фантазиями. Нужно понимать и то, что маленький человек, который еще не может принимать осознанные решения, – часть семейной системы. По сути, все, что происходит с ним – зеркало того, что происходит в семье. Вам нужно выяснить, есть ли на самом деле проблема. Возможно, обратиться к искусству. Например, недавно вышел отличный фильм «Стертая личность», где рассказывается, как в 70-х в Америке пытались выбить «ЛГБТ-дурь» из подростков, и к каким последствиям это привело. Это как раз второй путь беларуского родителя, чей ребенок не хочет больше быть мальчиком или девочкой: отправить его в Новинки или лагеря военного типа. Попытаться задавить это желание. К слову, если вы согласитесь на смену пола – первым делом всю семью отправят к психологу. Он будет разбираться, что такого произошло в семье, что она решилась на подобную операцию. Выбор пути – выбор каждого отдельного родителя.
Кстати, многие родители именно поэтому используют в беседе с детьми оценочные суждения. Понимают, что ребенку может понравиться некий образ, и заранее «бьют его по рукам». Думают, что могут «упустить» чадо, и он вырастет не таким, каким они хотят его видеть.
Это еще одна большая ошибка: если у ребенка сформировалось мнение, а вы об этом ничего не знаете – это только ваша проблема.
Дети ищут информацию в гаджетах, потому что вы не уделяете им время. До этого они постоянно предлагают коммуникацию: дергают за рукав и просят что-то рассказать – но родители от нее убегают. А потом удивляются: как это их ребенок – гомофоб? Вот на этом моменте нужно выдохнуть и взять себя в руки, иначе получится как в юмореске: отец рассказал сыну во всех красках про аборт, а он то интересовался про слова из песни «волны бьются о борт корабля». Чтобы избежать таких моментов, спросите у ребенка, что он знает о своем убеждении. Как давно и действительно ли у него уже сформировалось мнение. Главное – не паниковать. Но лучше просто с ним общаться и не отстраняться.
«Мама, а почему американцы – враги? А Крым – российский?» Что делать, если ребёнок откуда-то принёс «политический вирус»
Допустим, ваш ребенок провел лето у бабушки под фееричные выпуски программы Киселева и теперь хочет разобраться в вопросе. Не говорите резких фраз и не пугайтесь заранее. Дети зачастую нас не слушают, а «смотрят». Через невербальные посылы считывают наше состояние – это генетически заложено в их лимбической системе. Поэтому если вдруг вы начнете рассказывать исторический ликбез про отношения России и Украины с испуганным лицом и выпученными глазами, ребенок не поверит спокойным словам, подумает: «Так, это что-то страшное». Уйдет от темы и не вернется к ней. Следите за мимикой и избавьтесь от страха перед абсолютно разными, особенно неудобными и острыми темами.
Есть очень классный способ – разобраться в вопросе вместе с ребенком. Сесть за компьютер, почитать несколько источников, а потом рассказать ему о своих мыслях и поинтересоваться, что узнал и понял он сам. Задайте ему вопрос на рассуждение: «В Калифорнии есть силиконовая долина. Получается, многие из тех, кто недолюбливает американцев, пользуется их изобретениями. Тебе не кажется, что это странно?». Дети обожают подобный родительский интерактив. Он полезен и тем, что кроме информации, вы даете ребенку навык ее искать и правильно отбирать. А заодно – строить диалог, формулировать мысль и собственное мнение. Это очень важный момент в воспитании, главное в котором – не быть нарочито снисходительным. Общайтесь с ребенком, как коммуницировали бы с коллегой по работе. Отойдите от традиционной системы, где только взрослый может рассказывать маленькому, как устроен мир. Иначе когда он тоже станет взрослым и вы будете ждать от него самостоятельных решений, он скажет: «А как это? Вы же все делали за меня».
Примите истину о том, что мнение у ребенка не сформируется только после одного вашего разговора – на это нужны годы. Но не старайтесь его мучить постоянными разговорами. Часто родители ошибочно продолжают акцентировать внимание на вопросах, которые ребенок сам давным-давно отпустил. Например, продолжают рассуждать, чей же все же Крым, и водить его по разным музеям, чтобы он что-то для себя понял. Перегибать палку тоже не нужно – умейте остановиться вовремя.
Ребенок сам начнет искать собственные мысли. Поймет, что есть выбор, и будет его делать. Решит, что для него важнее: защищать или нападать, идти в армию или не идти, смотреть Киселева или нет. Он будет руководствоваться своими внутренними ценностями.
«А если мой ребенок вырастет «ватником» или русофобом?» Почему необходимо умерять собственный радикализм – хотя бы для общения с детьми
Многие родители способны принять, что их ребенок захочет сменить пол или окажется чайлдфри. Но «встают в позу», когда думают, что у их продолжения может быть отличная от них политическая ориентация. Это очень лицемерная позиция, мы же говорим о терпимости и толерантности! Будьте честными до конца – не возводите в ранг единственно верной позиции ваши убеждения, когда говорите о них с ребенком. Здесь речь не только о том, что он должен сделать собственный выбор – правда абсолютно всегда где-то посередине «палки».
Ведь никто не будет спорить с тем, что часть крымчан действительно хотят быть в составе России? Вероятно, на этом моменте некоторые из вас заходят закрыть вкладку с этим текстом – это ваше право. Но когда перейдете на другую страницу, подумайте о том, что такое радикализм, предполагающий позицию «только так и никак иначе». Подумайте, почему вкладывать его в сознание ребенка не стоит. Перетянуть одеяло на себя в любом вопросе – значит стать антиподом, допустим, ватника или гомофоба.
Это проблема современного мира: мы часто думаем о себе как об абсолютном либерале, а потом с пеной у рта орем, что такое «правильно».
Не допускаем даже мысль о том, что у любой палки два конца и истина проявляется в противоречии. Всегда будут люди, которые обоснуются на эти краях, займут радикальную позицию. Давайте просто перейдем на другую ступень развития и научимся спокойно договариваться, находить серединное решение! Прямо сейчас у нас есть возможность дать ребенку глобальный выбор, показать многообразие мира, мнений, форм. Это очень здорово – ведь мы на пороге новой системы образования.
Для всех, кто воодушевился и приготовился растить маленького Че Гевару, хотим притормозить, чтобы сделать ремарку. Нельзя давать ребенку полную свободу: если сказать ему: «Сынок, тебе можно все», – взорвется вулкан. Родитель просто обязан сохранить фундамент ценностей. Им может быть что угодно – хотя бы факт того, что у ребенка есть дом, в который он всегда возвращается после путешествий. Выстройте определенную систему координат: в СССР ее основной была Родина. Сейчас вы можете сузить понятия до мамы, папы, бабушки с дедушкой и собаки. Стабильность нужна, чтобы ваш ребенок не провалился в прострацию.
«Мама, кто такой бог?» Как отвечать на самый сложный вопрос
Пожалуй, это один из самых сложных вопросов, который может задать ребенок. Особенно если родитель – неопределившийся агностик-атеист, который красит яйца на Пасху. Скорее всего – если вы родились в СНГ – вас крестили в детстве. И подарили крестик, который вы надеваете только перед поездкой к бабушке. Рассмотрим ситуацию, где вы решили не повторять за своими родителями – не крестили своего ребенка. Решили, что он сделает или не сделает это, но сам и только когда вырастет. Потом ему исполняется семь или восемь лет, он приходит с запросом: «Расскажи про бога».
Тут надо сделать ремарку: дети начинают интересоваться религией чаще всего тогда, когда сталкиваются со смертью. Но есть исключительные случаи.
Первое, что вы можете сделать в сложившейся ситуации – рассказать, что такое церковь как институт. Показать ребенку библию, объяснить, кто такой Иисус – в идеале в кратком содержании изложить его историю. Но тут же, не отходя от темы, сказать об альтернативных теориях мироздания. Что есть такой ученый Дарвин и его биологическая теория, теория квантовых миров и так далее. Если вы некомпетентны в данном вопросе – посмотрите вместе с ребенком научные фильмы BBC, например. А потом вместе с ребенком подведите мини-итог: «Есть несколько точек зрения. Кто-то верит в бога как в высшее существо, которое нас карает и ждет в раю после смерти. Другие убеждены, что бога нет. И когда нас не станет, наше сознание просто выключится». И пусть ребенок сам решит, что для него интереснее.
Реальный случай: восьмилетняя девочка зашла в католический костел, и ей понравилось. Она поняла, что туда можно приходить, забрасывать рубль в автомат и покупать свечку. Свободно общаться с ксендзом, вспоминать об умершей бабушке и собаке. Ее родители еще сами не поняли, верят они в бога или нет – оставили это решение себе сорокалетним. Но на конфликт с ребенком не пошли. Самое важное, что стоит уяснить: для детей важна не столько религия, сколько ритуалы. Им нравится есть пасхальные булки, зажигать свечи на рождество. Это ценности, которые предлагает им современный мир даже с билбордов. Если вы не отмечаете такие праздники, но видите, что ребенку они интересны – идите ему навстречу. Сходите на религиозный праздник к друзьям, для которых важны эти ритуалы. Да, скорее всего вам придется сказать «Христос воскрес», но вас же не заставляют вкладывать глубинный смысл в эти слова – это просто компромисс. Вспомните себя в детстве: вы ведь тоже ждали праздник Пасхи только потому, что в дом придет куча родственников, будет много еды, а еще с ней разрешат играть! Вас не волновала подоплека происходящего.
«Девочка сказала, что меня настигнет кара божья!» Как спорить с атеистами или верующими и учить этому детей
Когда ребенок общается с детьми глубоко религиозных детей, он часто подвергается их убеждениям. Точнее, верованиям чужих пап и мам. Условно, кто-то ведь считает, что определенные действия – уборка в праздничное воскресенье – может наслать на семью «семь лет неудач». Ребенка такие разговоры во дворе, скорее всего, испугают. Когда он придет к вам, не стоит топорно утверждать, что ему наврали. Скажите, что вы считаете иначе и вспомните аналогичный случай уборки, после которой ничего страшного не произошло. Когда ребенок успокоится, возможно, есть смысл сходить к родителям, чьи дети пугают его во дворе. Конструктивно поговорить о том, как дружить детям атеистов и набожных.
Когда мы сталкиваемся с новыми для нас ситуациями, можем реагировать двумя способами: страхом и интересом. В первом случае разрулить проблему человек сможет, только если найдет четкую инструкцию к действию. Второй вариант намного интереснее. Допустим, ребенок поставил вас в ступор с вопросом о боге. Вы же можете собрать чемоданы и поехать в путешествие – изучить не только католиков и православных, но и язычников, например. Когда человек отказывается от реакции «фе», его жизнь становится в разы насыщеннее. И маленький человек – настоящий катализатор для подобных экспериментов. Задавая неудобные вопросы, дети нас развивают. Мы начинаем изучать то, чего бы по своей инициативе никогда не прочли, чтобы объяснить им, откуда растет дерево. Это реальный скачок в развитии, за который родители должны благодарить своих детей.
Вы можете говорить ему все, что захотите. Ваш ребенок живет в обществе, где есть бог и ЛГБТ – и этого вам не изменить. Но запреты действительно нужны. Ребенок как ведро воды: если мы не зададим ему рамки, он просто «выльется и растворится». Вопрос в том, что запрещать. Есть логичные виды ограждений, который родитель обязан устанавливать, опираясь на свой авторитет. Они касаются здоровья и безопасности ребенка – мы должны охранять жизнь маленьких людей.
Есть и другой вид запретов – что называется, «во благо». Например, не пользоваться телефоном с 19 до 14, не есть сладкое, не играть в чужом дворе и так далее. Задайте себе вопрос: если весь день ребенка состоит из запретов, что вообще ему можно?
Когда детей чрезмерно ограждают, они просто перестают развиваться, потому что теряются. Это, к слову, объясняет, почему у современных школьников так часто случаются панические атаки. Мы снова возвращаемся к необходимости балансировать – не перегибать палку ни в сторону запретов, ни безграничной свободы. Условно: пить кипяток нельзя, а по поводу программы Киселева мы поговорим и найдем совместное решение. В такой картине мира ребенок с вероятностью в 99% начнет вам доверять.
А как обсуждать с детьми расизм, веганство, проституцию? Перечислять неудобные вопросы можно до бесконечности. Но в этом нет смысла: конструктивный диалог с маленьким человеком всегда должен строиться по одной схеме. Без паники, без оценочных суждений и с совместным поиском информации. Если вам близок такой подход к воспитании – применяйте. Но приготовьтесь к самому большому разочарованию в жизни: мы понимаем, как нужно воспитывать детей, только когда они вырастают и заводят своих.