Как называют людей которые ябедничают

Делаем Карту слов лучше вместе

Привет! Меня зовут Лампобот, я компьютерная программа, которая помогает делать Карту слов. Я отлично умею считать, но пока плохо понимаю, как устроен ваш мир. Помоги мне разобраться!

Спасибо! Я обязательно научусь отличать широко распространённые слова от узкоспециальных.

Насколько понятно значение слова ловчить (глагол), ловчил:

Источник

Как назвать человека который ябедничает?

Как назвать человека который ябедничает?

Тот человек, который всегда жалуется кому-то, то есть ябедничиет можно назвать что он ябеда.

И это будет правильно, потому что ябед никто не любит.

Такие люди живут в своём мире и донести кому-то на какого-либо другого человека, им не составит труда.

Синонимов к слову «ябеда» предостаточно, есть удачные, есть не вполне, а самыми из них звучными (в плане как самого звучания, так и выражения презрения к подобной породе) являются, пожалуй, стукач, доносила, кляуза, фискал и дятел.

Таких людей называют следующими приятными именами:стукач,донос­ чик,ябеда,кляузник,ф­ искал,филер,дятел.

В настоящих реалиях такими людьми населены массово воспитательные и образовательные учреждения. Все стучат.

Помимо своих профессиональных качеств, которые уникальными не назовёшь (они обязательны; непременны), школьный учитель, на мой взгляд:

Перечисление можно было бы и продолжить. Потому что учитель должен многое уметь, чтобы многому научить.

Ну это как говорится:»Сделал добро,отойди на расстояние,чтобы волной благодарности не зацепило». Люди по сути своей,многие неблагодарные. Приведу пример: моего дядю выгнали из дома с пустыми руками, дочки его сразу сказали,что он им не нужен у них свои семьи, а мы подумали и решили,что оставлять в беде человека-нельзя. Выделили ему комнату, купили одежду, помогли с работой. Чего мы добились? Он каждый день приходит пьяный и закатывает нам скандалы, плюс еще и однажды руку поднял, а выгнать его некуда. Вывод: где банальная благодарность? В такой ситуации не ждешь ее,но ждешь что человек будет вести себя по человечески. То же самое что:»Благими намерениями вымощена дорога в ад». Помощь для души-это лучше, когда помогаешь деткам из приюта, или людям пострадавшим от пожара-мы делаем это бескорыстно и не ждем ничего в ответ, но так приятно узнать,что эти люди молятся за тебя и твоих детей. А большего и не нужно. Поэтому не все неблагодарны,но к сожалению большинство.

Подобные вопросы каждый раз напоминают мне одну из моих любимых книг Бернарда Вербера.

Думаю, никто не расскажет о жизненных циклах человека лучше и точнее, чем он.

По моему мнению, описание очень емкое и точное. Судите сами.

Иван Кацюба, это журналист и общественный деятель, который активно и всеми фибрами своей души, противостоит нынешней власти Украинского государства, а это самое государство противостоит ему.

Все конечно дошло до открытой конфронтации, которая вылилась в суд, после которого Ивана сначала посадили, но осудить его не удалось, и в итоге он был оправдан.

Главные возражения Кацюбы сводились к протесту против мобилизации Украинской молодежи в вооруженные силы, и тотальный антагонизм с нынешней властью в целом.

Источник

ябедничать

Смотреть что такое «ябедничать» в других словарях:

ЯБЕДНИЧАТЬ — ЯБЕДНИЧАТЬ, ябедничаю, ябедничаешь, несовер., на кого что и без доп. Заниматься ябедами, доносить, наушничать. «Старик был назойливо благочестив, неугасимо зол и ябедничал.» Максим Горький. Толковый словарь Ушакова. Д.Н. Ушаков. 1935 1940 … Толковый словарь Ушакова

ЯБЕДНИЧАТЬ — ЯБЕДНИЧАТЬ, аю, аешь; несовер., на кого (что) (разг.). Заниматься ябедами (в 1 знач.), наушничать. | совер. наябедничать, аю, аешь. | сущ. ябедничанье, я, ср. и ябедничество, а, ср. | прил. ябеднический, ая, ое. Толковый словарь Ожегова. С.И.… … Толковый словарь Ожегова

ЯБЕДНИЧАТЬ — и ябедить, клеветать, чернить кого, наговаривать, взводить напраслину, обносить, оговаривать, облыгать; изветничать; сплетничать и ссорить людей; | промышлять ябедой по судам, сутяжничать, заводить неправые тяжбы, стараясь оттягать что.… … Толковый словарь Даля

ябедничать — ябедничать, аю, ает … Русский орфографический словарь

Ябедничать — во сне сон может означать следующее: вы совершите несвойственный для вас поступок, который породит сомнения в том, правильно ли вы поступили, не перешли ли. границу приличий. Не стоит так много рефлексировать и переживать что сделано, то сделано … Cонник Фрейда

ябедничать — • жаловаться, нажаловаться, наушничать, ябедничать, фискалить, капать, капнуть, кляузничать, доносить, стучать, стукнуть, заявлять, сигнализировать Стр. 0321 Стр. 0322 Стр. 0323 Стр. 0324 Стр. 0325 Стр. 0326 Стр. 0327 … Новый объяснительный словарь синонимов русского языка

Ябедничать — I несов. неперех. разг. Быть ябедником [ябедник I], заниматься ябедничанием [ябедничание I], наговорами, клеветой; доносить, наушничать. II несов. неперех. устар. Быть ябедником [ябедник II], заниматься ябедничеством [ябедничество II],… … Современный толковый словарь русского языка Ефремовой

ябедничать — ябедничать, ябедничаю, ябедничаем, ябедничаешь, ябедничаете, ябедничает, ябедничают, ябедничая, ябедничал, ябедничала, ябедничало, ябедничали, ябедничай, ябедничайте, ябедничающий, ябедничающая, ябедничающее, ябедничающие, ябедничающего,… … Формы слов

ябедничать — (I), я/бедничаю, чаешь, чают … Орфографический словарь русского языка

ябедничать — аю, аешь; нсв. (св. наябедничать). (на кого). Разг. Заниматься ябедами; наушничать. Я. начальству. Я. на подружек учителю. Всюду ябедничает. ◁ Ябедничание; ябедничанье, я; ср. Я. по любому поводу. Способен на я … Энциклопедический словарь

Источник

Типы людей, человек который жалуется как называется.

Продолжаю размышлять на тему различных типов людей, которую я начал недавно. Я уже успел написать о тех, кто любит навешивать ярлыки на других людей, и о тех, кто не умеют слушать и запоминать. Сегодня продолжу о тех, кто постоянно (ну, или просто часто) жалуется.

Сразу хочу объяснить, «жаловаться» — это не всегда писать жалобу, плакаться маме на нерадивого мужа-пьяницу, или рассказывать коллеге какой же Ваш начальник придурок. Приведенный ниже небольшой словарь, даст ответ на вопрос что значит «жаловаться».

Жаловаться — вызывать жалость к себе. Это определенный способ психологического воздействия на других людей, который приводит к тому, что жалующийся вызывает у того, кто его слушает, СОПЕРЕЖИВАНИЕ.

Сопереживание — механизм, в основе которого лежит эмпатия, или способность встать на место другого человека и принять его точку зрения, поверить ему, помочь. Сопереживать –означает испытывать то же самое, совместно переживать, вместе участвовать в переживании.

А вот уже желание помочь можно интерпретировать, как желание взять на себя ответственность за разрешение ситуации, произошедшей с другим.

Понимаете? Те, кто жалуются, хотят вовлечь другого человека в свою ситуацию и передать ему часть ответственности за ее успешное разрешение.

Итак, в основе «жалобы» лежит более сложный механизм, которому все люди учатся еще в детстве. Я говорю о переносе ответственности. И предлагаю Вам рассмотреть со мной этот механизм, который и прояснит для Вас психологию тех людей, которые любят жаловаться.

Я неоднократно замечал за некоторыми людьми следующую особенность — в «сложных» (или просто невыгодных для себя) ситуациях они предпочитают списывать ответственность с себя на кого-то другого. Это может быть завуалировано различными фразами, начиная от самых очевидных, типа «не виноватая я, он сам пришел!» и заканчивая манипуляциями различной сложности, навроде этой — «прежде чем я расскажу о том, что я делал во время ХХХ, хотелось бы обратить Ваше внимание на тех людей, которые, не смотря ни на что, продолжали делать YYY. Мне кажется, было бы справедливо осудить подобные действия и ужесточить меры по пресечению. »

Зачем людям перекладывать ответственность?

У такого непростого процесса, как перекладывание ответственности, могут быть две простых причины (или цели):

1. Защита своих прав и справедливости

Не все ведь действительно зависит от Вас. Если Вы, например, опоздали на работу, то это могло произойти по причине того, что Вас догнал на светофоре какой-то лихач, и совершенно необязательно потому, что Вы проспали. Или Вы купили телефон, который отказался работать на второй же день и Вы пришли в магазин вернуть его обратно, потому, что Вы хотите действительно рабочий телефон, а НЕ обмануть магазин. Или Вы стукнули тяжелым тупым предметом нападающего на Вашего ребенка взрослого человека. Мало ли, что может случиться. Защищать и отстаивать свои права — необходимо.

2. Введение людей в заблуждение, с целью получения выгоды для себя

Например, Вы купили телефон и после падения в унитаз ванную он (почему-то) перестал работать, и Вы идете в магазин и обвиняете производителя (или продавца), в том, что Вам продали некачественный товар, который сломался на второй день эксплуатации. Ваша цель тут — сделать так, чтобы другие люди исправили Вашу ошибку за свой счет.

С возрастом, как правило, формы снятия с себя ответственности только усложняются, но не исчезают (лично мое наблюдение).

Был у меня один знакомый, который так ловко манипулировал своими родственниками, что они практически постоянно испытывали чувство вины. За то, что они реально не делали! Просто этот человек очень хорошо переносил ответственность на других. Например, на его сыне, который не хотел продолжать его дело, лежала ответственность за постоянно ухудшающиеся дела в бизнесе. ЕГО БИЗНЕСЕ, а не бизнесе сына. Понимаете? 🙂

В этой связи, позволю себе еще раз процитировать Джона Вон-Эйкена: «Когда Вы обвиняете кого-либо, показывая на него пальцем, помните, что в этот момент большая часть пальцев руки указывает на Вас!»

Можно еще жаловаться (снимать с себя ответственность, и переносить ее) на погоду, обстоятельства, правительство (которое сами выбрали, а теперь оно ворует газ у России). Можно даже устраивать клоунады с сеансами жалоб на самого себя (ничего не могу с собой поделать, руки сами к водке тянутся, плохой я) и посыпать голову пеплом. Знаете, на что это рассчитано? Что прилетит, вдруг, волшебник в голубом вертолете, и бесплатно покажет фигу кино! Люди, которые переносят ответственность, ждут, что кто-то их от чего-то избавит. А вот здесь уже можно говорить о треугольнике Карпмана (романтики еще его называют «треугольником судьбы»).

Если вкратце, то человек, который жалуется, принимает для себя позицию Жертвы. И обращается он своей жалобой к Спасателю (Избавителю), который и должен избавить Жертву от Преследователя (на которого, собственно, и жалуются). Всего три роли, а как интересно!

Жертва получает свой доход в виде самоунижения и самобичевания, и в виде права не брать на себя ответственности за собственные поступки. Кроме того, наличие Спасателя подтверждает ее особую человеческую ценность и правоту устремлений.

Преследователь получает свое с того, что он чувствует свою важность, доказав, что во всем виноваты все остальные, а он такой хороший. А так же от осознания собственного могущества и превосходства.

Спасатель, наверное, получает самое тонкое и извращенное удовольствие — он возвышается над Жертвой, помогая ей (чего он, в полном смысле этого слова, сделать не в состоянии). Решить проблему можно только выйдя за пределы треугольника, а Спасителю это совершенно не выгодно. Он нужен для того, чтобы Жертва могла на время стать Преследователем. Спасатели — это типичные психологи, гуру и лучшие друзья и подруги. Кроме того, Спасатель вполне удачно разряжает свою накопленную в иных треугольниках агрессивность на Преследователя: и мораль это не осудит, и самому легче становится. (Описание ролей взято отсюда)

Самое веселое в этом то, что находятся, такие спасатели (или избавители), которые с радостью придут на помощь слабым, оскорбленным и униженным. Прочитайте статью Фрица Моргена «Кодекс слабого». Многое станет понятно.

И что со всем этим делать?

Вариантов не так уж и много, если честно, но все же.

1. Осознание и анализ ситуации с точки зрения намерений

Самое первое, что нужно сделать — это понять, что Вы сейчас начинаете играть в игру «передай ответственность». Дальше — проанализируйте ситуацию с точки зрения Ваших целей и намерений, и намерений второй стороны. Что хочет тот, кто переносит ответственность — обмануть или отстоять свои права?

Как только Вы поняли про намерения того, кто пытается передать ответственность на другого, то подумайте, а хотите ли Вы продолжать это? Если все решили продолжать, то сознательно принимайте на себя риски, связанные с Вашей ролью в этом треугольнике.

Если решили НЕ продолжать, то просто заканчивайте, а если продолжаете — то отслеживайте как меняются роли по мере развития Вашей коммуникации. Например, Вы начали с преследователя, и обвиняете своего коллегу в том, что тот сделал. Подумайте, к кому коллега может обратиться за помощью (кого призовет на роль своего избавителя, и Вашего же преследователя)? Держите это под контролем!

Что об ответственности пишут другие блоггеры?

Анатолий Вассерман (да-да, тот самый знаток и интеллектуал Вассерман, у которого с собой всегда 45 карманов в которых он хранит вещи на все случаи жизни) пишет о том, как воспитывать консерватизм у детей, приучая их к принятию ответственности.

Дата: 14th Январь, 2009 | Рубрики: Блог | Метки: НЛП, понимание, психология | | Вы можете следить за комментариями к этой записи через ленту комментариев.

3 комментария на “Типы людей. Тип третий — те, кто постоянно жалуются”

Еще одна из причин перекладывания ответственности — это воспитанная родителями (или другим ближайшим окружением) у ребенка вынужденной беспомощности. Когда мама говорит «Не лезь в тесто грязными руками!», «Не трогай!», «Не лезь!», «Ты не так делаешь!», то после таких слов маленький ребенок не знает, как же все-таки ему себя вести, если ТАК НЕ НАДО?! Или вот еще «говорили же тебе не носиться по квартире при вымытом поле!» в то время как ребенок исходится ревом от ушибленной коленки. А что делать-то?! На эти и многие другие вопросы родители не отвечают. Так воспитывается безинициативность. А по сути взять инициативу на себя подразумевает и взятие ответственности.

Да, я тоже считаю, что некорректная родительская коммуникация порождает беспомощность и безынициативность. Хороший повод обвинить родителей в своем алкоголизме, например! 🙂

А еще эти два качества можно перевоспитать в себе в уже более зрелом возрасте, если их осознать. Это если перестать обвинять родителей, включить мозг и уже бросить пить 🙂

[. ] о тех, кто не умеет слушать и запоминать и о тех, кто постоянно жалуется. Сегодя продолжу о тех, кто боится сделать себе [. ]

Оставить комментарий

Свежие записи

Подписаться

Метки

Облако тегов плагина WP Cumulus для “WordPress” требует для просмотра Flash Player 9 или выше.

Подписаться

О сайте

© 2008-2018 Михаил Графский. Тренинги продаж, разработка технологий и стандартов продаж.

Источник

Ябеда? Не беда!

Что делать, если малыш все время ябедничает?

Мария Баулина кандидат психологических наук, практикующий психолог

Дошкольный «уголовный кодекс» квалифицирует доносительство как особо тяжкое преступление, поэтому маленький ябеда рано или поздно оказывается изгоем в любой компании. Но на самом деле малыш виноват далеко не всегда.

Ребенок, приученный родителями говорить правду и только правду, просто не понимает, почему его подвергают остракизму за то, что «он все рассказал Марье Ванне».

Стоит малышу честно ответить на вопрос воспитательницы «Кто покормил рыбок запеканкой?!», как дети немедленно обзывают его ябедой-корябедой. Рыбы чуть не отбросили плавники, полгруппы осталось без завтрака, но незадачливый юннат — герой, а его разоблачителю объявлен бойкот. Ну и где, спрашивается, справедливость?

Нащупать грань между доносом и проявлением активной жизненной позиции ребенку чрезвычайно трудно, ведь он еще слишком мал, чтобы самостоятельно разобраться, чем «жалоба обыкновенная» отличается от взвешенного описания конфликтной ситуации. Для того чтобы понять, как объяснить наследнику эти непростые истины, родителям для начала необходимо определить мотивы, заставляющие малыша снова и снова заводить свою песенку: «А Петя кидается песко-о-ом. «

Классификация ябед

Если в детсадовском «уголовном кодексе» нет понятия «презумпция невиновности», это не означает, что взрослые также могут им пренебрегать. Нечестно называть ребенка ябедой, если им двигала благородная — пусть даже понятная только ему одному — цель. Для начала нужно выяснить, почему карапуз «заложил» драчуна Вову или жадину Леночку. Дошкольнику трудно просчитать свои действия на несколько шагов вперед и предугадать их последствия, поэтому, проводя «разбор полетов», всегда подчеркивайте, кому и как на сей раз навредила его излишняя откровенность, и по какому сценарию могли бы развиваться события в том случае, если бы малыш промолчал. Поверьте, очень немногие ябеды получают удовольствие от доносов (хотя, конечно, и такие удивительные экземпляры тоже встречаются!).

Правдоруб

Этот «правильный» и честный ребенок привык абсолютно доверять маме и папе. В отсутствие же родителей их полномочия плавно переходят к воспитательнице: ей достается не только право кормления карапуза манной кашей, но и привилегия первой узнавать обо всем, что с ним произошло. Попугай, кричащий о том, что тиграм в зоопарке недокладывают мяса, — желторотый птенец по сравнению с ребенком-Правдорубом, стремящимся выявить все недочеты и перегибы в размеренной детсадовской жизни. Разве можно замалчивать факт хватания хлеба немытыми руками? Как не заметить летающие по спальне подушки? Дитя, хорошо усвоившее те или иные правила поведения (за столом или во время «тихого часа»), искренне стремится следовать им — и требует того же от других. Правдоруб не испытывает агрессии по отношению к детям, на которых жалуется, он всего лишь мечтает о спокойствии и порядке во всей группе — точно так же Павлик Морозов когда-то искренне хотел счастья всем советским гражданам. Если взрослые отмахиваются от очередного рапорта Правдоруба, он воспринимает это как пренебрежение и начинает исполнять обязанности «смотрящего» с удвоенной силой.

Как убедить его «выйти из сумрака»? Объясните малышу разницу между намеренными и случайными действиями: если Вася разбил чашку, нечаянно задев ее рукой, не нужно обличать его перед всей группой. А вот посочувствовать неловкому мальчишке и помочь ему собрать осколки, безусловно, стоит.

Избавьте наследника от груза ответственности за поступки других детей. Проблема Правдоруба состоит в том, что, если кто-то другой поступает плохо, малыш все равно чувствует себя виноватым — он и истинного виновника происшествия обличает исключительно для того, чтобы избавиться от этого дискомфорта. Предложите крохе такой вариант: не обращаться к взрослым, а самому попробовать помочь «преступнику» исправить ситуацию — вместе собрать игрушки, приладить на место оторванную у куклы руку или вытереть с пола лужу.

Помогите ребенку расслабиться. Подушечный бой во время «тихого часа» вообще-то должен вызывать радость и смех, а не тревожное ожидание нотаций или наказания за беспорядок.

Научите чадо противостоять давлению взрослых. Можно разыграть по ролям типичную ситуацию — «воспитательница требует сообщить имя набедокурившего ребенка». Малыш должен быть уверен, что мама и папа не будут ругать его, если он откажется «признаваться». Ведь вы только что сами сказали, что ябедничать нехорошо.

Паникер

Этот ребенок не слишком доверяет своим ровесникам и предпочитает держаться поближе к взрослым. Даже если воспитательница — вылитая фрекен Бок, малыш все равно рассчитывает на ее защиту и поддержку в случае конфликтов со сверстниками. В силу своей повышенной тревожности Паникер склонен переоценивать возможную опасность: кто-то на него замахнулся или даже случайно задел — а кроха уже вопит, что его бьют. В представлении таких ребятишек воспитатель — это супергерой, то есть человек, совмещающий функции милиционера, пожарного, спасателя, врача скорой помощи и оператора телефона доверия. Разумеется, далеко не каждая «Марьиванна» жаждет постоянно совершать подвиги, поэтому после очередного «ложного вызова» педагог просто начинает отмахиваться от малыша и перестает реагировать на его слова: «Сам разбирайся!» А что обычно делает человек, чью жалобу отказались принять? Правильно, обращается в другие инстанции — иными словами, ревет по вечерам, в красках описывая маме и папе свою распроклятую жизнь, жалуется чужим родителям на детской площадке и даже умудряется поделиться своими страданиями с охранником из ближайшего магазина.

Как его успокоить? Не ленитесь по косточкам разбирать каждую взволновавшую ребенка ситуацию. Если у него отняли игрушку, выясните, что предшествовало этому вопиющему безобразию. Детям младше 5 лет трудно разделять воображаемые и реальные события. Классический пример: вертолет, с которым хотел поиграть малыш, первым схватил его приятель по песочнице. Караул! Надо скорее рассказать об этом родителям! В данном случае разумная мама должна не жалеть ребенка, а спокойно объяснить ему, почему аргумент «я первый захотел» не работает. Если ваш Паникер заявляет, что на него накричала воспитательница, не спешите бежать в сад за сатисфакцией: возможно, педагог обращалась ко всей группе с требованием одеваться быстрее, но эгоцентризм помешал детке адекватно воспринять ее слова.

Выслушивая жалобы карапуза, разделяйте реальные и мифические опасности — и учите его делать то же самое. Если Петя угрожает забросить Мишин носок на Луну, Мише не нужно звать на помощь воспитательницу — лучше зловещим шепотом сообщить обидчику, что его колготки в таком случае окажутся на Марсе.

Без устали убеждайте малыша в том, что вы всегда поддержите и защитите его, но обращаться к вам за помощью нужно в действительно сложных случаях. В обычных же житейских ситуациях он должен пробовать разобраться самостоятельно.

Стратег

Такие дети хорошо адаптируются к детсадовской жизни, хотя по характеру они — одиночки. Стратеги ценят простые радости: печенье на полдник, беготню на площадке, диск с песнями из мультфильмов и раскраски с Человеком-пауком. И они вовсе не собираются отказываться от своих любимых занятий и игрушек из-за выходок какого-нибудь хулигана Сидорова. Страх быть наказанным или лишиться репутации «послушного ребенка» заставляет малыша постоянно дистанцироваться от ровесников, поэтому, как только в поле зрения Стратега появляется нянечка, он направляется к ней и по пунктам перечисляет, кто и в чем провинился. Бывает, что главным мотивом такого поведения становится любовь к воспитательнице. Только представьте: опечаленная Марьиванна молча взирает на разлитое неизвестным злоумышленником молоко — и тут на белой лошадке-качалке появляется спаситель-Стратег, небрежно дергает несчастную за полу халата и открывает ей истину. Не правда ли, красота? Кстати, Стратеги-девочки вполне могут считать воспитательницу лучшей подругой. А что? На фоне визгливых ровесниц ребенка Марьиванна выглядит весьма солидно, с ней есть о чем поговорить и, что немаловажно, у нее всегда находится что-нибудь вкусненькое. Ну а настоящие подружки должны делиться друг с другом всем на свете, в том числе и сведениями о том, что происходит в группе.

Как убедить его свернуть со скользкой тропы?

Объясните ребенку, что в догонялки с воспитательницей не поиграешь и с горки не покатаешься — это гораздо правильнее и веселее делать вместе с ровесниками. Если малышу важно чувствовать особую приближенность к педагогу, подумайте, какую роль он может исполнять, отказавшись от амплуа доносчика (хорошие варианты — вместе накрывать на стол или раскладывать по партам материалы для занятий).

Постарайтесь убедить кроху, что бойкот, объявленный сверстниками, гораздо опаснее, чем упреки или угрозы взрослого.

Помогите наследнику сблизиться с одногруппниками: пригласите кого-нибудь из детей в гости или погуляйте вместе после сада. Как только Стратег начнет испытывать теплые чувства к ровесникам, он поймет: благодарность друга за «недоносительство» значительно важнее одобрения воспитательницы!

Манипулятор

Увы, на свете существуют и классические ябеды, для которых донос является основным средством влияния на ровесников. Манипулятор захотел поиграть в настольный хоккей «без очереди»? Не проблема — надо просто подойти к взрослому, выдавить слезу и проникновенно пожаловаться: «Мальчишки уже давно играют, а мне не дают!» Ну как не пожалеть бедолажку?! И вот он уже уверенно крутит ручки и посылает шайбу в ворота, и наплевать ему абсолютно на законное возмущение детей, которых только что заставили прекратить игру. Зачастую Манипулятору даже не приходится ябедничать. Достаточно просто напомнить оппоненту о предыдущих удачных провокациях, пригрозив: «Я про тебя все расскажу, как в тот раз!» Готово! Теперь можно смело открывать карман пошире и собирать дань: конфеты, жвачки, наклейки или дефицитные запчасти от конструктора. Причем Манипулятор действует не только ради выгоды, ему важно еще и досадить тому, на кого он жалуется. Ябеда иногда нарочно преувеличивает вину другого ребенка или искажает суть произошедшего — причинами подобного поведения могут быть ревность, зависть или давняя затаенная обида. Среди Манипуляторов частенько встречаются малыши, привыкшие постоянно бороться за внимание родителей. Жалуясь на младшего брата или сестру, кроха пытается открыть маме (папе, бабушке) глаза: ну посмотри же, кого ты пригрела на своей груди! Он плохой, а вот я, наоборот, просто замечательный! Вдоволь потренировавшись на родных, малыш переносит накопившийся опыт и на отношения с ровесниками.

Как вернуть его на путь истинный?

Если в семье двое или больше детей, не поощряйте соперничества между ними — не нужно выделять «самого быстрого», «самого послушного» или «самого аккуратного». Гораздо правильнее — сколотить дружную «команду молниеносных застилателей кроватей». » Если братья и сестры жалуются друг на друга, спокойно выслушайте доводы каждого и предложите разобраться в спорной ситуации вместе. Важно, чтобы дети видели в вас посредника, а не карающую руку правосудия.

Детки чрезмерно занятых родителей быстро понимают: стоит им захворать или хотя бы сильно удариться, как мама с папой бросают все важные дела и мчатся на помощь. Так избавьте же ребенка от необходимости изображать адские мучения из-за царапины на коленке, ради того чтобы заполучить лишнюю минутку вашего времени! Обнимайте и целуйте его просто так, восхищайтесь пластилиновыми колобками и хвалите за убранные игрушки — от вас не убудет, а кроха получит свою долю внимания, не прибегая к ненужным уловкам.

Если вы присмотрели наследнику отличного друга, не расхваливайте кандидата в наперсники — он, мол, и умница, и талант, и вежливый, а уж как маме помогает! Лучше предоставьте малышу возможность самостоятельно разобраться в том, что представляет из себя новый приятель.

Политика недоносительства

Восприятие поведения окружающих развивается вместе со способностью к анализу и обобщению, поэтому требовать от маленького ребенка умения держать язык за зубами из этических соображений абсолютно бессмысленно. Стремление поделиться своими впечатлениями, мыслями, обидами или восторгом — совершенно нормально, вопрос в том, как «окультурить» эту жгучую потребность обсуждать поведение других людей. Для каждого возраста — свой рецепт!

До 4 лет. Ребенок младше 4 лет, оказавшись за порогом отчего дома, ведет себя как одесский экскурсовод: ахает, охает, показывает пальцем и требует, чтобы вы непременно оценили, как «дядя плюнул на землю», а «тетя бросила фантик и в урну не попала». Если вы вдруг не расслышали это важное сообщение, ребенок непременно повторит его погромче — так, что тетя, успевшая уже отойти от урны метров на сто, повернется и трусцой побежит обратно, чтобы поднять злополучную бумажку и отправить ее по месту назначения. В этом возрасте закладываются основы отношения к миру, поэтому родителям очень важно не лениться и подробно объяснять малышу мотивы чужих поступков. При этом желательно предлагать разные версии произошедшего: «Наверное, тетя не заметила, как фантик унесло ветром. А может быть, у нее болит спина и ей трудно нагибаться». Пусть у карапуза сформируется позитивное восприятие окружающих — не критикуйте людей по мелочам, не навешивайте на них ярлыки и старайтесь избегать слов «хороший» и «плохой».

Ребенку в этом возрасте важно знать, как взрослые оценивают поступки окружающих. Малыш пытается сопоставить правила поведения, принятые в семье, с чужими представлениями о жизни. Оказывается, Тане разрешают брать конфеты перед обедом, если она пообещает, что съест весь суп! И теперь вы — дитя просто уверено в этом — обязаны немедленно отказаться от предрассудков по поводу сладостей и выдать ему кулек карамелек. Что?! Кто-то не горит желанием предварять борщ леденцами?! Можно не сомневаться — Таниной бабушке будет непременно рассказано о том, что «мама жалеет мне конфеты. «. Под эту горестную песню можно еще сделать бровки домиком — и тогда либерализма Таниной бабули вполне хватит на то, чтобы осчастливить еще одного младенца. А если не хватит, то вот тебе, жадная старушка, получай: «А мой папа говорит, что у вас вся семья то-о-олстая, потому что вы много конфет едите!» Ребенок преподносит себя миру как неотъемлемую часть собственной семьи — он переживает и завидует, если у кого-то дела, как ему кажется, идут лучше, и не скрывает радости, когда его родители оказываются успешнее или просто красивее других мам и пап. Необходимо объяснить наследнику, что в каждой семье свои традиции, рассказать о том, как эти самые традиции складываются и почему вдруг люди предпочитают вести себя так, а не иначе. Малыш должен усвоить, что в одной и той же ситуации можно действовать абсолютно разными способами, — тогда и поводов для жалоб станет меньше.

У пятилеток начинает понемногу развиваться самооценка. Пока она еще очень неустойчива, ребенку проще повышать свою значимость за счет принижения качеств других людей — каждым «доносом» на ровесников или взрослых малыш просто подтверждает собственный высокий статус. Интересно, что именно в этом возрасте дети острее всего реагируют на жалобы в свой адрес: даже испытывая чувство вины за плохой поступок, малыши не могут простить того, кто занял место обвинителя. Чтобы уберечь ябеду от мании величия, нужно убедить его в том, что он может быть плохим или хорошим сам по себе, независимо от поступков, совершаемых другими детьми. Каждый может ошибиться, но по-настоящему сильный человек постарается исправить свой промах, а не станет выискивать чужие огрехи. Если кто-то за обедом раскрошил хлеб, не нужно жаловаться воспитательнице — лучше посмотреть, нет ли крошек у твоей тарелки.

От 6 и старше. Готовящийся к поступлению в школу ребенок старается выглядеть взрослее и идентифицирует себя с кем-нибудь из старших: сын, крякнув по-стариковски, усаживается на диван рядом с дедом, дочка, копируя мамины интонации, отчитывает куклу и т.д. Кроха начинает сознательно разделять семейные ценности и, сталкиваясь с нарушением принятых дома норм, стремится исправить ситуацию. Наследнику уже знакомы понятия «предательство», «трусость» и «обман», а значит, с вашей помощью он уже в состоянии понять, чем отличается ябедничество от обращения за содействием. Надо ли рассказывать взрослым, что мальчишки решили поджечь тополиный пух рядом с трансформаторной будкой? Стоит ли звать воспитателя, если вся группа играет в салки шапкой самой вредной девчонки? Эти крайне сложные с точки зрения шестилетки вопросы требуют от родителей недюжинной мудрости. Вам нужно доходчиво объяснить малышу, что, принимая решение, он должен ориентироваться не на желания окружающих, а на собственные представления о последствиях тех или иных поступков.

Предложите чаду такой алгоритм действий:

Источник