Как называть свекровь после развода
Развитие отношений со свекровью после развода: варианты поведения
Распалась семья… Естественно встает вопрос, какие взаимоотношения поддерживать с родственниками противоположной стороны. Такой вопрос возникает у каждого из бывших супругов. Наиболее сложно решить, как общаться именно с родителями. Ведь на протяжении нескольких лет эти люди были вторыми родителями. В основном эта проблема касается женщин — взаимоотношения сноха-свекровь.
Фото: MamaMobil
Первое, что необходимо отметить, что отношения сноха-свекровь, будут зависеть от того, какие они были до развода супругов. Проще, когда отношения были натянутые, сопровождающиеся конфликтами и ссорами. В этом случае, как правило, стороны расходятся и сводят общение на ноль.
Если в семье остался ребенок (дети)
Хотя и у этой медали есть другая сторона, когда у супругов были дети. В этом случае время от времени сторонам придется встречаться. Когда эти встречи носят мимолетный характер, например, привезти ребенка на выходной и уехать, то особенных проблем может не возникать. Главное, чтобы ни мама, ни бабушка не использовали ребенка, как «источник информации». Выглядит это следующим образом:
Можно приводить множество примеров, но результат один – ребенка просто используют и такие встречи не приносят радости встречи между бабушкой и внуками.
Фото: 7ya
Когда сложные отношения между свекровью и снохой, то необходимо после расставания со второй половиной, расторгнуть такие отношения и не общаться совсем. Внуков к бабушке может привозить кто-то другой либо отец. Детям мама должна посоветовать не рассказывать бабушке никакой информации об их жизни и самой не расспрашивать о бабушке. Бабушки, в свою очередь, при встрече с внуками должны наслаждаться этим моментом, а не набрасываться с расспросами. Обеим сторонам следует помнить о психике детей.
Если вы со свекровью были как мать и дочь
Запутаннее всего ситуация, когда связь сноха-свекровь была крепкой во время брака и можно назвать её мама-дочь. В этой ситуации сложнее обеим сторонам и главное, что влияет на их дальнейшее развитие – это причина распада семьи.
Фото: EvriKak
В данной статье опишется несколько схем развития и даны советы:
1. В разводе виноват супруг. В этом случае все будет зависеть, как поведет себя супруга. Если предательство нанесет большую травму, то женщине легче будет разорвать все отношения. С другой стороны, если крепкий характер и уважение к свекрови высоко, то женщина может общаться в дальнейшем со свекровью как с подругой. В этом случае никакой совет нельзя дать, все зависит от самой женщины и от ее характера и уровня обида.
2. В разводе виновата супруга. В этом случае линию поведения и дальнейшие отношения зависеть будут от свекрови. Можно сказать так, что на поведение свекрови будут оказывать влияние факторы те же, что и на поведение супруги в первом случае. То есть это уровень обиды, характер, уважение к снохе. Совета как сохранить отношения, так же нет. Любая мама, когда обидят ее ребенка, вправе встать на его защиту. А в этом случае супруга наносит боль и травму супругу, который является ребенком для свекрови.
3. Обоюдное расставание. Обоюдное расставание бывает разным. Можно расстаться тихо и мирно, а можно и с «битьем посуды». Если пара расстается мирно, то и отношения, как правило, между всеми остаются дружелюбными. Когда же развод сопровождается ссорами, то на дальнейшее отношение свекрови к снохе может оказать агрессивное поведение бывшего супруга. В этом случае могут быть наговоры, шантаж (« если будешь общаться, то у тебя больше нет сына). Тут все будет зависеть от того насколько мудра женщина-свекровь и насколько она поддается манипулированию. Совет только один – и та и другая женщина должна проявить мудрость и выдержку.
Как быть сватьям?
Немаловажную роль на отношение свекрови и снохи могут сыграть родители бывшей супруги, а именно мама. Хочется перейти сразу к совету, а он один – не вмешиваться. В этом случае излишнее вмешательство может только усугубить ситуацию. В итоге мама супруги может оказать во всем виноватой и испортить отношение с дочерью. Вмешиваться стоит только в том случае, когда дочери делают больно, с ней поступают несправедливо. Это вмешательство должно выглядеть как поддержка и ненавязчивые советы, но ни в коем случае нельзя отрицательно настраивать дочь, вступать в открытый конфликт с другой стороной.
Фото: Obozrevatel
Подводя итог статьи, стоит отметить, что природа человеческого поведения настолько разнообразна и зависит от самого человека, его характера. Советы давать всегда легко и эта истинна, всем известна. Главное, несмотря на то, какая ситуация, какое решение будет принято, необходимо достойно выйти из ситуации и не нанести вред окружающим.
Плохая свекровь или плохая невестка? Психолог объясняет, кто прав, кто виноват
О том, почему взрослые женатые или замужние люди ссорятся с родителями, как избежать конфликтов и научиться взаимодействовать с матерью или отцом избранника, рассказывает психолог Мила Павлюченко.
Чтобы построить гармоничные отношения с партнером, нужно установить границы в общении с родителями
Одна из причин возникновения конфликтов между молодой семьей и родителями — вынужденное совместное проживание. В современных городах не хватает жилья, и у молодежи часто не остается другого выхода, кроме как жить с родителями одного из партнеров.
— Если так получилось, что молодая семья вынуждена жить (а не выбирает) в семье родителей, она должна понимать, что конфликта отцов и детей не избежать.
Речь не всегда идет о шумных скандалах. Порой это завуалированные, «тлеющие», латентные конфликты, которые отражаются на психике гораздо тяжелее, чем открытое противоборство сторон. За внешней идиллией может скрываться взаимное недовольство, которое без возможности быть высказанным накапливается внутри. Оно постепенно «отравляет» не только людей, но и пространство, в котором эти люди живут.
Тяжело в этой ситуации всем: и родителям, и детям. Затем у молодой семьи начинается новый жизненный поворот. Романтический флер проходит, новоиспеченные супруги учатся совместному быту, проживанию и в горе, и в радости друг с другом. Для многих это нелегкий период, а любая адаптация — стресс. Если еще добавляются проблемы взаимопонимания с родителями (которые неизбежно оголяются при совместном проживании), можно понять, почему так сложно уживаться под одной крышей.
Например: жили себе мать и сын. По какой-то причине личная жизнь матери после развода не сложилась, и она бессознательно выбрала модель (кстати, очень нездоровую) «Мой сын — мой партнер» (в психологическом плане). В рамках этой модели она растит идеального мужчину, но для себя. Она обсуждает с ним все свои проблемы: от «как бы похудеть» до «когда будем ремонт делать», постоянно внушает ему, что он «должен», «обязан», потому что она свою жизнь «положила на него».
Проходит время, в эту семью приходит любимая девушка сына, и он начинает проявлять заботу о ней. Мать же захлестывает ревность, и ее манипуляции становятся еще более изощренными. Все старания молодой жены обесцениваются, а мамин эгоизм устраивает соревнования с невесткой под названием «Он никогда не найдет лучше, чем я».
Или девочка, не прошедшая нужные этапы взросления, продолжает оставаться маминой дочкой, а не женой своего мужа. Она формально замужем, но ни одного решения без маминого участия принять не способна. Она сама будет настаивать проживать с мамой, ей так проще. Мама же продолжит инфантилизировать дочь вместо того, чтобы заняться своей жизнью. Каково в такой семье зятю? Ему там слово вообще никто не дает.
Этим выросшим детям, чтобы построить гармоничные отношения со своей супругой (супругом), необходимо изначально установить границы. Поначалу это будет сложно, тем более, если в родительской семье их не было и в комнату к подросткам не стучали с просьбой войти, с мнением детей мало считались.
Не жалуйтесь маме на ее сына (дочь). Она будет на его стороне, а вы неосознанно попадете в «черный список»
Твердо — это значит безапелляционно, но ни в коем случае не жестко. Корректно и уважительно объясните матери, что ее советы нужны и важны, но в свое время. Что в гости лучше приходить в определенное, назначенное время, чтобы вы могли максимум внимания уделить маме. При совместном проживании попросить маму стучаться в комнату, чтобы не спровоцировать ситуацию конфуза ни для нее, ни для вас.
Важно также садиться за стол переговоров, разговаривать, слушать друг друга. И не копить обиды, а по мере возникновения разногласий сразу их обсуждать. Такое решение вопроса всегда будет конструктивно и больше напоминать не конфликт, а творческое совместное мышление в решении спорных вопросов. Соответственно, и выход из него будет без потерь, а осадок — безболезненным.
На таких переговорах желательно придерживаться определенных правил:
— Кому из молодых супругов легче взаимодействовать с родителями партнера: парню или девушке?
— Пол неважен. Проще тому, у кого «легкий» характер, а также многое зависит от особенностей темперамента. Меланхолики, например, чаще выберут стратегию игнорирования или избегания конфликта. В то время как холерики, которым не хватает драйва на работе, могут сами спровоцировать конфликт, чтобы «погонять дурную энергию». Плюс у каждого из нас есть свой уникальный жизненный опыт. Мы видели, как общались наши родители, как они решали проблемы. Подобного поведения (часто неосознанно) придерживаемся и мы сами.
Что делать, чтобы не усугубить конфликт с родителем партнера
Для начала психолог рекомендует разобраться в причине сложности. Есть реальный и виртуальный конфликты. Первый вариант — это предмет конфликта (или по-другому то, что делится). Виртуальный — те чувства, которые за всем этим стоят.
— Ошибка многих девушек (невесток) в том, что предмет конфликта со свекровью для них постепенно становится неважным и они переключаются на эмоции. Отстаивают чувство справедливости или собственного достоинства. Конфликт превращается в шахматную игру: я тебе вот так, а я тебе так… И по кругу, до бесконечности.
Психолог рассказывает, если невестка взрослая (вне зависимости от реального возраста), то будет взывать к адекватности свекрови. Первое, что нужно сделать, — выйти на переговоры с мамой мужа. Можно сказать ей приблизительно следующее: «Спасибо вам за сына!» А затем деликатно и вежливо объяснить, что она никогда не займет ее место, но и мама не должна претендовать на место жены. Важно договориться о взаимоуважении, любить необязательно.
Как научиться дружить с родителями мужа/жены
Психолог уверена: полностью избежать конфликтов не удастся. Даже с собственными детьми по мере их взросления естественные конфликты поколений — норма. Иногда они, наоборот, помогают решать проблемы, сбросить накопившийся негатив. Но чтобы минимизировать и сгладить их неприятные последствия, важно соблюдать несколько правил:
103.by благодарит сеть кафе Fresh cafe за содействие в проведении фотосъемки
После замужества: Как правильно называть свекровь
Ещё столетие тому назад в патриархальной российской семье, состоящей из нескольких поколений, было принято, чтобы невестка, входя «под покров мужнина дома», называла его родителей «отцом» и «матерью», уравнивая их в правах со своими. Ни о каком статусе хозяйки и речи не шло. Молодая невестка становилась «дочерью» и попадала под прямое покровительство матери мужа.
Часто именно на неё возлагались самые трудоёмкие домашние обязанности, «молодуху» подгоняли все, кому не лень, внушая почтение к новой родне.
Почти 100% девушек после замужества уходили из родного очага в семью мужа, потому что для мужчины считалось позором идти в «примаки» к родственникам жены. Считалось, что невестка обретала в новом доме еще одних маму и папу. Подразумевалось, что девушку там принимали, как родную, что к ней в новой семье относились, как к дочери.
На деле же это не всегда было так, и вся русская дореволюционная литература пестрит ужасающими историями издевательств над невесткой при её полной беззащитности.
В современном мире вопрос о заключении брака решается сначала между молодыми людьми, а потом уже ставятся в известность родители. Девушки ХХІ века редко говорят «мама» свекрови. Большая часть жительниц крупных городов обращается к матери мужа по имени-отчеству, что является уместным и корректным при любом варианте развития событий.
Лучше всего определиться с «наименованием свекрови», когда уже подано заявление в загс, т. е. принято решение об узаконивании отношений, а будущей невестке предстоит стать полноправным членом семьи. Можно доверить эти переговоры будущему мужу, но наиболее правильным является спросить у его матери лично: «Как мне Вас называть после свадьбы?» Её ответ и будет определяющим на дальнейшее.
Понятно, что вариантов называть свекровь не так уж и много.
Конечно, лучший вариант — это жить отдельно от родителей. Однако, для многих пар это является недоступным и приходится первые годы проводить в доме, где уже есть полноправная хозяйка. Примите сложившийся в семье мужа уклад и показывайте своё уважение к установленным в нём правилам. Вы и не заметите, как пролетит время и вы сами перейдёте в статус тёщи или свекрови, принимая в круг семьи нового человека.
Спрашивайте совета в хозяйственных вопросах, просите рецепты понравившихся вам блюд. Можно сказать, что это в ваших же интересах: чем больше ваша кухня будет напоминать «мамину», тем больше вас будет ценить муж.
Бывает, что некогда формально-корректные отношения со свекровью в связи с рождением внуков или активной, бескорыстной её помощью молодым становятся теплыми и родственными. Если вы мысленно к этому времени уже называете её «мамой», не чувствуете дискомфорта при этом, а просто стесняетесь ее реакции, то отбросьте сомнения и спросите об этом напрямую, не забыв о словах благодарности за её доброту.
Мама или по имени и отчеству? Как правильно обращаться к свекрови
Вопрос семейных взимоотношений всегда стоял и стоит остро. Кто-то может уживаться с многочисленными родственниками легко и свободно, а кто-то не может жить в мире даже в маленькой семье. Тем более усугубляет ситуацию факт свадьбы собственных детей. Ведь теперь двум чужим и малознакомым семьям придется, как минимум, встречаться по праздникам, а молодой жене, возможно, вообще придется жить под одной крышей с родителями мужа.
Незнакомых, неловких, странных ситуаций не избежать, но некоторые можно предвидеть и подготовиться к ним заранее. Например, достаточно легко решить, как невестка будет называть свекровь при обращении к ней.
Многие сталкиваются с трудностями в этом вопросе, то ли от стеснения, то ли от дефицита общения. На самом деле, никаких правил или отдельных пунктов этикета здесь нет, как нет и откровенно неправильных или неприемлимых форм обращения. Все решается в каждой конкретной семье по-своему и главный ключ к легкому решению — коммуникация. Ведь нет ничего проще, чем просто спросить у будущей свекрови как бы она хотела, чтобы ее называли и даже если она скажет что-то, что невестке не понравится, это всегда можно обсудить. Спрашивать должно именно молодое поколение у старшего, а не наоборот.
Наиболее часто встречающееся обращение к свекрови в российских семьях, наверное, на Вы и по имени-отчеству. Это самый нейтральный вариант, поскольку он существует много лет. Более молодые свекрови просят называть их только по имени, но все равно на Вы, еще меньший процент предпочитает равенство, несмотря на возраст и статус — на ты и по имени. Здесь важно, кто как себя ощущает. Если свекрови еще нет 50 и она еще не прочь сходить на какую-нибудь вечеринку, то почему она должна хотеть, чтобы ее называли на Вы и с отчеством.
Что касается таких обращений как «мама» и «папа» к родителям мужа да и жены, то здесь все еще проще. Опять же, нужно ориентироваться на свои ощущения. Если молодая жена настолько любит свою свекровь и чувствует себя в ее доме как в своем, если ей нравится идея иметь двух мам и никто не против, то почему бы нет. И наобоот, если свекровь просит называть ее мамой, а невестка так не чувствует, то об этом нужно просто сказать и обсудить другие варианты. Всё-таки, это немного устаревший образ жизни, корни которого в дореволюционных временах. Сейчас все больше ориентируются на Запад, где все крайне просто.
Есть еще одно обращение, которое живет в русских семьях с советских времен — имя с приставкой тетя. Большинство советских детей воспитаны так, что называют тетями не только сестер матери и отца, но и матерей своих друзей, подруг своих родителей да и всех женщин, кто хоть как-то близок к данной семье. Тетя Маша с маминой работы звонила, тетя Таня соседка заходила и так далее. Так и с молодыми семьями, иногда невестка называет свекровь так же — тетя Ира, Оля, Марина, обращаясь на Вы. Кстати, если будущие муж и жена перед свадьбой встречаются длительное время, то, как правило, они уже давно знакомы с родителями друг друга и все эти вопросы отпали после стадии знакомства. У таких семей ничего не меняется и после свадьбы, все продолжают общаться, как привыкли.
Пожалуй, лучший вариант для тех, кто не знает как себя вести в такой ситуации и разговор об этом не клеится или, когда отношения напряженные и вообще никак обращаться к свекрови не хочется — жить отдельно от родителей и встречаться не так часто. Тогда, чтобы поддержать разговор в редкие часы совместного времяпрепровождения можно вообще строить все фразы в разговоре так, что ни разу не понадобится это конкретное обращение к свекрови.
Советы советами, но в любом случае все индивидуально.
Моя вторая мама: Как свекрови забирают детей у невесток
Надежда
Мы встречаемся с Надеждой Селютиной в кафе. Она рассказывает о себе: 38 лет, по образованию экономист, переехала в Москву вместе с мужем из Екатеринбурга. В браке с 2012 года. Родились две дочки – Ангелина и Эмилия, которым к моменту разрыва родителей исполнилось 4 и 6 лет. Фактически брачные отношения прекращены в марте 2018-го. В настоящее время в разгаре бракоразводный процесс и определение места жительства двух несовершеннолетних дочерей. Сейчас девочки проживают в загородном доме в Подмосковье вместе с бабушкой со стороны отца. Разумеется, после всего случившегося хороших слов про бывшего мужа и свекровь Надежда найти не может.
У меня хорошие родители, которые почти сорок лет живут вместе, в своё время мне, студентке, купили квартиру в самом центре Екатеринбурга, обставили дорогой мебелью.
Фото: Namning / Shutterstock.com
«На раздел имущества я не подавала около полугода, надеялась, что Данила вернет мне дочерей, говорила о том, что готова отказаться от всего, лишь бы вернул мне детей. Но его позиция, что если я решила уйти от него, то должна уйти без детей, вещей и имущества».
А ведь до того как Надежда заговорила о разводе, свекровь к ней относилась хорошо. В день, когда она сообщила мужу о грядущем разводе, женщина отвела детей к свекрови, чтобы дочери не видели скандала. Однако дальше всё пошло наперекосяк.
Когда я пришла забирать детей, она не впускала меня в квартиру и была готова драться, нанесла мне побои и сама же написала заявление, будто я её избила, выбила зуб. Хотя накануне мы мило созванивались, и она рассказывала, что идёт к стоматологу удалять зуб. Если бы я её избила, то первым делом она обратилась бы в муниципальный травмпункт, как это сделала я.
«Иск по займам судья удовлетворила без экспертизы долговой расписки, её даже нет в деле, а долг есть! Эта же судья ведёт процесс по детям, разбирательство длится почти год. Судью абсолютно не заботит, что маленькие девочки не видят мать. Мне даже сказали на суде, что любовница мужа им уже ближе, так как они видят её чаще. Я от таких слов чуть не упала в обморок».
Из квартиры, где Надежда жила со своей семьёй, ей помог уйти участковый, которого вызвали соседи, слыша крики о помощи. Позднее ей удалось забрать лишь два платья и горнолыжные куртки. Остальные её вещи, вплоть до нижнего белья, вывез и спрятал её муж. А так как квартира принадлежит свекрови, то она заявила в полицию о краже.
Надежда также уверена: за тем, чтобы прятать от неё дочерей, стоит желание свекрови.
О ней мне известно, что она рано родила, в 18 лет. И, видимо, упустила свое собственное материнство, а теперь, почувствовав вторую молодость, решила в него поиграть. К тому же она тяжело переживала свой развод. Ходила к психологам, делала омолаживающие операции. Стала встречаться с людьми намного младше себя. Видимо, и мои дети понадобились, чтобы картинка «второй молодости» была полной.
Свекровь Надежды Елена Селютина прокомментировала ситуацию через своего адвоката. На большинство из предъявленных Надеждой аргументов ответ был сухой и официальный – «не соответствует действительности». То есть, если верить Елене Евгеньевне, девочки Ангелина и Эмилия не проживают с бабушкой, и она не чинит никаких препятствий тому, чтобы с ними виделась их мать – Надежда Селютина. Елена Евгеньевна подтвердила, что написала на сноху заявление, однако утверждает, что пропали именно её личные вещи:
В ОВД «Таганский» подавалось в установленном законом порядке заявление об исчезновении из квартиры, принадлежащей Селютиной Елене Евгеньевне, личных вещей, принадлежащих последней. Доступ в квартиру Селютиной Е.Е. имела Надежда Селютина.
Также в другом ключе она рассказывает историю о выбитом зубе: «Надежда привезла мне внучек 28 февраля 2018 года. Была сильно возбуждена, вела себя неадекватно. В квартире она ударила меня по лицу, в результате чего нанесла вред здоровью (выбила зуб). После этого покинула мою квартиру и больше не возвращалась».
Настя
Насте 31 год, выглядит она минимум на 10 лет моложе. Сложно представить, что у юной девушки за плечами 5 лет брака и есть шестилетний сын Марк, которого она не видела уже год.
Несколько лет назад вместе с мужем Настя приехала из Ярославской области. Оба они сотрудники крупных американских фирм. После рождения ребёнка отношения в браке испортились. Как констатирует сама Настя, «Любовь закончилась». С её стороны чувства остыли в основном потому, что муж был равнодушен к сыну. А вот свекровь, наоборот, ревновала невестку к внуку, требовала, чтобы Марк называл её мамой. Первое время после развода бывшие супруги общались мирно.
Однако она не устраивала. свекровь. Однажды мама мужа позвонила Насте и решила «поговорить по-женски».
«Убеждала меня, что нам с мужем надо опять сойтись, говорила: «Я тебе его верну». Никакие мои аргументы, что мы далее не можем быть вместе, не доходили до её ушей. Потом она разозлилась и крикнула: «Будь ты проклята».
Далее схема известная, несмотря на решение суда на определение места жительства с мамой, Марк оказался в Переяславле в коттедже за высоким забором по месту жительства свекрови. Хотя оба родителя ребёнка проживают и работают в Москве. За забор Марку выходить категорически запрещено.
К сожалению, со свекровью связаться пока не удалось, тот номер, который известен Насте, постоянно отключён.
Фото: LightField Studios / Shutterstock.com
Лариса
Ларисе 46 лет, она сотрудница МВД. Её сыну Станиславу сейчас 5 лет, Лариса не видела его вот уже два года. С бывшим мужем она жила 20 лет, последние восемь пытались завести детей. Лариса уверена, проблемы с деторождением были из-за того, что муж злоупотреблял алкоголем. Это же стало и причиной развода.
Приезжали обычно втроём — свёкр, свекровь и бывший муж. Я никак их общению не препятствовала. Но в то же время я понимала, что в их квартире я не могу жить бесконечно. Были ситуации такие, когда они входили в квартиру без моего ведома, открывали дверь своими ключами. Станислав был прописан у моей мамы, там прекрасная трёхкомнатная в Реутове, нас по месту прописки ждал и садик. Так что к его трёхлетию мы сделали у мамы ремонт и переехали.
Далее Лариса рассказывает, что свекровь сошла с ума уже от ярости. Но со временем все успокоились, стали навещать, у всех отношения были ровные. Потом выяснилось, что свёкры купили квартиру рядом с квартирой невестки и внука. Потом ребёнок стал рассказывать, что у него в другой квартире своя комната, своя зубная щётка. А однажды папа и бабушка просто забрали его из детсада, и больше Лариса уже не видела сына, только несколько раз в суде в присутствии различных экспертов.
Далее, когда Лариса вместе со своей мамой пришла в детский сад забрать вещи ребёнка, вместе с ними ей передали и конверт. Там на 9 страницах бывший гражданский муж предлагал ей ввести особый порядок общения с ребенком.
«Во-первых, я сначала не обратила внимание на конверт, он уже потом всплыл в наших разбирательствах. Во-вторых, я с его содержанием категорически не согласна. Там были пункты о том, что ребёнок проводит воскресенье с бабушкой и дедушкой, с ними ездит в отпуск. Извините, а мне когда с сыном видеться? Я работаю полный день в Москве, приезжаю потом в Реутов. В общем, я обратилась в опеку и суд».
Почему именно её сын так заинтересовал свекровь, Лариса сказать затрудняется. Тем более, что у её мужа есть старшая дочь, ей сейчас 26, и особо её воспитанием никто не интересовался.
В январе Ларису ждут очередные заседания в суде. Это единственная возможность что-то узнать о сыне. Она рассказывает, что звонит Стасику ежедневно, однако его отец и его родители только бросают трубки.
Мало того, что от меня год скрывают ребёнка, так на меня ещё и пишут тонны жалоб. И заявления в суды. Хамят даже в присутствии судьи и сразу же «глохнут», как только я задаю вопросы о сыне. Я звонила с неизвестных им номеров, так сразу бросают трубки, как слышат мой голос. В мой адрес были даже иски о клевете, но они все их проиграли!
Фото: Kasefoto / Shutterstock.com
Общественный деятель и правозащитник Александра Марова оказывает этим и другим мамам поддержку и правовую помощь. Она считает, что проблему надо решать на уровне законов:
«Заложниками взрослых отношений и игр становятся дети. А учитывая, что у них ещё очень неустойчивая психика и нервная система, то вовлечение их в ссоры несёт серьёзную угрозу, прежде всего для психического здоровья детей. К сожалению, чаще всего дети оказываются в заложниках у инфантильных и незрелых взрослых, которые, несмотря на паспортный возраст, по своей сути неспособны принимать никакие конструктивные решения и способны действовать исключительно в интересах своего эго и своих амбиций, не думая о маленьком человечке. И коли так происходит, государство, безусловно, обязано вмешиваться и регулировать эту сферу отношений в интересах ребёнка.
Как говорил Лев Толстой – каждая несчастливая семья несчастлива по-своему. И семья, где дети не видят маму годами, не может быть счастливой. Каждая семейная история слишком деликатна. И чем больше в ней появляется сторон, тем она становится запутаннее. Несомненно, чтобы размотать клубок признаний и эмоций, нужны новые законы. Жаль только, что на их разработку уйдут годы. А как это время проживут без мам Ангелина, Эмилия, Марк и Стас?