Как мы подружились с другом
8 признаков того, что вы переросли дружбу (и что с этим делать)
Потеря близкого друга порой ранит не меньше, чем конец романтических отношений. Тем не менее абсолютно нормально признать, что у вас больше нет ничего общего, и решиться на смену круга общения. Эти 8 признаков помогут проверить, правда ли вы переросли дружбу, или шанс все наладить есть
Вы оба слишком заняты для встреч
Друг никогда не пишет, не отвечает на сообщения и всегда занят, когда вы пытаетесь запланировать встречу? Учитывая, что один из основных принципов дружбы — качественное общение, стоит задуматься, зачем вам человек, который никогда не выходит на контакт. Прежде чем обрывать отношения, убедитесь, что именно мешает вам видеться чаще, несовпадающие графики или отсутствие интереса. Не исключено, что у вашего друга начались перемены в жизни — новые отношения, ребенок, работа и серьезные проблемы могут на время выключать нас из коммуникации. Если друг действительно переживает трудное время, ему может понадобиться время в уединении и немного личного пространства. Но, если вы продолжаете поддерживать связь, а ваше общение все еще напоминает игру в одни ворота, прекратите инвестировать в того, кто не считает вас своим приоритетом.
Вам больше не хочется общаться
Бывает так, что вы и есть тот человек, который начинает отдаляться и сокращать общение. Будьте честны с собой и выясните, почему вам больше не хочется встречаться и говорить с другом. Если дружба больше не кажется веселой или полноценной, не притворяйтесь, что она есть. Будьте откровенны с другом и с собой и начинайте отдавать свое время и энергию людям, которые на самом деле имеют для вас значение.
5 фильмов о женской дружбе, способной свернуть горы Читать
Вам пора подружиться с кем-то еще
Фраза «старый друг лучше новых двух» не является истиной в абсолюте. Нет смысла сохранять общение с друзьями, которых вы знаете много лет, если вы понимаете, что давно друг друга переросли и двигаетесь в разных направлениях. Такое решение освободит в вашей жизни место для новых знакомств — может быть, ваши друзья проводят все вечера дома, и вы чувствуете себя одиноко, желая заглянуть в новый бар после работы, или вас только что уволили, а ваши успешные друзья не могут до конца понять ваших тревог. Что бы там ни было, ищите людей, которые действительно дополняют вашу жизнь и делают ее лучше.
«Если френд оказался вдруг»: как мы дружим в соцсетях
Хитроумная паутина, подобно андерсеновской буре, способна «перевесить все вывески»: перевести случайного знакомого в статус друга, а с реальным приятелем рассорить на долгие годы. Почему так происходит?
«С Наташей мы познакомились два года назад: хоть и живем в разных городах, но оказались в одном образовательном проекте, — рассказывает 32-летняя Оксана. — Мы совещались в Зуме, переписывались в Фейсбуке. Деловое общение переросло в личное, мы можем часами обсуждать своих собак и школьные проблемы детей.
Наташа искренняя и рассудительная и помогает мне советом. Ей, единственной из всех друзей, я призналась, что делала ЭКО и две яйцеклетки наконец оплодотворены. Мы с Наташей даже придумали для них имена: Нюся и Маруся.
За это время мы ни разу не виделись, полгода назад я сменила работу, но наша дружба продолжается: Наташа твердо обещала, что приедет ко мне на крестины».
Благодаря Всемирной паутине мы поддерживаем контакты с давними друзьями и заводим новые. Это может быть напарник по командной сетевой игре, чуткая подписчица в соцсетях, которая поможет найти сиделку для пожилой мамы. Или молодой человек из Tinder, который окажется прикольным собеседником.
Нелегко предсказать, какая связь истончится, останется формальной, а какая перерастет в тесные отношения. И наоборот, реальная дружба может не выдержать испытания на прочность, шагнув в цифровое пространство.
Отклонить нельзя подружиться
«Статус «френда» предполагает, что оба участника общения получают информацию друг о друге и что их интерес к событиям жизни друг друга взаимен, — объясняет киберпсихолог Наталия Богачева. — Но в действительности так бывает не всегда: взаимная подписка может быть актом вежливости (нам проще принять запрос от коллеги или родственника, чем объяснять, почему мы не хотим этого делать).
Кроме того, некоторые социальные сети мы воспринимаем как более личные, а другие — как более профессиональные. «Дружба» в них, скорее всего, также будет восприниматься нами по-разному».
Связи, которые мы установили заочно, проще поддерживать (они ни к чему не обязывают), но проще и утратить (за ними не тянется шлейф разделенных переживаний). Можно ли вообще считать такие отношения дружбой? На этот счет исследователи выдвигают разные версии.
«У виртуальной дружбы есть преимущество: она чаще всего возникает на основании общности интересов или личностного сходства, — комментирует Наталия Богачева. — Среди моих друзей, например, есть те, с кем познакомиться в реальной жизни шансов практически не было.
Можно сказать, мы с ними относимся к непересекающимся сообществам: географически, профессионально, социально. Но эти отношения кажутся мне гораздо более осмысленными и теплыми, чем, например, с соседями по дому или даже с кем-то из бывших одноклассников».
Общее дело
Завязав тесные отношения онлайн, мы можем поддерживать их в том же формате, а можем перевести в живое общение. Влияет ли это на качество дружбы?
«До тех пор, пока виртуальная дружба не переросла в реальные отношения, она напоминает скорее роман в письмах, где оба партнера могут хорошо выразить себя и изучить автопортрет другого, но могут никогда не узнать, насколько автопортрет совпадает с оригиналом, — считает гештальт-терапевт Мария Лекарева.
— Настоящая дружба — это не только разговоры, это поступки и испытания, прожитые вместе. Не обязательно плечом к плечу, можно делать общий проект в интернете, но разделять эмоции, обсуждать идеи, делить деньги и так далее. Строить, защищать, организовывать. Дружба проверяется конкретными действиями в трудных обстоятельствах».
Конечно, каждый вкладывает в понятие виртуальной дружбы свой личный смысл. Но вряд ли кто поспорит с тем, что близкие, проверенные временем отношения — это большая ценность, которая требует уважения и заботы. И забота эта не заканчивается с отключением от интернета.
Как звезда с звездою
У блогеров, стримеров, кинозвезд и других медийных персон в соцсетях миллионы подписчиков. Это дружба или нет?
Контакты с «лидерами мнений» или инфлюенсерами могут придать вес и нашим собственным постам. Тому, как «подружиться со знаменитостью», посвящены десятки статей в интернете.
«Но такие связи лишь в исключительных случаях можно назвать дружескими, — объясняет киберпсихолог Наталия Богачева. — Подписчик-фолловер эмоционально воспринимает знаменитость как друга или любимого человека.
Комментируя посты кумира и даже получая иногда отклик в виде лайка, поклонник может чувствовать с ним близость и родство душ. Но это односторонние (еще их называют «парасоциальные») отношения, поскольку сам инфлюенсер может быть даже не в курсе существования конкретного подписчика».
Лучше помнить об иллюзорности сетевой дружбы, чтобы избежать не иллюзорной боли разочарования.
Как подружиться и дружить
Наступило лето. Старые друзья разъехались кто куда. И ты, возможно, поехал в лагерь, на дачу или еще в какое-то новое место. А, может быть, в сентябре тебе предстоит пойти в новую школу. Как же в этих ситуациях заводить новых друзей, чтобы это точно получилось?
Во-первых, помни, что волнуются и переживают в новой обстановке и при знакомстве с новыми людьми ВСЕ! Другой вопрос – как при этом человек себя ведет.
Знай, что иногда, сильно волнуясь или пытаясь показаться крутым и уверенным в себе, ты отталкиваешь людей своим поведением.
Какое поведение отталкивает при знакомстве?
Начинай общение с позитивными установками!
Люди чаще всего хотят познакомиться с новым человеком. Интерес всегда преобладает над остальным!
Негативная установка
Позитивная установка
• Поиск отличий с другим.
• Другой представляет опасность.
• Другой занимает мое место «под солнцем».
• Другой относится ко мне предвзято.
• Поиск сходств с другим.
• Другой представляет возможность.
• Места хватит на всех.
• Другой не оценивает меня ежесекундно.
• Другой тоже хочет понравиться.
Как лучше начать общение?
Например: «Ребята, у вас тут такое поле классное футбольное! Так хочется на нем поиграть!» (комплимент)
Или – «Привет! Прикольно у вас тут. А что тут интересненького?» (комплимент + вопрос)
Или – «Ребят, а где тут бассейн? Хотел посмотреть. А вы уже купались? Ну и как там?» (вопрос)
Что это значит? В начале общения задавай больше вопросов и интересуйся людьми. Больше слушай, чем говори о себе.
Правда, тут есть один момент – не перестарайся в этом. Если ты видишь, что человек охотно рассказывает, спрашивай и слушай. Если человек не готов отвечать на твои вопросы, не лезь с дальнейшими расспросами.
О чем люди рассказывают охотно? О своих успехах, хобби, увлечениях, своем городе/поселке/районе, своих домашних животных и т.п.
Поэтому можно спросить – А ты чем-нибудь занимаешься? А где ты живешь? Расскажи про тот город, я там никогда не был. У тебя есть домашние животные? Какие? И т.п.
О чем не стоит спрашивать? – О здоровье, деньгах, семейных отношениях. Мы не знаем, какая семейная ситуация у человека, поэтому своим невинным вопросом «А у тебя папа кем работает?», мы можем расстроить человека, если у него, например, нет папы.
Или вопросом «А сколько твои джинсы стоят? Или какой они фирмы?» можем тоже создать напряжение, потому что может оказаться, что вещь совсем не фирменная, а человек не хочет об этом говорить и стеснячется. Или, наоборот, вещь может оказаться очень дорогой, и человека может смутить твой интерес к ней.
Есть отличный секрет! Он называется секрет Маугли.
Помнишь фразу, которая позволила ему подружиться со всеми жителями джунглей?
«Мы с тобой одной крови! Ты и я!»
Что это значит? Другой человек скорее начнет общаться с тобой и доверится тебе, если ты будешь транслировать схожесть с ним.
Говори слова типа «Я тоже люблю загорать.
Я так же, как и ты, когда первый раз сел на велосипед, не мог затормозить.
Я игру привез. Мы с вами сейчас классно поиграем!»
«Легко сказать», — подумаешь ты. На самом деле, не так и сложно, как может показаться.
Просто интересуйся, увлекайся чем-то. Если у тебя есть увлечение, которым ты горишь. Если ты в какой-то теме профессионал и начнешь с увлечением об этом рассказывать, то и другие тоже увлекутся. Особенно если ты знаешь в этой теме какие-то фишки, которые не знают другие – какую-то необычную информацию или особенный приемчик в любом деле.
Однако если ты пока не нашел для себя такое увлечение, в котором ты спец, не переживай!
Предыдущих советов тоже вполне достаточно, чтобы начать дружить в новом коллективе и не оттолкнуть от себя.
10 психологических трюков, которые помогут подружиться с кем угодно
Есть множество методик, книг и курсов, которые расскажут в мельчайших деталях, как найти любовь своей жизни или друга до гроба 😉
Мы внимательно изучили кучу всяких источников и специально для тебя решили собрать в одном месте 10 самых популярных способов расположить к себе человека. Все они, конечно, проверены и подкреплены наукой 😎
Проводите больше времени вместе
Лучшие друзья часто получаются из бывших соседей. Даже если ты Рыбы, а он Водолей, опыт решения общих проблем сблизит кого угодно. Недавнее исследование Массачусетского технологического университета обнаружило, что студенты колледжей, которые жили ближе друг к другу в общежитиях, с большей вероятностью были друзьями, чем студенты, которые жили дальше друг от друга.
Даже если ты и твой потенциальный друг живете на разных концах города, попытайся чаще находить время на встречи, и ваша дружба будет только крепчать. Особенно ценно, если вы создадите общие воспоминания — хоть о поездке в Милан, хоть о походе в «Пятерочку».
Говори добрые слова
Любой человек любит похвалу. По словам Гретхен Рубин, автора книги «Проект Счастье. Мечты. План. Новая жизнь», «все, что вы говорите о других людях, влияет на то, как люди видят вас».
Если ты описываешь кого-то как искреннего и доброго, люди также ассоциируют тебя с этими качествами. Если ты постоянно отмечаешь, какая твоя подруга замечательный человек, она начнет так же думать и о тебе. Не по принципу «око за око», а потому что счастливые и открытые люди склонны замечать в других хорошее.
… но не перегибай палку
Потому что никто не любит подлиз. Добрые слова — они как десерт: хороши ко времени, но он постоянного потребления разболится живот. Люди чувствуют, когда им льстят; и хотя многим это приятно, мало кто хочет видеть в друзьях человека неискреннего. Так что мешай мед с дегтем и не замалчивай, если тебе что-то не по нраву.
Будь в хорошем настроении
Как пел наш любимый крошка Енот, «поделись улыбкою своей, и она еще не раз к тебе вернется». Эмоции заразны, а согласно исследовательской работе Университета Огайо и Гавайского университета, люди неосознанно чувствуют эмоции окружающих и подстраиваются под них. Если ты хочешь, чтобы люди вокруг тебя были счастливы — начни с себя 🙂
Найди общих друзей
Теория социальных сетей, лежащая в основе этого принципа, называется триадическим замыканием. Эта страшная фраза означает, что два человека могут будут ближе, когда у них есть общий друг.
Чтобы проиллюстрировать этот эффект, студенты из Университета Британской Колумбии разработали программу, которая знакомит случайных людей на Facebook. Они обнаружили, что чем больше у участников было общих друзей, тем с большей вероятностью те принимали запрос на добавление в друзья: с 20% без общих друзей до 80% с 11 и более общими друзьями.
Не пытайся быть идеальной
Мы тянемся к героям и кумирам в наших мыслях, но в реальной жизни человек без изъяна, страха и упрека вызывает такие же эмоции, как робот, выгуливающий собаку. Здорово, но как-то пугает…
Эффект «посадки в лужу» утверждает: мы больше нравимся людям, когда совершаем небольшую оплошность. Правда, это правило работает, если они изначально относятся к тебе как к человеку умелому и умному. Если среднячок совершит похожую ошибку, его рейтинг, к сожалению, только опустится вниз. Так что можешь красоваться и хвастаться сколько душе угодно, но пролитый на коленки кофе или ошибка в «ться/тся» превратит тебя в глазах смотрящего из ангела небесного в обычного классного человека, с которым можно подружиться.
Делай упор на общее, а не на различия
Исследование 1956 года американского психолога Теодора Ньюкомба показало, что людям проще сойтись, если их что-то объединяет. В начале эксперимента профессор измерил отношение испытуемых к спорным темам, таким как однополые отношения и либеральная политика — от полной поддержки до абсолютного неприятия.
Затем профессор поместил «подопытных» в общежитие. К концу пребывания испытуемые, у которых сходились взгляды на жизнь, чаще оказывались друзьями.
Мнения не могут совпадать у разных людей на 100%, но точки пересечения всегда можно найти. Ты тоже в детстве ела зубную пасту и ненавидела колготки? Давай будет друзьями!
Прикасайся
Так, тут надо сделать небольшое, но важное уточнение: «прикасаться» не равно «трогать». Последнего с незнакомцами не любит делать никто, а многие и с близкими чураются. Мы скорее про ситуацию, когда ты легонько стукаешь человека по плечу, чтобы он к тебе повернулся. Секрет в том, что мы чувствуем себя ближе с людьми, с которыми у нас установился минимальный телесный контакт.
Например, в эксперименте Университета Миссисипи и Родосского колледжа изучали влияние межличностных контактов на чаевые в ресторанах. Когда официантки буквально чуть-чуть касались руки или плеча клиента, они зарабатывали значительно больше чаевых, чем официантки, которые держали дистанцию.
Смотри на него так, как он хочет, чтобы на него смотрели
Виктор Гюго писал, что у человека есть три характера — «тот, который ему приписывают окружающие; тот, который он сам себе приписывает; тот, который есть на самом деле». Твоя задача — объединить второе с первым и посмотреть на человека его глазами. Мы ищем одобрения со стороны и не удивительно, что просто обожаем людей, которые замечают, как же замечательно мы умеем делать из салфеток голубей или беззвучно чихать.
Исследование доктора Уильяма Суонна предполагает: когда наши представления о себе совпадают с представлениями других людей о нас, отношения с этими людьми развиваются как по маслу, потому что мы не тратим энергию на разъяснения элементарных для нас понятий. А еще мы чувствуем, что нас понимают и принимают, что также важно в любых отношениях.
Будь открытой
Возможно, ты слышала о вопросах, которые помогут тебе влюбить в себя кого угодно: исследователь Артур Эйрон предположил, что незнакомцы могут построить глубокую сильную связь, ответив друг перед другом на перечень вопросов. В списке есть как простые вроде «Какой твой любимый праздник?», так и «Как бы ты описал отношения с матерью?».
Эксперимент показал, что никогда прежде не разговаривавшие друг с другом люди не только подружились, но и даже влюбились друг в друга. Так что не стесняйся открыто отвечать на вопросы сама и задавать их собеседнику — это вклад в ваши отношения.
Пусть они говорят о себе
Участники должны были сидеть в аппарате для МРТ (магнитно-резонансный томограф) и отвечать на вопросы либо о своем собственном мнении, либо о чужом. Участников попросили пригласить на эксперимент друга или члена семьи, который сидел рядом. В одних случаях участникам говорили, что их ответы будут переданы другу или родственнику; в других — что ответы будут конфиденциальными.
Результаты показали, что области мозга, связанные с мотивацией и вознаграждением, были наиболее активными, когда участники рассказывали информацию для друзей или родственников, а также когда они говорили о себе, даже если никто не слушал.
Другими словами — позволь другу поделиться историей из жизни, а не болтай о своей: так тебя запомнят как самого внимательного друга на свете 🙂