как понять что любишь человека а не привычка

Как отличить любовь от привязанности: советы психолога Михаила Лабковского

Любовь и привязанность часто путают, считают идентичными понятиями и чувствами. На самом деле между ними много различий. Психологи определяют оба чувства как потребность человека любить, быть востребованным. Но пути достижения цели неодинаковые. Понимать, как отличить любовь от привязанности, полезно людям в любом возрасте.

Любовь

Дать точное, единственно верное определение понятию “любовь” невозможно. У каждого человека свое мнение на этот счет. Психологи определяют любовь как сильную взаимную симпатию, основанную на общих интересах и взглядах. Есть характеристики и признаки этого чувства, которые являются постоянными и часто встречающимися. По ним легко отличить простую привязанность от настоящей любви:

Конечно, чтобы понять разницу между любовью и привязанностью в конкретном случае, понадобится время. Обычно на это уходит не более полугода. Но чаще всего истина становится явной, когда в паре возникают трудности. Если девушка и парень не расстаются из-за проблем, болезней, отсутствия денег и других сложностей, а наоборот становятся ближе друг к другу, значит у них настоящая любовь.

Привязанность к человеку

Понятие привязанности в психологии трактуется как врожденная необходимость иметь рядом близкого, родного по духу человека. Взрослые люди могут испытывать привязанность к другому человеку, если они симпатичны друг другу внешне, имеют общие интересы, проводят много времени рядом и поддерживают партнера эмоционально. Таким образом, привязанность можно считать синонимом влюбленности и привычки.

Чтобы отличить чувства, помните признаки привязанности:

Партнеры не наслаждаются отношениями, а страдают от патологически болезненных чувств.

Если происходит разрыв, они не желают бывшим счастья, а искренне ненавидят их.

Якобы любящий человек заботится только о своем комфорте, он не уверен в чувствах партнера и постоянно контролирует его.

Чувство собственничества гипертрофированное, у партнеров обострено желание обладать объектом внимания единолично.

За то время, когда партнеры были в отношениях, у них возникает чувство страха потерять друг друга. Это результат эгоистичных мыслей “Мне будет плохо без него, я потеряю пару, стану неполноценным в глаза общества”. Так формируется зависимость.

Отличия

Чем отличаются любовь и привязанность. Признаки обоих чувств представлены в таблице. Сопоставьте их со своими ощущениями, и разобраться в себе будет проще.

Провести психологический тест “Любовь и привязанность в отношениях” нужно обязательно, если вы сомневаетесь в чувствах партнера и своих. Отвечайте на вопросы максимально честно.

Тестирование состоит из 8 пунктов, выбирайте нужную букву, затем подсчитайте общую сумму баллов и ознакомьтесь с результатами:

Результаты теста:
1-6 баллов
Вы точно не испытываете серьезных чувств к партнеру. Это временное пристанище, наверное, вы ждете кого-то другого. Вам лучше расстаться сейчас и начать поиски настоящей любви.
7-10 баллов
Ваша симпатия друг к другу похожа на привычку или сильную привязанность. Скорее всего, это эгоистичное чувство. Каждый из вас думает прежде всего о себе, стремиться исполнить свои желания. Страсть скоро пройдет и чувства остынут.
11-24 балла
Вы находитесь в прекрасном состоянии настоящей и глубокой любви. Цените партнера, его трепетное отношение к вам.

Советы Михаила Лабковского

Популярный психолог Михаил Лабковский считает, что любовь и отношения между партнерами — это система взаимодействия между людьми, которую можно самостоятельно регулировать. Каждый человек сам решает, что ему нужно: настоящая любовь, привязанность, больные эмоции, патологическая ревность или полное взаимопонимание, забота друг друге.

Любовь и привязанность в отношениях

Согласно теории Михаила Лабковского, здоровые женщины и мужчины всегда делают выбор в пользу любви или влюбленности в отношениях.

Чтобы отличить одно от другого, достаточно просто проанализировать свои ощущения:

Чаще всего мужчины и женщины понимают, что происходит с ними, но не в состоянии разорвать близость, разъехаться с партнером. Находят массу отговорок, чтобы все оставалось незыблемым. Михаил Лабковский советует разрывать невротическую любовь, признаться себе в том, что выбор был сделан неверно. Уходить нужно сразу, окончательно, невзирая на огромную боль.

После расставания

Очень часто люди испытывают сильную привязанность к бывшему партнеру после расставания, сильно страдают от нехватки его внимания, прикосновения. Психолог Михаил Лабковский имеет в запасе массу советов для тех, кто оказался в такой ситуации:

Понимание разницы между любовью и влюбленностью помогает осознать, насколько честны ваши отношения с партнером, какова перспектива этой связи. Если полученная информация заставила вас задуматься о расставании, не торопитесь. Случается, что влюбленность перерастает в истинную любовь, люди остаются вместе на всю жизнь и довольны свои выбором.

Источник

Любовь или привычка

Чтобы понять, любовь или привычка связывают вас и вашу вторую половину, можно просто провести для себя маленький тест. Суть его очень проста: нужно ответить себе на вопрос, как вы понимаете любовь и привычку, а затем сравнить с тем, что на данный момент происходит ваших отношениях. А вот что делать дальше — решать только вам.

Как отличить любовь от привычки

Отношения между мужчиной и женщиной, как правило, сопровождаются чувствами. У всех они начинаются с обычной симпатии, а затем перерастают во что-то большее. Это может быть влюбленность, страсть, любовь или привычка, но вот понять, что именно испытывает человек, довольно сложно, ведь все эти чувства похожи между собой и взаимосвязаны. Разобраться, что же на самом деле чувствует любимый и вы сами, не так уж сложно, как кажется на первый взгляд. Сложнее всего в этой ситуации — решиться посмотреть правде в глаза, ведь только так можно понять, что чувствует сердце.

Итак, прежде всего нужно перестать путать влюбленность с любовью, а любовь — с привычкой.

Хотя эти чувства и имеют много общего, они все равно совершенно разные по своей сущности. Часто людям свойственно ошибочно принимать одни чувства за другие. И если, например, влюбленность и любовь очень похожи и в большей степени несут положительные эмоции, то привычка, наоборот, несет больше негатива. Она ничего общего не имеет с любовью и очень часто мешает жить. Влюбленность возникает на первоначальном этапе общения, когда люди только узнают друг друга. Та эйфория, которую они испытывают первое время, и есть влюбленность, и эти эмоции кажутся намного сильнее, чем любовь. Но это только потому, что люди еще мало знают друг друга, не замечают недостатков. Именно поэтому отношения первое время кажутся просто идеальными.

Некоторое время спустя влюбленность превращается в любовь. Это уже более зрелое чувство, в отличие от влюбленности. На этапе любви все, может быть, и не так идеально, как на первом этапе отношений, но уже намного серьезнее, чувства намного глубже. На этапе любви первое место занимает забота друг о друге, появляются совместные планы и прочее. Иногда людям свойственно путать то самое чувство любви с привычкой.

Когда в сердцах влюбленных рождается более сильное чувство, которое порождает желание заботиться друг о друге, постоянно находиться рядом, когда появляются общие цели и мечты о будущем, именно в тот момент появляется любовь.

Привычка же возникает со временем, когда любящие сердца живут вместе, уже успели притереться и узнать все недостатки друг друга. На этом этапе отношений важно сохранить все те чувства, с которых все начиналось, не уставать работать над собой, не думать, что, раз уже состоялся брак, то теперь уже не нужно путешествовать, совершать безумные поступки и прочее. Ведь именно совместные цели помогают сохранить любовь между двумя людьми на всю жизнь. Нужно не переставать узнавать партнера с новых сторон, поддерживать его, интересоваться делами. Только в этом случае можно пронести любовь сквозь года.

Если вы чувствуете, что вам совершенно не о чем поговорить со второй половинкой и у вас больше нет общих интересов, каждый живет своей жизнью и при этом между вами уже нет каких-то особых чувств, а физическая близость совсем отошла на последний план, значит, это уже не любовь, а обыкновенная привычка. Она возникла между вами в течение совместной жизни. Вы просто привыкли жить вместе, но совсем друг друга не любите и совсем не скучаете друг по другу, ведь постоянно находитесь рядом. Самое страшное в отношениях — это безразличие (когда все равно, чем занимается любимый, где был, как прошел день), отсутствие внимания, скука (когда вторая половина находится рядом, а одиночество все равно не покидает вас), жизнь в разных мирах (кроме быта ничего не связывает) и самое главное — отсутствие планов на будущее (о семье, детях и т. д.).

Как избавиться от привычки и вновь разжечь любовь

Когда наступает такой этап жизни, то есть только два выхода. Лучше, конечно, расстаться и попытаться снова быть счастливыми, но отдельно друг от друга, ведь, возможно, вы просто не подходите друг другу. Особенно важно понять это для тех, кто еще молод, ведь потом можно всю жизнь об этом жалеть. Если же в семье уже есть дети и, даже несмотря на все эти проблемы, вам все же хочется сохранить отношения и вновь разжечь любовь, тогда нужно приложить немало усилий со стороны обоих партнеров, чтобы в сердце снова закипели чувства.

Важно помнить: любовь требует работы над собой и над отношениями, и часто именно быт разрушает ее. Нужно просто научиться любить и выработать не просто «привычку быть рядом», а «привычку любить» друг друга каждый день, а не только до свадьбы. Ведь с каждым годом все люди меняются, у них появляются новые увлечения, интересы, а если вторая половина не разделяет их, то люди отдаляются и душевно и физически. Уметь находить что-то новое в человеке, разделять его взгляды — очень важный навык для любой пары. Ведь даже самые сильные чувства погибают, когда нет полноценного общения, а любовный союз распадается просто потому, что людям больше не интересно вместе. Именно работа над собой и отношениями поможет справиться со всеми подобными проблемами. Нужно отбросить свой эгоизм и начать жить по-новому, и тогда и любовь и привычка уравняются и станут одним целым.

Истинные чувства не сможет разрушить ничто. Таким парам всегда есть, чем заняться вместе, они знают, чем живет вторая половина, скучают по ней и не перестают радовать ее каждый день. Зная цену своему счастью, они не останавливаются перед трудностями, а поборов их, делают любовь и отношения все крепче и крепче. В таком союзе появляется мудрость, которая в дальнейшем на протяжении всей жизни направляет любящие сердца к верным решениям и ведет по правильному пути.

Источник

Павел Зыгмантович

Психолог. Делаю сложное понятным

Как отличить любовь от привычки?

“Как отличить любовь от привычки?” – такой вот вопрос мне задали как-то в комментариях. Отвечать в комментариях я не стал, решил вот сделать отдельную заметку.

И начну сразу с категоричного заявления (или не я самый категоричный психолог в мире?). Заявление такое – любовь и есть привычка.

Малый Академический Словарь говорит нам, что “Привычка – ставшая постоянной, обычной какая-л. склонность, потребность совершать те или иные действия, поступки” (Малый Академический Словарь).

А любовь, согласно всё тому же словарю, это “Чувство глубокой привязанности к кому-, чему-л. Чувство горячей сердечной склонности, влечение к лицу другого пола. Внутреннее стремление, влечение, склонность, тяготение к чему-л.” Ну? Чем не привычка? Любящие люди постоянно склонны совершать те или иные действия и поступки в адрес любимых. То есть, склонность есть, постоянство есть – типичная привычка!

И это не шутки. Если от филологических развлечений перейти к науке, то здесь окажется, что на психофизиологическом уровне между любовью и привычкой тоже нет особой разницы – и там, и там работает система дофамин-эргической мотивации.

То есть отличить любовь от привычки – совершенно невозможно. Любовь и есть особая форма привычки. Или, что тоже будет правдой, привычка есть особой формой любви.

Но мы не будем забираться в дебри психофизиологии, а разберёмся с более простым вопросом – что же плохого в том, что любовь и является привычкой? Откуда вообще рождается вопрос, вынесенный в заголовок заметки?

Разумеется, из убеждений. Убеждения (когниции, если по-научному и немного шире) создают наши эмоции и переживания, а оные – создают и/или влияют на наши действия.

Убеждения, о которых идёт речь, звучат примерно так “Когда любовь – так бабочки в животах, а привычка без бабочек, так что это за любовь?!” Такие убеждения изрядно портят людям жизнь и хорошо бы их изменять в более продуктивные формы. Собственно, оная заметка, как и вся библиотерапия, для этого и написана. Изменить убеждение в более продуктивную сторону.

Стараясь отличить любовь от привычки, люди занимаются бесполезным делом – идут против природы. В природе человека есть одна особенность, которую Эллиот Аронсон (очень крупный социальный психолог из США) сформулировал в теории приобретений-потерь. И – подчеркну – доказал в многочисленных экспериментах.

Более подробно об этой теории вы можете узнать в Яндексе, я изложу очень сжато.

Человек начинает нравиться нам, когда мы “приобретаем” расположение этого человека. Чем больше расположения, тем человек нам приятнее (кстати, если изначально мы были неприятны человеку, а потом он изменил своё отношение к нам – такой человек нравится нам ещё больше).

В какой-то момент “приобретение” расположения останавливается – больше уже некуда. Человек выдал нам всё своё расположение, на какое был способен, и теперь может только поддерживать его на текущем уровне. Отмечу особо – выше некоторого предела прыгнуть нельзя чисто физически.

Как нетрудно догадаться, приобретение расположения в разговорной речи называют любовью. Так и говорят: “Мы всё больше и больше любим друг друга”. То есть, в терминах теории Аронсона, приобретаем всё больше расположения друг друга (например, рассказываем друг другу какие-то сокровенные тайны).

А поддержание уровня расположения называют привычкой. Так и говорят: “Вроде и люблю, но как-то без особых всплесков”. Ну разумеется, без всплесков! Невозможно приобретать расположения больше, чем это возможно.

Но люди не знают об этом и начинают паниковать, мол, любовь прошла, осталась одна привычка, пора расходиться, где мои бабочки в животе?

То есть люди начинают портить свой брак из-за простого незнания элементарных вещей (тут упрёк не людям, а системе образования, скорее).

А между тем, портить ничего не надо. Лучше жить и радоваться, что у вас такой высокий уровень приобретения расположения со стороны партнёра.

Кстати сказать, едва появляется реальная угроза потери этого самого расположения, как люди начинают тут же суетиться, расти над собой и всячески улучшать себя как супруга/супругу. Правда, угроза должна быть правильно подана. Например, заставить ревновать – это не то. В таком случае уже нет угрозы, факт заигрываний с другим/другой означает, что вы уже ушли из отношений. Поэтому вас не нужно завоёвывать, решает человек, вам нужно отомстить.

Другое дело, если вы говорите, мол, всё, я ухожу. Вот тут-то человек и начинает суетиться и расти над собой. Если, конечно, ваши отношения представляют для него известную ценность.

1. Любовь от привычки, на самом деле, отличается мало на всех уровнях – от лингвистического до гормонального.

2. Когда люди говорят о привычке, они на самом деле говорят о том, что у них в браке очень высокий (если не высочайший) уровень расположения друг к другу, которому просто некуда расти.

3. Переживая о появлении привычки в браке, люди занимаются страданием на пустом месте и тем самым начинают портить свой брак.

4. Если вы почувствовали, что у вас в браке привычка – радуйтесь. Это означает, что у вас очень высокий (если не высочайший) уровень расположения друг к другу.

5. Наличие привычки не означает, что надо расслабляться и забить на отношения, брак и всё такое. Наоборот, это означает, что имеет смысл продолжать в том же духе, поддерживать высокий уровень расположения друг к другу. То есть, не снижайте накал усилий, продолжайте в том же духе.

А у меня всё, спасибо за внимание.

Источник

Привычка или любовь – где грань между ними

Уже через несколько лет после первой встречи, любящие люди задаются вопросом «как отличить любовь от привычки». Одних это интересует от неуверенности, других от подозрений, третьих просто так.

Большинство семейных психологов склоняются к мнению, что привычка – это упрощенный вариант зависимости, и там, где есть привычка, любви, на самом деле уже или еще нет.

Но существует также мнение, что любовь без привычки невозможна, поскольку вторая является как бы дополнением и залогом стабильности первой. Недаром же древние греки считали, что привычка – вторая натура любви между мужчиной и женщиной, между близкими родственниками и давними друзьями.

Действительно, любовь ведь тоже во многом напоминает привычку: те же семейные, похожие друг на друга, вечера, совместные прогулки, хлопоты, путешествия. Но любовь от повторения одного и того же действия получает удовольствие, а привычка просто чувствует дискомфорт, если этого повтора, не особо эмоционально наполненного, нет.

Кроме того, есть также определенный контингент людей, которые попросту не хотят бОльших чувств, чем те, которые они испытывают. Они рады тому, что у них есть, не зависимо от того, приятно это или не очень. Этакий эмоциональный консерватизм. Привычка для людей такого типа является залогом их стабильности и спокойствия.

В статье мы все же отделим любовь от привычки и попробуем проанализировать, есть ли между ними разница, и как определить грань, когда любовь переходит в привычку или наоборот.

Черты любви и привычки

Привычка отличается от любви в первую очередь тем, что она больше касается быта и совместного времяпрепровождения. Люди, которые вместе только потому, что они привыкли друг к другу, иногда тяготятся обществом «привычного человека». Им не о чем толком поговорить или разговоры зачастую носят один и тот же характер. Они вместе физически, но духовного единения, как такового нет. Хотя бывают и варианты, когда обеим относительно комфортно, просто нет особой радости от присутствия спутника. Люди, которые живут вместе по привычке, по сути, не замечают существования близкого человека рядом.

Можно смело провести аналогию с какой-то частью тела, например, ногой. Человек, имея две ноги, не замечает, насколько это хорошо. Потеряв одну конечность, он будет скорбеть не столько о самой ноге, сколько об отсутствии тех возможностей, которые раньше были у него, двуногого, об отсутствии привычного комфорта.

То же и привычка. Люди живут себе вместе, потому что им во многом так удобно, выгодно даже где-то. Неуютно им будет врознь? Конечно, так же, как и любящим людям. Но причина дискомфорта не в человеке, а в том, какую пользу он приносит. Привычке важно, чтобы встреча после расставания снова все расставила все по своим прежним местам.

Исходя из этого, привычку можно противопоставлять не любви, а страсти. И привычка, и страсть желают брать больше, чем дают. Только страсть требует, а привычка просто ждет того, что должно быть по обыкновению. И дает она не от избытка или неудержимого желания наградить (как это делает страсть), а от необходимости поддерживать обычай.

Любящие люди, расставшись, скучают по тому, кого они любят. Им не столь важно, будет ли все так после встречи, для них главное, что любимый человек снова рядом, пусть в новых обстоятельствах и с новыми качествами или условиями. Любовь подразумевает не столько физическое сосуществование, сколько душевное. Те, которые любят, ценят человека, они искренне интересуются его жизнью, мнением. Им хочется отдавать, и это желание намного больше желания получать. Любящие с радостью и удовольствием пакуют чемоданы, например, чтобы вместе ехать в отпуск. А люди, живущие вместе по привычке, просто радуются возможности отдохнуть, а вторая половинка прилагается как бы по умолчанию.

Чтобы наглядно подкрепить написанное выше, приведем такой простой пример. Две пары пришли в кинотеатр. Пара любящая будет выбирать фильм, обсуждая желания и ожидания обеих на данный момент. Они поговорят о том, кто что чувствует, обсудят, кто чего хочет, и только потом выберут ленту. Спутники, которые живут вместе просто по привычке, обсудят фильмы и выберут тот жанр, который они смотрят чаще всего.

Что это значит? Любящие интересуются друг другом, даже в кинотеатре, а привычные интересуются собой и тем, что их окружает, тем, к чему они уже привыкли. Эмоции и чувство для них особого значения не имеют.

И все-таки вместе

Почему же люди, которые связаны только привычкой, не расстаются? Дело в том, что следование привычке для них жизненно важно. Для них обыкновение стоит выше, чем риск или выход из так называемой «зоны комфорта». Людям, живущим вместе по привычке, легче спрятать свои желания, чем решится на перемены.

Редко, но бывает и так, что привычка вскоре все-таки превращается в любовь. Интерес, искреннее увлечение появляется медленно, супруги по чуть-чуть открывают друг в друге те качества, которые раньше были для них обыденными, а теперь стали ценными. Такое обычно случается после каких-то вынужденных изменений в жизни семьи.

Заметим, что привычка – это хоть и не любовь, но и не зло. Ведь люди, живущие по привычке вместе, чувствуют себя друг с другом довольно мирно, спокойно, и их брак благополучен. Это в основном крепкие семьи. Но в союзе по привычке нередко имеет место лицемерие, поскольку супругам нужно иногда подыграть там, где нет чувства. Это немного портит моральную сторону отношений.

Как видим, понять, что между мужчиной и женщиной, любовь или привычка, можно. Немного логики, знаний психологии любви и искренности. Исчерпывающую информацию о любви с точки зрения специалиста можно прочесть в книге одного из самых авторитетных психологов ХХ века Эриха Фромма «Искусство любить». Логичная цепочка же предоставлена в статье. А искренность – это уже дело самих супругов.

Но не стоит расстраиваться, если все признаки привычки налицо. Кто знает, возможно, любовь еще впереди, ведь некоторым требуется сначала привыкнуть к человеку, а уж потом они способны полюбить.

Источник

Как понять, что ты действительно любишь человека: способы, которые помогут определить

Отношения приносят обоим партнерам целую бурю ярких эмоций: некое безумство, эйфорию, страсть, сексуальное влечение, нежность, умиление, сожаление, грусть. Зарождаются привычка, привязанность, сострадание, забота, которые очень тяжело отличить от искренней любви. Когда вы испытываете симпатию или влюбленность, то наверняка преследуете какие-то цели, а когда полюбили, готовы жертвовать и отдавать. Понять, что ты действительно по-настоящему и глубоко любишь человека, позволят как специально разработанные методики, так и тестирование. Если самостоятельно разобраться в чувствах оказывается трудной задачей, вы можете обратиться ко мне, записавшись на мою консультацию, и я помогу вам систематизировать мысли, эмоции, переживания и дам ответы на многие вопросы.

Как понять, люблю ли я человека

На старте отношений пара еще недостаточно знакома. Возможно, притянула харизма, модельная внешность, ум, сексуальность либо общий интерес. Далеко не с каждой персоной, которая понравилась при первой встрече удается выстроить серьезные и длительные связи. По завершении «конфетно-букетного» периода приходит время прозрения. Эмоции отходят на второй план, начинает просыпаться разум.

Если к вам пришли подобные рассуждения – это не значит, что искреннего влечения нет. Просто каждый хочет в жизни конкретики. Наоборот, люди, которые имеют желание разобраться и определиться с чувствами, не спешат поставить штамп в паспорте. Они обладают возможностью спокойно выстраивать отношения и, в конце концов, понять, тот ли это человек, с которым хочется встретить старость. От неразумных браков, после короткого общения и нескольких ночей проведенных вместе и преждевременных выводов, как правило, страдают дети.

Если вы не перестаёте удивлять своего партнера, плохо переносите расставания, скучаете, хотите проводить больше свободного времени вместе – это говорит об общей заинтересованности, которая может перерасти в любовь. Когда вы оба выражаете чувства поцелуями, прикосновениями, жаждите владеть любимым, чувствуете потребность изучать привычки, знакомится с интересами второй половины – ваш ждет крепкий и надежный союз, где будет поддержка, понимание и забота.

Что такое любовь

Светлое чувство не возникает просто так. Обычно – это исход влюбленности. Привязанность, преданность, трогательность и забота не могут быть уничтожены или поставлены под сомнение окружающими событиями или мнением родных и друзей.

Девушка доверяет своим внутренним убеждением, при этом не отрицая, что ее возлюбленный не лишен недостатков и далек от идеального избранника. Бывает он недостаточно симпатичный, но она ценит в нем душевные качества и понимание.

В чем проявляется любовь

О ней необязательно кричать на весь мир. Отношения вообще не должны быть демонстративными. Все по-разному открываются друг другу – кто-то спокойно обнимает и целует в общественных местах, другой смущается и краснеет от воздушного поцелуя, предпочитая проявлять эмоции наедине. Неважно, как это происходит. Главное – внимание и забота, не заметить которые невозможно.

Источник