как начать говорить людям то что думаешь
Говорить то, что думаешь: Как говорить прямо, когда это трудно
Журналистка Кристин Вонг всегда восхищалась чужой прямотой, но сама избегала говорить все как есть. Пока не решилась преодолеть свой страх и построить общение иначе.
Когда подруга спрашивает меня, что я думаю о ее творчестве, я не называю его сумбурным. Я говорю ей то, что она хочет услышать, — то есть, что все замечательно. Сходив на свидание с человеком, который все время перебивает, я не объясняю ему, что это раздражающая привычка, которая, вероятно, отталкивает от него людей. Я говорю старое доброе: «Я сейчас не готова к отношениям». Возможно, у вас та же проблема. Может быть, коллега присвоил себе результаты вашего труда, и вы промолчали. Или ваша подчиненная не смогла проявить инициативу, а вы — вместо того, чтобы объяснить ей, что надо делать — просто смирились и списали неудачу на ограниченность бюджета. Многим кажется, что хороший человек должен вести себя именно таким образом. Но так ли это?
В чем преимущества прямоты?
Вы вроде бы пытаетесь беречь чужие чувства, но в действительности вас волнует, что чувствуете вы сами. Никому не нравится попадать в неудобное положение или говорить неприятные вещи. Однако у прямоты есть несомненные преимущества. И дело не только в том, что облегчить душу бывает приятно. Высказываясь напрямую, мы помогаем исправиться людям, которые не замечают свои недостатки.
Как моя подруга поймет, что ей надо поработать над стилем, если никто ей об этом не скажет?
При правильном подходе уверенность в себе позволяет общаться, не нарушая чужие границы, но и не жертвуя собой. Об этом нужно помнить, если, например, вы говорите с сотрудниками о том, что они плохо работают. Говоря правду, вы не проявляете грубость — вы проявляете честность, причем в первую очередь для их же собственного блага. Они не смогут исправить свое поведение, если не увидят, что с ним возникают проблемы. При этом доброта и прямодушие вполне совместимы. Сейчас мы поговорим о том, как этого добиться — на разных уровнях сложности разговора.
Как говорить яснее
Поэтому, если вы хотите донести до собеседника свою точку зрения, полезно будет себя проверить. Спросите себя: не жертвую ли я ясностью ради вежливости? Это поможет вам избежать двойственных, нечетких высказываний.
Скажем, когда я однажды попыталась откровенно поговорить с подругой о ее писательских навыках, я сказала, что я, конечно, придираюсь, но, возможно, ей следовало бы лучше выстраивать свои идеи. В итоге она решила, что пишет почти идеально.
Специалист по семейной терапии Бина Берд рекомендует вспомнить классическое правило «я-высказывания» и использовать слово «я» вместо «ты». «Начинайте предложение с „я“ и концентрируйтесь на своих мыслях и чувствах, — советует она. — В этом случае вы не будете выглядеть агрессивно, а просто выскажете свою позицию».
Вместо: «Ты все время просишь меня помогать с твоими проектами, тебе пора найти другого помощника», — попробуйте сказать что-нибудь вроде: «Я не смогу помочь с презентацией на следующей неделе. У меня много дел и будет лучше, если я не стану браться за дополнительный проект». Это вежливый, но вполне ясный ответ. А все дело в простом «я».
Как говорить без обиняков
Высказываясь напрямую, вы тратите меньше слов и меньше времени. Старайтесь говорить коротко и приветливо. «Не нужно долго объяснять свой отказ и рассыпаться в извинениях, — считает Берд. — Простое: „Я не буду в этом участвовать, потому что в данный момент мне это не интересно“, — лучше, чем список из десяти причин, по которым вы не собираетесь в чем-то участвовать».
Уверенность можно выражать и с помощью невербальных сигналов. Поддерживайте зрительный контакт, говорите четко и громко.
Кроме этого, не забывайте слушать. Важно быть откровенным, но не навязывать свое мнение, дать собеседнику возможность ответить на вашу обратную связь. Слушание может помочь вам говорить начистоту— если вы знаете, что вы позволяете собеседнику высказаться, вы чувствуете меньше вины за прямоту и считаете себя менее агрессивным.
Как говорить прямо, когда это трудно
Разумеется, сохранять уверенность в некоторых разговорах бывает сложно. Одно дело — сказать подруге правду о ее новой стрижке, и совсем другое — откровенно поговорить с коллегой о том, что он присваивает себе ваши достижения. Для начала смиритесь с тем, что вам будет неловко.
«Трудные разговоры всегда бывают неприятными, тем более, если вы не привыкли держаться уверенно, — утверждает Берд. — Если вы будете ждать, пока окончательно не избавитесь от тревоги и дискомфорта, разговор может никогда не состояться».
Чем чаще вы будете говорить с людьми откровенно, тем вам будет проще. Начать лучше всего с мелочей. Потренируйтесь на вопросах, которые не имеют большого значения.
Людям, у которых нет проблем с уверенностью в себе, такие упражнения могут показаться немного странными. Однако если вы не привыкли говорить прямо, это — хорошая тренировка перед переходом на следующий уровень.
Начать с предупреждения
Когда вы подготовитесь к трудному разговору, его имеет смысл начать с предупреждения — особенно если ваш собеседник не привык к прямоте с вашей стороны.
Кстати, вот что должно вас немного успокоить: как полагают ученые, если вы думаете, что агрессивны, это вряд ли соответствует действительности. Согласно исследованию Колумбийского университета, люди часто переоценивают свою агрессивность и самоуверенность. «Многие из тех, кого окружающие воспринимают как в меру уверенных в себе, ошибочно думают, что их считают излишне самоуверенными, — пишут авторы статьи. — Более того, 57% из тех, кто, по мнению окружающих, недостаточно уверен в себе, полагают, что их считают уверенными или самоуверенными».
Другими словами, участники опроса искренне считали себя агрессивными, хотя другие люди были с этим не согласны (кстати, для действительно агрессивных людей верно противоположное — они недооценивают свою агрессивность). Короче говоря, если вы вежливы и предпочитаете изъясняться обиняками, агрессивность в вас, скорее всего, видит только один человек — вы сами.
Если вам неловко или страшно говорить прямо, помните: большинство людей предпочитают откровенность.
В конце концов, это слово часто используется как синоним честности. Говорить начистоту — это вежливое и уважительное поведение, мотивирующее собеседника вести себя с вами так же.
«Чем увереннее вы держите себя и общаетесь с людьми, тем больше окружающие вас уважают, даже если им не нравится то, что вы говорите, или они с этим не согласны», — полагает Берд.
Перевод: Евгений Губницкий
Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:
7 вещей, о которых стоит помнить, когда вы слишком боитесь сказать то, что думаете
В 1990-м году 12-летняя Северн Сузуки очень сильно интересовалась проблемами «взрослого» мира – такими, как бедность, загрязнение океанов и глобальное потепление. Она была всего лишь ребенком, но она понимала, что решения, которые взрослые принимают относительно этих проблем, окажут влияние как на ее жизнь, и на жизнь всех остальных детей на несколько поколений вперед. И она верила в то, что она и другие дети должны получить голос в этих вопросах, и постоянное представительство на важных международных встречах, касающихся этих проблем.
Словом, Северн поставила перед собою, казалось бы, недостижимую цель – принять участие в следующей конференции ООН. На тот момент вот уже более 50 лет подряд ни один ребенок ни разу не участвовал в конференции ООН – глобальном собрании, на котором присутствуют представители практически всех развитых стран мира, и на которои обсуждаются самые животрепещущие мировые проблемы. Но Северн решила, что пришло время перемен. Что детям уже давно пора отстоять свое право на голос в решении глобальных проблем. И она решила не только попасть туда любой ценой, но и удостовериться, что ее голос услышат все собравшиеся – громко и четко.
Северн подала заявку на посещение конференции ООН через созданную ею и ее друзьями некоммерческую природоохранную организацию, которую они основали в 9-летнем возрасте. И когда ее заявка была одобрена – не из-за ее возраста, а потому, что она помогала в создании некоммерческой организации соответствующего профиля – она знала, что это всего лишь начало.
Когда Северн прибыла на конференцию ООН, она стремилась к одному: найти возможность передать общественности свое сообщение о необходимости сделать детей частью глобальной дискуссии в ООН. Ей довольно быстро удалось узнать, что один из докладчиков, включенный в расписание конференции, не сможет приехать… и она предложила заменить этого докладчика. И хотя организаторы поначалу слегка колебались, в итоге они все-таки приняли ее предложение.
Несколько дней спустя она стояла перед собравшейся аудиторий – жутко нервничая, и смотря на зал, битком набитый представителями стран со всего мира… а потом она глубоко вдохнула, и начала говорить – громко, четко и ясно. Да, она была всего лишь 12-летней девочкой, и, скорее всего, чувствовала себя «не в своей тарелке», но она говорила уверенно, и с полной убежденностью в правоте своих слов: «Я всего лишь ребенок, и у меня нет готовых рецептов для решения всех наших проблем. Но я хочу, чтобы вы поняли – их нет и у вас».
Когда Северн закончила свою речь и сошла со сцены, делегаты конференции аплодировали ей стоя. Более того, они услышали ее, и начали действовать. Детей со всего мира официально пригласили принять участие уже в следующей Конференции ООН по окружающей среде и глобальному развитию. И все это случилось потому, что одна 12-летняя девочка нашла в себе достаточно смелости и упорства, чтобы отстоять свое право быть услышанной.
В общем и целом, это замечательный пример умения донести свою позицию до окружающих в любой ситуации!
И хотя история Северн – это всего лишь один пример умения общаться и доносить свою позицию до избранной аудитории, пусть он подтолкнет вас к мыслям о том, сколько замечательных возможностей могут открыться перед людьми, когда они, независимо от их возраста, пола и положения в обществе, если они наберутся решимости, и изложат свою позицию – четко, ясно и от всего сердца.
Если у вас есть, что сказать, но вы слишком боитесь сделать это, помните о том, что…
Больше общаться с людьми – не значит ввязываться в бессмысленную драму
Учитывая все, сказанное выше, имейте в виду, что постоянно влезая во все споры, ссоры и иже с ними, а также распуская сплетни о других людях, вы не общаетесь. Вы просто заполняете свою жизнь, и жизнь окружающих, ненужной драмой и негативом. Но не общаетесь.
Вы настолько же сильны, насколько осмысленны те идеи, которыми вы делитесь с другими, и настолько же мудры, насколько полно раздумий молчание, которое вы оставляете за собой.
Подумайте еще раз о Северн Сузуки. Она не просто говорила, лишь бы что-то сказать, ей действительно хотелось донести до людей свою точку зрения – четкую, осмысленную и продуманную.
Так что будьте мудры со своими словами. Помните, что есть время для того, чтобы говорить, и для того, чтобы молчать. Знание – это прежде всего знание того, что говорить, а мудрость – это знание того, стоит ли это говорить, или нет.
Конечно, для того, чтобы обрести мудрость, и научиться соблюдать правильный баланс, нужно практиковаться, но это нормально, ведь все мы начинали с чего-то малого. Просто говорите правду, говорите ее искренне и от всего сердца, говорите ее с добротой и вниманием, и вы мало-помалу научитесь не тратить лишние слова на моменты, которым нужна тишина.
А теперь ваш черед…
И напоследок мне хотелось бы слегка развеять обстановку, рассказав вам шутку об общении, которой со мной поделилась Эллен ДеЖенерес:
«Мы не только забыли о том, чтобы писать друг другу письма, мы уже практически не разговариваем друг с другом. Люди настолько привыкли к обмену текстовыми сообщениями, что звонок телефона нас пугает. Будто это какой-то Бэтфон, и, если он зазвонил, нам тут же нужно прыгать в Бэтмобиль, и ехать драться с преступниками.
Мы хватаем телефон, трясущимися пальцами принимаем вызов, и кричим в трубку: «Что случилось? Кого-то привязали к бревну на старой лесопилке, и пила уже запущена?»
«Да нет, это я, Бекки. Просто звоню узнать, как ты там».
«Чтоб ты знала, ты напугала меня до полусмерти. Нельзя вот так вот просто звонить людям ни с того, ни с сего. У тебя что, кончики пальцев отсохли, и ты по клавиатуре не попадаешь?»
Так что по меньшей мере я надеюсь, что эта статья подтолкнет вас к тому, чтобы вместо того, чтобы обменяться с кем-то «дежурными» сообщениями в коммуникаторе, взять в руки телефон и позвонить ему – просто для того, чтобы сказать что-то приятное.
Новое видео:
Как научиться думать, прежде чем говорить
Соавтор(ы): Lynn Kirkham. Линн Киркхэм — профессиональный оратор и основательница Yes You Can Speak, образовательной компании в области залива Сан-Франциско, обучающей говорить на публике. Благодаря ей тысячи профессионалов научились выступать на самых разных «сценах» — от собеседования или совещания до TEDx и крупных онлайн-конференций. В течение последних четырех лет Линн была официальным тренером спикеров Беркли на TEDx и работала с руководством Google, Facebook, Intuit, Genentech, Intel, VMware и других компаний.
Количество просмотров этой статьи: 48 804.
Умение думать, прежде чем что-либо сказать, играет большую роль в любой ситуации. Это не только позволит вам улучшить взаимоотношения с людьми, но и поможет научиться понятнее и эффективнее выражать свои мысли. Используйте простой акроним (ПППВД), чтобы решить, является ли ваша мысль Правдивой, Полезной, Приободряющей, Важной или Доброй. Далее, определите для себя наиболее удобный способ как можно аккуратнее и тщательнее подбирать слова — время от времени можно брать паузу или просить собеседника разъяснить вам тот или иной момент. Помимо этого рекомендуем научиться обдумывать свои слова перед тем, как их сказать — для этого понадобится изучить базовые стратегии общения и язык тела, а также научиться концентрировать свое внимание лишь на какой-то одной мысли. Немного практики, и умение обдумывать слова перед тем, как что-либо сказать, станет вашей второй натурой.
Совет: в другой вариации акронима ПППВД третья буква «П» означает «противоправный». Если вы собираетесь сказать кому-то что-то негативное и запрещенное — то, что обычно не говорят вслух, лучше воздержаться от комментария. Например, к этой категории относятся оскорбления и дискриминация. [5] X Источник информации
Совет: если то, что вы собирались сказать, подходит критериям теста ПППВД, смело говорите! Но если ваша мысль не соответствует ни одному из пунктов этого акронима, лучше промолчать или сказать что-нибудь другое.
6 причин, почему тебе следует подумать, прежде чем говорить
Мы все это делали — говорили то, о чём жалели, как только наши мысли были озвучены. Просто потому, что в уме фраза была не столь обидной, или потому, что в этот конкретный миг мы всей душой желали отомстить человеку, задев его за живое. Если очень захотеть, можно найти множество оправданий своей жесткости или глупости, но ни одно из них не сможет избавить тебя от чувства вины.
Чтобы предотвращать сожаления о сказанном и не позволять себе портить отношения с окружающими, возьми себе за правило думать, прежде чем говорить что-либо. Вот еще несколько весомых причин, почему тебе нужно включать голову и брать минуту на размышление, перед тем как озвучивать свои мысли.
1. Сказанное тобой может быть несущественным
Часто люди говорят, чтобы заполнить неловкое молчание или потому что считают, что сказать что-нибудь лучше, чем молчать. У некоторых это даже может быть причиной беспокойства.
Запомни один хороший совет: если тебе нечего сказать, то вообще ничего не говори. Это позволит исключить из диалога сплетни, догадки и прочий информационный мусор.
Когда говорит кто-то другой, слушай. Не жди момента, чтобы поговорить. Слушай, что говорит твой собеседник, думай об этом и только при необходимости отвечай.
2. Тебя могут понять неправильно
Во время разговора мы склонны окрашивать нашу речь словами и фразами, которые стали для нас личными, которые мы почерпнули от наших друзей или родственников, и даже мемами из интернета. Эти разговорные выражения становятся нормой для нас, и мы ожидаем, что наш собеседник поймет, что мы имеем в виду на самом деле.
Если ты действительно хочешь, чтобы человек правильно понял смысл сказанного тобой, попробуй избавиться от всех двусмысленных словосочетаний и локальных мемов. Простыми словами, говори на том языке, который понимает твой собеседник.
3. В твоем сообщении может не хватать конкретики, что приведет к недопониманию
Одна из наиболее распространенных форм недопонимания — это отсутствие конкретики. В качестве примера рассмотрим две простые фразы: «Ты можешь передать мне это?» и «Передай мне вот эту штуку!» — как часто ты говоришь именно так?
Как твой собеседник должен понять, что ты имеешь в виду? Человек, с которым ты разговариваешь, начнет заполнять пробелы в знании чем-то, что вполне может отличаться от того, что подразумеваешь ты. Ты думаешь: «Сейчас он передаст мне соль» — но тебе протягивают перец. Это пример простейшей ситуации, которая приводит к недопониманию. В некоторых ситуациях такая разница в понимании предмета разговора может привести к серьезному конфликту.
Прежде чем говорить, постарайся обозначить людей, места и предметы, так чтобы их было легко понять любому слушателю.
4. Ты можешь подобрать неподходящие слова
Хорошо известно, что использование существительных, местоимений и глаголов дает человеку представление о том, где мы выросли, о нашем образовании, мыслях и чувствах.
К примеру, если ты начинаешь предложение со слов «я думаю…», это демонстрирует твою сосредоточенность на себе, а не сочувствие говорящему, тогда как просьба уточнить или дать количественную оценку того, что он говорит, ясно показывает, что ты слушаешь и испытываешь уважение, даже если не согласен с его позицией.
5. Ты можешь задеть чувства другого человека
Когда ты какое-то время находишься в близких отношениях с кем-либо, происходит странная метаморфоза. Люди, как правило, становятся более ленивыми в общении друг с другом и меньше думают о чувствах своих друзей/родных/партнера. Мы просто достигаем зоны комфорта и убеждаем себя в том, что наши близкие люди знают, что мы имеем в виду.
Несмотря на то, что одну и ту же информацию можно подать совершенно по-разному, не затронув чувства человека, мы не хотим тратить свое время и силы на поиск идеального способа сообщить о чём-либо неприятном другому.
6. Ты можешь ошибочно обвинить собеседника в чём-либо, не рассмотрев ситуацию со всех сторон
Прежде чем говорить, мы иногда строим сценарий, который совсем необязательно отражает реальную ситуацию, но заставляет нас действовать определенным образом. К примеру, ты можешь договориться встретиться с кем-то на выходных, чтобы обсудить важные вопросы. Представим, что за день до запланированной встречи человек перестал отвечать на звонки и сообщения. Ты уже придумал несколько, как тебе кажется, наиболее вероятных сценариев развития событий: твоему знакомому не так интересен предмет вашего разговора, или же он попросту не горит желанием увидеться с тобой. Вряд ли ты задумаешься о том, что он мог попасть в больницу или узнать о смерти близкого человека.
Понятное дело, что ты, будучи расстроенным, можешь начать разговор с ним с обвинений и сильно пожалеть об этом уже спустя несколько минут.
Когда не знаешь, о чем говорить
Ты когда-нибудь слышал разговор двух (и более) действительно общительных людей? Это же отвратительно! Чаще всего у них самые бессмысленные разговоры, которые можно себе представить. Сплетни о знаменитостях, постоянная погоня за горячими темами, бессмысленный треп о последних новостях, разговоры о других людях за их спинами. Порой ты не понимаешь, что этих людей заставляет открывать рот, ведь они, будто бы, произнося слова, не вкладывают в них смысла. Но окружающие любят их за это, а тебя нет, потому что ты едва можешь начать интересный разговор. У тебя большие проблемы с общением, и вот почему ты читаешь эту статью.
Что ты должен говорить?
Итак, ты задумал начать разговор в незнакомой или даже знакомой компании, ты боишься делать первый шаг и задаешь себе вопрос: «А что именно я должен сказать?» — этот вопрос в корне неверный. Ты правда веришь, что люди говорят о том, что на самом деле важно? Нет, и у них есть на это причины. Большинству людей сказать нечего. Они просто не знают достаточно интересного материала, чтобы рассказать о нем в увлекательном ключе. Быть может, мы пессимисты, но большинство людей не такие уж и умные. Но это не мешает им иметь друзей, подруг и социальную жизнь в целом.
Люди не помнят большинство разговоров
Большинство людей тратят много часов на то, чтобы поговорить. У них много разговоров с разными людьми. Они рассказывают о своей новой кошке, отпуске в Турции, звездах, политиках, спорте, музыке, знаменитостях. Но сколько они разговоров запоминают? Ловушка многих застенчивых людей в том, что они начинают думать, будто любой разговор должен быть интересным и важным, но такие разговоры находятся в тотальном меньшинстве, если взять общую картину мира. Тебе не нужно анализировать, изучать и долго думать над тем, что ты хочешь сказать. Тебе не нужно планировать разговор — тебе просто нужно говорить.
В конце концов, один разговор не будет значить многое в твоей жизни. Ты его забудешь, мы уверены на все сто, через пару дней. Поэтому тебе не нужно напрягаться интеллектуально, чтобы что-то сказать. Ты, конечно, можешь говорить об интересных вещах, а можешь говорить ни о чем — последнее гораздо проще.
Почему ты должен говорить ни о чем?
Возможно, что ты найдешь большинство разговоров бессмысленными — это действительно так. Время, которое ты на них затрачиваешь, ты можешь провести с пользой: прочитать книгу, заняться починкой холодильников, поиграть во что-нибудь или даже изменить мир.
Однако чтобы жить наиболее полноценной жизнью, тебе придется найти время для самой обычной болтовни. Разговор может дать тебе то, чего не даст тебе одиночество. Общение приносит чувство равновесия в твою жизнь и избавляет тебя от одиночества. И, самое главное, общение — это естественный процесс для людей. Люди должны быть достаточно открытыми, чтобы говорить о каждой глупости, которая приходит в голову, ведь именно из глупостей рождаются гениальные вещи этого мира. Застенчивость мешает, но с ней можно бороться.
Как говорить ни о чем?
Перестань думать о том, что хочешь сказать. Вообще не думай о том, что говоришь. Не планируй, не решай, держи свой ум пустым и просто позволь этому случиться. По сути, ты должен внести в свое искусство разговора немного спонтанности. Порой важно прекратить использовать свой рациональный мозг и начать использовать свои инстинкты и интуицию. Это займет немало времени, но если ты этому научишься, то люди к тебе сразу потянутся. К тому же ты начнешь получать удовольствие от общения.
А что, если я скажу что-то глупое?
Настоящая проблема, с которой сталкиваются застенчивые люди, заключается не в отсутствии умения выразить свои мысли, а в понимании того, что всё, что выходит из твоих уст, должно быть интересным, неожиданным или смешным. Ты долго думаешь над этим, а потом приходишь к мысли, что всё, что ты скажешь, будет глупым, особенно если не думать над сказанным заранее, — это ложная мысль.
Ты думаешь, что слишком умен для этого
Может быть, ты всё еще думаешь, что «обычные люди» слишком отличаются от тебя. Но эта мысль безумно опасна для твоей социализации. Нельзя делить мир на себя и остальных. В толпе очень много умных и интересных людей. То, что ты застенчив, не делает из тебя гения. Твоя «уникальность» — это просто привычка.
Вот как ты должен думать на самом деле: перед тобой привлекательная девушка, с которой ты хочешь заговорить. Не надо долго обдумывать, что именно ты хочешь сказать, ведь все эти мысли приведут только к тому, что ты начнешь нервничать, а через пару минут разговора настанет неловкое молчание. Да, это всё происходит из-за твоего нелепого планирования. Поэтому в следующий раз, когда увидишь такую же красивую девушку, то дай себе 3 секунды, чтобы подойти к ней и заставь себя говорить — меньше думай, больше говори. Таким образом, сам процесс общения убережет тебя от нервозности, которая может возникнуть на его первых стадиях — подготовке к общению. Держи ум пустым и доверяй своему разуму — разговор удастся, если ты отпустишь вожжи своего сознания.
Если ты не знаешь, что хочешь сказать, то это нормально — никто никогда не знал, люди просто говорили. Со временем такой подход подарит тебе множество хороших эмоций и немало хороших знакомств. Удачи тебе!