Как называется желание помочь людям
Синдром спасителя: Что скрывает навязчивое желание помочь ближнему, если вас об этом никто не просит
Есть люди, которые испытывают настойчивую потребность приходить на помощь, выручать ближних. Они в любое время дня и ночи примчатся к знакомому, коллеге, родственнику, чтобы подставить свое плечо. Но бывает так, что о помощи никто не просит.
Откуда берется навязчивое стремление помогать кому-то, если нас об этом не просили? Признаки синдрома спасителя могут быть не заметными со стороны даже для тех, кого нежданно-негаданно одарили заботой. Спасители в различных ситуациях помогают сотрудникам, родственникам, знакомым. Они видят в этом свое предназначение, в реальности скрывая за альтруизмом эгоизм и невротические проявления.
Синдром спасителя: как добрые намерения скрывают эмоциональные недостатки
Термин «спаситель» возник в психологии, когда доктор С. Карпман, описал модель социального и психологического взаимодействия, известную как «треугольник Карпмана». Ученый выделил 3 основные роли, которые люди играют в различных ситуациях: жертва, преследователь и спаситель. Каков мотив спасителя? Он стремится держать жертву в ее зависимости от себя.
Забота переходит в созависимость
Необходимость помогать окружающим возникает, когда личность может реализоваться только в опеке других. Спаситель приходит на помощь (даже к тем, кому это совсем не нужно) в ущерб себе. Он осознанно принимает созависимые отношения, будучи уверенным, что не заслуживает любви, но говоря себе, что должен избавить партнера от проблем. За навязчивой услужливостью прячется нарциссический намек, когда есть потребность поднять самооценку. «Спаситель» растет в собственных глазах – «вот я какой самоотверженный/чуткий/добрый.
Как ведет себя «спасаемый»? Он не предлагает взамен никакой компенсации, что вызывает у благодетеля разочарование. «Я для него – все, он для меня – ничего…»
На старте отношений спаситель вроде удовлетворен собственной самоотверженностью, но через время он ощущает опустошение и бессилие. Это негативно сказывается и на самооценке.
Причина – травмы детства
Потребность выручать и помогать всем говорит об эмоциональном и психологическом дисбалансе, который развился из-за воспитания и привитых ценностей. Спаситель стремится заслужить одобрение, похвалу, быть «хорошим мальчиком». А для этого он должен быть услужливым и отзывчивым.
Указанный дисбаланс присутствует и в зрелые годы, не позволяя сформировать адекватную самооценку.
Как исцелиться от синдрома спасителя
Есть когнитивные подходы, которые позволят скорректировать проявления синдрома спасителя. В основе этих методик – фокус на самоуважение и любовь к себе. Важно переключить внимание на собственное благополучие, вспомнить о своих потребностях и интересах. И, конечно, важно укрепиться во мнении, что вас будут любить просто так, а не за помощь и услуги.опубликовано econet.ru
Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:
Помощь людям
Мы помогаем людям, чтобы они, в свою очередь, помогли нам; таким образом, наши услуги сводятся просто к благодеяниям, которые мы загодя оказываем самим себе.
Франсуа де Ларошфуко
Нужно ли помогать людям? Уверен, хотя бы раз в своей жизни, многие из вас задавались этим вопросом, и неспроста. Ведь с одной стороны, глубоко внутри себя мы чувствуем потребность в том, чтобы кому-то чем-то помочь, когда у нас есть такая возможность, а с другой, наш жизненный опыт нередко показывает нам, что помогать другим людям не просто невыгодно, но даже в некоторых случаях опасно. И хотя мы не всегда осознаем, насколько на самом деле нам выгодно или невыгодно кому-то чем-то помогать в той или иной ситуации, мы тем не менее, опасаемся это делать, так как знаем, что многие люди склонны злоупотреблять чужой помощью и доверием. Есть и такие среди нас, кто вообще не понимает – зачем кому-то помогать, когда можно и нужно заботиться только о себе, в том числе и за счет других людей. Помощь людям кажется очень глупым делом, тем более, что оно еще и неблагодарное в большинстве случаев. Вот поэтому некоторые из нас никогда никому ничем не помогают. Но дело в том, что склонность помогать другим людям заложена в нас природой. И заложена она в нас для того, чтобы сделать наш вид более живучим. Без помощи друг другу мы все давно бы вымерли. В этой статье, уважаемые читатели, я расскажу вам о том, почему нужно помогать другим людям, в каких ситуациях это надо делать и главное, как надо помогать людям, чтобы действительно помочь, а не навредить и им, и себе.
Обратите внимание, какими бы эгоистами ни были многие люди – даже они иногда кому-то чем-то помогают, пусть по мелочи, но помогают. И даже несмотря на те ситуации, когда людей специально настраивают друг против друга, когда потворствуют их эгоизму и даже воспитывают в них его, люди все равно оказывают друг другу помощь, пусть даже самую незначительную. Есть, правда, и такие люди, которые никому никогда не помогают, во всяком случае, мы за ними этого не замечаем. Но таких людей мало, они все-таки являются в большей степени исключением. При этом, наше желание помогать другим людям не противоречит нашему эгоизму, потому что, помогая другим – мы одновременно можем помогать себе, только часто мы этого не осознаем. Человек – существо социальное, он не может жить без других людей. Мы все в той или иной степени зависим от окружающих нас людей. А раз мы друг от друга зависим, значит, мы друг в друге нуждаемся, а раз мы друг в друге нуждаемся – мы должны помогать друг другу, должны друг о друге заботиться. Собственно, люди всегда это делали, только возможности у нас у всех разные. Кто-то заботится о своей семье, а кто-то о целой стране и даже о всем человечестве. Но есть и такие среди нас, кто даже о себе позаботиться не в состоянии. Таким образом, мы с вами видим, что люди заинтересованы в помощи друг другу. Но при этом многие из нас до сих пор сомневаются в необходимости помогать другим людям. Давайте выясним, почему.
В одном известном мультфильме [Чебурашка] есть песенка с такими словами: «Кто людям помогает, тот тратит время зря. Хорошими делами прославиться нельзя…» И знаете что, дорогие друзья, некоторые люди твердо убеждены в истинности этих слов. Они придерживаются именно такой позиции в жизни – они никому не хотят помогать. Но разве это действительно так? Разве мы тратим время зря, когда кому-то помогаем, и разве наши хорошие дела ни к чему хорошему нас не приводят? Может все дело в том, что мы не знаем, какой должна быть помощь другим людям и какие дела действительно можно назвать хорошими? Я считаю, что дело именно в этом.
Помощь людям должна быть правильной, в противном случае она ни к чему хорошему не приведет. В нашей жизни всяких людей хватает, и не все они поступают так, как нам хотелось бы. Не все из них отвечают на добро добром, и наша доброта не всегда вознаграждается, потому что многие ее не понимают и даже не принимают. А некоторые и вовсе считают проявление доброты слабостью, поэтому начинают наглеть – лезут на шею, пытаются эксплуатировать добрых людей, стремятся к тому, чтобы паразитировать на них. Так что помощь людям не всегда оценивается подобающим образом. Часто она вообще никак не оценивается, а иногда за нее даже наказывают. Потому и говорят, что не нужно людям делать добро, чтобы не получить зла. Иной раз за хорошее дело, за хороший поступок, за помощь кому-то, тебе же еще и достанется. Но, здесь есть два очень важных момента, которые некоторые люди, не считающие нужным кому-то помогать, выпускают из поля своего внимания. Во-первых – где бы мы с вами были, если бы не помогали друг другу? Вспомните, сколько раз в вашей жизни другие люди вам помогали, хотя бы по мелочи, и как эта помощь отразилась на вас и вашей жизни? Только не говорите, что этого не было. Взять хотя бы ваше детство в качестве примера, — помните себя маленьким? Вы тогда были совсем беспомощным человеком, верно? Вы не могли сами о себе позаботиться и без помощи других людей – вы бы просто не выжили. Возможно, у вас были не самые лучшие родители, или их вообще не было, не самые умные и добрые учителя, не самые ответственные и заботливые врачи и так далее, но тем не менее вам же помогли вырасти, помогли вам встать на ноги, помогли научиться читать, писать, считать, помогли влиться в социум и научили вас худо-бедно заботиться о себе. Вот так нам всем когда-то помогли. И это, согласитесь, очень ценная помощь.
Подумайте, что было бы, если бы в детстве вас окружали исключительно враждебно настроенные к вам люди, готовые воспользоваться вашей слабостью и совершенно не желающие вам помогать. Вы бы, наверное, просто не выжили. Хотя что значит, наверное – вы бы точно не выжили. Так что нам всем когда-то помогали, раз мы выжили, выросли и чему-то научились, раз мы теперь можем позаботиться о себе. Но даже став взрослыми людьми большинство из нас сталкиваются с помощью других людей, просто мы не всегда ее замечаем. Вы же не скажете, что все люди вокруг вас, никогда ничего для вас хорошего не делали, никогда и ничем вам не помогали. Что-то, я уверен, они для вас делали и делают, пусть даже не всегда и не совсем бескорыстно, но во всяком случае не за деньги. Мы достаточно часто неосознанно помогаем друг другу, не всегда правильно, не всегда бескорыстно, просто корысть бывает разной и ничего плохого в ней нет, нам же надо как-то жить, как-то о себе заботиться, не всегда же делать добрые дела бесплатно, не преследуя никакой личной выгоды. Но главное, что мы это делаем – мы помогаем друг другу. И нам надо замечать эту помощь, чтобы понимать, какое значение она для нас имеет. Тогда у человека язык не поднимется сказать – что помощь людям абсолютно бесполезное дело, на которое мы зря тратим свое время.
Но, повторюсь, помогать людям надо уметь. Понимаете, то, что вы считаете помощью и хорошим делом, в той или иной ситуации, — не всегда воспринимается как помощь и как хорошее дело другим человеком, другими людьми. Кому-то можно и нужно помочь советом, кому-то делом, а кому-то и палкой, если ничего другого человек не понимает. Так что помощь может быть разной. Поэтому перед тем, как кому-то помогать, нужно выяснить – в какой именно помощи нуждается тот или иной человек. Взять, к примеру, детей – разве они способны понять взрослого человека, который во многом их ограничивает, заставляет учиться и не позволяет им делать все, что они хотят? Совершенно очевидно, что позиция взрослых детям не полностью понятна, а иной раз вообще не понятна, если взрослые мало с ними общаются и ничего им не объясняют. Поэтому и приходится иной раз прибегать к ремню и помогать детям стать нормальными людьми, способными о себе позаботиться, способными влиться в социум и адаптироваться в нем, вопреки их желаниям и даже при их ненависти к себе. Другими словами – наша помощь детям, далеко не всегда воспринимается ими самими, именно как помощь, и порой они не только не благодарны нам за нее, но еще и ненавидят нас за нашу помощь им. Но это же не означает, что мы не должны заботиться о своих детях, не должны помогать им, верно? И помогать им мы должны – правильно, а не так, как они этого хотят.
Неблагодарными могут быть не только дети, но, как мы с вами знаем, и взрослые. Многие люди, да что там многие, подавляющее большинство людей – не любит, когда, скажем, им говорят правду, ту самую правду, которая с одной стороны, способна им помочь, а с другой, по разным причинам игнорируется ими. Такое в жизни часто случается. Я это вам как психолог говорю. Некоторые люди обращаются к психологам за помощью и когда тот находит причину их проблемы – они отказываются от этой помощи. Люди не хотят лечиться, не хотят принимать помощь, не хотят знать правду о своей проблеме – они от нее бегут, потому что боятся ее. Конечно, все эти страхи можно обойти, и профессионалы их обходят. Но порой, просто не знаешь, насколько человек готов к тому, что ты ему скажешь. И иногда, к сожалению, твое желание помочь человеку наиболее простым и очевидным способом только вредит работе с ним, потому что он не только не готов, но и не хочет, чтобы ему помогли. Но, следует ли из этого, что помогать людям не нужно? Конечно же, нет. Тем более, если это ваша профессиональная обязанность. Свою работу надо выполнять добросовестно, чтобы не сеять вокруг себя семена хаоса и недоверия, из которых произрастает большинство наших бед. Просто многие люди очень слабы, — жизнь сделала их такими, и они не готовы к тому, чтобы принять ту или иную помощь. Это нужно учитывать – и помогать людям правильно, учитывая их личностные особенности. За правильную помощь большинство людей обязательно вас отблагодарят, а когда это потребуется – они сами вам помогут, по мере своих возможностей. Поэтому дело не в том, что помогать людям не надо, из-за того, что они не всегда на добро отвечают добром, а в том, как именно это следует делать. Но то, что делать это надо, сомнению не подлежит. Ведь чем более сплоченными и дружными будут люди, помогающими друг другу в тяжелых ситуациях – тем легче, веселее и качественнее будет их жизнь.
Еще я хочу сказать, что не надо ждать благодарности от других людей за свою помощь – это не тот товар, по которому можно и нужно торговаться. Мы помогаем друг другу для того, чтобы жить хорошо всем вместе, а не для того, чтобы спрашивать друг с друга за свои хорошие дела. Вы что, будете предъявлять человеку счет за то, что подсказали ему, как пройти в библиотеку? Или, быть может, вы выставите счет своим детям, за все, что вы для них сделали и делаете? Или нам нужно начать давать друг другу не бесплатные, а платные советы, вне зависимости от их полезности? Наверное, нам все это не нужно, так как такая жизнь никому из нас на пользу не пойдет. Конечно, некоторые виды помощи заслуживают особой благодарности. К примеру, мы не можем бесплатно друг на друга работать или под честное слово давать друг другу большие суммы денег, или сотрудничать друг с другом без всяких договоров, так как наша человеческая природа, к сожалению, не позволяет нам это сделать. Поэтому существуют деньги, договоры, законы, правила, разного рода обязательства и так далее. Но знаете что, дорогие друзья, никакие деньги и никакие законы, какими бы суровыми они ни были – не заставят человека добросовестно исполнять свои обязательства перед другими людьми и таким образом помогать им. Поэтому те же деньги не всегда достаточно хорошо стимулируют людей, так как получать большие деньги люди любят, а вот работать за них им не хочется. Если, допустим, переплачивать работникам, платя им незаслуженно высокую заработную плату – они просто перестанут работать, так как почувствуют, что, выражаясь народным языком – пошла халява. Поэтому высокая заработная плата там, где ее быть не должно – это не помощь людям, — это зло.
Также мы должны с вами понимать, что перед тем как начать помогать другим людям, нам необходимо научиться помогать самим себе. Понятно, что помощь может быть разной, кто-то способен помочь по-крупному, кто-то по мелочи, в зависимости от своих возможностей. Мы все можем быть чем-то полезны друг другу. Но все же, в некоторых делах, чтобы помогать людям правильно, нужно сначала помочь себе. Человек должен морально созреть для помощи другим людям. А до этого созревания – ему нужно заботиться преимущественно о самом себе и не брать на себя ответственность за других людей. Не зря же дети такие эгоистичные, их эгоизм помогает им о себе заботиться, он помогает им выживать. Дети не могут ни о ком заботиться, потому что еще не научились заботиться о самих себе. И помощь от них, если и может быть, то очень несущественная, потому что они еще сами нуждаются в помощи взрослых людей. А взрослые люди, те, которые, что называется, морально и интеллектуально созрели, уже не так эгоистично подходят к жизни, потому что они в состоянии позаботиться не только о себе, но и о других людях, в частности о своих и даже о чужих детях. Эгоизм, в своей самой неприглядной форме, присущ слабым людям, не умеющим должным образом о себе заботиться, поэтому они все под себя гребут, ведь такая форма поведения необходима им для выживания. Только в нашем обществе, с его правилами и законами, чтобы помочь себе важнее казаться скорее альтруистом, нежели эгоистом. Но для этого уже не на свои инстинкты, а на свой интеллект необходимо опираться. Чего многие эгоисты делать не умеют, из-за незрелости своего ума. Эгоисты не только не хотят, но и не умеют помогать людям, они не умеют ни о ком заботиться. Они порой даже себе не в состоянии помочь, о себе не могут позаботиться. Те же дети, в силу своей неразвитости, со многими делами самостоятельно справиться не в состоянии и не могут сами себе помочь во многих вопросах. Как же тогда они могут помочь другим людям? Естественно, никак. Вот так и многие, условно взрослые люди, в некоторых делах – не могут помочь другим людям, потому что не научились помогать себе. Поэтому, прежде чем начать делать добрые дела и с их помощью улучшать, как свою собственную жизнь, так и жизнь других людей – необходимо сначала развить себя нужным образом, то есть, сначала надо помочь себе. Иначе, желая сделать как лучше – вы сделаете только хуже, — и себе, и другим людям.
Ну и еще об одном важном правиле, имеющем отношение к данной теме, я хочу рассказать вам, уважаемые читатели, – не надо помогать людям, делая все за них. Каждый человек должен, во-первых, уметь сам решать свои проблемы, пусть не все, но хотя бы те, которые он способен решить, а во-вторых, он не должен ничего получать просто так – легко и на халяву. Иначе он станет – наглым, ленивым и слабым. То есть, не нужно давать нуждающемуся рыбу, не нужно даже удочку ему давать – научите его делать удочки и ловить рыбу – вот настоящая помощь. Вы не помогаете людям, когда что-то им даете или что-то за них делаете – вы ухудшаете их, — вы делаете их жадными, ленивыми, наглыми и слабыми. Взвалить на себя чужую ношу, значит, во-первых, лишить человека возможности самому справиться со своими делами, проблемами, задачами, а во-вторых, — это значит пробудить в нем паразитические наклонности. Человек сразу полезет вам на шею, если увидит, что вы позволяете ему это сделать. Причем, чем примитивнее человек, тем он наглее и тем очевиднее будет его желание залезть вам на шею. Сталкивались с таким в своей жизни? И я сталкивался. И до сих пор сталкиваюсь. Всегда находятся те, кто пытается меня как-то использовать. Кто-то просто просит у меня что-то, например, деньги, а кто-то, кто похитрее, пытается заинтересовать меня, чтобы вынудить сделать для него какую-нибудь работу на невыгодных для меня условиях.
Мы с вами, конечно, стараемся держаться подальше от таких людей, так как никому не приятно, когда его пытаются использовать или вовсе держат за дурака, но при этом иной раз сами совершаем такие глупые поступки, которые с виду похожи на помощь, а в действительности являются злом. Например, нельзя давать деньги некоторым попрошайкам, для которых попрошайничество является не способом выживания, а бизнесом, причем очень плохим, грязным бизнесом, из-за которого, к примеру, страдают младенцы, которых используют для того, чтобы разжалобить людей. И мы, когда даем деньги тем, кому их давать не нужно – не помогаем людям, а творим и распространяем зло. Другой пример, тоже весьма распространенный – это помощь некоторых родителей своим детям, когда родители все делают за своих детей, мешая им таким образом учиться самим о себе заботиться. В итоге, из таких детей вырастают – эгоистичные, циничные, избалованные, несамостоятельные, неприспособленные к жизни люди. В итоге, доброе с виду дело приводит к обратному результату. Самая лучшая помощь человеку, я считаю – это помощь советом. Причем совет может быть бесплатным, а польза от него громадной.
Таким образом, помощь людям – это не бессмысленное занятие, на которое не стоит тратить время и силы – это полезное для нас всех стремление сделать нашу жизнь лучше. Ведь помогая другим, мы часто помогаем и самим себе. Нужно только понимать, какой должна быть помощь другим людям или конкретному человеку в той или иной ситуации, чтобы она была полезной. Люди бывают разные, ситуации тоже бывают разные, поэтому и помощь не может быть одинаковой всегда и для всех. Помощь должна быть грамотной, уместной, своевременной и востребованной, только тогда она пойдет на пользу всем, — и тем, кому мы помогаем, и нам самим. Поэтому не слушайте тех, кто говорит, что помощь людям – это бесполезное и глупое занятие. То, что делает нас сильнее и помогает нам, как виду, выживать – бесполезной глупостью быть не может.
Желание помочь: благодетель или акт самолюбования?
Недавно беседовала с одной якутской шаманкой, зашел разговор о милостыни для бедных. Она сказала, что многие шаманы ее круга придерживаются мнения о том, что, давая милостыню, человек совершает очень большое зло. Это злодеяние совершается не на бытовом уровне, а на уровне души человека, поскольку тут уже речь идет о препятствии её развитию. Шаманка сказала, что подобные «благие дела» разрушительны не только для помогающего, но и для того, кому помогают: у помогающего это забирает часть созидательной творческой энергии, которая в итоге уходит на самом деле не на благое дело, а на укрепление позиции жертвы того, кто просит о помощи, поскольку человеку в такой ситуации нет резона думать своей головой, искать самостоятельно выход из создавшегося положения, решать проблему. В итоге, в каком бы размере помогающий не оказал бы помощь страждущему, это никогда не покроет ущерб, нанесенный душам обоих.
Тема помощи (а точнее тема отказа в помощи) для многих очень неприятная, скользкая, провоцирующая много споров, недоумения и несогласия, но если уж вы решили стать на «путь» осознанности, то вам необходимо понимать, что именно стоит лично за вашим «неудержимым желанием помочь». Возможно, сначала вы увидите в себе лишь отголоски этой статьи, но со временем поймете, что каждая ситуация вас касается лично.
Вообще за желанием помогать другим скрывается очень много всего нелицеприятного (если разобраться в мотивах, то чистого желания помогать там и в помине нет):
Работая над этой «проблемой» надо помнить, что помогая другим (а по сути делая за них всю работу) вы мешаете им расти и развиваться, вы же сами делаете из них жертв (в этом заключается парадокс ситуации: чем больше мы стараемся помочь, тем более несамостоятельным становится объект нашей помощи). Приведу пример с велосипедом: вы не сможете ни научить, ни научиться кататься на велосипеде, если вместе с вами на одном седле будет сидеть помогающий и управлять вашими ногами на педалях. «Чудо» произойдет только тогда, когда помогающий лишит своего ученика какой-либо поддержки и отойдет в сторону.
В последние годы тенденция ухудшается, и я наблюдаю много мужчин, у которых обнаруживают опухоль груди (психологическая причина та же, плюс то, что мужчина выполняет в семье женскую функцию заботливой матери, а не мужскую, как положено).
Вернемся к основной теме статьи. Желание помочь другим исходя из нереализованного материнского чувства очень тесно связано с чувством ответственности за всех и каждого, причем именно неадекватного чувства ответственности (такие люди относятся ко всем, как к неразумным детям).
Важный момент: «неразумные дети» существуют до тех пор, пока есть «ответственные мамочки», готовые всегда помочь и «дать сисю». Этот цикл будет продолжаться до тех пор, пока «неразумные дети» не избавятся от опеки таких «мам» и не станут думать своей головой и решать все вопросы самостоятельно, либо пока «мамочки» не повзрослеют и не отстанут со своей помощью. Чем больше вы помогаете, тем менее самостоятельным становится человек.
Спаситель и жертва
Обсуждая тему помощи я не могу обойти стороной личную выгоду и эгоизм. Всем людям приятно совершать добрые дела в первую очередь ради себя (хотя я бы сказала, что только ради себя), чтобы почувствовать свою значимость, «хорошесть», подтвердить свое собственное мнение о своем безграничном благородстве, повысить самооценку и т.д. То есть по сути мы помогаем не людям, а себе (для поднятия настроения, ощущения не зря прожитого дняжизни). Тут было бы все неплохо, если бы при такой помощи люди не требовали помогать им в ответ, а это уже манипуляция (делаю добрые дела в кредит, оформленный без вашего на то согласия).
Еще один важный аспект: желание помочь часто имеет в своей основе элементарное неумение сказать НЕТ, а за неумением сказать нет всегда скрывается недостаточно высокая самооценка и неуверенность в себе. То есть в этом случае даже желания помочь нет в чистом виде. Есть просто страх отказать, страх того, что про меня подумают в случае чего, страх осуждения, чувство вины. Причины такой ситуации не в «злостном манипуляторе», а в вас самих, в вашей неуверенности, в зависимости от мнения других. С этими проблемами и надо работать. Сомневаетесь, сказать ли «НЕТ»? Тогда спросите себя, а не забирает ли помощь другим мои личные ресурсы? Не лишает ли собственной жизни, не крадёт ли меня у близких? Не лишает ли душевного равновесия? То-то же.
Первой категории граждан: включите мозг и что-нибудь, кроме вредности. Потратьте лучше ресурсы, приготовленные для жаркого спора на самоанализ и примените знания, почерпнутые из этой статьи, без юношеских крайностей.
Существует ли «настоящая» искренняя помощь? Да, людям безусловно можно помогать, но такая помощь оказывается с совершенно другого уровня восприятия и это совершенно другой вид помощи («помогать без желания помогать», т.е. без жалости и сочувствия, совершенно равнодушно, не беря ответственность при этом за другого человека, его процессы и результаты, без желания, чтобы твою помощь приняли, и она пошла в прок, без необходимости ответной реакции и благодарности), но чтобы выйти на этот уровень, нужно долго и упорно работать над собой.